Charlie_Black
Писатель
Не хотелось писать дневник. Было очень трудно себя заставить. Больше всего потому-что он выходит полным уныния, а я не хочу быть таким человеком, от котрого веет унынием. Вот, наверное, это единственное для чего мне сейчас хочется бросить курить. Я хочу быть жизнерадостным человеком, хочу чтобы в моём дневнике цветочки цвели и пчёлки пахли. Да я, блин, хочу, чтобы это была жизнеутверждающая симфония. Но нет, блин, сразу так не получится. Сначала нужно стать здоровым человеком, а уж потом и лепестками роз себе голову посыпать. Так что будет вспахивание чёрной плодородной почвы сомнений. Зато потом здесь разобью милый садик. Пусть росточки надежды потихонечку прорастают.
Не первый раз. И первые два раза не курила долго, и было так хорошо. И помню что важным было, для чего очень хотелось бросить. Хотелось помочь своем будущему, хотелось чтобы не мешало заниматься физкультурой, хотелось чтобы кожа стала красивее. И главное я видела результат в будущем. Знала что мне это чем-то поможет, даст силы. Это было маленьким шагом на пути к другим шагам.
К сожалению, курение не единственная и вообще не главная причина ***ды в моей жизни, это унылый спутник, Табаки моего Шерхана. Всё же, я верила что избавление даст мне много освободившихся сил. Бросить получилось легко и приятно, я собой очень гордилась. А самое главное, что помогло бросить - полюбила себя. Какую есть, с лишним весом на тот момент, без хорошей работы, без друзей, без образования, без детей. Сначала я себя полюбила, а уже потом мне удалось что-то улучшить. Именно в таком порядке. Некурение просто стало вишенкой на торте, оно само отпало.
Затем случилось такое, что стало действительно страшным ударом, после - несколько неправильных жизненных решений и я снова начала курить. Очень медленно, по капле и другие прежние способы побега от реальности стали возвращаться.
Проблема, которую надо прорабатывать теперь серьёзнее чем когда-то. Шерхан превращается в Годзиллу моей жизни. Поэтому решила завести дневник.
Что мешает в этот раз? 1) Я не знаю как себя полюбить, как избавиться от чувства страха, вины. Это настоящие психологические проблемы, у которых свои причины. Нужна психологическая помощь специалиста. 2) У меня нет друзей, нет любимого человека. 3) Занятия физкультурой, энергия для работы, красивый внешний вид - больше не являются мотиваторами. Переходного моста к тому, что действительно хотела бы делать, в бросании пока не вижу. Понимаю, что мостик есть. Но сейчас не могу найти ни одной цели, к которой стоило бы стремиться. Всё кажется надуманным.
Какие выгоды от этого положения? Какая-то выгода, само собой, есть, но бессознательное спрятало выгоду глубоко. Самостоятельно понять что происходит пока не вышло, это процесс длительный и не всегда успешный. Зачем находиться в клинической депрессии, апатии и с трудом передвигаться по квартире рационально себе объяснить не могу. Но зачем-то я так живу. Пыталась обратиться к психотерапевту, постоянные приёмы такого врача оказались не по карману. Трудно утром умыться, это надо заставлять себя делать. Трудно вытий на улицу. Не хочется видеть себя в зеркале, я к нему не подхожу. А жить надо здесь и сейчас, никто мне не поможет и более подходящего момента никогда не будет. Мрачные мысли так защищают зависимость, мол ничего не изменится, надежды нет. Психике главное комфорт.
Сдаваться нельзя (так говорят), так что буду пытаться сделать что-то. Мне совершенно не хочется бросать курить, потому-что я не знаю что это мне даст. Мне не хочется быть красивой и здоровой, потому-что я не знаю зачем. Но я всё равно попробую, вдруг получится, а уж потом придумаю как это использовать.
