Анекдоты про курильщиков и курение
Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)
Мы ведём репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров.
Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом соревнования курила траву, а другая её ела.
Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а та, которая ела, легко тащит за собой соперницу.
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!
Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом соревнования курила траву, а другая её ела.
Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а та, которая ела, легко тащит за собой соперницу.
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!
- Слушай, бок чешется — почеши, пожалуйста. Сильнее, еще сильнее. Сильнее чеши! До красноты!! Покраснело?
— Да.
— Прикуривай.
— Да.
— Прикуривай.
Пришёл «муж на час» к женщине стелить линолеyм.
Постелил, закyрить захотелось после работы.
Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки.
В нагрyдном кармане посмотрел — тоже нет.
Тyт он видит — на линолеyме вздyтие.
«Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл». А отдирать-то не хочется.
Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось.
Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
— Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялсягде-то …
Постелил, закyрить захотелось после работы.
Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки.
В нагрyдном кармане посмотрел — тоже нет.
Тyт он видит — на линолеyме вздyтие.
«Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл». А отдирать-то не хочется.
Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось.
Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
— Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся
- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!
Ксения Собчак не курит! Не рискует.
Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% — ей нравится держать во ртучто-то !
49% — да она сосёт!
1% — наверное, ей нравятся сигары.
50% — ей нравится держать во рту
49% — да она сосёт!
1% — наверное, ей нравятся сигары.
- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
— И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
— Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.
— И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
— Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.
Бросил курить… теперь нечем пиво открывать.
Один алкаш другому:
— Слушай, дай прикурить.
— У меня зажигалка сломалась.
— А что с ней?
— Пальцем на колёсико не попадаю.
— Слушай, дай прикурить.
— У меня зажигалка сломалась.
— А что с ней?
— Пальцем на колёсико не попадаю.
К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
Врач:
— У вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у менячто-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
Врач:
— У вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня