Конкурс Мне нравится, что вы больны не мной

Obsolete

Оракул
Сообщения
3.748
Реакции
11.444
Не курю с
08.12.2015
Лет курения
11
Метод
Метод генералов КГБ!
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
Утро тогда у меня начиналось примерно так. На скорую руку завтракал и перед уроками шёл бегать. Джинсы, как костюм химзащиты не подогнанный по размеру. Для ребёнка хилого и невыносливого, такие вещи казались для меня чем-то из ряда вон выходящим. Потом же возле этого стадиона я буду сидеть в кустах и палиться всяк проходящих мимо учителей и сверстников.

Мне 16 лет, за закатом прячется институт и совершенно другая жизнь. Тренировка всегда начиналась с того, что я бегал по 2 километра, тягал железо и шёл домой. Бывало такое, что проходя мимо футбольного поля знакомые звали погонять с собой. Тогда мотал от ворот до ворот, пока все не разойдутся. Всегда завидовал пацанам, которые могли бегать по 40 минут и не уставать. Теперь я один из этих пацанов.

Джинсы совсем неприлично висели и таким сухим я не был больше никогда. Дела амурные и универские оказались в какой-то момент важнее. Удивительно, что человек, с которым я начал курить бросил, растит сына. Она просыпалась по ночам, потому что хотела курить и засохнуть от обезвоживания ей было милее, чем не получить никотина. Нам было по 16.

В какой-то момент проходит дивная черта, когда надо взрослеть, либо ты её пересекаешь, либо нет. Мне иногда кажется, что в какой-то момент там произошла остановка. Нет отличия в том, что делали Док и Марти в «Назад в будущее» и тем, что приходится делать мне.

Просто обычная школьная пьянка. Сигареты отлетают от меня. Я – неуязвим. Могу скурить хоть всю пачку и на утро забуду про это. Просто у меня просят телефон отправить пару СМС, просто дал по доброте душевной, просто на следующий день пришёл ответ. Пока объяснял, что адресат не адресат, разговорились. Забыл пропуск в универ, охрана не пустила на подготовительные курсы. Разговорились дальше, встретились. Я пришёл к ней домой.

- Ты куришь? – спросила девушка в бледно-розовом халате.

- Могу…за компанию…иногда. – невольно давишь из себя, потому что тебе надо соглашаться. Потому что хочешь понравится. Она очень даже ничего, да и ты атлетичный юнец, всё будет хорошо. Надо находить точки сближения и быть с ними на равне.

Очередной накат передаёт мне правильный ответ. Разодранный ковёр, разбитый компьютер с внутренностями наружу, пепельница и её самоуверенный взгляд. Она знала себе цену, а я продал себя за пачку синего Винстона. У меня потом не заладились отношения ни с женщинами, ни с джинсами, ни с синим Винстоном. То слишком узко и тесно, то утопаешь просто так. Сейчас перечитываю и думаю, что двоякая метафора. Я про оперативный простор, если что.

Куришь со знакомыми, куришь со своей новой девушкой, куришь в одиночестве. Утром, вместе с лупящим по сомкнутым векам солнцем к тебе заглядывает прекрасная мысль: «Хочу курить». Девушка в пошлом розовом халате превратилась в примерную домохозяйку, а шеи мимопроходящих мужчин на улицах уцелеют.

За моими плечами башни из пустых пачек, липовая философия и романтизация, которая закаляла прутья клетки персонального Шоушенка. Газовые камеры кухонь, разъедающая глаза дымка от которой на утро так горько во рту и болит голова. В каждом жил маленький ребёнок, которые наивничал, докапывался до смысла, почему же взрослые вставляют ужасные палки и поджигают их? Наверное, его воспитывает девушка с серым лицом и прожжённом розовом халате. Отвечает на вопросы под слоями десяти с гаком лет.

Не помню, как ко мне пришло осознание того, что пора нажать на стоп-кран. Оно возникло просто так, под руку попался человек, который рассказал о табексе. В один прекрасный день я куплю его, чтобы проиграть в первом же раунде.

Первая попытка прошла просто. Не далась коронная пара километров. Да, мне не 16, я толстею первый раз, немного страшно. Потому что не знаю, как с этим бороться, как-то это люди делают, но вот у меня пузико появилось.

Тогда кашлял, очень тошнило и несколько дней прошли без сигарет. Почитал доверху Алена Карра и тут вот оно какое дело…прутья клетки-то иллюзорные! Под бычками и пеплом, под фальшивыми листами новых воспоминаний есть старые ощущения. Они никуда не уходили и совершенно такая же часть мира, как и всё остальное. Останкинскую башню уже больше двадцати лет прячут дома от меня, но она же никуда не девается?

Вот эти запахи, вот эта чистота мыслей и глубина дыхания тоже никуда не делать. Так бывает у животных выросших в неволе, когда их выпускают в дикую природу. Им хочется вернуться обратно в клетку. Мне почему-то захотелось обратно.

Так проще, так легче. Не надо проявлять ответственность и осознанность, не надо каждый раз отвечать перед дворовой алкашнёй и справляться с социальным давлением. Да да, это был мой второй срыв. Доказывать своей компании, что у меня с головой всё нормально. Потому что это Россия. Когда в Ярославле курил со сборной солянкой европейцев несколько лет назад, француженка долго докапывалась, почему я не пью. Потом вздохнула и сказала: «Mi v Rossii, nado pit’”.

Мой отец считает, что я кому-то что-то доказываю. Его ноги холодеют, они будут синеть, пока не начнётся некроз. Это будет адовая боль, если не ампутировать ногу. Как мой дед, он будет орать по ночам далеко не благим матом. Хорошо если сердце резко встанет. Мы мужчины так умираем. Как мой сосед. Пришёл в магазин, сел на лавочку и больше нет у меня соседа.

Можно как мой дядя. Кто мой дядя? Это богатырь, самый настоящий. Широкая душа была, как уральские горы. Доброты столько, что можно сделать этот мир чуточку теплее. Он – мой эталон мужчины. Его жена – эталон женщины. Он задыхался несколько лет, а на его похоронах ревели люди в чьих венах течёт расплавленная сталь.

