С юмором - о вейперстве и вейперах

[PnevmoKrab]

В разделе с таким многообещающим названием, я думаю, не грех создать весёлую тему о "любителях безалкогольного пива, резиновых женщин и электронных персональных ингаляторов - которые все именуют почему-то электронными сигаретами"
Предлагаю выкладывать здесь смешные факты, истории и просто приколы, связанные с ЭС.

 

[PnevmoKrab]

Я начну с юморной классификации - честно стырено мной у камрада с дружественного форума!

 

[PnevmoKrab]

Классификация существ.
Почти Толкиен.

Прошу отнестись с юмором и не принимать на свой счет

Существо первое.
Сумрачный китайский гений

Яркое олицетворение всего сумрачного, коварного и негативного, в вайперской вселенной синоним абсолютного вечного неистребимого зла. Но несмотря на это, как ни странно, именно сумрачный китайский гений вдохнул жизнь в первого вайпера и создал вселенную пара. Как оказалось, сделал он это не для того, чтобы любить и лелеять свое творение, а чтобы оббирать и отбирать нажитое непосильными трудами. Правда существует мнение, что создавал первого вайпера он с самыми благими намерениями, но спустя непродолжительное время, видя, как плодятся и множатся его дети, внезапно что-то перемкнуло и сумрачный китайский гений осознал, что их можно оббирать и отбирать нажитое непосильными трудами. Чем в настоящее время он активно и занимается.
Арсенал его коварных приемов широк и многообразен, но самым распространенным является "блескучка". Правда действует он, как правило, только на новообращенных вайперов и заключается в выдавании блестящей и красивой побрякушки, за столь же функциональную и надежную, как и гламурную вещь. Что, естественно, не соответствует истине, поскольку "блескучка" быстро теряет внешний вид, функциональные качества и приходит в полную неработоспособность, в результате чего сумрачный китайский гений получает возможность еще немного обобрать за счет комплектующих и сменных частей.
Справедливости ради стоит отметить, что новообращенный вайпер очень быстро прокачивает иммунность к данному приему и получает первую ступень закалки, 5% сопротивляемости к приемам сумрачного китайского гения и первый дан матерого вайпера.
Но коварство его столь велико, что для имунных к "блескучке" вайперов имеется другой прием, под названием "клончик". Получить иммунность к столь хитрому ходу удается далеко не каждому вайперу, что как нельзя лучше характеризует все коварство и вероломность сумрачного китайского гения.
Помощниками его является целая армия адептов, в прошлом или настоящем являющимися вайперами, ну или просто проходившими мимо и проникшимися возможностью пооббирать и поотбирать нажитое непосильным трудом. Суть их действий сводится в массовом распространении побрякушек созданных непосредственно им, убеждении новообращенных вайперов в крутости и офигенности всех этих вещей. За службу свою получают небольшую часть обобранного и отобранного.
Немаловажным персонажем является мелкий вредный бес, внедренный сумрачным китайским гением в живую сущность каждого вайпера, имя его столь ужасно и труднопроизносимо, что в кругах посвященных он фигурирует под кодовым названием "хомяк". Мелкий бес всячески усложняет житие вайпера, требуя в свои лапки все больше и больше побрякушек, стимулируя тем самым оббирание и отбирание. У особо матерых вайперов со временем развивается умение, которое заставляет хомяка требовать побрякушки созданные совсем не сумрачным китайским гением, что невероятно расстраивает и злит оного, но для получения такого умения требуется долгая и кропотливая прокачка сопротивляемостей и иммуностей вайпера.