Завела дневник, чтобы вспоминать, для чего мне хотелось бросить курить, заниматься физкультурой, есть здоровую пищу. Может это достижение или сам процесс как-то помогут себя полюбить, поверить в наличие будущего. Буду здесь писать хорошие вещи и учиться себя любить. Если нехорошие вещи, потом буду читать и будет видно в чём я себя обманываю.
Не первый раз. И первые два раза не курила долго, и было так хорошо. И помню что важным было, для чего очень хотелось бросить. Хотелось помочь своем будущему, хотелось чтобы не мешало заниматься физкультурой, хотелось чтобы кожа стала красивее. И главное я видела результат в будущем. Знала что мне это чем-то поможет, даст силы. Это было маленьким шагом на пути к другим шагам.
К сожалению, курение не единственная и вообще не главная причина ***ды в моей жизни, это унылый спутник, Табаки моего Шерхана. Всё же, я верила что избавление даст мне много освободившихся сил. Бросить получилось легко и приятно, я собой очень гордилась. А самое главное, что помогло бросить - полюбила себя. Какую есть, с лишним весом на тот момент, без хорошей работы, без друзей, без образования, без детей. Сначала я себя полюбила, а уже потом мне удалось что-то улучшить. Именно в таком порядке. Некурение просто стало вишенкой на торте, оно само отпало.
Затем случилось такое, что стало действительно страшным ударом, после - несколько неправильных жизненных решений и я снова начала курить. Очень медленно, по капле и другие прежние способы побега от реальности стали возвращаться.
Проблема, которую надо прорабатывать теперь серьёзнее чем когда-то. Шерхан превращается в Годзиллу моей жизни. Поэтому решила завести дневник.
Что мешает в этот раз? 1) Я не знаю как себя полюбить, как избавиться от чувства страха, вины. Это настоящие психологические проблемы, у которых свои причины. Нужна психологическая помощь специалиста. 2) У меня нет друзей, нет любимого человека. 3) Занятия физкультурой, энергия для работы, красивый внешний вид - больше не являются мотиваторами. Переходного моста к тому, что действительно хотела бы делать, в бросании пока не вижу. Понимаю, что мостик есть. Но сейчас не могу найти ни одной цели, к которой стоило бы стремиться. Всё кажется надуманным.
Какие выгоды от этого положения? Какая-то выгода, само собой, есть, но бессознательное спрятало выгоду глубоко. Самостоятельно понять что происходит пока не вышло, это процесс длительный и не всегда успешный. Зачем находиться в клинической депрессии, апатии и с трудом передвигаться по квартире рационально себе объяснить не могу. Но зачем-то я так живу. Пыталась обратиться к психотерапевту, постоянные приёмы такого врача оказались не по карману. Трудно утром умыться, это надо заставлять себя делать. Трудно вытий на улицу. Не хочется видеть себя в зеркале, я к нему не подхожу. А жить надо здесь и сейчас, никто мне не поможет и более подходящего момента никогда не будет. Мрачные мысли так защищают зависимость, мол ничего не изменится, надежды нет. Психике главное комфорт.
Сдаваться нельзя (так говорят), так что буду пытаться сделать что-то. Мне совершенно не хочется бросать курить, потому-что я не знаю что это мне даст. Мне не хочется быть красивой и здоровой, потому-что я не знаю зачем. Но я всё равно попробую, вдруг получится, а уж потом придумаю как это использовать.
Завела дневник, чтобы вспоминать, для чего мне хотелось бросить курить, заниматься физкультурой, есть здоровую пищу. Может это достижение или сам процесс как-то помогут себя полюбить, поверить в наличие будущего. Буду здесь писать хорошие вещи и учиться себя любить. Если нехорошие вещи, потом буду читать и будет видно в чём я себя обманываю.
Последнее редактирование:
Здесь очень много хороших ребят и можно найти друзей, да даже хотя бы друга по переписке., это уже делает жизнь гораздо радостнее, одиночество отступает и появляются силы жить.