Я не призываю людей оказаться на месте усопших, дабы понять все прелести предсмертной агонии. Там достаточно оказаться рядом и понять, что когда ты уходишь на тот свет, есть шанс если не забрать остальных, то отлично отравить им жизнь. Своими ночными криками, состоянием и тем, что надо из-под тебя вытаскивать продукты жизнедеятельности. Ты их заставишь задуматься о судьбе, кончине и прочной ограде на могилке. Меня вот заставили. Ком в горле до сих пор подступает.

Это повод оправдывать систематическую травму алкоголем и сигаретами? Звериное, самодеструктивное поведение, которое ломает жизни себе и другим? Мне вот нравится созидать. Есть разрушители, а есть вот те, кто кайфует от создавать. Это сложная гадость полная поражений. С другой стороны, если нет поражений, значит полный дурак или ничего не делал. Каждый раз одно и тоже.

Внезапно выясняется, что к себе надо возратиться, полюбить себя и с каждой попыткой научиться чему-то. Поработать над ошибками, узнать, что есть своя позиция, а не «иногда за компанию». Что не все за тебя, а кто-то будет завидовать и давить.

Когда мы были детьми, нам нравились приключения. Они заканчивались как новыми впечатлениями, так и разбитыми коленками. Конечно, хочется без последнего, но так мы получаем опыт и становимся лучше. На что люди никогда не жалуются в зале? На то, что железо слишком тяжёлое и вообще как-то устаёшь. Наоборот, если устал, то хорошо поработал.

Мой вывод со всей этой психологией и драмой? Ты играешь за команду людей, которая выбрала вот такой путь. Он тяжёлый и не факт, что подходит. И отношусь к этому, как к фракции, для которой норма делать или не делать какие-то вещи. Есть сторонники, есть противники. Это норма жизни не курить, это норма жизни не жрать всякую гадость килотоннами=)

Пошла очередная попытка. Я хотел найти место в интернете, где можно пообщаться с такими же товарищами и найти поддержку единомышленников, а не вот это вот: «Ты что, с ума сошёл?». Нашёл форум. Продержался полгода. Как так вышло сам и не понял. Видимо, захотел в клетку. Только с шестой осознанной попытки я залез на Эверест, а это оказался не конец приключений. Одна сигарета отвлечься ради и всего доброго, будьте любезны прервать путь саморазрушения.

Сейчас, наверное, уже нет такой глубины самоанализа и проблем. Просто знаешь, как устроены вещи и понимаешь, что с ними делать. Пузо не такое и страшное, уходит. Накаты, как плохая погода. Прыгал в прошлое и выиграл все споры. Только не нашёл девушку в пошлом розовом халате. Она исчезла.
 

Elenka1

Марья Моревна, прекрасная королевна!
V.I.P
Капитан новой цели
VIP-стодневка
Выживший в стодневке
Сообщения
35.212
Реакции
147.994
Лет курения
17
Метод
Аллен Карр
Дневник
Читать »»
Утро тогда у меня начиналось примерно так. На скорую руку завтракал и перед уроками шёл бегать. Джинсы, как костюм химзащиты не подогнанный по размеру. Для ребёнка хилого и невыносливого, такие вещи казались для меня чем-то из ряда вон выходящим. Потом же возле этого стадиона я буду сидеть в кустах и палиться всяк проходящих мимо учителей и сверстников.

Мне 16 лет, за закатом прячется институт и совершенно другая жизнь. Тренировка всегда начиналась с того, что я бегал по 2 километра, тягал железо и шёл домой. Бывало такое, что проходя мимо футбольного поля знакомые звали погонять с собой. Тогда мотал от ворот до ворот, пока все не разойдутся. Всегда завидовал пацанам, которые могли бегать по 40 минут и не уставать. Теперь я один из этих пацанов.

Джинсы совсем неприлично висели и таким сухим я не был больше никогда. Дела амурные и универские оказались в какой-то момент важнее. Удивительно, что человек, с которым я начал курить бросил, растит сына. Она просыпалась по ночам, потому что хотела курить и засохнуть от обезвоживания ей было милее, чем не получить никотина. Нам было по 16.

В какой-то момент проходит дивная черта, когда надо взрослеть, либо ты её пересекаешь, либо нет. Мне иногда кажется, что в какой-то момент там произошла остановка. Нет отличия в том, что делали Док и Марти в «Назад в будущее» и тем, что приходится делать мне.

Просто обычная школьная пьянка. Сигареты отлетают от меня. Я – неуязвим. Могу скурить хоть всю пачку и на утро забуду про это. Просто у меня просят телефон отправить пару СМС, просто дал по доброте душевной, просто на следующий день пришёл ответ. Пока объяснял, что адресат не адресат, разговорились. Забыл пропуск в универ, охрана не пустила на подготовительные курсы. Разговорились дальше, встретились. Я пришёл к ней домой.

- Ты куришь? – спросила девушка в бледно-розовом халате.

- Могу…за компанию…иногда. – невольно давишь из себя, потому что тебе надо соглашаться. Потому что хочешь понравится. Она очень даже ничего, да и ты атлетичный юнец, всё будет хорошо. Надо находить точки сближения и быть с ними на равне.

Очередной накат передаёт мне правильный ответ. Разодранный ковёр, разбитый компьютер с внутренностями наружу, пепельница и её самоуверенный взгляд. Она знала себе цену, а я продал себя за пачку синего Винстона. У меня потом не заладились отношения ни с женщинами, ни с джинсами, ни с синим Винстоном. То слишком узко и тесно, то утопаешь просто так. Сейчас перечитываю и думаю, что двоякая метафора. Я про оперативный простор, если что.

Куришь со знакомыми, куришь со своей новой девушкой, куришь в одиночестве. Утром, вместе с лупящим по сомкнутым векам солнцем к тебе заглядывает прекрасная мысль: «Хочу курить». Девушка в пошлом розовом халате превратилась в примерную домохозяйку, а шеи мимопроходящих мужчин на улицах уцелеют.

За моими плечами башни из пустых пачек, липовая философия и романтизация, которая закаляла прутья клетки персонального Шоушенка. Газовые камеры кухонь, разъедающая глаза дымка от которой на утро так горько во рту и болит голова. В каждом жил маленький ребёнок, которые наивничал, докапывался до смысла, почему же взрослые вставляют ужасные палки и поджигают их? Наверное, его воспитывает девушка с серым лицом и прожжённом розовом халате. Отвечает на вопросы под слоями десяти с гаком лет.

