Благодарю всех за теплые слова и пожелания!
Искренне, и Вам желаю быть стойкими и верными своему решению. Для тех, кто «прокомментировал» название моего дневника (относительно рабства, свободы и пр.) – немного поясню, дабы впредь, к данной теме мне не возвращаться. Именно благодаря осознанию данной фразы, я смогла отказаться от сигарет, от курения. Вот многие ухмыльнутся – «что за бред и чушь?..» Не спорю, возможно так это и выглядит на первый взгляд и в первых строках. Но, мы здесь все встретились для взаимопомощи друг другу в борьбе с зависимостью, с привычкой, с недугом, с грехом, как угодно – у каждого свое личное понимание и взаимоотношение с тем, что называется курение, сигареты, табак, никотин и т.д. и каждый делится своим опытом борьбы (считаю это именно борьбой) согласно индивидуальным взглядам, убеждениям, мировоззрению. Для меня, как для православной, быть рабой Божией – и есть быть свободной, раньше я была рабой сигареты((( Так вот, став свободной от сигарет уже более двух недель – я искренне недоумеваю, как я раньше к этому не пришла? Да, конечно, я рациональный человек, имеющий два высших образований, умеющий находить качественную, необходимую информацию о вреде или пользе того или иного продукта, предмета, и даже столкнувшийся с потерей близких в семье из-за рака легких (бабушка и дядя), прочитав о вреде курения достаточно большое количество материалов, медицинской информации и т.д., НО НИЧЕГО из этого не побуждало меня отказаться от сигарет, от этих ритуалов (утро, кофе, ожидание, задушевные беседы с друзьями, стресс, после еды, после театра, после самолета, после поезда и т.д.). Даже приобретенные заболевания, прямая связь появление которых с курением очевидна (для меня и моего врача): ВСД, повышенный ТТГ, нарушение ЖКТ, остеохондроз. Я все понимала, но продолжала курить. Доходило до абсурда: даже болея, с высокой температурой, я шла в магазин, если приходилось работать ночью (написание курсовой, диплома, статьи и т.д.), я одевалась (не важно какая погода) и шла в ближайший круглосуточный магазин (сейчас уже с ужасом представляю себе эти маршруты в 02,03,04 часа ночи ((( неужели инстинкт самосохранения был совершенно атрофирован?), и т.д. и т.п. Уверена, что каждый бывший курильщик сможет привести десятки подобных примеров. Я все понимала, что необходимо бросать, что здоровье ухудшается, что зависимость (при этом я была совершенно уверена, что у меня зависимость именно психологическая, а не физическая) эта надоела. Все понимала, но не делала, так как даже мысль о том, что как же я завтра проснусь и не выйду на балкон с чашечкой ароматного кофе и с сигаретой меня бросала в дрожь (знакомая ситуация?). С периодичностью в три, четыре месяца, я все же «решалась бросить», выглядело это примерно так: «пятница, сегодня пятница, вот с понедельника бросаю» или «30/31 число, так…. С 1го числа бросаю». Не знаю, сколько бы это еще длилось, если бы не книга. Неееет, уважаемые, не Аллен Карр, (те, кому помог данный проект, ибо книгой я не стану называть эту информацию, так вот, те, кому это помогло – рада за Вас – как говорится «на войне все средства хороши»), книга, которую прочла я – относится к православной литературе - о греховных недугах (пьянство, наркомания, курение, игромания). Название книги, конечно, не привожу, дабы не нарушать положений о рекламе (могу выложить некоторые цитаты здесь, если конечно, кому-то интересно). И возможно я вновь не придала бы значения информации в этой книге, как собственно и раньше, но эту книгу я приобрела в церковной лавке, когда ездила в часовню, поклониться мощам моей Святой – Блаженной Ксении Петербургской. Вот сейчас это не реклама, и не пропаганда, жизненный опыт – и так как после посещения ее часовни со мной всегда