Просто без них или без них просто

[1Yulia]

Прими мои соболезнования, очень больно когда уходят родные.

Спасибо, Ир. Еще до конца не осознала и просто шок. Он из другого города, ждали его в гости (даже сомнений не было, что свидимся), а он не хотел говорить, что болеет. В общем, дядька такой мировой - можно сказать крестный отец нашего семейства, любимец из любимцев, и тут бац и такое.

Но это ещё раз подтверждает то, что мы на правильном пути

Да, вот как раз в плане сомнений, как отрезало. Курение ведет к одному. Другого исхода нет. По этому, бред, конечно, все эти сомнения.

 

[1Yulia]

Отчет. 4,5 месяца.

1. Поздравляю себя с окончанием стодневки по некурению. Времени на общение особо не было, но как минимум стимул не подвести команду был. В общем - я молодец

2. В плане сомнений теперь всё спокойно. От одних мыслей противно, а от запаха сигарет тошнит. Вот оно - осознание жестокой правды жизни. И опять же, кто бы и что бы не говорил, коснется тебя, не коснется всё это - я вам скажу так - коснется. И тому пример - нас три закадычных подруженции. У одной маме в прошлом году поставили рак легких от курения - прооперировали, пока ТТТ все норм, не курит. У другой дядя вылечился год назад от рака легких - сейчас как гром среди ясного неба - опять рак и плюсом метастазы, хотя бросил, когда узнал. Ну, и про своего дядю уже писала. Так что нет другой дороги у дороги курения. Нет.

3. И убрав из своего мозга сомнения, появилось второе дыхание и жажда жизни. Хочется наслаждаться всем и вся и не терять ни минуты. По этому автарку сменила.

4. Худеть - не худею. Лечила желудок. Вроде все правильное и диетическое было, но не ушло ни одного кг.
За то, уже месяц живу по расписанию: 2р в нед силовой фитнес, 1 р в нед лыжи, 1 р в нед бассейн с баней и это святое - сначала спорт, потом все остальное. В общем, забила на вес. Решила, что хочу просто кубики пресса и подтянутое тело к лету - над этим и работаю.
Ну и плюсом - офигенский заряд позитива.

Представьте себе, едешь на лыжах, снег белоснежный, воздух хрустальный, солнце - такое теплое, что чувствуешь кожей, как греет (несмотря на сибирский климат), абсолютная тишина. И в этой тишине вдруг вырастает дерево всё усыпанное яркими клёстами - невероятный перезвон, какая просто сказка и настроение сразу позитифффф.

Или другой раз - едем, а прямо над лыжней сидит филин и такой поглядывает, кто там под ним проезжает. Понимаете, филин - в черте города! Где это видано? Во как.

А еще бывают дельтопланиристы кружат - завидят тебя издалека и подлетают и только для тебя всякие трюки показывают.

А еще, ты едешь по лыжне, а все, кто тебе навстречу встречаются - здороваются. И ты с ними. И в конце пробежки есть реальное ощущение, что ты принадлежишь к какой-то особой касте

 

[jul26rus]

Юль, поздравляю тебя с пройденной стодневкой! И как же ты все тонко чувствуешь! Сразу захотелось туда, в сибирский климат, где прохожие здороваются друг с другом, а пейзажи - из сказки)

 

[1Yulia]

Отчет 5 месяцев.

Отпустило. Наконец-то начала ощущать кайф от самой себя, от жизни и от свободы от никотина.

Второй месяц в графике - фитнес, лыжи и бассейн.

Плюсом за этот месяц переборола еще одну свою зависимость - зависимость от нафтизина. Это слабое место моего организма и осенью опять на него подсела. Пуская слюни и нюни и борясь сама с собой никак не могла собрать волю в кулак и перетерпеть несколько дней, чтобы отказаться от него. Но уход дяди конкретно подлечил мозги и перевернул всё с ног на голову. Теперь всё, что не подходит под определение "правильно" уходит в утиль.

