Я нажал на кнопку ТРЕЗВОСТЬ.

Сообщения
5
Реакции
6
Я решил зарегистрироваться на форуме и написать этот пост преследуя три цели:

  • Я начинаю трезвую жизнь. Для того, чтобы справится со злом этанола нужно вскрыть его полный анамнез. Враг не должен спрятаться ни в одном уголке моего сознания или подсознания.
  • Возможно, кому-то мой опыт будет полезен и таким образом я распространяю свою трезвую зону в окружающее пространство. И это тоже важно в том числе и для моего мироощущения трезвой жизни.
  • Если здесь мне попадутся интересные собеседники или собеседницы (был удивлен количеству женщин на данном форуме), то с удовольствием поболтаю.
Поверьте, мне есть что рассказать. Мне 50 и мой стаж потребления 41 год. Началось с четверти бокала шампанского, которые были налиты мне мамой на новый год. Тогда мне было 9 лет. Нет, я не жил никогда в маргинальной семье. Просто, наверное, мама хотела мне показать правильное потребление алкоголя. Кстати, она до конца жизни сама всегда ограничивалась бокалом шампанского или же рюмочкой коньяка. Была уважаемым человеком и хорошим руководителем.

Сейчас у меня тоже все хорошо внешне. Жена моложе меня на четырнадцать лет. Стройненькая. Хорошая. Правда третья. В бытовом плане проблем нет. Никогда не брал никаких кредитов. Доходы правда немного подрезал ковидный 2020 год. Но я переживал и девяностые нормально и это переживу. Трудности это как говорится новые возможности.

В моем окружении нет никого с пристрастием к алкоголю. Нет таких друзей. Ни одного. Сын с невесткой трезвенники. Родственники, с которыми я общаюсь, практически не потребляют вообще. Я вообще не общался с алкоголиками мужчинами и не мог с ними выпивать. Не знал о чем говорить уже после 10 минут посиделок. Женское общество в свое время было гораздо интересней для этих целей. Так почему же я алкоголик? Почему же у меня проблема? И я начал глубокий анализ своего алкоголизма - его происхождения и поведения.

Как я уже обозначил, первый мой бокальчик с алкоголем был новогодним. Это стало традиционным. Других эксцессов с потреблением не было вообще до 18 лет. Конечно, я присутствовал на родительских застольях. Видел, что бутылка водки являлась своеобразной валютой в то время. Видел, что иногда отец, а потом и отчим могли прийти с работы подшофе но не сильном. В 18 лет я стал полноценным членом клуба алкоголиков. Наступило совершеннолетие и мог вести себя по-взрослому.

Я тогда стал учиться в институте в другом городе, но приезжая в родительский дом становился полноправным членом застолья. «Главное знать меру» - мама говорила. В институте особой дружбы с этанолом не было – зависимость тогда еще только формировалась. Но я рано начал зарабатывать деньги еще будучи студентом и после института быстро обзавелся собственной квартирой и машиной. Понятно, что девочки любили покататься, а с покатушками в мою жизнь стало входить и винишко под фруктики и хорошую музыку.

Затем в моей жизни появился бизнес-партнер, который был старше меня и оказался уже сформированным алкоголиком. Сначала он пытался скрывать это от меня. У меня не было сформировано негативное отношение к выпивке. Побухивает человек – ну и ладно. Но с ним я стал чаще выпивать. И алкоголь стал уже более крепкий. Алкоголики бывают злобные и тихие. Этот оказался агрессивным (конечно только в состоянии набуханности). Вскрылось это постепенно через 3-4 года. Мне пришлось три раза успокаивать его ударом в челюсть. Причем последний раз был самолете. За это в благодарность от стюардесс я получил бизнес-класс, так как он успел нахамить там многим. Как и обычно в пьяном состоянии. Естественно, бизнес с ним закончился. Я узнал позже, что вести дела он не смог, устроился сторожем на автостоянку. Денег на бухло, наверное, хватало.

Частые контакты и возлияния с этим бухариком послужили таким тихим стартом моей уверенной алкогольной карьеры. Этанол эта такая сволочь, которая окутывает и меняет твое сознание постепенно. Этих 3-4х лет хватило, чтобы крепкое бухло стало спутником любых событий и деловых и просто так - пятница. Я стал изменяться и в общении с близкими. Стал заносчивей. Меньше обращал внимание на их жизнь. А что - здоровья навалом. Похмельного синдрома тогда не было. Бизнес идет. Но ты на самом деле уже другой. И первая кто это замечает – твоя жена. Вот и моя жена как-то настояла, чтобы я шел кодировался.

