«Я понимала, что он умирает»: откровенный рассказ жены алкоголика

tigrikphoenix

Эй не стойте слишком близко, я Тигренок,а не киска
Команда форума
NEWS Сухого закона
Сообщения
1.449
Реакции
4.884
Лет курения
14
Метод
Вейп
Нам часто кажется, что алкоголики — это те зловонные опустившиеся люди со стеклянными глазами и бессвязной речью. На самом деле, очень трудно определить, когда последний барьер пройден и в жизни человека остается лишь один смысл — спиртное. Наша героиня, пожелавшая остаться анонимной,честно поделилась с Cosmo жуткой историей своей борьбы. И своей потери.

1.jpg


«Ваше состояние можно понять, — говорила мне врач-психиатр, когда я пришла к ней с просьбой выписать мне сильнодействующие таблетки,потому что прошло почти два месяца с момента его гибели, а я не только не могла стабилизироваться, а наоборот, всё глубже погружалась в пучину мрачного кошмара. — Весь ваш мир рухнул. Вы потеряли всё, чем вы жили», — продолжала врач. А я внезапно(теперь я думаю, что это был хитрый ход опытнейшей докторши, имевшей дело с сотнями разных подобных моему случаев) встрепенулась,глубоко вдохнула и вдруг сказала себе: «Ну нет! Я потеряла много, я потеряла очень дорогое,но это не вся я и не весь мой мир. И я выкарабкаюсь и буду жить дальше. Моя жизнь страшно покачнулась, но она не закончилась».

Того же нельзя было сказать о нем в последние пару лет его жизни. Мой муж пил. Он пил всю свою сознательную жизнь, пил легко и весело,не становясь ни угрюмым, ни агрессивным,не теряя ни во внешности, ни в карьере. Напротив, умение выпить много на деловых и дружеских застольях делало его привлекательным в глазах людей и помогало ему продвигать деловые знакомства — такой вот у него был дар.

Любые попытки — мои, его предыдущих подруг,разумных друзей, родителей — внушить ему осторожность и меру в употреблении алкоголя встречали абсолютное непонимание: «Вам что-то разве мешает? Я буяню? Я мало зарабатываю? Я кого-то обижаю? Мне даже не бывает плохо. Мне — хорошо! И я могу пить, могу и не пить».

С этим было трудно спорить, более жовиального,жизнерадостного человека было трудно себе представить. Конечно, я, как его самый близкий человек, видела его внутренние конфликты,такую типичную мужскую «войну с самим собой» и с комплексами, но он был невероятно силен и не позволял кому-то, в том числе и мне,заглядывать в его слабые места. Мне нужно было просто быть женщиной.

Он сам справится, сам разберётся.
Это мне тоже потом ставили в вину: что не настаивала, не заставляла, не запрещала. Не сумела — не смогла.

Тот, кто любит алкоголика, всегда останется виноватым, что бы он ни делал. Был жёстким — значит загнобил; был мягким — развратил; родила детей — загубила его таланты; не родила — лишила смысла жизни, и так далее. Но это, пожалуй, тема для отдельного разговора.

алкоголизм.jpg


С мужем перемена произошла в какой-то момент очень быстро и заметно. Наверное,алкоголизм, как всякое злокачественное заболевание, тоже однажды делает рывок. Он стал стремительно терять интерес ко всему. Алкоголь обжился, утвердился в нём и стал выдавливать из его жизни, из мозга, сердца, души всё остальное.

Сначала, как водится, пострадала карьера и работа. Муж, умевший разруливать самые сложные конфликты, за что за ним и охотились хедхантеры, однажды не справился со сложной,но вполне штатной ситуацией и, сказав, что не хочет больше иметь дело с этими козлами,хитроумным способом добился увольнения по сокращению штатов, получив немалое выходное пособие.

Здесь, вероятно, тоже мне нужно было бы проявить твёрдость и скалкой погнать его тут же искать новую работу, но я привыкла доверять своему умному и сильному мужчине и приняла его позицию: «Мне надоело работать в чертовых офисах и заниматься бессмыслицей, я хочу в жизни чего-то более творческого».

Но ничем творческим заниматься он не стал, прожил сбережения и научился выпивать уже с утра. Я пыталась расшевелить его и даже нашла ему действительно интересную работу у своих друзей в большом съёмочном проекте,но он там не удержался — всё чаще и чаще люди вокруг стали казаться ему негодяями и сволочами, его лёгкий нрав менялся, в нём поселился мрачный ворчун, его быстро уволили,и он опять лёг на диван, а вернее, засел в интернет, где внезапно стал участвовать во множестве «диванных» политических дискуссий, сливая туда своё недовольство всем и вся, а на самом деле — собой и своей большой проблемой.