Туда же отправилась и дочина соска - затяжная наша привязанность. Всё ждала, когда сама созреет и откажется. Но время идет, а ничего не меняется. Она, конечно, только на 10 минут засыпания - этим себя и успокаивала, а вспоминая бессонные ночные истерики, когда пару раз соса "терялась" или "забывалась" где-то - как страшный сон, поэтому очень боялась этого расставания с соской. Теперь живем без нее. Спим пока вместе, засыпаем под мультики, под рукой куча мармелюшек. Ох, в общем, нервничаем и привыкаем. Пока так.

В плане своих обследований до апреля решила взять тайм-аут. На работе пока неспокойно в плане уходов, надо переждать (у директора очередное ноу-хао). И плюсом подкинули мне тут книженцию по йоге - осваиваю практику активизации ЖКТ. Через 2 месяца обещают, будет, как новенький. Не могу не дать шанс древней науке. Вот и посмотрим.

И картинка этого месяца:

И картинка касается всего:
- Курения - потому что, покурив, и получив временное удовольствие (если это можно так назвать), ты сжигаешь свою жизнь
- В моем случае - нафтизина, который мнимо приносит временное облегчение, а на самом деле загоняет все глубже и глубже в зависимость
- У кого-то это алкоголь
- У кого-то неправильная еда
- У кого-то лень
У всех есть свои скелетики в шкафу и пристрастия, которые просто нужно преодолеть, чтобы жить долго и счастливо. Чего всем и желаю.

 

[1Yulia]

Понравилось. Сильно написано.

Если кажется, что все идет наперекосяк, просто вспомните об этих 8 вещах. Полегчает.

1. Боль является частью роста.

Иногда жизнь закрывает дверь, потому что пора двигаться вперёд. Это даже хорошо, потому что часто мы не начинаем движение, пока обстоятельства не вынудят нас. Когда наступают тяжёлые времена, напоминайте себе, что нет боли без цели. Двигайтесь от того, что причиняет Вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподаёт Вам. То, что Вы боретесь, не означает, что Вы терпите неудачу. Каждый большой успех требует достойной борьбы. Всё наладится; скорее всего, не через мгновение, но в конечном счете всё будет… Помните, что есть два вида боли: боль, которая причиняет боль, и боль, которая изменяет Вас. Вместо того, чтобы сопротивляться этой боли, дайте ей помочь Вам.

2. Всё в нашей жизни - временно.

Всегда, когда идёт дождь, мы знаем, что он закончится. Каждый раз, когда Вам причиняют боль, рана заживает. После ночи всегда наступает день – каждое утро напоминает Вам об этом, но тем не менее Вы часто забываете это и полагаете, что ночь продлится всегда. Ничто не длится вечно. И это тоже пройдет.

Если всё хорошо прямо сейчас, наслаждайтесь этим, потому что так не будет длиться вечно. Если всё плохо, не волнуйтесь – и это не навсегда. То, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что Вы не можете смеяться. Если вас что-то беспокоит, это не означает, что Вы не можете улыбнуться. Каждый момент даёт Вам новое начало и новое окончание. Каждую секунду Вы получаете второй шанс. Шанс, который Вы должны использовать.

3. Волнение и жалобы ничего не изменят.

Те, кто жалуются больше всех, добиваются меньше всех. Всегда лучше попытаться сделать что-то большее и потерпеть неудачу, чем ничего не сделать и преуспеть. Ничто не закончено, если Вы проиграли; всё закончено, если Вы только жалуетесь. Если Вы верите во что-то, продолжайте пытаться. Не позволяйте теням прошлого затмевать Ваше будущее. Позвольте приобретенному опыту улучшить вашу жизнь. И независимо от того, что произойдёт в конечном счёте, помните - истинное счастье начинает прибывать только тогда, когда Вы прекращаете жаловаться на Ваши проблемы и начинаете быть благодарными за все те проблемы, которых у Вас нет.

4. Ваши шрамы являются символами Вашей силы.

Никогда не стыдитесь шрамов, которые подарила вам жизнь. Шрам означает, что боли больше нет, и рана затянулась. Это означает, что Вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте Вашим шрамам держать Вас в заложниках. Не позволяйте им заставлять Вас жить в страхе. Вы не можете заставить шрамы исчезнуть, но Вы можете начать рассматривать их как признак силы.