происходили, не побоюсь этого выражения – чудесные, не поддающиеся рациональному и научному объяснению вещи. Я посчитала, что не просто так именно эта мааааленькая, совершенно не заметная на полках книжечка привлекла мой взгляд именно после посещения моей святой (здесь опять, поясню – мы все свободны в вероисповедании и это мой личный опыт. Я ни в коем случаи ни кому ни чего не навязываю и не пропагандирую), поэтому ее прочтению я уделила особое внимание. Вот именно после прочтения я и пришла к осознанию всей пагубности данной зависимости, привычки, греха через призму Православия. Я начала искать и читать информацию по данной теме именно на православных сайтах, сайтах монастырей (вопросы/ответы). И чем больше я читала, тем сильнее было осознания, что я зависима, я служу сигарете, курению, я являясь их рабой, табачной корпорации, ритуалов. чего и кого угодно. но только не Бога. Следовательно – я прямо нарушаю самую первую заповедь, и остальные – косвенно. Я не буду описывать, душевное и эмоциональное состояние свое после данного для себя открытия. Сокрушившись, что натворила со своим организмом (медленно занимаясь самоуничтожением), конечно сходила в церковь, стало легче. И приняла решение бороться со своей зависимостью. «Пошла в интернет» в поиске информации по отказу – что происходит с человеком в физическом и эмоциональном плане, что такое НЗТ, конечно нашла данный форум (всем огромное спасибо – разработчикам, хранителям, участникам), нашла программы очищения организма, народные рецепты и молитвы ( не заговоры на эзотерических сайтах, а именно какие акафисты читать и к каким святым обращаться за помощью в этой борьбе). Два дня я читала (выпало на выходные), при этом, выкуривая ранее по пачки в день, я неожиданно для себя заметила, что неосознанно сократила кол-во сигарет вдвое – за эти два дня у меня ушло меньше пачки. Я боялась именно психологической зависимости после отказа – ритуальной, ибо, прокурив 15 лет – половину своей жизни, некурящей себя я уже слабо помнила – лишь фото со здоровым цветом лица, чистыми глазами (светлые глазные яблоки), хорошими зубами, и воспоминания о том, что эта здоровая, свободная барышня, смотрящая на меня с фото не знает, что такое ОРВ, ВСД, проблемы с ЖКТ, проблемы с артериальным давление и т.д.
21 октября около 20.00 сигареты закончились. Сутки я не курила – но ВСД (вегето-сосудистая дистония) сразу дала о себе знать – началась паническая атака ( кто с этим сталкивался – поймет, какой это монстр, сидящий исключительно в нашей голове), пошла в магазин, как зомби – купила сигареты. Ни какого ритуала, удовольствия, не было. НО, паническая атака, вдруг сразу исчезла – сердце перестало бешено биться, голова перестала болеть и т.д. Значит – это еще и физическая зависимость, подумала я. Пришла домой я с этой пачкой и как расплакалась. Навзрыд. Отчего я плакала, почему – я не знаю, мыслей никаких не было, слов, ничего, или я просто в таком состоянии не помню. Сколько я так рыдала, честно не знаю, но наплакавшись, точно помню в голове были мысли, что я хочу быть свободной и здоровой. Именно хочу и должна для своего здоровья. Я раньше бросала курить, но потому что должна была – дав обещание кому-то. В тот день, впервые за 15 лет я поняла, что должна только себе и для себя это сделать – перестать курить, служить сигарете, зависеть от никотина, смолы, палочек вонючих и т.д.
23 октября взяла неделю отпуска, записалась на прием к терапевту, накупила моркови, орехов, петрушки, эфирные масла (оказывающие успокоительные действия), травы для ингаляции, травы для грудного сбора, травы успокоительные для ванны, сварила большую кастрюлю бульона и в 20.00 23.10.2018 выкурила последнюю сигарету.
Далее – то, что происходило со мной в следующие 3 дня.