Не помню, как ко мне пришло осознание того, что пора нажать на стоп-кран. Оно возникло просто так, под руку попался человек, который рассказал о табексе. В один прекрасный день я куплю его, чтобы проиграть в первом же раунде.

Первая попытка прошла просто. Не далась коронная пара километров. Да, мне не 16, я толстею первый раз, немного страшно. Потому что не знаю, как с этим бороться, как-то это люди делают, но вот у меня пузико появилось.

Тогда кашлял, очень тошнило и несколько дней прошли без сигарет. Почитал доверху Алена Карра и тут вот оно какое дело…прутья клетки-то иллюзорные! Под бычками и пеплом, под фальшивыми листами новых воспоминаний есть старые ощущения. Они никуда не уходили и совершенно такая же часть мира, как и всё остальное. Останкинскую башню уже больше двадцати лет прячут дома от меня, но она же никуда не девается?

Вот эти запахи, вот эта чистота мыслей и глубина дыхания тоже никуда не делать. Так бывает у животных выросших в неволе, когда их выпускают в дикую природу. Им хочется вернуться обратно в клетку. Мне почему-то захотелось обратно.

Так проще, так легче. Не надо проявлять ответственность и осознанность, не надо каждый раз отвечать перед дворовой алкашнёй и справляться с социальным давлением. Да да, это был мой второй срыв. Доказывать своей компании, что у меня с головой всё нормально. Потому что это Россия. Когда в Ярославле курил со сборной солянкой европейцев несколько лет назад, француженка долго докапывалась, почему я не пью. Потом вздохнула и сказала: «Mi v Rossii, nado pit’”.

Мой отец считает, что я кому-то что-то доказываю. Его ноги холодеют, они будут синеть, пока не начнётся некроз. Это будет адовая боль, если не ампутировать ногу. Как мой дед, он будет орать по ночам далеко не благим матом. Хорошо если сердце резко встанет. Мы мужчины так умираем. Как мой сосед. Пришёл в магазин, сел на лавочку и больше нет у меня соседа.

Можно как мой дядя. Кто мой дядя? Это богатырь, самый настоящий. Широкая душа была, как уральские горы. Доброты столько, что можно сделать этот мир чуточку теплее. Он – мой эталон мужчины. Его жена – эталон женщины. Он задыхался несколько лет, а на его похоронах ревели люди в чьих венах течёт расплавленная сталь.

Я не призываю людей оказаться на месте усопших, дабы понять все прелести предсмертной агонии. Там достаточно оказаться рядом и понять, что когда ты уходишь на тот свет, есть шанс если не забрать остальных, то отлично отравить им жизнь. Своими ночными криками, состоянием и тем, что надо из-под тебя вытаскивать продукты жизнедеятельности. Ты их заставишь задуматься о судьбе, кончине и прочной ограде на могилке. Меня вот заставили. Ком в горле до сих пор подступает.

Это повод оправдывать систематическую травму алкоголем и сигаретами? Звериное, самодеструктивное поведение, которое ломает жизни себе и другим? Мне вот нравится созидать. Есть разрушители, а есть вот те, кто кайфует от создавать. Это сложная гадость полная поражений. С другой стороны, если нет поражений, значит полный дурак или ничего не делал. Каждый раз одно и тоже.

Внезапно выясняется, что к себе надо возратиться, полюбить себя и с каждой попыткой научиться чему-то. Поработать над ошибками, узнать, что есть своя позиция, а не «иногда за компанию». Что не все за тебя, а кто-то будет завидовать и давить.

Когда мы были детьми, нам нравились приключения. Они заканчивались как новыми впечатлениями, так и разбитыми коленками. Конечно, хочется без последнего, но так мы получаем опыт и становимся лучше. На что люди никогда не жалуются в зале? На то, что железо слишком тяжёлое и вообще как-то устаёшь. Наоборот, если устал, то хорошо поработал.

Мой вывод со всей этой психологией и драмой? Ты играешь за команду людей, которая выбрала вот такой путь. Он тяжёлый и не факт, что подходит. И отношусь к этому, как к фракции, для которой норма делать или не делать какие-то вещи. Есть сторонники, есть противники. Это норма жизни не курить, это норма жизни не жрать всякую гадость килотоннами=)

Пошла очередная попытка. Я хотел найти место в интернете, где можно пообщаться с такими же товарищами и найти поддержку единомышленников, а не вот это вот: «Ты что, с ума сошёл?». Нашёл форум. Продержался полгода. Как так вышло сам и не понял. Видимо, захотел в клетку. Только с шестой осознанной попытки я залез на Эверест, а это оказался не конец приключений. Одна сигарета отвлечься ради и всего доброго, будьте любезны прервать путь саморазрушения.

Сейчас, наверное, уже нет такой глубины самоанализа и проблем. Просто знаешь, как устроены вещи и понимаешь, что с ними делать. Пузо не такое и страшное, уходит. Накаты, как плохая погода. Прыгал в прошлое и выиграл все споры. Только не нашёл девушку в пошлом розовом халате. Она исчезла.
Классно написано! Желаю больше не возвращаться к этой дряни. Вперед и только вперед. А девушка в пошлом розовом халате - далекое прошлое.
 

Ст.Механик

Amor Vincit Omnia
Капитан новой цели
Сообщения
12.295
Реакции
44.722
Не курю с
16.05.2016
Лет курения
44
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»
Утро тогда у меня начиналось примерно так. На скорую руку завтракал и перед уроками шёл бегать. Джинсы, как костюм химзащиты не подогнанный по размеру. Для ребёнка хилого и невыносливого, такие вещи казались для меня чем-то из ряда вон выходящим. Потом же возле этого стадиона я буду сидеть в кустах и палиться всяк проходящих мимо учителей и сверстников.

Мне 16 лет, за закатом прячется институт и совершенно другая жизнь. Тренировка всегда начиналась с того, что я бегал по 2 километра, тягал железо и шёл домой. Бывало такое, что проходя мимо футбольного поля знакомые звали погонять с собой. Тогда мотал от ворот до ворот, пока все не разойдутся. Всегда завидовал пацанам, которые могли бегать по 40 минут и не уставать. Теперь я один из этих пацанов.