 

[PnevmoKrab]

Существо второе
Новообращенный вайпер

Или в просторечье новичек. Существо совершенно ничего не знающее и непонимающее где он, и как вообще тут оказался. По поводу его возникновения в массах так и не найдено четких причин и следствий, но существует мнение, что это следствие одного из наиковарнейших приемов сумрачного китайского гения. Суть приема заключается в использовании следствия теории всемирного заговора, когда происходит воздействие на подсознание еще необращенного существа потоком крайне негативной информациии о вайперах и вселенной вайперов, а затем тихими с оглядкой слухами и мнениями, что все это ничто иное, как заговор с целью сокрытия истины от страждущих. Действие этого приема длительно, неспешно, но весьма эффективно, поскольку приток новообращенных происходит в геометрической прогрессии.
Из-за отсутствия каких либо сопротивляемостей и иммуности, новичек быстро попадает в цепкие клешни адептов, что заканчивается, практически всегда, приобретением блескучки и внедрением мелкого вредного беса под кодовым обозначением "хомяк". Матерые вайперы периодически проникаются состраданием к новообращенным, и пытаются всеми силами их спасти как от адептов, так и от воздействия сумрачного китайского гения, что чаще всего заканчивается полным фиаско, поскольку только ощутивший на себе пагубное воздействие новичек находится в состоянии эйфории от мощных потоков энергии, влияющей прямо на эго, а посему, предупреждения о непрочности и ненадежности блескучек, а так же попытка направить неокрепшего собрата в верное русло, заканчивается в стиле "у вас такой же блескучки нет, но тем не менее вы ее осуждаете". По вполне понятным причинам дальнейшее развитие событий полностью подтверждают пророчества матерого вайпера, блескучка накрывается медным тазом, и новообращенный вайпер теряет 50% раздутого эго и получает скилл чтения. Но к сожалению набранного опыта не хватает еще для получения первого дана матерого вайпера и иммунности к "блескучке", а посему, оставшиеся 50% раздутого эго и остаточная эйфория приводят к тому, что новообращенный, считая себя самым хитрым, изучает отзывы о туевой хуче блескучек в надежде найти неубиваемую. Надо отметить, что недавно внедренный хомяк еще хил и бессилен, но после того, как новичек таки находит, по его мнению и отзывам таких же новичков, убер-девайсину всех времен и народов, хомяк ощутимо набирает вес и получает колоссальный прилив сил. Надо отметить, что именно в этот период новичек особенно уязвим к оббиранию и отбиранию нажитого непосильным трудом, но тем не менее наступив на грабли с первой блескучкой проявляет повышенную осторожность. Чтобы обойти все опасения новообращенного, сумрачный китайский гений неустанно штампует все новые и новые убер-девайсины, о которых негативных отзывов пока нет, и настороженный новообращенный попадает на все сто процентов.
Справедливости ради надо отметить, что изредка попадаются новички с врожденным скилом чтения и сопротивляемостью к воздействию, что позволяет им миновать множество ловушек сумрачного китайского гения. Но случаи такие крайне редки.
Следующей ступенью развития, после прокачки иммунности и сопротивляемости новобращенного, в результате накрывания медным тазом убер-девайсины, является вайпер среднестатистический.

 

[PnevmoKrab]

Существо третье
Хомяк

Мелкий вредный бес, нередко вредность его переходит все мыслимые границы, что оборачивается приобретением девайсов различных форм, цветов и окружностей. Становится крайне опасен в период возлияния вайпером алкоголесодержащих напитков, поскольку фактически подчиняет себе окосевшее сознание вайпера полностью, и на следующее утро выясняется, что в кармане пусто, а из неведомой тьму-таракани уже движется вереница посылок с разнообразной начинкой. О происхождении его известно мало, а точнее не известно ничего. Нобританские ученые доказали существует мнение, что хомяк ни к сумрачному китайскому гению, ни ко вселенной вайперов не имеет вообще никакого отношения, но был выловлен в водах хаоса, воспитан и приручен для осуществления коварных замыслов сумрачного китайского гения им же собственноручно. Существо крайне противоречивое, капризное и трудно контроллируемое. Возможно именно по этой причине хомяка нередко клинит, и вместо осуществления коварных планов хомяк начинает требовать айфон. Так же существует мнение, что это вовсе не сумрачный китайский гений использует хомяка, а как раз наоборот, бес прикинулся шлангом и теперь стараниями гения внедрен в массы с минимальными для себя усилиями.
В мировой литературе приводится огромное количество способов изгнания хомяка из живой сущности, но сколь этих способов много, столь они и бесполезны, как и неэффективны. Внедрившись в живую сущность, хомяк начинает длительную и затяжную борьбу с ангелом воздержания, именуемым кодовым обозначением "жаба". Борьба проистекает вечно с попеременным успехом, поскольку хомяк и жаба примерно равны по силе и возможностям. Однако, учитывая то, что на стадии внедрения, когда хомяк еще откровенно хил, жаба его почему-то не прибивает одним хлопком, британские ученые доказали существует подозрение, что эти два типочка люто водят всех за нос, прекрасно уживаясь вместе и изображая дикую борьбу для достижения собственных целей. Косвенно это подтверждается периодами затишья обоих, возможно тупо бухают вместе, обмывая очередную покупку.

