Заманухам ума более не подвластен..

[Muir]

перестал быть разговорчивым

 

[iGarikus]

перестал быть разговорчивым

Ранее слишком много размышлял))) Как оказалось, стоит писать не все, что думаешь, хотя считал, что чем подробней опишешь наблюдения - тем лучше поможет разложить на знаменатели что откуда растет.

 

[iGarikus]

Благодаря наводке коллеги @TraBmpynkt определил, что именно на качелях есть большая вероятность склониться к шизофрении. Одна половинка (меня?) утверждает, что хочет курить, ищет доводы и зацепки, которые вроде бы воспринимаются за адекватные, вторая упорно противостоит с утверждением "нет" и утверждает, что все это "ложь, ******* и провокации".

Опасность непрекращающегося внутреннего конфликта со всеми противоречиями, когда каждая из обоих половинок поочередно вылазит на "сцену внимания, восприятия" - это потеря ощущения истинного себя, потеря гармонии и внутреннего комфорта, стабильности и направленности на цель. Есть как-будто нерешенный вопрос, от которого уходишь с мыслями "да потом решу, да все нормально", стараешься об этом не думать, переключиться на другое, но вопрос остается. И какой бы вариант не выбирал, все равно обратное толкает на себя.

В чем моя проблема? В подобном психоанализе, который пытаюсь проводить уже сколько - третий год, да?
Почему же состояние некурящего делает меня несчастным или может это моё настоящее состояние, которое я неосознанно глушу курением?
Я словно каждый раз возвращаюсь в себя 18летнего - в то состояние когда ещё не курил. И оно окружено несчастьем. Все 18 лет до этого были неудовлетворительны. Я ненавидел этот мир и себя и не мог понять почему.

Слишком много вопросов, ум не готов дать ответы.
А когда нет ответов на вопросы, всегда возникает страх рекурсии и ум сразу включает защиту - заднюю - сменить тему, отвлечься.
Проблема все равно остается.

Я не готов воспринимать мир, вероятно.
Не готов согласиться, что он не такой как есть, а такой каким я сам его рисую в голове.
Любые попытки бросить сопровождаются вспышками боли от непрощения (которые сложно переносимы будучи абсолютно трезвым во всех смыслах этого понятия) и сложности (нежелания?) отпустить. Сеансы психотерапии ни к чему не привели. Когда же куришь - этой проблемы нет вовсе. Пофиг. Но в этом случае не можешь контролировать ни сам процесс, ни кол-во, не можешь устанавливать планку - цели остаются мерцать вдалеке (сопровождается мыслями "пофиг, потом сделаю, может когда подвернется момент и таки брошу").

Но что? Все равно всем плевать.
Каждый сам кузнечик своего счастья. Не в смысле кузнец, а в смысле именно кузнечик - все зависит от того насколько дальше а также куда именно прыгнешь сам.
Поэтому не имеет значения, что именно я делаю и какой именно вариант выбираю.
Возможно ключ к этой загадке в том - что настоящего счастья в этом мире (снаружи) нет, а счастье может быть только идущим изнутри.

 

[Sla]

Игорь, последний раз говорю, услышь!
Три месяца не срок и год не срок.
Перестройка твоего сознания занимает больше года!!!
До этого ад, безнадега и депресняк!
Учись себя радовать в это время и тупо не кури!!!

 

[Катрэ]

озможно ключ к этой загадке в том - что настоящего счастья в этом мире (снаружи) нет, а счастье может быть только идущим изнутри.

Истина.
И у каждого из нас бывает время, когда счастья внутри нет. И даже не куря, ты можешь быть несчастен. И наоборот - можешь быть счастлив, куря.

 

[iGarikus]

Игорь, последний раз говорю, услышь!
Три месяца не срок и год не срок.
Перестройка твоего сознания занимает больше года!!!
До этого ад, безнадега и депресняк!
Учись себя радовать в это время и тупо не кури!!!