По старой памяти мы несколько раз отправлялись в большие красивые путешествия,я надеялась, что его это развеселит и отвлечёт. Но каждое путешествие превращалось в кошмар, нужно было всегда искать, что бы выпить, мы гуляли по городам от бара к бару,а куда-нибудь на просторы к океану или в горы он отправлялся только с запасами алкоголя во фляжке.

А чаще просто говорил: вы поезжайте,а я полежу в номере. Ему было интереснее остаться с выпивкой и интернетом, его самого,того, кем он был раньше, оставалось всё меньше.

Но мы склонны помнить лучшее, и мне всё время казалось, что это как-то временно, что он сможет справиться с собой, перестать пить,тот, кем он был, — мой самый любимый человек, такой красивый, умный и сильный — вернётся.

Я начала всё-таки бить в набат и уговаривать его лечиться, пойти к наркологу, психотерапевту. Он не хотел. Сам принимал какие-то таблетки, чтоб успокоить меня, первую неделю принимал — потом начинал их прятать и по углам снова находились пустые и початые бутылки. Однажды у него случился неожиданный эпилептический припадок, который врачи скорой определили как алкогольную эпилепсию, а в больнице его положили с какими-то жуткими бомжами в коридоре. Главврач, приятная пожилая дама, завела меня в кабинет и говорила мне: «Девочка моя, ты просто не видишь, что он уже один из них, беги прочь и не оглядывайся, он никогда не станет прежним, ни-ког-да. Поверь мне, я тут работаю и вижу их, а ты просто смотришь на него и видишь в нём того, кем он был, но он уже не тот».

И я ей не поверила. Тем более что после этого случая он вроде бы сам стал пытаться лечиться.
Но каждый раз безуспешно. Самое долгое, сколько он держался трезвым, — пару месяцев. Ходил на занятия группы «12 шагов» и сказал, что там все идиоты, а руководитель группы — сектант; уезжал в православную обитель и вернулся оттуда с утверждением, что «Бога нет»; кодировался и через неделю прочёл, что все эти кодировки — обман пациента, и снова запил. Каждая попытка приводила его во всё более и более отчаявшееся состояние, его сбережения закончились, и он стал униженно искать средства на выпивку, занимая у друзей,выходя на улицу в поисках того, кто ему нальёт, шаря по карманам всё реже и реже приходящих в наш дом гостей.

Но он никогда, ни разу за всё это время попыток борьбы и впадения в отчаяние не заговаривал о самоубийстве и не шантажировал им. Даже мне порой хотелось прекратить всё это для себя каким-то вот таким трусливым способом, я была измучена, мои связи с жизнью тоже истончались, несмотря на то что я много работала и неплохо зарабатывала. На моё состояние сильно влияло и то, что все, и люди, лояльные мне, и его друзья, говорили: уходи. Мои говорили: ты губишь себя, ты просто еле жива. Некоторые из его друзей тоже больше сочувствовали мне, но некоторые считали, что если я уйду — ему будет легче поменять свою жизнь, ведь это «при ней он стал спиваться».

И я ушла. Однажды поставила ему условие: или он немедленно начинает лечиться (я была готова оплачивать его лечение), или я ухожу. Мне пришлось уйти.

Он через некоторое время вернулся из нашей большой съёмной квартиры в центре города в свою, на окраине. Пытался жить с родителями, но они недолго вынесли его общество. Он делал ещё пару попыток «прокапаться» и «кодироваться», но безуспешно. Его продолжали навещать «друзья" — собутыльники, каждый раз срывавшие его из попыток быть трезвым. Теперь их никто не гнал.
olkh8bxeokp018umf9auh.jpg


Я не пропадала с горизонта, давала ему понять,что я на связи и мы снова можем быть вместе,если он протрезвеет. И я, конечно, ужасно страдала без него. Примерно раз в месяц я его навещала и видела, что и физически,и личностно он всё больше и больше деградирует, и я действительно совсем не понимала, что с этим можно сделать.

Я при этом стала восстанавливаться, занялась спортом и внешностью, стала ходить на вечеринки, путешествовать с друзьями и своими уже живущими отдельно детьми от первого брака. У меня даже появился «роман» — я не влюбилась в своего партнёра, но мне было приятно проводить с ним время, и он отвлекал меня от мучительных переживаний. От мужа, впрочем, этот факт я скрывала. Потом я себя за это очень винила.