 

[PnevmoKrab]

Существо четвертое
Жаба

Ангел воздержания и бережливости, непримиримый враг хомяка. Несмотря на то, что жаба присутствует с каждым с момента рождения, в отличие от внедренного хомяка, известно о ней существенно меньше. Понять мотивации ее воздействий или логику очередного удушения владельца совершенно невозможно, поскольку может накинутся на владельца при попытке приобрести хороший наручный часовой механизм, и при этом помалкивать в тряпочку при покупке какого-нибудь -крузера с кожаным салоном. В некоторых случаях, чем и как вызванных неизвестно, превращается в демона алчности и жадности, а владелец превращается в жмота. Существует не особенно распространенная версия, что при внедрении хомяка, жаба получает противовес, что уберегает владельца от превращения в жмота, но версия эта ничем и никак не подтверждена. Так же к не особенно популярным теориям относится утверждение, что хомяк и жаба одного поля ягоды, и просто дурачат всех, развлекаясь на полную катушку. Более мягкая версия данного утверждения, гласит, что жабе грустно и одиноко в живой сущности, поэтому она не препятствует внедрению хомяка в новообращенного вайпера, прекрасно осознавая грядущий геморрой, но какое ни есть а развлечение.
Возможны случаи, когда хомяк и жаба некими неведомыми путями приходят к консенсусу по поводу девайсов, и тогда вайпер начинает думать, что хомяк порвал жабу на британский флаг. Что, естественно, в корне неверно. Для подтвержения чего служит очень простой и крайне эффективный способ, необходимо весь вечер любоваться всякими номерными и малосерийными штучками, изучать ценники и примерять в воображении к уже имеющимся фиговинам, а на утро поехать покупать супертонкий ультрасовременный телевизор на полстены. Жаба совместно с хомяком устроят незабываемую покупку зомбоящика.
Жаба самый страшный противник сумрачного китайского гения, поскольку со всеми другими напастями он в состоянии справится при помощи коварных многоходовок, а вот жабу просто так к теплой стенке не припрешь, она будет неизменно душить, бить по загребущим лапкам хомяка, и будет делать это практически всегда. Поговаривают, что сумрачный китайский гений по настоящему боится жабы, и что оббирание и отбирание непосильно нажитого у вайперов это ничто иное, как метаморфоза ангела воздержания и бережливости в демона алчности и жадности внутри самого сумрачного китайского гения.

 

[PnevmoKrab]