День 1-3
Сказать что меня «ломало» в эти дни - это ничего не сказать. Утром на приеме у терапевта, меня предупредили – если решение серьезное – со стажем в 15 лет с таким количеством сигарет в день (пачка) я должна быть готова, что вероятнее всего обострятся какие-то хронические заболевания, следовательно, нужно купить препараты, которыми ранее пользовалась, для подстраховки и начать комплексное очищение организма, чтобы процесс шел быстрее – помочь организму. Я приняла решение без НЗТ, по возможности буду народными средствами – травами, плюс врач назначила мне витамины группы В, и валерьянку (обязательно какое-то успокоительное). Я составила себе программу – очищения организма, питания, дыхательной гимнастики, умеренных физических нагрузок, ароматерапию. Весь день у меня была эйфория, радость, легкость. Ну, а к вечеру первого дня меня начало выкручивать – в прямом смысле слова – поднялась температура, самая нехорошая – 37.1, начали ныть суставы (колени, локти, стопы, пятки, о чем вообще даже подумать не могла никогда, что могут болеть пятки), начало скакать давление и очень высокий пульс - 115 (необходимо было вести дневник для врача к повторному приему – три раза в день температуру и давление мерить). Стало тяжело дышать. Словно не хватало воздуха, и не могла вздохнуть полной грудью, при этом сердце билось так, что казалось, даже соседи за стеной его слышат. Есть ничего не хотелось, но заставляла себя пить воду (заранее приготовила 1,5 литра), травяной отвар, и бульон говяжий. Несмотря на ужасную слабость, я не спала всю ночь – выкручивало суставы, при этом внимая совету врача, зная, что может обостриться остеохондроз, я купила свою мазь и мазала колени, локти, стопы, пятки. На час-два помогало – бросало то в жар, то немели пальцы, потом отпускало и начиналось покалывание в конечностях, знаете, то чувство, когда руки или ноги зимой замерзнут, зайдешь в тепло пальцы согреваются и начинает покалывать – вот тоже самое было и у меня, но только дома в тепле под одеялом((( меня трясло, сердце билось, голова болела, начало закладывать нос, тяжело дышать – вставала – заставляла себя делать ингаляцию и промывать нос – то еще удовольствие. Так за ночь я раза два или три, не помню, промывала нос и два раза делала ингаляцию (все рецепты опишу ниже). И была словно в какой-то другой реальности – голова, мозг отдельно – тело отдельно. Говори себе, что самое страшное – это принятие решения – я его приняла, теперь только терпеть. Ну. И разумеется я читала молитвы.
Второй день я встретила, просто зная, что уже другое число на календаре. Не спав всю ночь – утром страшно было смотреть в зеркало – глаза красные, лицо непонятного цвета, какой-то «замученный, запуганный зверек» с осунувшимся лицом смотрел на меня из зеркала. Кроме того – вот это было ужасно!!! у меня выступили вены на руках – словно опухли ( я такого даже ни у кого не видела) каждая вена от ладони до локтя «выпирала», посинели локтевые ложбинки (как у наркоманов в фильмах) и такая же картина в подколенных впадинах – выступили вены, синие и опухшие места. До которых невозможно было дотронуться и очень больно было сгибать локти и колени. Снова началась паническая атака – начало трясти, мне казалось я задыхаюсь, и такой мерзкий голос внутренний – «давай, ну одну сигаретку, сходи в магазин, суставы пройдут, и вены из-за них воспалились, ну сходи, ну ты же с температурой 38 ходила, магазин-то в доме и т.д». Дошла до окна, начала свежим воздухом дышать – постепенно накат, паническая атака. Или что это было начало отпускать. Немного успокоилась. Взяла планшет прочитала про вздувшиеся вены – ничего не поняла - намазала обычной «Звездочкой» (не реклама) и начала делать легкий массаж на опухших местах. Дотрагиваться было больно, очень. Хотелось кричать, выть. Признаюсь, губы за три дня искусала все в кровь. При этом заставляла себя пить воду, грудной сбор, бульон, витамины и валерьянку и через каждые три часа делать ингаляцию. Днем я уснула или задремала – не помню, не знаю. Через 4 часа очнулась. Синюшность и припухлость вен прошла. Локти уже не ныли, пятки тоже – колени немного. Температура держится, давление скачет, пульс высокий, есть не хочется, голова болит, глаза болят от недосыпа и слезятся. Заставила себя сделать все процедуры, выпить все, оделась – вышла на балкон – стояла 15 минут дышала воздухом, так как на улицу побоялась идти в таком состоянии – слабость , да и внешний вид - людей только пугать. После «прогулки» на балконе голова стала посветлее, дышать стало легче, разумеется, пока стояла – делала дыхательные упражнения и упражнения