Руми однажды сказал: «Рана является местом, где Свет входит в Вас». Ничто не может быть ближе к правде. Из страдания появились самые сильные души; самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами. Посмотрите на свои шрамы как на лозунг: «ДА! Я СДЕЛАЛ ЭТО! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать это! И теперь у меня есть шанс стать ещё сильнее».

5. Каждая небольшая борьба является шагом вперёд.

Терпение – не в ожидании; оно в способности сохранять хорошее настроение, упорно работая на Ваши мечты. Поэтому, если Вы собираетесь попробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время. Возможно, вы не сможете есть то, что Вы привыкли, или спать столько, сколько Вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение Вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что Вам знакомо. Это может означать появление времени, которое Вы проведёте в одиночестве. Но именно одиночество делает многие вещи возможными. Это своеобразный тест на выдержку, на то, насколько Вы действительно хотите достичь цели. И тогда Вы поймёте, что борьба — не преграда на пути, это — путь. И он стоит того. Нет лучшего чувства в мире… чем осознание того, что вы ЖИВЫ.

6. Отрицательность других людей – не Ваша проблема.

Будьте уверены, когда плохое окружает Вас. Улыбайтесь, когда другие попытаются победить Вас. Это – лёгкий способ поддержать собственный энтузиазм. Когда другие люди будут говорить о Вас плохо, продолжайте быть собой. Не позволяйте другим менять себя. Вы не можете принимать всё слишком близко, даже если это кажется личным. Не думайте, что люди делают что-то ради Вас. Они делают что-то ради себя.

Прежде всего, никогда не меняйтесь для того, чтобы произвести впечатление на кого-то, кто говорит, что Вы не достаточно хороши. Меняйтесь, если это делает Вас лучше и ведёт Вас к более яркому будущему. Люди будут говорить независимо от того, что Вы делаете или как хорошо Вы делаете это. Все шутки в сторону – у вас только одна жизнь. Поэтому делайте то, что делает Вас счастливыми и будьте с теми, с кем Вам хорошо.

7. То, что должно быть, в конечном счёте БУДЕТ.

Вы наполняетесь силой, когда вместо того, чтобы кричать и жаловаться, предпочитаете улыбаться и ценить жизнь. Благословения есть в каждой борьбе, с которой Вы сталкиваетесь, но Вы должны быть готовы открыть сердце и ум, чтобы увидеть их. Вы не можете заставить вещи происходить. В некоторый момент Вы должны отпустить и позволить тому, что предназначается, случиться.

Любите Вашу жизнь, доверяйте Вашей интуиции, рискуйте, теряйте и находите счастье, изучайте через опыт. Это — долгая поездка. Вы должны прекратить всё время волноваться, задаваться вопросами и сомневаться. Смейтесь, живите в каждый момент жизни и наслаждайтесь жизнью. Вы можете не знать точно, куда Вы намеревались пойти, но Вы в конечном счёте прибудете туда, где Вы должны быть.

8. Лучшее, что Вы можете сделать - продолжать двигаться.

Не бойтесь рассердиться. Не бойтесь полюбить снова. Не позволяйте трещинам в своём сердце превращаться в рубцы. Поймите, что сила увеличивается каждый день. Поймите, что храбрость красива. Найдите в Вашем сердце то, что заставляет других улыбаться. Помните, что Вы не нуждаетесь во многих людях в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше «друзей». Будьте сильны, когда будет тяжело. Помните, что вселенная всегда делает то, что является правильным. Признавайте, когда Вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. Всегда оглядывайтесь назад и смотрите, чего Вы добились, и гордитесь собой. Не изменяйтесь ни для кого, если Вы не хотите. Делайте больше. Живите проще.

Просто продолжайте быть СОБОЙ.
Продолжайте расти. Продолжайте двигаться.