Существо пятое.
Продаван
Несмотря на то, что данное существо крайне немногочисленно, подвидов оного встречается чуть больше чем дофига. Самыми преданными и верными последователями сумрачного китайского гения, является подвид караванных и внеонлайновых продаванов, поскольку усвоили все заветы наставника и дерут три шкуры с доверчивого новообращенного вайпера, впаривая самые непотребные блескучки, под видом очередного убийцы вари. Имеют хорошо прокачанный скилл убеждения, который позволяет им впарив одну блескучку, развести в последствии новообращенного на еще немалое количество подобных же блескучек и всевозможной лабуды, наподобие абсолютно необходимых эксклюзивных чехольчиков ручной работы по спецзаказу, изготовляемых фабрикой пошива башмаков в количестве зашкаливающем для понимания. Новообращенного, попавшего в сети данного подвида продаванов может спасти лишь общение с матерым вайпером, что происходит далеко не всегда, в силу чего оббирание и отбирание непосильно нажитого, превращается в бесконечно повторяющееся действие для продавана. Сумрачный китайский гений периодически предоставляет подобным продаванам по большому секрету прототипы убер-девайсин, для обзоров в стиле - "ахренеть как круто, жаль сломался осциллограф, дабы сделать замеры, но ваще все круто". Известны даже случаи, когда коварство и вероломность сумрачного китайского гения достигает таких масштабов, что обзоры прототипов убер-девайсин делают даже матерые вайперы, естественно за долю обобранного и отобранного непосильно нажитым трудом. Однако бытует мнение, что данный подвид продаванов относится к тем, которые получают наименьшее доверие сумрачного китайского гения. Причина данного парадокса проста, как яйца мамонта - в один прекрасный момент продаваны очень легко могут осознать, что сумрачный китайский гений, им, собственно говоря, не указ, и оббирать и отбирать абсолютно самостоятельно, накручивая цены куда выше рекомендованных сверху, подрывая тем самым авторитет созидателя.
Наиболее распространенным подвидом продавана является продаван-вайпер. Поскольку данный подвид сам собрал все грабли по пути к прокачанному во всех отношениях матерому вайперу, его периодически мучает совесть, заставляя отсортировывать продаваемые блескучки, по принципу надежности и более-менее адекватно описывать свойства впариваемых убер-девайсин во время продажи. Нередко приступы раскаивания доходят до настолько повышенной стадии, что в ассортименте даже появляются расходные материалы для продуктов созданных совсем не сумрачным китайским гением. Тем не менее, именно этот подвид пользуется наибольшим доверием со стороны гения, по той простой причине, что новообращенный, видя стыдливые глаза продавана, готов верить ему всецело и потребляет блескучки по восходящей линии, от самых убогих, до категории "клончик". Что несомненно радует сумрачного китайского гения, ибо все эти фиговины плод его творения, что, опять таки, как нельзя лучше способствует оббиранию и отбиранию непосильно нажитого.
Следующим подвидом является продаван умеренный. В его ассортименте присутствуют как блескучки, клончики, так и девайсины являющиеся совсем не плодом сумрачного китайского гения. При всем этом, следует отметить, что оббирание и отбирание у данного подвида продаванов весьма посредственное, поскольку они сильно подвержены влиянию матерых вайперов, которые более чем всегда требуют халявы, в виде скидок и подарков, что и получают, люто плюсуя в последствии.
Пожалуй одним из самых малочисленных, но тем не менее, самым одиозным, является подвид продаванов от мастеровых. Данный подвид всеми правдами и неправдами создает ситуации, при которых подминает под себя рукоблудов от титана, стали и аллюминия, и впаривает матерым вайперам девайсины от мастеровых со своей наценкой. Несмотря на то, что для сумрачного китайского гения они абсолютно бесполезны, и даже, более того вредны, доподлинно известно, что гений относится к ним с долей почтения, ибо они смогли обобрать и отобрать там, где это практически не возможно.
Но, пожалуй, самым малочисленным, и наиболее выбешивающим сумрачного китайского гения, является продаван свой-в-доску-парень, поскольку оббирание и отбирание не является его самоцелью, ассортимент его составляют в основном расходные и иные материалы вообще никоим образом не касающиееся сумрачного китайского гения, а цель продаж сводится к тривиальным дебошам и возлиянию алкоголесодержащих напитков с малочисленными посетителями продавана.

 

[PnevmoKrab]

Существо шестое
Вайпер среднестатистический

По сути самый распространенный вид существ во вселенной пара. Включает в себя настолько многообразное количество подвидов, что правильно было бы каждый из этих подвидов определить, как отдельное существо. Несмотря на то, что все подвиды являются одним и тем же существом, умудряются со страшной силой сраться между собой и устраивать непримиримое обкидывание друг друга экскрементами всевозможных животных. Не смотря на показную уверенность в собственной правоте, на самом деле, вайпер среднестатистический, является самым потерянным и растерянным из всех существ, не исключая даже вайпера новообращенного, поскольку веру в блескучки у них уже отобрали, а уверовать в необходимость мелкосерийных номерных фиговин жаба пока не позволила. В силу чего, вайпер среднестатистический готов с пеной у рта доказывать свое мироощущение по любым вопросам бытия, поскольку самосознание собственного продвижения и развития обязывает, даже если защищаться будет откровенная чухня.

Подвид первый.
Натурал.