Я пошел, закодировался. Но алкоголиком то я себя не считал. Не знаю какую дрянь в меня вкололи, но отхлебнув через два месяца из стакана водки, я почувствовал лишь жар, который продлился минут десять. Естественно все возобновилось. Я же не алкоголик. Хочу пью – хочу не пью. Ну да напился вчера в драбадан, а сегодня я же нормальный. Иди купи себе что-нибудь. Успокойся. Короче первая жена от меня ушла.

Появилась вторая. Вот с ней-то я и сформулировал для себя вторую причину возникновения алкогольной зависимости: этанол – это большая ложь. И эта ложь поселяется в тебе с каждым шкаликом. В кругу семьи и друзей моей второй жены мифов и лживого было очень много. В частности – отношение с алкоголем. Папа с мамой фактически не пьют. Ага! Приезжали в гости (из другого города) – каждый вечер по две три рюмки. Как-то папа один приехал – нахерачился так, что про дочку забыл. Она с работы пришла, а он дверь на замок закрыл и уснул. Достучатся удалось только к ночи. Алкоголизм родителей тщательно маскировался. Кстати, подобными мифами и ложью бредили все ее подруги и их семьи. Когда я увидел всю эту ложь в своем новом окружении, то и обнаружил, что сам лгу себе, что я не алкоголик.

Я понял, что системе лжи и мифов (а там еще были мифы и о большой любви, о том, как должны быть устроена семейная жизнь и еще много о чем) я долго не продержусь. Так и случилось. Разрыв отношений состоялся. Но я благодарен этим отношениям за то, что в них я вскрыл собственную ложь - ясно осознал, что я алкоголик и врал себе об обратном. Однако я стал только наблюдателем этого факта. После расставания у меня были выпивки, ночные клубы, бары, встречи прощания, денег хватало. Стали длительнее - по 3-4 дня запои. Тогда возник это тремор в теле, пошли первые капельницы. В то же время я стал изучать и читать, что с алкоголиками происходит и будет происходить. И при этом продолжал бухать.

И вот в моей жизни появилась третья жена, которая оказалась трезвенницей. Не знаю как со мной она продержалась почти пять лет. Я бухал. Она уезжала. Я выходил из запоя (а на это требовалось уже три дня). Она приезжала. Готовила. Бегала в аптеку. Стирала. Убирала. Просто какая-то святая.

И вот случился 2020 год. Я подготовил открытие нового бизнес-проекта. Но случился карантин. И мой проект загнулся. И раздумывая над новой бизнес-идеей, находясь в условиях самоизоляции, я и не заметил, как стал бухать чаще, дольше, становиться агрессивнее – в общем быть похожим на моего первого бизнес-партнера.

Идея как заработать денег у меня родилась к осени. И вот я выхожу не так давно из очередного запоя и понимаю: что выпал из реальности уже на целых семь дней, моя бизнес-идея стоит на месте и не сдвигается. Но главное – я почувствовал себя свиньей и сволочью, последним мерзавцем, потому что нагрубил очень сильно моей жене, обидел ее и не помню нифига об этом. Но по каким-то отрывкам в памяти и следам в квартире понимаю, что она говорила по телефону мне правду. Полный трешь. В общем я осознал, что с бухлом зашел уже за какую-то черту. И тут надо делать выбор. Либо-либо.

Понимая, что скоро начнется полный тремор и очередной отходняк, гоняя мысли о том, что нужно выходить из этого этанолового подземелья, со свинцовым телом, опухшим лицом, с говном во рту я побрел в аптеку. И тут как знак – вижу бомжа у грязного мусорного бака. Он был такой же грязный, как и мусорный бак. От него несло ссаньем за два метра и это на свежем воздухе. Он там стоял копался в мусоре: в чье-то пылесосной пыли, в использованных детских подгузниках, женских прокладках, высморканных платках и прочем говне. А потом нашел какие-то объедки и засунул себе в рот прям в тот момент, когда я проходил очень близко от него. Я чуть не блеванул. Кое-как сдержался. Метров через 10 от этого уже не человека, а животного, меня отпустило. Вот интересно если бы этот опущенный бомж знал заранее, будучи еще нормальным человеком, что алкоголь приведет его к грязному мусорному баку – опрокинул ли свою первую рюмочку?

