Анекдоты про курильщиков и курение
Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
— Потому что, если человек дурак, то это надолго…
— Потому что, если человек дурак, то это надолго…
- Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить.
Теперь я обещаю ей вдвое больше,
если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.
Теперь я обещаю ей вдвое больше,
если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.
- Я подарил жене книгу «Как экономить деньги?»
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на десять килограммов.
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на десять килограммов.
Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего слугу,
который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
Лорд: — Почему бы Вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?
Слуга: Я как раз жду, пока оттуда выйдет садовник!
который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
Лорд: — Почему бы Вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?
Слуга: Я как раз жду, пока оттуда выйдет садовник!
Один сосед другому:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Тогда, значит, это сарай горит!
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Тогда, значит, это сарай горит!
Возвращается Василий Иванович Чапаев из отпуска.
— Ну, как, все нормально?
Петька: — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
Чапаев: — Как же Вы так?
Петька: — Да вот, могилу копали и сломалась.
Чапаев: — Какую могилу?
Петька: — Да Ваша лошадь сдохла!
Чапаев: — Как же она сдохла?
Петька: — Конюшня сгорела вот и сдохла.
Чапаев: — От чего сгорела?
Петька: — Да, Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
Чапаев: — Какой окурок? Он же не курит?
Петька: Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
— Ну, как, все нормально?
Петька: — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
Чапаев: — Как же Вы так?
Петька: — Да вот, могилу копали и сломалась.
Чапаев: — Какую могилу?
Петька: — Да Ваша лошадь сдохла!
Чапаев: — Как же она сдохла?
Петька: — Конюшня сгорела вот и сдохла.
Чапаев: — От чего сгорела?
Петька: — Да, Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
Чапаев: — Какой окурок? Он же не курит?
Петька: Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
- Ты разве куришь?
— Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.
— Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.
Сидит ворона на суку, курит. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее сигарету и улетает.
Ворона, нашла другую сигарету, набила ее порохом и опять села, делает вид, что прикуривает.
Тут опять орел летит, хвать сигарету и улетел.
Ворона: — Лети, лети, Челенжер!
Ворона, нашла другую сигарету, набила ее порохом и опять села, делает вид, что прикуривает.
Тут опять орел летит, хвать сигарету и улетел.
Ворона: — Лети, лети, Челенжер!
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить.
Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
У моего младшего брата болезнь странная — он когда при отце курит, у него из носа кровь идет.