Анекдоты про курильщиков и курение
Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)
Перекур на работе. Один парень вздыхает:
— Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
— Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
— Да она там жить будет…
— Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
— Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
— Да она там жить будет…
Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: — Дед, она(невеста) пьет!
Дед не реагирует. Через некоторое время — танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: — Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья, как и положено брачная ночь…
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами:
— Дед, а дед, она в рот берёт!!!
Дед не выдержал и говорит: — Пусть берёт, может курить бросит!
В разгар веселья: — Дед, она(невеста) пьет!
Дед не реагирует. Через некоторое время — танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: — Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья, как и положено брачная ночь…
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами:
— Дед, а дед, она в рот берёт!!!
Дед не выдержал и говорит: — Пусть берёт, может курить бросит!
Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
— Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине — ну, и она мне минет делала… И как на зло меня подрезают! Ну я по газам… В общем, она мне член откусила!!!
— Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару. Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:
— Доктор, кажется я его скурил…
— Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине — ну, и она мне минет делала… И как на зло меня подрезают! Ну я по газам… В общем, она мне член откусила!!!
— Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару. Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:
— Доктор, кажется я его скурил…
Нам тут на 23 февраля матэ подарили — так я вчера полпачки скурил, пока понял, что его заваривать надо!
Курю Gаulоisеs уже вторую неделю — а стильные синие пятна на лице так и не появляются… Может, не так курю?!
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
— Дедушка, а тебе какой канал нравится?
— «Беломор».
— Дедушка, а тебе какой канал нравится?
— «Беломор».
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов – бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но зато у меня есть зажигалка!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но зато у меня есть зажигалка!
Собрались мама с 14-ти летней дочкой за город.
Сели в автобус — но как на зло, автобус переполнен. пришлось ехать стоя.
Один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять.
Через 25 минут один дядька говорит:
— Девушка, садитесь ко мне на колени.
Дочка обратилась к маме за советом: — Как поступить?
— Садись конечно, еще 1.5 часа ехать.
Дочка села. через 2 минуты дядька говорит:
— Извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить.
Лезет в карман, поправляет… Еще через минуту:
— Извините, мне нужно в левый карман, спички поправить.
Лезет, поправляет…
А один дед сзади говорит:
— девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю.
Сели в автобус — но как на зло, автобус переполнен. пришлось ехать стоя.
Один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять.
Через 25 минут один дядька говорит:
— Девушка, садитесь ко мне на колени.
Дочка обратилась к маме за советом: — Как поступить?
— Садись конечно, еще 1.5 часа ехать.
Дочка села. через 2 минуты дядька говорит:
— Извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить.
Лезет в карман, поправляет… Еще через минуту:
— Извините, мне нужно в левый карман, спички поправить.
Лезет, поправляет…
А один дед сзади говорит:
— девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю.
Легкомысленные мужчины меняют жён, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют жён как портсигары.
А умные мужчины — те вообще… не курят.
Трезвомыслящие меняют жён как портсигары.
А умные мужчины — те вообще… не курят.
В магазине:
— Почему у рояля клавиши жёлтые?
— А потому что слон курил много!
— Почему у рояля клавиши жёлтые?
— А потому что слон курил много!