Джинсы совсем неприлично висели и таким сухим я не был больше никогда. Дела амурные и универские оказались в какой-то момент важнее. Удивительно, что человек, с которым я начал курить бросил, растит сына. Она просыпалась по ночам, потому что хотела курить и засохнуть от обезвоживания ей было милее, чем не получить никотина. Нам было по 16.

В какой-то момент проходит дивная черта, когда надо взрослеть, либо ты её пересекаешь, либо нет. Мне иногда кажется, что в какой-то момент там произошла остановка. Нет отличия в том, что делали Док и Марти в «Назад в будущее» и тем, что приходится делать мне.

Просто обычная школьная пьянка. Сигареты отлетают от меня. Я – неуязвим. Могу скурить хоть всю пачку и на утро забуду про это. Просто у меня просят телефон отправить пару СМС, просто дал по доброте душевной, просто на следующий день пришёл ответ. Пока объяснял, что адресат не адресат, разговорились. Забыл пропуск в универ, охрана не пустила на подготовительные курсы. Разговорились дальше, встретились. Я пришёл к ней домой.

- Ты куришь? – спросила девушка в бледно-розовом халате.

- Могу…за компанию…иногда. – невольно давишь из себя, потому что тебе надо соглашаться. Потому что хочешь понравится. Она очень даже ничего, да и ты атлетичный юнец, всё будет хорошо. Надо находить точки сближения и быть с ними на равне.

Очередной накат передаёт мне правильный ответ. Разодранный ковёр, разбитый компьютер с внутренностями наружу, пепельница и её самоуверенный взгляд. Она знала себе цену, а я продал себя за пачку синего Винстона. У меня потом не заладились отношения ни с женщинами, ни с джинсами, ни с синим Винстоном. То слишком узко и тесно, то утопаешь просто так. Сейчас перечитываю и думаю, что двоякая метафора. Я про оперативный простор, если что.

Куришь со знакомыми, куришь со своей новой девушкой, куришь в одиночестве. Утром, вместе с лупящим по сомкнутым векам солнцем к тебе заглядывает прекрасная мысль: «Хочу курить». Девушка в пошлом розовом халате превратилась в примерную домохозяйку, а шеи мимопроходящих мужчин на улицах уцелеют.

За моими плечами башни из пустых пачек, липовая философия и романтизация, которая закаляла прутья клетки персонального Шоушенка. Газовые камеры кухонь, разъедающая глаза дымка от которой на утро так горько во рту и болит голова. В каждом жил маленький ребёнок, которые наивничал, докапывался до смысла, почему же взрослые вставляют ужасные палки и поджигают их? Наверное, его воспитывает девушка с серым лицом и прожжённом розовом халате. Отвечает на вопросы под слоями десяти с гаком лет.

Не помню, как ко мне пришло осознание того, что пора нажать на стоп-кран. Оно возникло просто так, под руку попался человек, который рассказал о табексе. В один прекрасный день я куплю его, чтобы проиграть в первом же раунде.

Первая попытка прошла просто. Не далась коронная пара километров. Да, мне не 16, я толстею первый раз, немного страшно. Потому что не знаю, как с этим бороться, как-то это люди делают, но вот у меня пузико появилось.

Тогда кашлял, очень тошнило и несколько дней прошли без сигарет. Почитал доверху Алена Карра и тут вот оно какое дело…прутья клетки-то иллюзорные! Под бычками и пеплом, под фальшивыми листами новых воспоминаний есть старые ощущения. Они никуда не уходили и совершенно такая же часть мира, как и всё остальное. Останкинскую башню уже больше двадцати лет прячут дома от меня, но она же никуда не девается?

Вот эти запахи, вот эта чистота мыслей и глубина дыхания тоже никуда не делать. Так бывает у животных выросших в неволе, когда их выпускают в дикую природу. Им хочется вернуться обратно в клетку. Мне почему-то захотелось обратно.

Так проще, так легче. Не надо проявлять ответственность и осознанность, не надо каждый раз отвечать перед дворовой алкашнёй и справляться с социальным давлением. Да да, это был мой второй срыв. Доказывать своей компании, что у меня с головой всё нормально. Потому что это Россия. Когда в Ярославле курил со сборной солянкой европейцев несколько лет назад, француженка долго докапывалась, почему я не пью. Потом вздохнула и сказала: «Mi v Rossii, nado pit’”.

Мой отец считает, что я кому-то что-то доказываю. Его ноги холодеют, они будут синеть, пока не начнётся некроз. Это будет адовая боль, если не ампутировать ногу. Как мой дед, он будет орать по ночам далеко не благим матом. Хорошо если сердце резко встанет. Мы мужчины так умираем. Как мой сосед. Пришёл в магазин, сел на лавочку и больше нет у меня соседа.

Можно как мой дядя. Кто мой дядя? Это богатырь, самый настоящий. Широкая душа была, как уральские горы. Доброты столько, что можно сделать этот мир чуточку теплее. Он – мой эталон мужчины. Его жена – эталон женщины. Он задыхался несколько лет, а на его похоронах ревели люди в чьих венах течёт расплавленная сталь.

Я не призываю людей оказаться на месте усопших, дабы понять все прелести предсмертной агонии. Там достаточно оказаться рядом и понять, что когда ты уходишь на тот свет, есть шанс если не забрать остальных, то отлично отравить им жизнь. Своими ночными криками, состоянием и тем, что надо из-под тебя вытаскивать продукты жизнедеятельности. Ты их заставишь задуматься о судьбе, кончине и прочной ограде на могилке. Меня вот заставили. Ком в горле до сих пор подступает.

Это повод оправдывать систематическую травму алкоголем и сигаретами? Звериное, самодеструктивное поведение, которое ломает жизни себе и другим? Мне вот нравится созидать. Есть разрушители, а есть вот те, кто кайфует от создавать. Это сложная гадость полная поражений. С другой стороны, если нет поражений, значит полный дурак или ничего не делал. Каждый раз одно и тоже.

Внезапно выясняется, что к себе надо возратиться, полюбить себя и с каждой попыткой научиться чему-то. Поработать над ошибками, узнать, что есть своя позиция, а не «иногда за компанию». Что не все за тебя, а кто-то будет завидовать и давить.