Состояние, которое я получил, было абсолютно равным состоянию до момента начала курения. То, от чего я собственно и хотел уйти..
Плюс офигенная прибавка к весу и в следствие этого гиперторможение ума (по ощущениям было такое, будто в мозгу отравление токсинами идет - именно тогда, на третьем месяце и причем дважды одинаково было).

И именно это начало не то, чтобы пугать, но.. Все подростковые года я жил не будучи удовлетворенным ничем вокруг, мир казался ярким и в то же время готически мрачным (отражение изнутри? возможно).

Со стороны может показаться, что я жалуюсь на то, в чем сам же ответственен напрямую.

Я расцвел, как ни странно, именно тогда когда начал курить, возможно это наркотический эффект, создающий "иллюзии из ниоткуда", дающий возможно фиктивную радость и возможно фиктивный интерес к жизни. При отсутствии допинга выходит так, что я ровным счетом возвращаюсь обратно и имею офигенно яркую, но серую картинку мира, в которой все представляются охренененными меркантильными эгоистами (отражение изнутри?) , хотя вроде бы и не требую ничего ни от кого.

Хочу досмотреть все лекции Фахреева, он как раз рассказывает примерно про то же самое, что я сейчас испытываю.

 

[Катрэ]

Состояние, которое я получил, было абсолютно равным состоянию до момента начала курения.
Плюс офигенная прибавка к весу и в следствие этого гиперторможение ума (по ощущениям было такое, будто в мозгу отравление токсинами идет - именно тогда, на третьем месяце и причем дважды одинаково было).

И именно это начало не то, чтобы пугать, но.. Все подростковые года я жил не будучи удовлетворенным ничем вокруг, мир казался ярким и в то же время готически мрачным (отражение изнутри? возможно).

Со стороны может показаться, что я жалуюсь на то, в чем сам же ответственен напрямую.

Я расцвел, как ни странно, именно тогда когда начал курить, возможно это наркотический эффект, создающий "иллюзии из ниоткуда", дающий возможно фиктивную радость и возможно фиктивный интерес к жизни. При отсутствии допинга выходит так, что я ровным счетом возвращаюсь обратно и имею офигенно яркую, но серую картинку мира, в которой все представляются охренененными меркантильными эгоистами (отражение изнутри?) , хотя вроде бы и не требую ничего ни от кого.

Хочу досмотреть все лекции Фахреева, он как раз рассказывает примерно про то же самое, что я сейчас испытываю.

Так ты куришь или нет сейчас?
Я знаю одного человечка тут, на форуме. Мысли у вас схожи очень, только выражаете вы их совсем по-разному. Ты романтично, глубоко, с надеждой на улучшение (хотя бы переменной), а он грубовато, жизненно и жестко. Ты не одинок.

 

[iGarikus]

Катрэ,
Привет!
У меня сейчас по минимуму. И этого хватает и не создает таких уж неудобств.
Попытки резкого отказа сейчас приводят к меланхолии в жесткой форме.
Это возможно скрытое психическое заболевание, которое незаметно за этой анестезией.
Но при этом я абсолютно адекватен. Кажется)
Возможно это и есть временное решение (ведь есть же люди, курящие 1 сигу в день и им хватает и при этом не чувствуют неудобств вообще, хотя может быть это просто самоубеждение).
В общем.. Порешаем.

 

[Катрэ]

Катрэ,
Привет!
У меня сейчас по минимуму. И этого хватает и не создает таких уж неудобств.
Попытки резкого отказа сейчас приводят к меланхолии в жесткой форме.
Это возможно скрытое психическое заболевание, которое незаметно за этой анестезией.
Но при этом я абсолютно адекватен. Кажется)
Возможно это и есть временное решение (ведь есть же люди, курящие 1 сигу в день и им хватает и при этом не чувствуют неудобств вообще, хотя может быть это просто самоубеждение).
В общем.. Порешаем.

Поняла тебя. А сколько ты куришь, что и мало, и комфортно? Интересно. У меня не получалось мало курить.