Член секты неприятия глиноземных проводников жидкостей, в силу чего готов парить на чем угодно и как угодно, включая волокна, пряди, комки и даже диски всевозможных органических происхождений. Весомости в собственных глазах достигают кропотливым знанием материала, как-то, с какими полосочками, крапинками или кружочками существует упаковка с волокнами, прядями, комочками или дисками органических проводников жижи. Причем следует особо отметить, что далеко не все органические проводники признаны годными к употреблению, что наводит на размышления о том, что новоиспеченному члену секты просто елозят по мозговым извилинам, оттягивая время, дожидаясь того момента, когда восприятие новоиспеченного просто перестанет замечать посторонние привкусы и он всецело вольется в секту. Хотя вполне возможно, что данное утверждение, ничто иное, как наветы непримиримых противников натуралов, а именно любителей глинозема. Вербовка в секту осуществляется путем распространения жуткой истории про бомбардировки внутренностей каждого вайпера крайне сурово выглядящими иголками глинозема. История сия передается с полностью серьезными выражениями фэйсов, что вызывает дружный ржач и издевательства их противников. Абсолютная истина их правоты или заблуждений никем так и не установлена, поэтому срачи натуралов и глиноземщиков вспыхивают постоянно и доходят до бесконечности.

 

[PnevmoKrab]

Подвид второй.
Любитель глинозема.

Член секты неприятия любителей органических проводников жидкости. Поскольку использование глинозема и синтепона было некогда замыслено сумрачным китайским гением, в массе своей каждый новообращенный вайпер начинает свой путь именно с применения данного вида проводника жидкости. Что говорит о том, что вайпер вполне может использовать данный тип материала, но при этом вовсе не являться членом секты, поскольку совершенно равнодушен к натуралам. Сама секта состоит более чем наполовину из тех, кто самоцелью поставил ржач и издевательства над любителями органических проводников жижи, в силу чего примирение между обоими сектами в корне невозможно.

 

[PnevmoKrab]

Подвид третий.
Генофил.

Член секты металлистов, практически никогда не участвует в срачах ни с натуралами, ни с любителями глинозема, поскольку считает себя выше как срачей, так и всех остальных сектантов, стараясь не опускаться с высоты своего величия. Существует подозрение, что первый генофил появился в результате крепкого разряда тока, долбанувшего так, что на некоторое время у бедняги просто снесло крышу. Иначе объяснить первое использование металлических предметов для подачи жидкости просто не представляется возможным. Впрочем, вполне вероятно, что все это наветы завистников и несостоявшихся генофилов, не сумевших пройти посвящение в виде ритуальной первой намотки на сетку. Секта существует обособленно от всех остальных среднестатистических вайперов, тем не менее совершая регулярные набеги, с целью вербовки новых членов. Все поголовно генофилы боятся как черт ладана верхнего витка намотки, и готовы приносить жертвоприношения из скрученных сеток в таком количестве, которое потребуется, чтобы этот виток не грелся первым, а значит много.

 

[PnevmoKrab]

Подвид четвертый.
Варявод.

Один из самых скандальных подвидов среднестатистических вайперов, причем может состоять в любой секте, а так же может и не состоять вообще, после инициации начинает активно пользоваться боевым кличем "варябуля", чем и проявляет свое место в классификаторе подвидов. Как ни странно, хоть варявод и является центром всевозможных холиваров, начинает их совсем не он, и даже, возможно, никогда ни в каких холиварах бы не участвовал, но его боевой клич жутко раздражает всех остальных среднестатистических вайперов, а в особенности викаводов, что приводит к затяжным и кровопролитным столкновениям. Появление данного подвида окутано мраком тайны, поскольку жаба среднестатистического вайпера никогда не допустит приобретения столь дорогущего агрегата на данной стадии прокачки, но вполне вероятно, что рождение варявода происходит в период запоя жабы, либо вайперу несказанно везет на приобретение сего девайса с рук по дешовке, на что жаба смотрит сквозь пальцы. После инициации и первого использования вари по назначению, неокрепший еще варявод бросается спасать всех прочих среднестатистических вайперов, пытаясь донести до них сурмяжную истину бытия и избавить от остаточного влияния сумрачного китайского гения, но вместо благодарности находит лишь непонимание и злобу. Бытует мнение, что после вступления в ряды варяводов, в психике вайпера происходят необратимые изменения весьма сомнительного характера, поскольку способная привести кого угодно в трепет фраза "убийца вари" вызывает у него приступ гомерического хохота, что как бы намекает.