Когда мы были детьми, нам нравились приключения. Они заканчивались как новыми впечатлениями, так и разбитыми коленками. Конечно, хочется без последнего, но так мы получаем опыт и становимся лучше. На что люди никогда не жалуются в зале? На то, что железо слишком тяжёлое и вообще как-то устаёшь. Наоборот, если устал, то хорошо поработал.

Мой вывод со всей этой психологией и драмой? Ты играешь за команду людей, которая выбрала вот такой путь. Он тяжёлый и не факт, что подходит. И отношусь к этому, как к фракции, для которой норма делать или не делать какие-то вещи. Есть сторонники, есть противники. Это норма жизни не курить, это норма жизни не жрать всякую гадость килотоннами=)

Пошла очередная попытка. Я хотел найти место в интернете, где можно пообщаться с такими же товарищами и найти поддержку единомышленников, а не вот это вот: «Ты что, с ума сошёл?». Нашёл форум. Продержался полгода. Как так вышло сам и не понял. Видимо, захотел в клетку. Только с шестой осознанной попытки я залез на Эверест, а это оказался не конец приключений. Одна сигарета отвлечься ради и всего доброго, будьте любезны прервать путь саморазрушения.

Сейчас, наверное, уже нет такой глубины самоанализа и проблем. Просто знаешь, как устроены вещи и понимаешь, что с ними делать. Пузо не такое и страшное, уходит. Накаты, как плохая погода. Прыгал в прошлое и выиграл все споры. Только не нашёл девушку в пошлом розовом халате. Она исчезла.
Спасибо за искреннее повествование. Написано очень хорошо!
Читать было интересно ... Даже можно продолжить)
 

Igorivanofff

Живу на березе, холост, не курю...
Сообщения
2.611
Реакции
8.549
Не курю с
31.07.2017
Лет курения
25
Дневник
Читать »»
Непьем:
»»»
Утро тогда у меня начиналось примерно так. На скорую руку завтракал и перед уроками шёл бегать. Джинсы, как костюм химзащиты не подогнанный по размеру. Для ребёнка хилого и невыносливого, такие вещи казались для меня чем-то из ряда вон выходящим. Потом же возле этого стадиона я буду сидеть в кустах и палиться всяк проходящих мимо учителей и сверстников.

Мне 16 лет, за закатом прячется институт и совершенно другая жизнь. Тренировка всегда начиналась с того, что я бегал по 2 километра, тягал железо и шёл домой. Бывало такое, что проходя мимо футбольного поля знакомые звали погонять с собой. Тогда мотал от ворот до ворот, пока все не разойдутся. Всегда завидовал пацанам, которые могли бегать по 40 минут и не уставать. Теперь я один из этих пацанов.

Джинсы совсем неприлично висели и таким сухим я не был больше никогда. Дела амурные и универские оказались в какой-то момент важнее. Удивительно, что человек, с которым я начал курить бросил, растит сына. Она просыпалась по ночам, потому что хотела курить и засохнуть от обезвоживания ей было милее, чем не получить никотина. Нам было по 16.

В какой-то момент проходит дивная черта, когда надо взрослеть, либо ты её пересекаешь, либо нет. Мне иногда кажется, что в какой-то момент там произошла остановка. Нет отличия в том, что делали Док и Марти в «Назад в будущее» и тем, что приходится делать мне.

Просто обычная школьная пьянка. Сигареты отлетают от меня. Я – неуязвим. Могу скурить хоть всю пачку и на утро забуду про это. Просто у меня просят телефон отправить пару СМС, просто дал по доброте душевной, просто на следующий день пришёл ответ. Пока объяснял, что адресат не адресат, разговорились. Забыл пропуск в универ, охрана не пустила на подготовительные курсы. Разговорились дальше, встретились. Я пришёл к ней домой.

- Ты куришь? – спросила девушка в бледно-розовом халате.

- Могу…за компанию…иногда. – невольно давишь из себя, потому что тебе надо соглашаться. Потому что хочешь понравится. Она очень даже ничего, да и ты атлетичный юнец, всё будет хорошо. Надо находить точки сближения и быть с ними на равне.

Очередной накат передаёт мне правильный ответ. Разодранный ковёр, разбитый компьютер с внутренностями наружу, пепельница и её самоуверенный взгляд. Она знала себе цену, а я продал себя за пачку синего Винстона. У меня потом не заладились отношения ни с женщинами, ни с джинсами, ни с синим Винстоном. То слишком узко и тесно, то утопаешь просто так. Сейчас перечитываю и думаю, что двоякая метафора. Я про оперативный простор, если что.

Куришь со знакомыми, куришь со своей новой девушкой, куришь в одиночестве. Утром, вместе с лупящим по сомкнутым векам солнцем к тебе заглядывает прекрасная мысль: «Хочу курить». Девушка в пошлом розовом халате превратилась в примерную домохозяйку, а шеи мимопроходящих мужчин на улицах уцелеют.

За моими плечами башни из пустых пачек, липовая философия и романтизация, которая закаляла прутья клетки персонального Шоушенка. Газовые камеры кухонь, разъедающая глаза дымка от которой на утро так горько во рту и болит голова. В каждом жил маленький ребёнок, которые наивничал, докапывался до смысла, почему же взрослые вставляют ужасные палки и поджигают их? Наверное, его воспитывает девушка с серым лицом и прожжённом розовом халате. Отвечает на вопросы под слоями десяти с гаком лет.

Не помню, как ко мне пришло осознание того, что пора нажать на стоп-кран. Оно возникло просто так, под руку попался человек, который рассказал о табексе. В один прекрасный день я куплю его, чтобы проиграть в первом же раунде.

Первая попытка прошла просто. Не далась коронная пара километров. Да, мне не 16, я толстею первый раз, немного страшно. Потому что не знаю, как с этим бороться, как-то это люди делают, но вот у меня пузико появилось.

Тогда кашлял, очень тошнило и несколько дней прошли без сигарет. Почитал доверху Алена Карра и тут вот оно какое дело…прутья клетки-то иллюзорные! Под бычками и пеплом, под фальшивыми листами новых воспоминаний есть старые ощущения. Они никуда не уходили и совершенно такая же часть мира, как и всё остальное. Останкинскую башню уже больше двадцати лет прячут дома от меня, но она же никуда не девается?