Если честно, я понимала, что он умирает, видела, что жизнь уходит из него. Когда я позволяла себе вспоминать того, каким он был буквально несколько лет назад, роскошным лощёным красавцем, весельчаком, любимцем всех и вся, и каким он стал, я не могла сдержать рыданий. Человек убивал себя сам поступательно, на глазах родных и любящих, и никто не мог его остановить.

Когда я звонила и предлагала приехать, чаще он просто не хотел со мной разговаривать, говорил, что у него нет сил, что ему плохо и вообще, ушла — так ушла. Но иногда он сам звонил и как будто бы с прежней любовью говорил, что очень скучает, что ему не хватает моей заботы и присутствия, что он пересматривает наши фотографии и понимает, как много он потерял. Но на все мои предложения поехать в клинику, лечиться — он отвечал отказом. Ехать и везти его куда-то насильно было для меня неприемлемо — я, как ни странно, продолжала уважать его.

Он сделал это практически в «прямом эфире» — с утра пораньше завёл со мной какой-то нервный разговор, перескакивая с упрёков на благословения и «напутствия», мы одновременно переписывались в чате и пару раз созвонились — утром я слышала, что он пьян, и повесила трубку, а позже сама перезвонила и сказала ему, уже протрезвевшему, что очень его люблю и готова оплатить любую клинику, если он сам выразит желание туда поехать. Но на это он сказал: хватит тебе уже со мной возиться, оставь это. Живи свою жизнь.

Почему-то мне не пришла в голову мысль, что это наш последний живой разговор.

Потом я увидела в чате сообщение: «Жизни моей не осталось больше, в пачке две сигареты, они кончатся, и я пойду повешусь. Я звонил в службу психологической помощи, там какая-то дура».

Я увидела это сообщение через час после того, как оно было написано. Ко мне зашла дочь, и я разговаривала с ней в другой комнате.

Я стала звонить ему — он не брал трубку. Я позвонила его другу, живущему в соседнем с ним доме, и попросила его пойти туда. Друг тоже не поверил в возможность происходящего и поэтому не бежал бегом. Он опоздал минут на 10, как сказали врачи скорой помощи. Дверь была открыта — он надеялся, что его найдут и откачают, и тогда он сумеет оттолкнуться от дна. Его не откачали. Мне позвонила жена друга (сам он боялся) и сказала: «Его больше нет».

Я и до этого хоронила близких людей, тяжело пережила смерть мамы, но то, как обрушился на меня ужас произошедшего теперь,невозможно описать. Если кто-то поймёт, о чём я: я поистине заглянула в ледяную зловонную пасть ада. Мрак, смерть, разрушение, абсолютная пустота — вот что я ощутила, и, кажется, в этом даже не было места вине, хотя все мы, близкие, постоянно крутили одну страшную мысль: как можно было успеть? Можно ли было помочь? Что мы должны были для этого сделать? В чём мы все виноваты?

237892892.jpg


Нет никаких слов, чтоб писать об этом. Я набираю строку и стираю её. Хотя тогда мне, наверное, помогало говорить. Много людей приходили ко мне, забрали меня к себе жить,чтоб я не осталась одна, почти насильно кормили меня, обнимали меня. И я начала плакать. Примерно через неделю. Я выплакала и выговорила самое страшное.

Я пошла в церковь и встретила там сочувствие и утешение. Никто не проклинал самоубийцу и не сулил ему ада, мне лишь говорили: бесконечно милосерден Бог, и сейчас твой любимый в Его руках. Надейся на Его любовь. Один прекрасный грузинский священник написал мне короткое письмо, которое я выучила почти наизусть: «Мы можем делать тому, кого мы любим, искусственное дыхание, но мы не сможем всю жизнь дышать за него. Даже Бог так нас любил, что умер за нас, но и он не может за нас — жить. Молись за него».

Мне пришлось сразу же после похорон выйти на работу, и там, где обычно были безжалостный прессинг и гонка, я встретила абсолютное понимание и поддержку своих вроде бы циничных коллег. По сути, всю мою работу кто-то брал на себя, а мне нужно было просто присутствовать тенью, но это, на самом деле, мне невероятно помогло удержаться на ногах в буквальном смысле. Наш начальник охраны, грубый солдафон, увидев меня невменяемую, зазвал меня в кабинет и спросил, что случилось. И я рассказала. Вместо сочувствия он начал страшно материть моего мужа: «Да… как… мог! Да такой-то он растакой-то!» Но почему-то именно такое вот выражение сострадания выпустило из меня большую часть молчаливого ужаса, я сидела и рыдала в кабинете этого грубияна, а он ругался, стучал кулаком по столу и наливал мне чай — до сих пор я вспоминаю это, как одно из самых правильных состраданий в моей жизни.