И вот я серьезно задумался. А на отходняке мотивации и времени предостаточно. У меня тут бизнес-перспективы. Экономика сильно изменится, и алкаши уж точно в ней не выживут. А я алкаш уже конкретный, который забивает и на дела. К комфортному уровню жизни я давно привык, а при таком развитии событий я его точно просру. Жена, которую на руках нужно носить, точно от меня уйдет. Буду бухать – мой спутницей станет бутылка и случайные алкашки. И долго я не проживу, а подохну от какого-нибудь инсульта или инфаркта.

И тогда я вспомнил все, что прочитал про этанол, полез на форумы в интернет. То, что алкоголь – это ложь я уже усвоил. Да я алкоголик. Я знал это уже лет десять. Почему же я раньше с этим не завязал? Где в моем сознании прячется этот враг – этанол? И я стал рассуждать, чтобы поставить более полный диагноз моему личному алкоголизму. И я докопался до первой причины своей дружбы со своим же врагом.

Я познакомился с алкоголем не в 9 лет, а гораздо раньше. Когда меня принесли из роддома домой. Я попал в алкогольную среду. То есть в мир лояльный к регулярным пьянкам и застольям. Он был на старых фотографиях, которые я, конечно, вспомнил. На них были молодые, счастливые, полные надежд люди: мои родители, наши родственники их друзья, но все они были в той или иной мере пьющими. Они хорошо умели веселиться, собираясь в компании за одним столом. Шутили, веселились. Это они породили мою лояльность к выпивке.

Моя лояльность к алкоголю наверняка начала формироваться на подсознательном уровне, кода я вдыхал его запах, сидя на коленках отца на каком-нибудь очередном застолье, слушая звон бокалов, типичный в алкогольной среде разговор на повышенных словах и своеобразный алкогольный смех. Это было регулярно и нормально. Все меня любили. Да, однажды, по рассказам чуть не напоили меня в 3 года водкой вместо воды. Случайно, конечно. Смешно. Весело.

Я не задавался вопросом почему наш родственник одно время доходил до нашей двери бухой с работы, вваливался на пол в коридор квартиры, а мама его усаживала за стол, кормила и наливала стопку, чтобы взбодрить и отправить домой.

В мое сознание в этой алкогольной среде не было фильтров, что алкоголь – это убийца и яд. Наоборот, лояльность к выпивке усиливал и наш пьющий социум. В голове с тех времен врезался образ героя, которому немцы перед расстрелом налили полный стакан водки, дали закусить, но он гордо произнес – «русские после первой не закусывают». Крепкий. Положительный. Спаситель народа. Про сто гамм фронтовых – это вообще в каждом советском фильме о войне. А если ты попадаешь в кабинет к высокому начальнику, а он к тебе расположен, то обязательно достанет из сейфа графин и бухнет с тобой. Это тоже про кино. Я уже не говорю про демонстрации на 7 ноября и 1 мая, а еще и день победы – когда бухала вообще вся советская страна, как и на Новый год. Киноиндустрия советская и российская – это вообще фабрики лояльности к этанолу.

Эта лояльность к змию подкреплялась поведением и моих родных. Да тетка спилась до инсульта и прожила еще 7 лет овощем. Нужно было меру знать – сказали родственники. Да ее дочка, бросив семью и двух дочерей, лет 10 терлась по бомжатникам. Сейчас в этой беззубой и потрепанной шалаве просто не разглядеть черты когда-то красивейшей девушки. Ну вот такая она слабая оказалась. Выпьем за ее здоровье! Многие испоганили себе и своим близким жизнь из тех людей, которые были счастливы на старых фотографиях. Многие рано ушли. Я их помню уже спившимися. Да разница большая. Жалко было каждого из них.

И вот, гоняя эти мысли, я понял - они не задумывались и не осознавали вред этанола. Они соглашались с присутствием в их жизни и в жизни близких водки, пива, коньяка, вина, самогона, а потом и браги, борматухи, одеколона, всякой сивухи. Они были лояльны ко всей этой дряни. И я был лоялен. Даже когда видел каким дерьмом и свиньей становился мой бизнес-партнер, когда опрокидывал третью рюмку. Когда встретил однажды опустившегося одногруппника по институту. Когда слышал от том, как знакомые в пьяном угаре разбились на машине. Да, впрочем, каждый может, включив сегодня хронику происшествий увидеть много криминальных сюжетов, произошедших по синьке.