для шеи, так как мой хронический остеохондроз начинал к вечеру второго дня подползать на смену воспаленным суставам и венам. К встрече с этим «товарищем» (остеохондрозом) я была готова, ну врач же предупредила – мазь у меня есть, зарядку, гимнастику я знаю, лидокаиновый пластырь – есть – тут ничего тяжелого. НО, это мне так думалось – у моей зависимости были иные планы на мой счет. Спать, несмотря на почти суточное «бдение» у меня не получалось – при этом я не могла лежать ни с подушкой, ни без подушки, ни сидеть – только ходить и стоять у стены (в этих положениях как ни странно не было такой тянущей, ноющей боли как при лежании и сидении). Такой боли в шее, плечах, спине, которая ноет, ноет, тянет, а потом резко простреливает откуда-то, сам не понимаешь в шее или пояснице, но стреляет так, что с закрытыми глазами в сознании темнеет все, и ты словно проваливаешься куда-то, такого у меня не было никогда. Помогающий ранее лидокаиновый пластырь и мазь никакого эффекта не давали. Медленно-медленно делала стоя у стены упражнения – повороты головой, медленно поднимала руки вверх, опускала, дышала – только так боль стихала. Говорила себе в слух что-то подбадривая себя, утешая, что это нужно пережить, пережить именно физическую боль, уже два дня пережила и т.д. Для справки - я достаточно спортивная барышня – с детства занималась танцами, тренировалась по 3-4 часа в день, далее фитнес, бег и т.д., т.е. к физическим нагрузкам, мышечным болям – я привыкла и привыкла терпеть боль и работать, тренироваться не жалея себя, не ноя, не хныча. У мен высокий болевой порог и большой интервал переносимости боли (эта информация обо мне от врачей, делавших ранее обследования, а так же стоматологи, и косметологи об этом говорили), НО в эти два дня мне хотелось кричать от боли, кричать, плакать, бежать куда-то, спрятаться, зарыться, свалиться. Спасали как раз знания умеренных упражнений, вода, отвары трав, успокоительные – валерьянка, ароматерапия (эфирное масло апельсина, герани, лаванда, ну и ладан, конечно). Сколько могла – минут 5-10 полежала в теплой ванне, вылив в нее литр отвара ромашки, мелисы, лаванды – стало полегче – такая травяная ванна успокаивает. Я не хотела курить! Курение, сигареты и все что с этим связано были на тот момент в моем сознании как причина того, сто сейчас со мной происходит. Все мои мысли были заняты тем как справиться с болью. Никакие обезболивающие таблетки я сознательно не принимала, жаропонижающие, и для нормализации давления тоже – так как я решила, что мы с моим организмом справимся. Но, конечно, мое тело мне мстило, за то, что я столько лет его травила, а Бог проверял мою веру и желание освободиться от зависимости. Честно говоря, не помню как, с какими мыслями, чувствами, болями, но я заснула. Очнулась я уже 26 октября около 22.00 да, у меня очень болели почему-то глаза, но у меня не было боли в шеи, плечах и спине. Мне стало легче - я двигалась без боли. Мне, наконец-то захотелось есть! Причем дико чего-то молочного. Подогрела ряженку и с невероятным удовольствием выпила ее вприкуску с обычным батоном – вкус показался каким-то совершенно другим. И очень захотелось на улицу, на свежий воздух. Оделась – вышла гулять, хоть на 10 минут, хоть на лавочки у парадной посидеть. Как-то вдруг так хорошо стало на улице, поняла, что дышать легче, правда кашель появился, вероятно, отвары начали действовать. Вернувшись домой, чтобы не сбить биочасы я приняла ванну с порошком горчицы – успокаивает нервную систему, сделала ингаляцию, выпила отвар (разжижающий мокроту, все эти дни я его пила) и легла спать. Я лежала и прислушивалась к своему организму, к своему дыханию, к биению сердца ( кстати температура после прогулки была 36,5, давление – в моей норме, пульс – тоже), осторожно трогая свои суставы и суставные впадины, места, где еще сутки назад были опухшие болезненные вены, поворачивая шеей без адских простреливающих болей я улыбалась, как маленький ребенок я искренне радовалась, радовалась, что у меня ничего не болит. И вероятно, если бы разговоры с родителями и друзьями по телефону, которые меня поддерживали, спрашивая как я себя чувствую, заставляющие меня вызвать скорую, которым я описывала свое состояние и все происходящее, и запрещающим ко мне приезжать, только если я уж сама попрошу, если бы они этого не помнили, сейчас, мне бы возможно казалось, что это было во сне, или мне это привиделось, или придумалось, показалось. Но это было. И я ненавидела курение, сигареты из-за того кошмара, который я пережила но еще больше я ругала себя, что вообще до такого довела свой организм.