Вот эти запахи, вот эта чистота мыслей и глубина дыхания тоже никуда не делать. Так бывает у животных выросших в неволе, когда их выпускают в дикую природу. Им хочется вернуться обратно в клетку. Мне почему-то захотелось обратно.

Так проще, так легче. Не надо проявлять ответственность и осознанность, не надо каждый раз отвечать перед дворовой алкашнёй и справляться с социальным давлением. Да да, это был мой второй срыв. Доказывать своей компании, что у меня с головой всё нормально. Потому что это Россия. Когда в Ярославле курил со сборной солянкой европейцев несколько лет назад, француженка долго докапывалась, почему я не пью. Потом вздохнула и сказала: «Mi v Rossii, nado pit’”.

Мой отец считает, что я кому-то что-то доказываю. Его ноги холодеют, они будут синеть, пока не начнётся некроз. Это будет адовая боль, если не ампутировать ногу. Как мой дед, он будет орать по ночам далеко не благим матом. Хорошо если сердце резко встанет. Мы мужчины так умираем. Как мой сосед. Пришёл в магазин, сел на лавочку и больше нет у меня соседа.

Можно как мой дядя. Кто мой дядя? Это богатырь, самый настоящий. Широкая душа была, как уральские горы. Доброты столько, что можно сделать этот мир чуточку теплее. Он – мой эталон мужчины. Его жена – эталон женщины. Он задыхался несколько лет, а на его похоронах ревели люди в чьих венах течёт расплавленная сталь.

Я не призываю людей оказаться на месте усопших, дабы понять все прелести предсмертной агонии. Там достаточно оказаться рядом и понять, что когда ты уходишь на тот свет, есть шанс если не забрать остальных, то отлично отравить им жизнь. Своими ночными криками, состоянием и тем, что надо из-под тебя вытаскивать продукты жизнедеятельности. Ты их заставишь задуматься о судьбе, кончине и прочной ограде на могилке. Меня вот заставили. Ком в горле до сих пор подступает.

Это повод оправдывать систематическую травму алкоголем и сигаретами? Звериное, самодеструктивное поведение, которое ломает жизни себе и другим? Мне вот нравится созидать. Есть разрушители, а есть вот те, кто кайфует от создавать. Это сложная гадость полная поражений. С другой стороны, если нет поражений, значит полный дурак или ничего не делал. Каждый раз одно и тоже.

Внезапно выясняется, что к себе надо возратиться, полюбить себя и с каждой попыткой научиться чему-то. Поработать над ошибками, узнать, что есть своя позиция, а не «иногда за компанию». Что не все за тебя, а кто-то будет завидовать и давить.

Когда мы были детьми, нам нравились приключения. Они заканчивались как новыми впечатлениями, так и разбитыми коленками. Конечно, хочется без последнего, но так мы получаем опыт и становимся лучше. На что люди никогда не жалуются в зале? На то, что железо слишком тяжёлое и вообще как-то устаёшь. Наоборот, если устал, то хорошо поработал.

Мой вывод со всей этой психологией и драмой? Ты играешь за команду людей, которая выбрала вот такой путь. Он тяжёлый и не факт, что подходит. И отношусь к этому, как к фракции, для которой норма делать или не делать какие-то вещи. Есть сторонники, есть противники. Это норма жизни не курить, это норма жизни не жрать всякую гадость килотоннами=)

Пошла очередная попытка. Я хотел найти место в интернете, где можно пообщаться с такими же товарищами и найти поддержку единомышленников, а не вот это вот: «Ты что, с ума сошёл?». Нашёл форум. Продержался полгода. Как так вышло сам и не понял. Видимо, захотел в клетку. Только с шестой осознанной попытки я залез на Эверест, а это оказался не конец приключений. Одна сигарета отвлечься ради и всего доброго, будьте любезны прервать путь саморазрушения.

Сейчас, наверное, уже нет такой глубины самоанализа и проблем. Просто знаешь, как устроены вещи и понимаешь, что с ними делать. Пузо не такое и страшное, уходит. Накаты, как плохая погода. Прыгал в прошлое и выиграл все споры. Только не нашёл девушку в пошлом розовом халате. Она исчезла.
:thumbup:
 

Ann_FoXy

V.I.P
Сообщения
5.314
Реакции
17.811
Не курю с
08.10.2017
Лет курения
6
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
Непьем:
»»»
Утро тогда у меня начиналось примерно так. На скорую руку завтракал и перед уроками шёл бегать. Джинсы, как костюм химзащиты не подогнанный по размеру. Для ребёнка хилого и невыносливого, такие вещи казались для меня чем-то из ряда вон выходящим. Потом же возле этого стадиона я буду сидеть в кустах и палиться всяк проходящих мимо учителей и сверстников.

Мне 16 лет, за закатом прячется институт и совершенно другая жизнь. Тренировка всегда начиналась с того, что я бегал по 2 километра, тягал железо и шёл домой. Бывало такое, что проходя мимо футбольного поля знакомые звали погонять с собой. Тогда мотал от ворот до ворот, пока все не разойдутся. Всегда завидовал пацанам, которые могли бегать по 40 минут и не уставать. Теперь я один из этих пацанов.

Джинсы совсем неприлично висели и таким сухим я не был больше никогда. Дела амурные и универские оказались в какой-то момент важнее. Удивительно, что человек, с которым я начал курить бросил, растит сына. Она просыпалась по ночам, потому что хотела курить и засохнуть от обезвоживания ей было милее, чем не получить никотина. Нам было по 16.

В какой-то момент проходит дивная черта, когда надо взрослеть, либо ты её пересекаешь, либо нет. Мне иногда кажется, что в какой-то момент там произошла остановка. Нет отличия в том, что делали Док и Марти в «Назад в будущее» и тем, что приходится делать мне.

Просто обычная школьная пьянка. Сигареты отлетают от меня. Я – неуязвим. Могу скурить хоть всю пачку и на утро забуду про это. Просто у меня просят телефон отправить пару СМС, просто дал по доброте душевной, просто на следующий день пришёл ответ. Пока объяснял, что адресат не адресат, разговорились. Забыл пропуск в универ, охрана не пустила на подготовительные курсы. Разговорились дальше, встретились. Я пришёл к ней домой.