Хотя кажется нет. Нелояльность к спиртному у меня в суррогатной форме возникла несколько раньше. Я давно перестал смотреть наше кино. Практически во всех отечественных фильмах персонажи бухают. При этом их актерское мастерство почти всегда сводилось к клоунаде. Ни сюжета, ни картинки, ни режиссуры, ни актерской игры. Только идиотизм и тупость. Эти известные клоуны-актеры и сегодня на экранах. Даже не знаю, как им не западло играть таких дебильных персонажей в идиотских сюжетах. Слава богу, что своему сыну удалось привить отвращение к тупости и идиотизму упитых в хлам персонажей и сюжетов. Видимо поэтому он сейчас трезвенник.

В качестве наблюдения. Наш социум сейчас, как и при СССР прямо вырабатывает лояльность у человека к пьянству и алкоголизму. Особенно это заметно по клоунским передачам на ТНТ и СТС. То же не смотрю, но редко попадает на глаза. Буквально вчера два придурковатых персонажа по ТНТ (название передачи не знаю) пели песню под названием Перегарчик. Все по русскому сюжету: играет оркестр, светится сцена, незатейливые движения, туповатые улыбающиеся рожи певцов, закадровый смех, в зале и у экранов сидит отупляется молодежь. Молодежь… Да, в шаговой доступности от моего дома три больших магазина с алкогольными отделами, (конечно, они самые большие по площади и ассортименту) и два алкомаркета. А еще четыре пивнушки. В общем нужно осознавать в каком ты обществе живешь.

Не понимаю, как я столько времени продержался на фронте борьбы за жизнь и достоинство с этим беспощадным врагом – этанолом. Да это именно фронт и именно война – я сейчас это понял. Повезло, что хватило здоровья. Повезло, что есть планы на будущее. Хотя я понимаю, сколь много возможностей потерял в бизнес-сфере. Повезло, что есть не пьющая среда вокруг из друзей и родственником. Повезло, что есть поддержка моей шикарной жены. Она со мной много прошла. Вместе на всю жизнь.

Я выжил. Я жив. То, что я делаю сейчас – фиксирую это все в данном тексте – становится фундаментом трезвости в моем сознании и подсознании. Да, теперь я знаю своего врага и его тактику. Чтобы проникнуть и убить тебя этанол использует два инструмента:

  • Лояльность, которая может быть воспитана с детства, привита окружением и поддерживается нашей культурой. Это лояльность прошивает сознание с самого детства на уровне подсознания. В моих попытках бросить ранее ничего не выходило так как я сохранял лояльность к алкоголю, к культурному питию.
  • Ложь, скрытое, постепенное проникновение в твою жизнь. Шаг за шагом все меняется только в худшую сторону. Ты этого не замечаешь, так как с каждой рюмкой смотришь на жизнь уже с нового уровня опущенности. Есть же уровень еще ниже. Ты же завтра станешь трезвым. Сегодня весело – завтра плохо. Завтра еще не наступило, но обязательно наступит. Ты врешь себе, что никогда не опустишься еще ниже. И вранье постепенно проникает во все сферы твоей жизни. И, выпивая, ты обязательно оказываешься на ступеньку ниже.
Этим пониманием только что я создал для себя защиту от моего злейшего врага – алкоголя и оружие против него. Этот текст своего рода тренинг. Не собираюсь никого учить отношению к этанолу. Просто я наконец-то помог себе сам. Это моя история. Теперь я буду вести трезвый образ жизни. Понимаю, что будет период реабилитации. Думаю, он пройдет легко. Если эта дрянь попытается вызвать во мне желание к возобновлению взаимной жизни, то я нажму на кнопку ТРЕЗВОСТЬ и активирую свое летальное оружие - этот текст. Тем более, что уже вижу себя другим человеком. Вижу в конкретном образе. Вижу, чем буду заниматься. Вижу какие люди будут меня окружать. Как я буду проводить время на праздниках, в кафе, ресторанах, на природе. Больше времени буду проводить в спортклубе.

P.S.