 

[PnevmoKrab]

Подвид пятый.
Викавод.

Точно так же как и варявод может как состоять, так и не состоять в какой-либо секте, что, впрочем, никак не препятствует образованию срачей с варяводами, даже если они являются собратьями по секте. Появлением на свет данный подвид вайпера среднестатистического обязан сумрачному китайскому гению в результате осуществления очередного коварного плана, и, по сути, являются потребителями очередной блескучки, только с телевизором, в чем, естественно, они никогда не признаются. Подвид крайне агрессивно настроенный, поскольку на психику данных вайперов оказывается нещадное давление как со стороны жабы в силу стоимости девайса, собственного самосознания, внезапно понявшего, как лопухнулся вайпер, так и со стороны варяводов, неизменно подкалывающих викаводов просьбами включить тетрис или программу новостей. Столь мощное давление как извне, так и изнутри приводит к тому, что даже невинные высказывания никак не относящиеся ни к вике, ни к викаводам, могут вызвать приступы ярости и зародить затяжной холивар про пятнадцать ватт и извращенцев, которые их хотят, поскольку нормальным особям хватает и восьми. Переодически викаводы совершают ритуал поклонения сумрачному китайскому гению под названием "прошивка", в результате которого очень легко может образоваться неживая тушка вики, что говорит о желании гения получить жертвоприношение в виде новой сменной головы вики. Однако с течением времени сопротивляемость к приемам сумрачного китайского гения все же дает о себе знать, в результате чего ряды викаводов с каждым днем становятся все реже и реже.

 

[PnevmoKrab]

Подвид шестой.

Мехозавр.

Член самой древней и едва не исчезнувшей секты поклонников фиговины с кнопкой. На заре распространения вайперства по городам и весям, жажда оббирания и отбирания непосильно нажитого у сумрачного китайского гения была столь велика, что все убер-девайсины созданные им, впаривались по совершенно заподнебесному прейскуранту при посредстве немногочисленных тогда еще адептов-продаванов. По хитрому и ужасно коварному замыслу сумрачного китайского гения, несогласные с подобными расценками вайперы, должны были довольствоваться весьма скромными одноразовыми финтифлюшками, в силу своей одноразовости совершенно недолговечными, и, в итоге, оббираться существенно больше, чем при потреблении убер-девайсин. Предание гласит, что во время вознесения молитв сумрачному китайскому гению, вайпер настолько сильно приложил чело к доскам пола, что от произошедшего сотрясения фундамента, со стола слетел макбук и приложил его прямо в темечко. Во все горло закричав "эврика", вайпер внезапно осознал, что вовсе не нуждается ни в убер-девайсах, ни в одноразовых финтифлюшках, поскольку может прилепить к любой, даже канализационной, трубе с батарейкой кнопку, и не париться совсем. Однако стоит отметить, что злые языки упорно настаивают на версии, что в момент соприкосновения макбука с темечком вайпера, слов он кричал немного больше, причем "эврика" там не фигурировала совсем. Однако, как бы там ни было, сумрачный китайский гений вдруг познал эпичный кирдык своего коварного плана, поскольку идея первого мехозавра распространилась с субсветовой скоростью в среде вайперов. Побочным эффектом данного озарения принято считать абсолютно и беззаговорочно опровергнутое определение "заставь дурака богу молиться, лоб расшибет".
Данное проишествие надолго выбило гения из колеи и он отправился в сумрачные дали, обдумывать новые коварные планы по возвращению оббирания и отбирания на преждние показатели, а за это время, оставшиеся без присмотра вайперы разошлись настолько, что умудрялись лепить кнопки даже на картонные пакетики и совершенно не парится, некоторые даже уверовали в то, что гений больше никогда не вернется, в чем, естественно, глубоко заблуждались. Возвращение его было эпично, величественно, сопровождалось громом, молниями и ураганным ветром, после которых на твердь земную полились нескончаемым потоком первые блескучки, которые были столь ужасно и коварно замыслены, что картонные пакетики вместе с канализационными трубами незамедлительно были преданы урнированию, а секта мехазавров исчезла практически полностью.
Спасло секту, и немногочисленных оставшихся мехазавров, неожиданное знамение, в виде неслабого разряда тока, породившего первого генофила, поскольку выяснилось, что божество, которому поклоняются генофилы, с благосклонностью относится лишь к фиговинам с кнопкой, и очень редко одобряюще поглядывает на варяводов. Поскольку секта существует и по сей день, и является древнейшей вайперской сектой, весьма немалочисленные новообращенные вайперы следуют по их стопам, воодушевленные многолетней мудростью, правда мало соображая нафига оно им надо.