- Ты куришь? – спросила девушка в бледно-розовом халате.

- Могу…за компанию…иногда. – невольно давишь из себя, потому что тебе надо соглашаться. Потому что хочешь понравится. Она очень даже ничего, да и ты атлетичный юнец, всё будет хорошо. Надо находить точки сближения и быть с ними на равне.

Очередной накат передаёт мне правильный ответ. Разодранный ковёр, разбитый компьютер с внутренностями наружу, пепельница и её самоуверенный взгляд. Она знала себе цену, а я продал себя за пачку синего Винстона. У меня потом не заладились отношения ни с женщинами, ни с джинсами, ни с синим Винстоном. То слишком узко и тесно, то утопаешь просто так. Сейчас перечитываю и думаю, что двоякая метафора. Я про оперативный простор, если что.

Куришь со знакомыми, куришь со своей новой девушкой, куришь в одиночестве. Утром, вместе с лупящим по сомкнутым векам солнцем к тебе заглядывает прекрасная мысль: «Хочу курить». Девушка в пошлом розовом халате превратилась в примерную домохозяйку, а шеи мимопроходящих мужчин на улицах уцелеют.

За моими плечами башни из пустых пачек, липовая философия и романтизация, которая закаляла прутья клетки персонального Шоушенка. Газовые камеры кухонь, разъедающая глаза дымка от которой на утро так горько во рту и болит голова. В каждом жил маленький ребёнок, которые наивничал, докапывался до смысла, почему же взрослые вставляют ужасные палки и поджигают их? Наверное, его воспитывает девушка с серым лицом и прожжённом розовом халате. Отвечает на вопросы под слоями десяти с гаком лет.

Не помню, как ко мне пришло осознание того, что пора нажать на стоп-кран. Оно возникло просто так, под руку попался человек, который рассказал о табексе. В один прекрасный день я куплю его, чтобы проиграть в первом же раунде.

Первая попытка прошла просто. Не далась коронная пара километров. Да, мне не 16, я толстею первый раз, немного страшно. Потому что не знаю, как с этим бороться, как-то это люди делают, но вот у меня пузико появилось.

Тогда кашлял, очень тошнило и несколько дней прошли без сигарет. Почитал доверху Алена Карра и тут вот оно какое дело…прутья клетки-то иллюзорные! Под бычками и пеплом, под фальшивыми листами новых воспоминаний есть старые ощущения. Они никуда не уходили и совершенно такая же часть мира, как и всё остальное. Останкинскую башню уже больше двадцати лет прячут дома от меня, но она же никуда не девается?

Вот эти запахи, вот эта чистота мыслей и глубина дыхания тоже никуда не делать. Так бывает у животных выросших в неволе, когда их выпускают в дикую природу. Им хочется вернуться обратно в клетку. Мне почему-то захотелось обратно.

Так проще, так легче. Не надо проявлять ответственность и осознанность, не надо каждый раз отвечать перед дворовой алкашнёй и справляться с социальным давлением. Да да, это был мой второй срыв. Доказывать своей компании, что у меня с головой всё нормально. Потому что это Россия. Когда в Ярославле курил со сборной солянкой европейцев несколько лет назад, француженка долго докапывалась, почему я не пью. Потом вздохнула и сказала: «Mi v Rossii, nado pit’”.

Мой отец считает, что я кому-то что-то доказываю. Его ноги холодеют, они будут синеть, пока не начнётся некроз. Это будет адовая боль, если не ампутировать ногу. Как мой дед, он будет орать по ночам далеко не благим матом. Хорошо если сердце резко встанет. Мы мужчины так умираем. Как мой сосед. Пришёл в магазин, сел на лавочку и больше нет у меня соседа.

Можно как мой дядя. Кто мой дядя? Это богатырь, самый настоящий. Широкая душа была, как уральские горы. Доброты столько, что можно сделать этот мир чуточку теплее. Он – мой эталон мужчины. Его жена – эталон женщины. Он задыхался несколько лет, а на его похоронах ревели люди в чьих венах течёт расплавленная сталь.

Я не призываю людей оказаться на месте усопших, дабы понять все прелести предсмертной агонии. Там достаточно оказаться рядом и понять, что когда ты уходишь на тот свет, есть шанс если не забрать остальных, то отлично отравить им жизнь. Своими ночными криками, состоянием и тем, что надо из-под тебя вытаскивать продукты жизнедеятельности. Ты их заставишь задуматься о судьбе, кончине и прочной ограде на могилке. Меня вот заставили. Ком в горле до сих пор подступает.

Это повод оправдывать систематическую травму алкоголем и сигаретами? Звериное, самодеструктивное поведение, которое ломает жизни себе и другим? Мне вот нравится созидать. Есть разрушители, а есть вот те, кто кайфует от создавать. Это сложная гадость полная поражений. С другой стороны, если нет поражений, значит полный дурак или ничего не делал. Каждый раз одно и тоже.

Внезапно выясняется, что к себе надо возратиться, полюбить себя и с каждой попыткой научиться чему-то. Поработать над ошибками, узнать, что есть своя позиция, а не «иногда за компанию». Что не все за тебя, а кто-то будет завидовать и давить.

Когда мы были детьми, нам нравились приключения. Они заканчивались как новыми впечатлениями, так и разбитыми коленками. Конечно, хочется без последнего, но так мы получаем опыт и становимся лучше. На что люди никогда не жалуются в зале? На то, что железо слишком тяжёлое и вообще как-то устаёшь. Наоборот, если устал, то хорошо поработал.

Мой вывод со всей этой психологией и драмой? Ты играешь за команду людей, которая выбрала вот такой путь. Он тяжёлый и не факт, что подходит. И отношусь к этому, как к фракции, для которой норма делать или не делать какие-то вещи. Есть сторонники, есть противники. Это норма жизни не курить, это норма жизни не жрать всякую гадость килотоннами=)

Пошла очередная попытка. Я хотел найти место в интернете, где можно пообщаться с такими же товарищами и найти поддержку единомышленников, а не вот это вот: «Ты что, с ума сошёл?». Нашёл форум. Продержался полгода. Как так вышло сам и не понял. Видимо, захотел в клетку. Только с шестой осознанной попытки я залез на Эверест, а это оказался не конец приключений. Одна сигарета отвлечься ради и всего доброго, будьте любезны прервать путь саморазрушения.

