Annike
На взлет
Никогда в своей жизни не вела дневник. Это что-то интимное и сокровенное. А тут нате вам! Сразу на аудиторию. Да уж , не свойственно моей натуре. Очень схожа ситуация "откровения с попутчиками". Бывает же, едешь в поезде, человек всю жизнь о себе расскажет, такие моменты "скользкие ", о которых самым близким не расскажешь. И понятно, попутчик что, выйдет на станции и унесёт историю с собой, как прочитанную книгу. А рассказчику и душу облегчить, и взгляд со стороны незаинтересованного лица ,если нужно, получить, может и решение какое созреет в процессе разговора, а нет, так и просто выговориться. Вот и моя незамысловатая история жизни курильщика , изюминкой ( или аномалией)которой можно считать период ремиссии 10 лет. Первый блок курения был в "строчку" ! Всё по стандарту, в 15 лет, в компашке заводил из класса, с которыми хотелось подружиться, они такие смелые, нагловатые, раскованые и рисковые девчонки, а я всегда сохраняла нейтралитет ( и по сей день такая, не люблю компании, я приверженец глубоких ,тонких бесед тет-а-тет). Ну вот был такой непреодалимый посыл быть в стае. Инстикт самосохранения полагаюшийся в подростковом периоде. Ну и пошло-поехало,благо, дальше совместного курения на переменках дело не пошло, вечерами меня не отпускали на тусы, отец строго следил за моей репутацией и моралью. Поэтому и дневники не заводила никогда, найдут и прочитают, ещё и огребусь за мысли и поступки. И вот так в сигаретном дыму, очень весело и задорно полетели годы, школа, потом студенчество, потом период становления. И даже мысли не было о жизни без сигарет, наоборот, даже смеялись с подругами над изощрениями, на которые приходилось идти ,когда курить нельзя, а очень хочется, я, например, ночью, в фотрочку курила, пока родители в соседней комнате спали . О, ужас 😱, меня бы батя шлепнул на месте, как таракана тапкой, если бы застукал меня за этим преступлением . Было классно курить, свобода какая-то. Вот сейчас пишу и ловлю себя на мысли, что это , наверное и есть потребность в свободе, прямо знак равенства вырисовывается между сигаретой и свободой и независимостью. Нрав бунтарский за пояс не заткнешь, под подол не спрячешь. Оказывается, полезно мысли записывать!!! Прямо инсайт!! . Ладно, отвлеклась. Так вот весело и свободно шли годы молодые, пришла пора мужа выбрать да дитя миру подарить. В беременность не курила , не пила, вела "котикоподобный-зайчикообразный" образцово-показательный образ жизни замужней дамы на сносях . Это было ппц,как сложно! Я так ждала, когда же уже это вот все пузатое счастье закончится!! Мне хотелось трех вещей: выпить, закурить и поспать, наконец, на животе!! В общем, вернуться в свое состояние беззаботности и свободы. Ага, ЩАС!! Сказал ,вернее, проорал мне мой кусочек счастья, отделенный от меня!! . Ребёнок родился недоношеный, 1.5 кг. Божечки, спасибо, что без патологии, такая девчонка у меня классная выросла. С содраганием, конечно, вспоминаю, сколько всего прошли, чтобы она выжила и нормально развивалась, первый год я вообще не помню себя. Ну и конечно, я закурила опять через полгода после родов.это было прямо законное время на себя, мой отдых и медитация. Видимо , это ценное состояние закрепилось прочной связью с сигаретой наравне со свободой. Ой, что-то много я, наверное, пишу,. Ну ,в общем, исполнился дочке первый пятачок, решили с мужем все, хватит , наверное, курить, остепениться пора, вон, дочка подрастает, нюхает, поди, чем от родителей несёт, как потом объяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Все, значит, образцовая семья, непьёмнекурим,, живем- хлеб жуем! Кстати, спасибо Аллену Карру)). Классный был мужик, многим помог,царствие небесное ему. И так вот то хорошо, то не очень, то совсем не к чёрту, прошло десять лет некурения. И тут, откуда не ждали, вдруг выясняется, что мужа я не люблю, и не любила никогда (мозгами, не сердцем замуж пошла) хороший мужик, действительно достойнейший самого лучшего, но вот с бабой не повезло ему, ну так бывает.. ну вот поняла я, что не могу, не хочу больше жить с ним, хотя и вторая дочь на свет появилась уже. Конечно, никто такого виража от меня не ожидал. В общем , выпросила я развод, вымолила. Нет, я ни к другому дяденьке под крыло улетела, не лучшего и удобного пошла искать, нет! Мне тесно стало, не моё, не хочу, совесть, конечно, съедает, что вот так , и он не виноват, детей любит, меня любит, по своему, конечно, не по-моему, и все в дом, не гулена, не пьёт, не бьёт, как говорится, что нужно-то???. А вот опять какой-то свободы, Че Гевара , простихоспади... ну вот и закурила. И прям так с вызовом! Нагло! Может я осталась незрелым подростком?? Чёкчему вообще??? Зачем? В кого закурила-то?? В Зинку Пупкину? Так нет же!! В себя любимую.. а вот сейчас выть хочется.. в голос.. с надрывом . Вот сейчас я по полной программе отхватываю все прелести абстиненции и психологической зависимости . Не хочется жить. Простите меня, высшие силы. Если бы не мои дети, которые держат меня на этой земле.... я не курю уже дней 40-50, я не считаю, так примерно знаю. Но мне с каждым днем сложнее почему-то. Я потухла как- то .. мне больше не радостно пить кофе, филосовствовать с подругой, наслаждаться свободой, медитировать без сигареты в окно машины, коротатая время в пробке. Нет, у меня есть какой-то вымученый внутренний подъем в первой половине дня , но ближе к вечеру человека разумного вырубает вертушкой некий внутренний беспощадный монстр, который орёт на меня изнутри , он выкатывает свои страшные , налитие кровью и агрессией глазища и требует, ска , чтобы шла курить немедленно ! Я ему пихаю в его мерзкий рот сладости, булки, печенье, конфеты, он сжирает это, крошки летят во все стороны, слюна брызжет, он орёт, ты что, шутить со мной вздумала!!! Где никотин???@!! Я его боюсь. Я его пытаюсь игнорить, вставляю беруши в уши, перебиваю мыслями, но это все на некоторое время.. я устала.. но я продолжаю НЕ курить.