 

[iGarikus]

Катрэ,
Вчера 2, иногда 0.
Я ещё думал, может снижение кол-ва вызывает шторм в мозгу, но нет, не ломает.
Днем же сижу и ничего, занят работой. Днем даже не охота.
В общем, несколько особый случай, хотя наверное достаточно банальный)

 

[Sla]

Ты просто упертый и слышать ничего не хочешь.
Твой мозг создает иллюзии чтобы вернуться в зону комфорта.
Пока он не свыкнется с мыслью, что обратной дороги нет, радость будешь дарить себе сам.
Мир в это время не серый, а коричневый, как некая известная субстанция.
Это иллюзия!!!

 

[iGarikus]

Sla, понимаешь, у нас есть разница в том, что я получал определенные плюшки от курения и не мог определенно утверждать, что не любил курить, а ты сразу для себя определил, что не любишь. Отсюда и небольшие расхождения во взглядах.

Однако раз я здесь, значит что-то не то. Взял 3 дня отпуска на анализ. И приму окончательное решение.

 

[Sla]

Sla, понимаешь, у нас есть разница в том, что я получал определенные плюшки от курения и не мог определенно утверждать, что не любил курить, а ты сразу для себя определил, что не любишь. Отсюда и небольшие расхождения во взглядах.

Однако раз я здесь, значит что-то не то. Взял 3 дня отпуска на анализ. И приму окончательное решение.

Игорь, мои плюшки от сигарет были ощутимы в финансовом плане.
Но сейчас, спустя полтора года, я смотрю на все совершенно другими глазами и зарабатываю значительно больше.
Сигареты заставляют остановиться на определенном этапе и мозг придумывает сказку что тебе тут хорошо и самое место.
Хотя на самом деле ты просто не можешь делать больше.
Сейчас у меня три конторы и ноль ошибок!
Так не бывает, но это так.
Я реализую все за что берусь вообще не затрачивая усилий.
Все это было фантастикой даже год назад, плюс у меня уйма времени на самообразование и мне действительно это интересно и нужно.
А сигареты мне говорили что сейчас не то время, люди, компания, заказчики и так далее и нужно просто подождать.

 

[iGarikus]

Sla, посыл принял, очень знакомо.. подумаю. Спасибо.

 

[Djeronimo]

iGarikus, здравия желаю, прочитал твой дневник с самого начала.С первых строк прочтения был уверен в тебе и твоем посыле на 100%,но по мере продвижения вперед складывалось такое ощущение ,что ты сам себя закапываешь и сам пытаешь открыто себя оправдывать посему ты сорвешься и начнешь курить,но я верю в тебя и твой посыл,ты главное пиши, ведь тут есть кому тебя поддержать и пусть даже на уровне форума ты людям не безразличен.Самое главное крепись и перечитывай шапку свонго дневника,запускай свою машину мотивации и давай вместе двигаться вперед.

 

[Merine]

Привет, вот как вспомню за тебя, так у тебя тут дискуссии.
А я хотела зайти сказать, что совсем совсем уже не хочеться курить. Время лечить, но просто тяжеловато пройти это время.

 

[iGarikus]

Сижу дома в 3 дневном отпуске (сейчас начало третьего дня)
Заперся в своей берлоге и попросил всех меня все это время не тревожить.

Посмотрел все 9 лекций Фахреева. Дневник не вел, не со всем согласен, но в целом сильно!
Прочел свой старый дневник на форуме с нуля.

Понял
- Ситуация по ощущениям 1:1 - с момента написания первого сообщения 21 декабря 2014 с тем что сейчас, за исключением полученного опыта в ходе попыток отказа (а с ним и знаний, которые всегда эпически забывались).
- Мои проблемы не уникальны, хотя и своеобразны в виду некоторых особенностей. Я себя жалел. Нереально жалел! В период накатов, даже легких, мне казалось, что я самый несчастный человек на земле (и надо дать себе сосю).. отсутствие поддержки - было причиной той самой меланхолии на 3-4 месяце (но по сути что это - я сам создал зависимость от поддержки, как-будто хотел постоянно "на ручки взрослому", а в 3 месяца уже пора как бы учиться ползать самому..).
- Когда я себя не жалел - я начинал жалеть, потому что привык.
- При этом не до конца соблюдал режим дня, обозначенный ранее как рациональный
- Слишком много вранья себе по поводу т.н. "последних сигарет" и это тоже стало "геройской" привычкой, из чего следовал следующий пункт
- Эпически бросал и так же героически "фейлился" и сразу геройство выключал (потом разберем). Геройство - отставить. Это по сути та же гордыня и она же провоцирует съезд "в кювет".
- Одна из причин срывов - нежелание перечитывать и вспоминать все, что сам же написал (а это было так!)

По сути получалось как в анекдоте про алкаша, который повесил на стенку надпись "Завтра брошу", каждое утро просыпался, читал и продолжал пить "до завтра". Я точно так же застрял, мне все время казалось, что "сегодня - можно, завтра -- ни-ни" - это стало ещё одной нездоровой привычкой, тянущейся месяцами с разными интервалами между перерывами когда не курил.

Что там ещё беспокоило? Ага, по поводу "чего-то не хватает".
Что это? Это вопли отравленной половинки мозга, которая благодаря "вирусному коду" перепрограммирована на получение яда. Только мазохист получает "удовольствие" от истерзания себя.

По сути я же не мог объяснить, чего именно не хватало и зачем. Изо всех сил пытался понять, в чем источник дофамина, а выяснил, что дофамина это не дает, только ещё больше тупит мозг и он, в извращенном перепрограмированном восприятии наркомана, определяет это как удовольствие.

Точно так же как и покуривши я не мог четко осознать, что есть главная причина зачем бросить (представлялось чисто теоретически и мутно). Хотя хотелось бросить (и на этом настаивала неотравленная часть мозга), но как правильно заметили в дневнике - мотивация не была главной опорой.

Признав то, что восприятие реальности испорчено (часть мозга отравлена и перепрограммирована, чем больше куришь - тем больше изворотов в сторону шизофрении, отупения, рекурсивной неудовлетворенности), на фоне этого есть единственное, что можно с этим сделать - не создавать важность т.н. "последней сигарете" или самому ритуалу бросания или ритуалу "я не курю".

И не курить здесь и сейчас в режиме "настоящее продолженное" (Present Continious).

И после длительного мозгодавного анализа, сражения между здоровой и зараженной половинками сознания, я все-таки выяснил, что курить я действительно не люблю (спасибо, Слава! @Sla ), мне это не нравится, а подобные мысли выдавались той же отравленной половинкой мозга.

Действительно не люблю?

Я не люблю вдыхать дым и стараюсь его выдохнуть сразу.
Не люблю когда дым попадает в нос, а не в рот.
Не люблю послевкусие.
Не люблю накуренное помещение.

А что люблю?

Делал паузу от дел и думал, что это отрада
Сквозь отравленное замутненное восприятие проскакивали идеи, что воспринимал за озарение
Нравилось скорей предвкушение "сейчас покурю", но не сам процесс

А впрочем все.

Даже если всем будет абсолютно плевать и никто не поверит, это нужно по большему счету только мне.

Не смотря на все минусы (проблемы со здоровьем, настроением - меланхолия была очень острой) жизнь некурящего чище, свежей, ярче и объективно лучше, чем та убогая жизнь наркоши в режиме унылого коротания времени.

Это и есть основная причина, почему следует бросить здесь и сейчас.
N.B. для себя выделю критические моменты накатов, проходящие у меня системно по "календарю".