 

[Владимир Файб]

1Yulia, с прошедшими

 

[Владимир78]

Пытаясь покопаться в себе, читала много всяких форумов и статей в изучении различных зависимостей и найти ответ на вопрос "Как выбраться?". Читала людей, которым было гораздо хуже, чем мне, но которые все-таки смогли выбраться. Неизгладимое впечатление произвела именно это книга - автобиография бывшей героиновой наркоманки. О том, как было плохо и на каком дне находилась, можно прочитать в самой книге. Но, думаю, все примерно представляют, какое это болото. Читать, кстати, очень тяжко... страшно...
А здесь хочу выделить ту главу, которая ПРОООСТО перевернула сознание и пришло понимание - главное сказать себе "Стоп" и не побояться войти в дверь под названием "Никогда и ни одной" (а ведь именно это нас и пугает?).

Глава из книги И. Тундра "Все проще, чем кажется":
17 августа 2000-го года одна конченая, забытая всеми, даже собственной отказавшейся от нее семьей, героиновая наркоманка с пятилетним стажем проснулась утром, засунула руку под подушку, чтобы достать приготовленный с вечера шприц, который нужно было вколоть в мышцу, так как вен давно не было, и вдруг неожиданно для самой себя она поняла, что больше никогда не будет употреблять наркотиков. Никогда. Никаких. Ни за что на свете. Все. Закончилось. Вот так просто — раз, и закончилось. В то утро была прочерчена огромная жирная черта — раз- делившая ее жизнь на две части — до и после наркотиков. И Я никогда не пересекала ее в обратную сторону. А тогда, 10 лет назад, эта мысль для меня была шоком. Это даже не было мыслью — это было пониманием. Мыслей не было — я просто знала, что всё. Либо сейчас — либо никогда — больше этого шанса не будет. В то утро я просто поняла, что не хочу выбирать смерть. Я выбрала жизнь. Я встала с кровати, засунула руку под подушку, достала оттуда заботливо приготовленный с ночи шприц и спустила его в туалет. То же самое я сделала с оставшимся героином. Ничто, ни на миг, не дрогнуло у меня в душе, когда я смотрела, как сливаются в унитаз 4 грамма героина. Я просто стояла и смотрела на сливающуюся воду. Молча.

Я оделась и, собрав весь трамал и обезболивающие, которые были в квартире, поехала на дачу. Я переламывалась долго, страшно, тяжело и мучительно. Очень часто мне казалось, что я тупо умру от боли. Я умирала сотню раз в день, я кричала, плакала и блевала. Я выпивала по нескольку литров водки на ночь — чтоб дать себе хоть какую-то надежду на сон — и закидывала все это тремя-четырьмя пачками трамала, которые моя мама ездила покупать для меня наЛубянку, потому что я сама не могла самостоятельно передвигаться. У меня чудесные родители. Они не говорили мне ни слова — никакого осуждения, никаких нравоучений, никаких «сама виновата в своих страданиях», — только молча поддерживали и пытались мне помочь. Как-то мама, не выдержав, предложила поехать и купить мне героин, если это хоть как-то поможет…

Меня трясло, крутило и колбасило. Мои кости выкручивались, выламывались и рассыпались от боли. Мои мышцы отслаивались от костей и кожа, казалось, слезает заживо. Мои глаза жгло от пересыхания и жара, во рту стоял постоянный привкус блевотной желчи, перемешанный с привкусом водки и обезболивающих. Меня бил страшный озноб, и я не знала, куда деться от внутреннего жара. Мои губы пересохли и отваливались корочками, меня рвало, и холод- ный струящийся пот пропитал всю мою одежду и постельное белье. Я не могла даже сходить сама в туалет — меня трясло от боли так, что я падала в конвульсиях на пол, не пройдя и метра от кровати. Я выла от боли во весь голос. Я стонала, рыдала и плакала. Я пыталась выжить. Я умирала каждый день сотни раз.

И так день за днем. Не зная, когда это закончится. Не зная даже, когда станет хоть чуточку легче. И зная, что я могу прекратить это в любой момент. Один звонок. И боль закончится. Но я даже не задумывалась об этом. Хотя пизжу. Конечно, задумывалась. И не раз. Но знала, что не позвоню. Просто потому, что не позвоню.