Меня поддержали дети, я очень при этом старалась при них держаться. Они тоже горевали, они очень любили отчима. Но моя старшая дочь сказала мне: мама, для меня большой урок смотреть на тебя сейчас. Я вижу, как можно пройти всё вообще и остаться в живых.

Самое тяжкое настало через пару месяцев, когда слёзы были выплаканы, друзья зажили своей жизнью, обвинители угомонились и от них больше не нужно было отбиваться — я почувствовала, что и сама теперь хочу умереть, вот физически, угаснуть и не дышать. И пошла к психиатру за таблетками.

Она сказала мне то, о чём я написала в самом начале. Что я потеряла всё.

И в этот момент я поняла, что это не так. Мой мир пошатнулся и треснул пополам, но он не рухнул. У меня оставалось много всего, что будет давать мне силы жить. И кончилась жизнь моего любимого человека — но не моя. Его любимое тело, его руки, ноги, губы и глаза закопали в землю — но не мои.

Врач не стала прописывать мне ничего серьёзного, так, что-то общеукрепляющее. Она знала, что делает. Мне нужно было пройти этот путь с открытым забралом. Перегоревать.

Я коротко остригла свои роскошные длинные волосы, всё время ходила в одной и той же одежде, жила просто и сосредоточенно. Зимой я пошла работать в организацию,занимающуюся помощью замерзающим бездомным. Я сделала это в память о том, кого я любила. Он ушёл из жизни, чтобы избежать этой участи, которая была для него уже близко. И он мог бы быть одним из них.

Я переодевала людей, кормила их и наливала им чай, я старалась ласково разговаривать с ними. Любить их. Мне не нужно было, чтоб любили меня. Мне нужно было кого-то любить самой.

Направляясь туда, я стала красить глаза и губы. Не потому, что я хотела бы понравиться бомжам, а потому, что хотела, чтоб они ощущали наше к ним уважение. И они это понимали.

Я старалась делать разные вещи, которые давно собиралась и всё никак не могла собраться, и мысленно говорить с ним: мы это делаем вместе с тобой. Я теперь твои руки и твоё сердце, и оно живо во мне.

Когда человек не хочет жить — понимала я — очень трудно дышать за него. Практически невозможно. Нет нашей вины в таком событии. Мы не можем дышать и жить даже за самого родного и близкого человека.

Но я совершенно точно теперь знаю, что, чтоб такого было меньше, мы должны выращивать Любовь в себе. Сначала в себе. Пусть её будет в нас больше. Может быть, именно это и могло бы кому-то из тех, у кого иссякли силы жить, помочь.
 

Серж 2305

Продвинутый
Сообщения
291
Реакции
384
Лет курения
30
Метод
Авторский
Дневник
Читать »»
Очень интересный и трогательный случай. Я вас прекрасно понимаю, т.к. сам долетел до дна. Ударился и стал подниматься. Конечно семью не вернул, уехал из города и начал жить снова, одним чемодан и съемная квартира. Это еще один пример сколько горя мы приносим себе и кто рядом с нами. Вы зря на себя вините. Вы любили не того кто не долетел, это был совершенно незнакомый и даже не с одной планеты. Все будет хорошо, время лечит, это большая боль, но вы переживете. Вы поняли самое главное, надо научиться СЕБЯ ЛЮБИТЬ и тогда появятся, кто вас будет любить. Счастья вам и большой любви. И помните, вы не ВИНОВАТЫ.
 

NicA.Almaty

Продвинутый
Сообщения
294
Реакции
377
Не курю с
27.11.2013
Лет курения
30
Мы умирали. Исповедь алкоголика

Текст написанный анонимным алкоголиком, об алкоголизме и нашей прошлой жизни.

Мы умирали (видео)