 

[PnevmoKrab]

Подвид седьмой.

Нивелисты.

Не секта. Когда, как и откуда появились во вселенной пара известно мало, и, судя по всему, в скором времени будет известно еще меньше. По достаточно достоверным сведениям, вселенная пара далеко не единственный мир, в котором они замечены, причем доподлинно известно, что в мире пенных морей существует сообщество с обозначением "нивелка". Имеет ли оно отношение к нивелистам не известно, но сам факт настораживает. Не менее настораживающим и заставляющим задуматься является тот факт, что нивелисты хотели класть большой с прибором, как на сумрачного китайского гения, так и на буржуинских продвигателей вари, и даже дозволяют себе святотатственно распотрошив варю, всунуть туда свой тотем, что свидетельствует о весьма неплохом техническом оснащении и поддержке извне вселенной пара. При достаточно поверхностном анализе данных признаков, можно легко придти к выводу, что нивелисты тайная масштабная организация, аналогом которой можно считать только, пожалуй, жидо-массонскую ложу.
По одной из версий, нивелисты являются потомками древнеславянских язычников, каким-то загадочным образом так и не сожженные в лихие годы крещения Руси, поскольку с презрением относятся не только к убер-девайсам сумрачного китайского гения, а к любым инородным девайсинам в принципе. Косвенно это подтверждается различными графическими изображениями языческого характера, нанесенными на их девайсы, причем при достаточной внимательности легко можно заметить даже изображения типа "беломорканал", происходящие из табачной антивселенной. Причем существует мнение, что нивелисты не просто потомки славянских язычников, а потомки волхвов-язычников, сохранивших все свои навыки и знания, поскольку более чем часто чего-то там колдуют со своим священным тотемом, под названием "плата".
Особенно ярко и недвусмысленно все эти предположения подтверждаются тем, что нивелисты готовы принимать в свои ряды вайперов из любых сект, любой стадии прокачки и осмысленности, причем даже не требуя прохождения ритуала посвящения. Единственным необходимым аттрибутом является наличие тотема и желание его использовать. Из всего этого следует, что агентурная сеть нивелистов широка настолько, что даже сумрачный китайский гений не в состоянии ее оценить, что его несказанно нервирует, однако ничего с этой ситуацией он поделать не в состоянии, поскольку нивелисты клали на него большой с прибором. Чем, как и когда проявит себя данная тайная организация известно лишь мозговому центру нивелистов, однако никто о нем ничего и никогда не слышал.

 

[Pnevmobegemot]

Здравствуйте! Меня зовут Александр и я наркоман. Можно я тут тихонько в углу постою,посмотрю а чойта вы здесь делаете© ?

 

[PnevmoKrab]

а чойта вы здесь делаете

глумимся сами над собой, ибо только чуЙство юмора способно спасти ентот погрязший в негативе мир!

 

[noKK]

викаводы улыбнули сильно ))))

 

[noKK]

и да...!
Школоте не понять! ))

 

[PnevmoKrab]

Частенько слышим от окружающих: ну что-помогает? Или: теперь тебе ещё и резиновую женщину завести надо! Как на это отвечаем?

 

[PnevmoKrab]

Вариант ответа на вопрос о резиновых женщинах - если вопрос от дамы:
-а что нового то я у вас, настоящих то увидеть смогу?!