Вот так мой организм боролся с синдромом отказа. Или он протестовал отказу, уже привыкший к никотину и всей этой дряни или проверял меня – не знаю. Но, то, что таких физических мучений, болей, в моей жизни не было раньше– это знаю точно (а было немало – и падение с поддержки во время танца пластом на паркет, и повреждение паховых мышц при неудачном шпагате, травма копчика, ушибы, вывихи, выход из общего наркоза после операции, процедуры медицинского обследования). Да, я не рожала пока детей, и вероятнее всего, женщины-мамы, прочитав, улыбнуться – сказав – «то же мне – боль, страдание – вот схватки, роды…». Уважаемые представительницы прекрасного пола, ставшие мамами, не судите строго, это состояние и процесс мне пока неизвестны, поэтому я не могу дать точного сравнения своему физическому состоянию в эти дни. Возможно тот, кто проходил синдром отказа с обезболивающими – такого не испытал, и все прошло в облегченной форме. Но раз уж я сама решила не пить таблетки – так должна терпеть и не ныть. Вот я и терпела, ныть – ныла, выла, губы кусала, ревела, но ломку эту прошла, без таблеток (валерьянка только и витамины В), с травяными отварами и с невероятным желание победить. Кого? Что? Зачем? Спросите Вы? Да себя в первую очередь и дурь свою. Очень верю, что этот старт я начала. Но, подозреваю, что это не самое тяжелое, что еще будет на пути – это лишь один из первых этапов. Конечно, я молилась, как могла Богу, как умею, НО не об облегчении боли просила, а о прощении за то, что так «издевалась» над собой пока курила 15 лет. Возможно, кому-то покажется – что здесь много воды, чушь, бред, рядовая какая-то ситуация – воля Ваша, но если хоть одному, прочитавшему данная информация окажется полезной (при отказе от курения пить отвары, бульон, делать ингаляции хотя бы раз в день, принимать ванны с травками и т.д.) я буду очень рада. Возможно – все это было в моей голове – я сама себя накрутила и «запугала» свой организм и он «не смог настроиться», возможно по стечению обстоятельств действительно было обострение какого-то хронического (остеохондроз, невралгия) недуга совпало с периодом моего решения перестать курить. Но такая реакция моего организма ( еще не рожавшей барышни) заставила меня глубже и еще осознаннее посмотреть на всю ситуацию. Для меня борьба продолжилась, но уже не с сигаретами, не с курением – а с последствиями, с тем, что накопилось в моем организме, вероятно уже на клеточном уровне (токсины, шлаки, смолы, копоть, слизь и т.д.) и что не получая «дозы» заставило мой организм на протяжении трех дней «выворачиваться на изнанку».
Для меня остается огромно загадкой – почему даже грамма чего-то похоже на такую ломку у мене не было когда я пять и четыре года назад отказывалась от сигарет?
По понятным причинам вести дневник с первого дня я не могла. Сегодня уже прошло 17 дней. Изменения, конечно, очень заметны, но, об этом буду писать по порядку. Кстати, на повторном приеме у врача, через неделю, когда я ей все рассказывала, мне кажется, она мне не особо поверила, но я ее не осуждаю. Расскажи мне кто-нибудь подобное раньше, возможно я бы тоже отнеслась с недоверием. Но благодаря пройденному у меня еще сильнее стало желание очищать, восстанавливать свой организм, оздоровить его. Я написала для себя программы очищения и восстановления организма на ближайший год поэтапно: кишечник, печень, сосуды, кровь, лимфа, легкие, конечно! (разумеется, показала ее терапевту – одобрила там травы, продукты питания, физические упражнения и т.д.). Ничего сложного, невыполнимого или недоступного в аптеке или в ближайшем магазине в этой программе нет. Кроме того, деньги-то теперь экономятся, а это – 185 р. в день, 1295 р. В неделю - можно позволить себе витамины, травяной сбор или эфирное масло для ароматерапии, больше фруктов и овощей, зелени, поднакопив эти деньги – раз в неделю можно сходить в соляную пещеру, в баню, кедровую бочку и т.д.). Я изменила свой рацион питания, от кофе правда, не отказалась (ритуал или что-то еще такое осталось), но я купила новый сорт кофе, сахар не добавляю, и пью его вприкуску с орехами и медом. Обязательно стала гулять хотя бы 30 минут в день перед сном – не бежать от метро до дома после работы, а именно гулять, ходить даже просто во дворе туда-сюда, и дышать-дышать-дышать)))
Как-то так))) описала свой опыт - начало своего пути, возможно много, глупо, неумело, но честно и искренне)
Буду заглядывать)