Мы умирали
Мы умирали от пневмонии в меблированных комнатах, где нас находили через три дня потому, что кто-то жаловался на запах. Мы умирали под мостами, и никто не знал, было ли это самоубийством. Мы и сами не знали этого, хотя, если вдуматься — это всегда было самоубийством. Мы умирали в больницах с огромными вздутыми животами, и никто не мог ничего поделать. Мы умирали в камерах, так и не узнав, виновны мы или нет. Мы ходили к священникам. Они давали нам обещания. Они говорили нам, чтобы мы молились. Они говорили нам идти и больше не грешить… но идти! Мы шли. И мы умирали. Мы умирали от передозировки. Мы умирали в кроватях. Мы умирали в смирительных рубашках, видя в белой горячке Бог весть какие кошмарные, омерзительные и жуткие вещи. Но знаете, что было хуже всего? Хуже всего было то, что никто понятия не имел, как мы старались. Мы ходили к врачам, а они, руководствуясь принципом «это настолько безумно, что может подействовать», давали нам лекарства, от которых нас тошнило при употреблении алкоголя. Иногда они просто качали головами и посылали нас в госпитали для умалишённых. И нас выпускали оттуда, пристрастившихся к успокоительному и снотворному. Мы врали врачам. А они говорили нам, чтобы мы пили умеренней. И мы пытались. И мы умирали. С закреплёнными намертво проволокой сломанными челюстями мы тонули, захлебнувшись собственной рвотой. Мы умирали, играя в «русскую рулетку», и люди думали, что мы проиграли. Но мы-то знали лучше. Мы умирали под копытами лошадей, под колёсами машин, от ножей и под каблуками наших братьев-алкоголиков. Мы умирали в стыде. А знаете, что самое ужасное? Самое ужасное то, что мы и сами не могли поверить, что действительно очень старались. Нам казалось, что мы только думали, что мы старались. И мы умирали, веря, что мы не понимаем, как надо стараться, и что мы не старались. Когда доведённые до отчаяния, в надежде на чудо мы начинали искать помощи, то шли к людям с буквами после фамилий, надеясь, что те прочли правильные книги, в которых были правильные слова. И никто из нас не догадывался о пугающей правде, что правильные слова, оказавшиеся такими простыми, тогда ещё не были написаны.

Мы умирали, падая с высотных домов. Мы умирали со стволом ружья во рту. Мы умирали в безлюдных местах со связанными за спиной руками и пулей в затылке, потому что на этот раз мы обманули не тех людей. Мы умирали в конвульсиях и от инсультов. Мы умирали проклятыми, опозоренными и брошенными. Если мы были женщинами, то умирали униженными, потому что женщины гораздо более требовательны к самим себе. Мы старались. И мы умирали. И никто не оплакивал нас. А хуже всего было то, что на каждого умершего приходилось сто или даже тысяча тех из нас, кто хотел умереть. Кто жаждал смерти. Кто засыпал, молясь о том, чтобы не проснуться, потому что выносить эту боль было невозможно. И мы были уверены, что это никогда не изменится.

Однажды в нью-йоркском госпитале у одного из нас произошло то, что в книгах называют «духовным пробуждением». И он сказал себе: «Я нашёл ответ!» Нет. У него была только часть ответа. «Я должен делиться этим», — решил он. И он старался, как мог. Но мы не слышали его. И мы умирали. Мы умирали от последней успокаивающей сигареты, закурив которую мы отключались, и наш матрас загорался. О нас говорили, что мы задохнулись ещё до того, как наши тела обгорели, и что мы ничего не почувствовали. Умереть таким образом для нас было лучшее, что могло произойти… правда иногда вместе с нами гибла наша семья.

Ещё один человек из Нью-Йорка был уверен, что знает ответ. Он пытался молитвой привести нас к трезвости. Но и это не работало потому, что молитва приводит алкоголиков в замешательство. Он старался. А мы умирали. Один за другим мы обнадёживали его, а потом разбивали ему сердце, потому что мы всегда так делаем. Но самым худшим было то, что каждый раз, когда нам казалось, будто мы уже знаем всё худшее, случалось что-то ещё хуже. Это длилось до тех пор, пока не настал тот день в фойе отеля, находившегося не в Риме, не в Иерусалиме, не в Мекке, не в Дублине и даже не в Бостоне. Это произошло в Акроне, штат Огайо, из всех мест! Настал день, когда алкоголик сказал: «Мне надо найти другого алкоголика потому, что он нужен мне не меньше, чем я нужен ему». Теперь он нашёл ответ. И вот, после стольких лет, канал передачи был открыт... Теперь мы не идём к священникам, мы не идём к врачам и к людям с буквами после фамилий. Мы идём к тем, кто был там. Мы идём друг к другу. И мы стараемся. И мы можем больше не умирать!

Анонимный Алкоголик
 

Дульская

ВЕРЮ и очень хочУ!!!!!!!... ☝️❤
V.I.P
Сообщения
40.973
Реакции
162.988
Дневник
Читать »»
Но я совершенно точно теперь знаю, что, чтоб такого было меньше, мы должны выращивать Любовь в себе. Сначала в себе. Пусть её будет в нас больше. Может быть, именно это и могло бы кому-то из тех, у кого иссякли силы жить, помочь.
Хмм... да есть Любовь... а муж вон... в коридоре обналичку на дверь пришпандоривает и за пивОм собирается!(

Пойду скажу ему, что если пойдет за пивом, то соберусь и уйду!
 