Основная часть этого текста была написана в период раскаяния и внутренней проработки причин моего алкоголизма. Я сразу подумал, что опубликую его после двух недель, своеобразной контрольной точки, когда зависимость побеждена и если у кого она возвращается, то это уже вина человека и никого, и ничего более. Стучался ли в это время в мой мозг зверь? Да, я несколько раз видел его. Перед засыпанием вдруг возникают картинки каких-то застолий, вечеринок. Странно, ибо без повода. Необычно так как все как бы с другой стороны моего ощущения жизни. Между мной и этим - стена. Отметил, что нет никакой реакции в районе рта и горла: ни желания, ни отвращения – равнодушие. Некоторые не приятные чувства в районе носа. Вроде запаха нет, но ощущать этанол не хочется. Понимание, что эти картинки скоро уйдут. Так и происходило. Жизнь налаживается.

Я немного правил этот текст в течении этих двух недель. В какой-то момент возникло ощущение, что мне это уже не надо. Со своей проблемой я разобрался и решил ее. Но есть еще вторая и третья причины, которые я сформулировал в самом начале, когда моя мотивация к трезвости была в наивысшей точке. А значит этот гештальт нужно закрывать. И это важно.

Быть алкоголиком, осознать это и начать вести трезвый образ жизни – это сдать тест на человека. Удачи всем в борьбе с этим врагом.
 
Отключить рекламу и помочь в развитии проекта

Toivo

Тойво
Сообщения
3.510
Реакции
7.296
Привет, дружище!
Осознание это главное. И еще, ты правильно поступил, обратившись сюда. У меня ситуация была гораздо хуже, чем у тебя. Мне, я считаю, уже помогли знающие и незлобные люди, хотя до решения проблем мне далеко.
 

Tash

Ветеран
Сообщения
1.942
Реакции
2.834
Не курю с
09.05.2020
Лет курения
24
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»
Привет! Отличная статья! Приятно читать! Желаю скорейшего выздоровления!
 

Stilist

Команда форума
V.I.P
Штурман
Дневальный Сухого закона
Сообщения
8.238
Реакции
17.996
Не курю с
20.05.2019
Лет курения
25
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Много текста, но нету главного.
Плана действий:)
Возможно я разочарую, но история обычная, успешного человека который идёт по стадиям алкоголизма.
Вторая часть про социум и пр. давно написал Шичко.
Бро, какая разница кто как к этому пришел?
Давай подумаем как из этого выплыть?
 
Сообщения
5
Реакции
6
Привет, дружище!
Осознание это главное. И еще, ты правильно поступил, обратившись сюда. У меня ситуация была гораздо хуже, чем у тебя. Мне, я считаю, уже помогли знающие и незлобные люди, хотя до решения проблем мне далеко.
Привет! Я Тоже не сразу разобрался в себе.
 
Сообщения
5
Реакции
6
Много текста, но нету главного.
Плана действий:)
Возможно я разочарую, но история обычная, успешного человека который идёт по стадиям алкоголизма.
Вторая часть про социум и пр. давно написал Шичко.
Бро, какая разница кто как к этому пришел?
Давай подумаем как из этого выплыть?
Да я уже выплыл. Завершаю перепиской свой гештальт.
 

Stilist

Команда форума
V.I.P
Штурман
Дневальный Сухого закона
Сообщения
8.238
Реакции
17.996
Не курю с
20.05.2019
Лет курения
25
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Сообщения
5
Реакции
6
Поздравляю! Тогда, не забывай помогать остальным своими методиками борьбы с накатами, депрессиями и пр. прелестями первых месяцев.
Спасибо. У меня нет накатов и депрессий (может еще будет), но и эйфории тоже нет. Есть удовлетворение, что я себя изменил. Методики как таковой тоже нет. Просто покопался в себе, когда понял, что не туда зашел. Подумал, откуда это у меня и как проявляется. Покопался только не просто думая, но и записав все это последовательно. Вот это наверняка нужно сделать.
 

Tash

Ветеран
Сообщения
1.942
Реакции
2.834
Не курю с
09.05.2020
Лет курения
24
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»
Спасибо. У меня нет накатов и депрессий (может еще будет), но и эйфории тоже нет. Есть удовлетворение, что я себя изменил. Методики как таковой тоже нет. Просто покопался в себе, когда понял, что не туда зашел. Подумал, откуда это у меня и как проявляется. Покопался только не просто думая, но и записав все это последовательно. Вот это наверняка нужно сделать.
А сколько не пьешь?
 

В теме: (Пользователей: 0, Гостей: 1)

Сверху Снизу