Чтиво Рассказы

  • Автор темы Илья Александрович
  • Дата начала
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Danieli4ka

Дурында форума
Команда форума
Администрация
Сообщения
56.784
Реакции
173.605
Не курю с
09.09.2019
Лет курения
8
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Непьем:
»»»

Vita.Minka

Да
Сообщения
66.309
Реакции
119.564
Лет курения
25
Метод
Вейп
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — “Простите, если что не так было”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть — дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.

Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.

Кот — воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье.
Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние — орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП — забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного
 

Н.М.

Пророк
Сообщения
6.219
Реакции
28.832
Не курю с
30.12.2017
Лет курения
20
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Есть еще такой опус, немного длинноват.
ДНЕВНИК КОТА
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд.
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
продолжение дальше..
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. Эта будет
визжать, пока не перейдет в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У
тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.

Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное.
Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчет за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырех лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во все горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился
- все равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селедки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там семги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влет. Соленая оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксера с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошел - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - еще плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым
Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведешь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладет и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошметков. Полдня убил,
ничего интересного не нашел. Расстроен. Да еще эти потом всю вторую
половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да еще ершик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влет. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура,
ручки сложила умиленно так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо
говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещебля дайте! Не
дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
+1–
 
И

Илья Александрович

Мечта поставщика

Друзья, приснилось мне тут намедни, что мир перевернулся. Всё стало наоборот. Представьте себе, что на рынке FMCG спрос в РФ стал выше предложения.

Сети всех мастей тут же забегали и начали осаждать офисы Поставщиков, забрасывать их спамом в виде коммерческих предложений и обрывать им телефоны в поисках закупок.
Особой популярностью стали пользоваться базы Поставщиков РФ, которыми стали торговать и выручать приличные деньги. Но особо ценились базы, где была контактная информация с прямыми контактами нужного продавца в категории.

Офицер Петров написал книгу «Как сетям найти Поставщика и начать с ним работать?» и за огромные деньги стал консультировать «Федералов», как правильно составлять коммерческие предложения, чтобы они заинтересовали Поставщика, и он не выкинул их сразу в мусорную корзину. Особо розницу интересовали KPI продавцов, чтобы максимально учитывать эти параметры в своём коммерческом предложении.

Какой-то гуру издал книгу о том, как сети выиграть тендер Поставщика на закупку. Тираж смели за день.

Сетям пришлось закупать исследования о своей доли на рынке РФ в Москве и регионах, чтобы быть более убедительными на переговорах с Поставщиком. Миллионы платили! …

Обычно, раз в году и в самое неудобное время для сетей, Поставщики начинали ротировать своих покупателей. Начинались годовые переговоры. Сетям приходится покупать по всё более высокой цене, чтобы не вылететь из Поставщика, а кое-кто даже стал заносить конверты с налом своим продавцам.
Образовался целый рынок жучил, решальщиков и переговорщиков, которые предлагали сетям гарантированно войти в Поставщика, но могли и «кинуть» ритейлера.

Вы не поверите, но по рынку ходили легенды, что один бойкий сетевик отправил в декрет кучу продавцов и без проблем мог купить любой товар у любого Поставщика, но сетям его так и не удалось найти, чтобы переманить его на шоколадный оклад в 100 тыр….

Особой головной болью всех сетей стал «День Рождения Поставщика»… Это была просто ЖЕСТЬ какая обдираловка!

А каждый год в Москве (в феврале), начиналась самая главная выставка года для сетей. «СЕТЬЭКСПО»! Сети платили огромные бабки за маленький стенд на этой выставке. Ведь на этой выставке у сетки была пусть маленькая, но возможность – найти Поставщика и довести обмен визитками до Договора поставки. У иностранных федералов и всяких местных МАГНИТОВ и Х-5-х были, конечно, самые большие и роскошные стенды, куда они заманивали Поставщиков доступными деффками, дефицитным крепким алкоголем, а также ещё более дефицитным крафтовым…

В рамках выставки «СЕТЬЭКСПО», компания «Республика» организовывала «Центр продаж Поставщиков» и зарабатывала бабло с доверчивых сетей разного пошива, которым была нужна реально прямая 5-ти минутная встреча с нужным Поставщиком. Поставщик, естественно, получал с «Республики» откат за потраченное на эти встречи (с не интересными им сетями) время.

Независимой рознице доставались только крошки с сетевого стола и выжили лишь те магазины, у которых были особые и личные отношения с продавцами, наработанные за долгие предыдущие годы работы.

После выставки сети тайно обменивались визитками Поставщиков, в поисках нужного контакта.

Поставщики тоже были в печали. Несмотря на то, что у них идут отгрузки в 100% предоплату, самовывозом целыми паллетами и без возвратов, они, по новому «Закону о Торговле», могли поднять цену с Нового года только на 5%, а не как раньше…. Эх, сплошные потери…
©DetPit
 
И

Илья Александрович

Буддист и Депрессия.

Депрессия: Ты — ничто.
Буддист: Благодарю за комплимент.
Д.: Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Д.: Над этим миром нависло Страдание.
Б.: Но страдания без радости быть не может.
Д.: Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: Это не страшно — впереди ещё столько жизней.
Д.: Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Д.: Да ну тебя на*уй.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

В теме: (Пользователей: 0, Гостей: 1)

Назад
Сверху Снизу