Дульская

ВЕРЮ и очень хочУ!!!!!!!... ☝️❤
V.I.P
Сообщения
40.973
Реакции
162.988
Дневник
Читать »»
Мы умирали. Исповедь алкоголика

Текст написанный анонимным алкоголиком, об алкоголизме и нашей прошлой жизни.

Мы умирали (видео)

Мы умирали
Мы умирали от пневмонии в меблированных комнатах, где нас находили через три дня потому, что кто-то жаловался на запах. Мы умирали под мостами, и никто не знал, было ли это самоубийством. Мы и сами не знали этого, хотя, если вдуматься — это всегда было самоубийством. Мы умирали в больницах с огромными вздутыми животами, и никто не мог ничего поделать. Мы умирали в камерах, так и не узнав, виновны мы или нет. Мы ходили к священникам. Они давали нам обещания. Они говорили нам, чтобы мы молились. Они говорили нам идти и больше не грешить… но идти! Мы шли. И мы умирали. Мы умирали от передозировки. Мы умирали в кроватях. Мы умирали в смирительных рубашках, видя в белой горячке Бог весть какие кошмарные, омерзительные и жуткие вещи. Но знаете, что было хуже всего? Хуже всего было то, что никто понятия не имел, как мы старались. Мы ходили к врачам, а они, руководствуясь принципом «это настолько безумно, что может подействовать», давали нам лекарства, от которых нас тошнило при употреблении алкоголя. Иногда они просто качали головами и посылали нас в госпитали для умалишённых. И нас выпускали оттуда, пристрастившихся к успокоительному и снотворному. Мы врали врачам. А они говорили нам, чтобы мы пили умеренней. И мы пытались. И мы умирали. С закреплёнными намертво проволокой сломанными челюстями мы тонули, захлебнувшись собственной рвотой. Мы умирали, играя в «русскую рулетку», и люди думали, что мы проиграли. Но мы-то знали лучше. Мы умирали под копытами лошадей, под колёсами машин, от ножей и под каблуками наших братьев-алкоголиков. Мы умирали в стыде. А знаете, что самое ужасное? Самое ужасное то, что мы и сами не могли поверить, что действительно очень старались. Нам казалось, что мы только думали, что мы старались. И мы умирали, веря, что мы не понимаем, как надо стараться, и что мы не старались. Когда доведённые до отчаяния, в надежде на чудо мы начинали искать помощи, то шли к людям с буквами после фамилий, надеясь, что те прочли правильные книги, в которых были правильные слова. И никто из нас не догадывался о пугающей правде, что правильные слова, оказавшиеся такими простыми, тогда ещё не были написаны.

Мы умирали, падая с высотных домов. Мы умирали со стволом ружья во рту. Мы умирали в безлюдных местах со связанными за спиной руками и пулей в затылке, потому что на этот раз мы обманули не тех людей. Мы умирали в конвульсиях и от инсультов. Мы умирали проклятыми, опозоренными и брошенными. Если мы были женщинами, то умирали униженными, потому что женщины гораздо более требовательны к самим себе. Мы старались. И мы умирали. И никто не оплакивал нас. А хуже всего было то, что на каждого умершего приходилось сто или даже тысяча тех из нас, кто хотел умереть. Кто жаждал смерти. Кто засыпал, молясь о том, чтобы не проснуться, потому что выносить эту боль было невозможно. И мы были уверены, что это никогда не изменится.

Однажды в нью-йоркском госпитале у одного из нас произошло то, что в книгах называют «духовным пробуждением». И он сказал себе: «Я нашёл ответ!» Нет. У него была только часть ответа. «Я должен делиться этим», — решил он. И он старался, как мог. Но мы не слышали его. И мы умирали. Мы умирали от последней успокаивающей сигареты, закурив которую мы отключались, и наш матрас загорался. О нас говорили, что мы задохнулись ещё до того, как наши тела обгорели, и что мы ничего не почувствовали. Умереть таким образом для нас было лучшее, что могло произойти… правда иногда вместе с нами гибла наша семья.