Спойлер: календарь моих "критических" дней

- 2-3 день - навязчивые мысли
- 5-6 дни - очень навязчивые мысли
- 9-10 дни - ухудшение самочувствия
- 15 день - начало заманухи "чего-то не хватает"
- 32 день - замануха "ну я же могу не курить, немного можно?"
- 60 дней - начало периода сильного ухудшения самочувствия и с ним настроения
- 90-95 день - очень сильные проблемы с эмоциональным фоном и здоровьем

Что дальше стоит за этим? Начну и узнаю.
Правда интересно.
И дальше, понятное дело, не буду возвращаться обратно и проходить "круги ада" заново (особенно промежуток 60-90 дней). До этого момента ставлю промежуточную цель - максимально привести в форму здоровье (не перенапрягаясь), режим, питание и найти точку опоры в сфере занимательного интереса по пути продвижения к глобальной цели, дабы именно этот интерес давал мне ту необходимую поддержку в сложные минуты и я не зависел от чьей-либо посторонней помощи.

А пока нужно быть готовым к приходу
- Аппетита. Буду давать себе свободу, но жрать что-попало не буду и ограничивать кол-во - опыт показал, что проблемы, возникающие из-за неправильного потом повлечет срыв с целью, эммм, "разгрузиться")
- Лишнего веса и тяжести (основная проблема, ныне вижу возможный путь преодоления)
- Отсутствие удовольствий и невозможность полноценно компенсировать другим (помню - это временно, но привязка к удовольствиям любого типа вызывает только страдание от их нехватки, вопрос - зачем хотеть и затем привязываться? есть - хорошо, нет - ну и ладно)
- Провокативных и абсолютно противоречиво-иррациональных мыслей от зараженной части ума и внутреннему нытью (нужно время чтобы её вылечить.. решение - просто не слушать радиоволну на этой частоте)
- Отсутствия поддержки и пофигизма со стороны окружающих (не олимпийские игры, блин)
- Чрезмерной раздражительности, возникновения провокативных "паранормальных ситуаций" с негативным ключом внезапно изниоткуда и в самый "неподходящий" момент, когда психика неустойчива (массовые поломки на работе, возможные кризисы в отношениях и т.п.)
- Временной пустоты и полного недоумения что будет завтра (живем сегодня и каждый новый день - только сегодня), временной потери цели (возникает забывчивость - читать оффлайн-дневник, для себя там все расписал)

И напоследок - мне жутко надоело засорять свой старый дневник бесконечными срывами, потому и решил его отправить в архив )))) В новом такого не будет. Не надеюсь, а уверен. В противном случае это словно пустой треп ни о чем..

 

[Катрэ]

а в 3 месяца уже пора как бы учиться ползать самому..).

Юморист))

 

[Катрэ]

С

И напоследок - мне жутко надоело засорять свой старый дневник бесконечными срывами, потому и решил его отправить в архив )))) В новом такого не будет. Не надеюсь, а уверен. В противном случае это словно пустой треп ни о чем..

Удачи, Игорь.
Правильно ты пишешь, залог успеха - не слушать своего внутреннего нытика, не вести с ним диалог. Я так и бросила. Хотя сейчас он снова начал ныть, а я слушаю.

 

[Sla]

Посыл хороший - планы не те (хотелось написать по другому, но админы в бан отправят).
Херово тебе будет до середины пятого месяца, потом начнет отпускать.
Вот когда ты это все прочувствуешь, тогда поймешь стоит ли заново закурить и пройти еще раз через это или нет?
Мозг тебе будет следующую замануху при отказе предлагать. Мол тебя обидели, покури, пусть почувствуют вину, что ты сорвался.
Такая глупость, но какие убедительные доводы мозг будет приводить.
По поводу здоровья? Как можно следить за тем, что тебе на данном этапе недоступно?
У тебя даже анализы каждые два дня будут давать противоречивые результаты.
Расслабься и плыви по течению.
Самое главное сейчас - накрутить себя, убедить в единственно правильном решении, поставить планку в полтора года, за которые ни одной затяжки не сделаешь ничего курительного (не важно с никотином или без).