Через три недели я в первый раз, напившись, как обычно, водки с трамалом, заснула на всю ночь. Постепенно мой организм приходил в себя, я начала вставать с кровати, самостоятельно передвигаться и пила тра- мала все меньше и меньше. Я восстанавливалась. Еще полгода после этого мне выламывало кости по ночам и в дождь. Да и вообще здоровье долго восстанавливалось. Но все-таки не так долго, как стращают доктора. Первые года два я даже не пила алкоголь — боялась потерять контроль и сорваться. Через три года страх сорваться прошел окончательно. Через пять — я перестала бояться, что, если я закроюсь в ванной одна, мои родители будут беспокоиться и подозревать меня в чем-то. Через семь лет я с улыбкой подумала о том, что это как раз тот срок, о котором говорят, что все наркотики выводятся из организма окончательно. Через восемь лет мой срок неупотребления наркотиков сравнялся с общим сроком употребления. Через девять — я перестала даже гордиться тем, что я когда-то бросила героин, — просто тупо уже забыла об этом.

Кошмар какой.Я бы здох наверное.
И я ещё смею роптать.

 

[1Yulia]

Кошмар какой.Я бы здох наверное.
И я ещё смею роптать.

Вот и я про тоже. Такое почитаешь и сразу наша зависимость не кажется такой страшной и непобедимой.

 

[Владимир78]

Вот и я про тоже. Такое почитаешь и сразу наша зависимость не кажется такой страшной и непобедимой.

Да.
Спасибо тебе за поддержку

 

[Владимир78]

У тебя наград столько))
Я тоже хочу.

 

[1Yulia]

У тебя наград столько))
Я тоже хочу.

Это у меня еще не много (по сравнению с местными активистами). Записывайся, участвуй в стодневках (посмотри, там не только по некурению, но и много других интересных https://ne-kurim.ru/forum/#stodnevki-novogo-obraza-zhizni.56). По окончанию стодневок дают награды, и плюсом на протяжении всей стодневки - приятная компания обеспечена.

 

[luna34rus]

 

[Добрый Бот]

1Yulia, Поздравляем!

 

[1Yulia]

Отчет 6 месяцев.

1. Всё нормально, наверное, именно так, как и должно быть, когда смотришь на свою страничку и не знаешь, что написать, потому что на данный момент всё спокойно, тихо и за чередой весеннего позитивного настроения, как-то и не вспоминается.

Нет, вру. Вдохнула тут свежий морозный утренний воздух так, что обжег горло и подумалось - какое счастье, что это просто воздух и сейчас уже нет этой настойчивой, назойливой необходимости и тяги, которая ведет только к одному - к самоуничтожению. Солнышко светит, птицы поют, природа просыпается от спячки, а с нею оживаю и я.

2. Фитнес продолжаю, йогу практикую каждый день - не скажу, что панацея, но иногда оживить кишечник помогает. Практикую дальше - помним, обещали восстановить норм. работу ЖКТ за 2 месяца. Об итогах - через месяц.

3. Вес 64 - ничего нового, как может показаться. На самом деле отъелась после 23 февраля и 8 марта до 66 - ужасссс. И за пару недель скинула 2 кг. Продолжаю систему минус 60 и еще ввела разгрузочный день на кефире - раз в неделю. Вроде дела пока неплохо пошли, посмотрим, смогу ли преодолеть это плато в 64 кг в этот раз

 

[1Yulia]

Отчет 7 месяцев
1. Таки всё норм.
2. Йогой продолжаю заниматься. Как писала ранее - то помогает, то нет. Не панацея, но и не лишнее - много времени не занимает, а чувствуешь себя после нее божественно - абсолютно проснувшейся (занимаюсь утром) и бодрой.
3. Был сбой организма по здоровью. Видимо несколько загнала себя жестким режимом тренировок и питания. Пью витаминки, стараюсь полноценно отдыхать и высыпаться.
4. Продолжаю практиковать минус 60 и один разгрузочный день в неделю. Вес не резко, но потихоньку уходит (ТТТ). И пам-парам-парам - сейчас балансирует между 62-63 кг и редко достигает 64. Двигаюсь дальше.