Ещё один человек из Нью-Йорка был уверен, что знает ответ. Он пытался молитвой привести нас к трезвости. Но и это не работало потому, что молитва приводит алкоголиков в замешательство. Он старался. А мы умирали. Один за другим мы обнадёживали его, а потом разбивали ему сердце, потому что мы всегда так делаем. Но самым худшим было то, что каждый раз, когда нам казалось, будто мы уже знаем всё худшее, случалось что-то ещё хуже. Это длилось до тех пор, пока не настал тот день в фойе отеля, находившегося не в Риме, не в Иерусалиме, не в Мекке, не в Дублине и даже не в Бостоне. Это произошло в Акроне, штат Огайо, из всех мест! Настал день, когда алкоголик сказал: «Мне надо найти другого алкоголика потому, что он нужен мне не меньше, чем я нужен ему». Теперь он нашёл ответ. И вот, после стольких лет, канал передачи был открыт... Теперь мы не идём к священникам, мы не идём к врачам и к людям с буквами после фамилий. Мы идём к тем, кто был там. Мы идём друг к другу. И мы стараемся. И мы можем больше не умирать!

Анонимный Алкоголик
Плин... страсти какие. 🙈
 

Muir

Титан
Сообщения
18.109
Реакции
27.260
Не курю с
05.01.2015
Лет курения
25
...Дело в том, что деятельность первой компании из данной пары служит образцом использования разумных, стабильных и правильных традиционных методов управления капиталом инвесторов. В свою очередь, вторая показывает нам пример необдуманного расширения бизнеса, финансового мошенничества и противоречивых действий, которые так часто можно найти в деятельности сегодняшних корпораций...
...В кругу друзей и знакомых все считают меня Молнией, Идеальной женщиной, посвятившей себя семье и только семье. Мой муж старше меня на 10 лет и для меня это только плюс, мне с ним спокойно и хорошо. В силу сложившихся жизненных обстоятельств, он потерял своих близких друзей, и постепенно замкнулся на моих друзьях, в прочем его и меня это не напрягало, наоборот он становился таким же активным, тянулся к ним и все удивлялись когда, кто-то из новоиспеченных узнавал его возраст. Он так же вполне успешен и материально не зависим... Главное же мы вместе! Так как это моя исповедь, то как перед Богом (это для меня святое!) клянусь, что за все прожитые совместно годы мы с мужем ни разу!!! не поругались, ни по какому поводу, потому что я умею уступать, и для меня сохранность теплых , доверительных отношений важнее всяких склок , разборок и недомолвок. Мы всегда делаем все вместе, ходим по магазинам, готовим еду, покупаем подарки, одежду, ремонтируем машины на СТО. Всегда идем рядом держа за руку друг друга, чему постоянно удивляются наши знакомые. Я встречала или провожала его на работу махая рукой из окошка нашей высотки, если оставалась дома или уходила позже, приходила раньше, а он всегда искал меня в окне и делал тоже самое...
 

Серж 2305

Продвинутый
Сообщения
291
Реакции
384
Лет курения
30
Метод
Авторский
Дневник
Читать »»
Хмм... да есть Любовь... а муж вон... в коридоре обналичку на дверь пришпандоривает и за пивОм собирается!(

Пойду скажу ему, что если пойдет за пивом, то соберусь и уйду!
Попробуй, а вдруг. Хотя по мне выгнать его и сказать в пущу при двух условиях: Трезвого и если будешь лечится)
 

Дульская

ВЕРЮ и очень хочУ!!!!!!!... ☝️❤
V.I.P
Сообщения
40.973
Реакции
162.988
Дневник
Читать »»
Попробуй, а вдруг. Хотя по мне выгнать его и сказать в пущу при двух условиях: Трезвого и если будешь лечится)
Та не... как я его выгоню то? Квартира общая же...

Да и он у меня классный! К нему даже молодые девахи сватаются.
Лучше сама уйду!
 

briann

Ветеран
Сообщения
1.671
Реакции
7.694
Непьем:
»»»
Хмм... да есть Любовь... а муж вон... в коридоре обналичку на дверь пришпандоривает и за пивОм собирается!(

Пойду скажу ему, что если пойдет за пивом, то соберусь и уйду!
Может лучше дать прочитать первое сообщение с историей..
 

Дульская

ВЕРЮ и очень хочУ!!!!!!!... ☝️❤
V.I.P
Сообщения
40.973
Реакции
162.988
Дневник
Читать »»
Лучше сама уйду!
Он меня боится потерять. Но и без спиртного не может. Жопа, короче. (((
Я же сама алкоголичка, но мне Господь позволил жить трезвой уже, Слава Богу, 13 лет.
Это рАдость!!! А муж пьет. И мама моя пьет. Валяется мама везде. 🙈
 

Дульская

ВЕРЮ и очень хочУ!!!!!!!... ☝️❤
V.I.P
Сообщения
40.973
Реакции
162.988
Дневник
Читать »»

Дульская

ВЕРЮ и очень хочУ!!!!!!!... ☝️❤
V.I.P
Сообщения
40.973
Реакции
162.988
Дневник
Читать »»
Вова, давай мне помогай, пожалуйста, родственникоФфф моих лечить!
Ну ведь реАльно я себя дерьмого чувствую от того, что они такие. И их жалко. 🙈
 

Серж 2305

Продвинутый
Сообщения
291
Реакции
384
Лет курения
30
Метод
Авторский
Дневник
Читать »»

NicA.Almaty

Продвинутый
Сообщения
294
Реакции
377
Не курю с
27.11.2013
Лет курения
30
Мы пили в сырых и прогнивших подвалах,
Мы пили коньяк в дорогих ресторанах.
Мы падали пьяные и засыпали
На голом асфальте. И мы умирали.

И каждое утро мы пили чекушку.
Мы на ночь ложили пузырь под подушку.
В дешёвых отелях на койках лежали.
Мы пили запоем, и мы умирали.

Вы спросите: "Что ж не ушли вы в завязку?"
Мы очень хотели: прошли через тряску,
Мы есть не могли, унитаз обнимали...
Мы очень старались, но мы умирали.

Не пить в одиночку, не квасить с соседом,
Пить только в субботу, пить только по средам.
Бухать вообще мы себе запрещали,
Но снова срывались. И мы умирали.

Ложились в больницы, ложились в детоксы,
Но с нами случались опять парадоксы.
Мы тысячу раз это дело бросали.
Но вновь возвращались. И мы умирали.

Мы трезвыми были недели и годы,
И зубы скрипели в любую погоду.
Но нервы железные всё же сдавали.
Мы брали бутылку, и мы умирали.

Нам стыд и презрение было наградой,
И полные пренебрежения взгляды.
И люди о нас башмаки вытирали.
А мы пили дальше, и мы умирали.

Однажды, за наш переполненный столик
Присел далеко не простой алкоголик.
И он рассказал, что он больше не пьёт.
Совсем, совершенно, и он не умрёт.

Он бросить пытался, но пил очень много.
Он так напивался, что спал у порога.
Он Богу молился опять и опять
Ведь он ни за что не хотел умирать.

Мы с ним говорили держась за стаканы,
За всё это время не выпив ни грамма.
И нам никчему было что-то скрывать.
И незачем было уже умирать.

Не нужно нам стало бухать по подвалами,
И пьяными спать под забором в канавах.
Не нужно лукавить и незачем врать.
И нам никчему в одиночку страдать.

Тот парень ушёл не оставив визитки.
Решительно я отодвинул напитки.
"Эй, бармен, скажи нам, а кто это был?"
И он мне ответил, что я пил один...
 

Дульская

ВЕРЮ и очень хочУ!!!!!!!... ☝️❤
V.I.P
Сообщения
40.973
Реакции
162.988
Дневник
Читать »»

Серж 2305

Продвинутый
Сообщения
291
Реакции
384
Лет курения
30
Метод
Авторский
Дневник
Читать »»
Он меня боится потерять. Но и без спиртного не может. Жопа, короче. (((
Я же сама алкоголичка, но мне Господь позволил жить трезвой уже, Слава Богу, 13 лет.
Это рАдость!!! А муж пьет. И мама моя пьет. Валяется мама везде. 🙈
Понятно, хороший букет. А ты из зависимой, стала созависимая. А если боится потерять, то должен одуматься, хотя в голове и гуляет 15 летний пацан))
Тогда точно беги и начни с себя, остальные подтянутся)
 

Серж 2305

Продвинутый
Сообщения
291
Реакции
384
Лет курения
30
Метод
Авторский
Дневник
Читать »»

Дульская

ВЕРЮ и очень хочУ!!!!!!!... ☝️❤
V.I.P
Сообщения
40.973
Реакции
162.988
Дневник
Читать »»

Дульская

ВЕРЮ и очень хочУ!!!!!!!... ☝️❤
V.I.P
Сообщения
40.973
Реакции
162.988
Дневник
Читать »»
Но его все устраивает и считает себя немного пьющим и друзей боится потерять, больше чем семью)
Да он просто нЕ знает, что без пьянки есть жизнь!!!

А у меня нет сейчас сил ему это доказывать. Я устала!( Самой хоть в петлю((( Ни настроения, ни хера(((
Мы вместе 15 лет, кстати. Раньше он обещал, а сейчас уже и это перестал делать(((
 

Тема заинтересовала: (Пользователей: 0, Гостей: 1)

Сверху Снизу