Сейчас, наверное, уже нет такой глубины самоанализа и проблем. Просто знаешь, как устроены вещи и понимаешь, что с ними делать. Пузо не такое и страшное, уходит. Накаты, как плохая погода. Прыгал в прошлое и выиграл все споры. Только не нашёл девушку в пошлом розовом халате. Она исчезла.
Ты большой молодец!!!
 

Tayga

** -* -* *-
Выживший в стодневке
Сообщения
10.737
Реакции
31.083
Не курю с
22.04.2016
Лет курения
19
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
Непьем:
»»»
Утро тогда у меня начиналось примерно так. На скорую руку завтракал и перед уроками шёл бегать. Джинсы, как костюм химзащиты не подогнанный по размеру. Для ребёнка хилого и невыносливого, такие вещи казались для меня чем-то из ряда вон выходящим. Потом же возле этого стадиона я буду сидеть в кустах и палиться всяк проходящих мимо учителей и сверстников.

Мне 16 лет, за закатом прячется институт и совершенно другая жизнь. Тренировка всегда начиналась с того, что я бегал по 2 километра, тягал железо и шёл домой. Бывало такое, что проходя мимо футбольного поля знакомые звали погонять с собой. Тогда мотал от ворот до ворот, пока все не разойдутся. Всегда завидовал пацанам, которые могли бегать по 40 минут и не уставать. Теперь я один из этих пацанов.

Джинсы совсем неприлично висели и таким сухим я не был больше никогда. Дела амурные и универские оказались в какой-то момент важнее. Удивительно, что человек, с которым я начал курить бросил, растит сына. Она просыпалась по ночам, потому что хотела курить и засохнуть от обезвоживания ей было милее, чем не получить никотина. Нам было по 16.

В какой-то момент проходит дивная черта, когда надо взрослеть, либо ты её пересекаешь, либо нет. Мне иногда кажется, что в какой-то момент там произошла остановка. Нет отличия в том, что делали Док и Марти в «Назад в будущее» и тем, что приходится делать мне.

Просто обычная школьная пьянка. Сигареты отлетают от меня. Я – неуязвим. Могу скурить хоть всю пачку и на утро забуду про это. Просто у меня просят телефон отправить пару СМС, просто дал по доброте душевной, просто на следующий день пришёл ответ. Пока объяснял, что адресат не адресат, разговорились. Забыл пропуск в универ, охрана не пустила на подготовительные курсы. Разговорились дальше, встретились. Я пришёл к ней домой.

- Ты куришь? – спросила девушка в бледно-розовом халате.

- Могу…за компанию…иногда. – невольно давишь из себя, потому что тебе надо соглашаться. Потому что хочешь понравится. Она очень даже ничего, да и ты атлетичный юнец, всё будет хорошо. Надо находить точки сближения и быть с ними на равне.

Очередной накат передаёт мне правильный ответ. Разодранный ковёр, разбитый компьютер с внутренностями наружу, пепельница и её самоуверенный взгляд. Она знала себе цену, а я продал себя за пачку синего Винстона. У меня потом не заладились отношения ни с женщинами, ни с джинсами, ни с синим Винстоном. То слишком узко и тесно, то утопаешь просто так. Сейчас перечитываю и думаю, что двоякая метафора. Я про оперативный простор, если что.

Куришь со знакомыми, куришь со своей новой девушкой, куришь в одиночестве. Утром, вместе с лупящим по сомкнутым векам солнцем к тебе заглядывает прекрасная мысль: «Хочу курить». Девушка в пошлом розовом халате превратилась в примерную домохозяйку, а шеи мимопроходящих мужчин на улицах уцелеют.

За моими плечами башни из пустых пачек, липовая философия и романтизация, которая закаляла прутья клетки персонального Шоушенка. Газовые камеры кухонь, разъедающая глаза дымка от которой на утро так горько во рту и болит голова. В каждом жил маленький ребёнок, которые наивничал, докапывался до смысла, почему же взрослые вставляют ужасные палки и поджигают их? Наверное, его воспитывает девушка с серым лицом и прожжённом розовом халате. Отвечает на вопросы под слоями десяти с гаком лет.

Не помню, как ко мне пришло осознание того, что пора нажать на стоп-кран. Оно возникло просто так, под руку попался человек, который рассказал о табексе. В один прекрасный день я куплю его, чтобы проиграть в первом же раунде.

Первая попытка прошла просто. Не далась коронная пара километров. Да, мне не 16, я толстею первый раз, немного страшно. Потому что не знаю, как с этим бороться, как-то это люди делают, но вот у меня пузико появилось.

Тогда кашлял, очень тошнило и несколько дней прошли без сигарет. Почитал доверху Алена Карра и тут вот оно какое дело…прутья клетки-то иллюзорные! Под бычками и пеплом, под фальшивыми листами новых воспоминаний есть старые ощущения. Они никуда не уходили и совершенно такая же часть мира, как и всё остальное. Останкинскую башню уже больше двадцати лет прячут дома от меня, но она же никуда не девается?

Вот эти запахи, вот эта чистота мыслей и глубина дыхания тоже никуда не делать. Так бывает у животных выросших в неволе, когда их выпускают в дикую природу. Им хочется вернуться обратно в клетку. Мне почему-то захотелось обратно.

Так проще, так легче. Не надо проявлять ответственность и осознанность, не надо каждый раз отвечать перед дворовой алкашнёй и справляться с социальным давлением. Да да, это был мой второй срыв. Доказывать своей компании, что у меня с головой всё нормально. Потому что это Россия. Когда в Ярославле курил со сборной солянкой европейцев несколько лет назад, француженка долго докапывалась, почему я не пью. Потом вздохнула и сказала: «Mi v Rossii, nado pit’”.

Мой отец считает, что я кому-то что-то доказываю. Его ноги холодеют, они будут синеть, пока не начнётся некроз. Это будет адовая боль, если не ампутировать ногу. Как мой дед, он будет орать по ночам далеко не благим матом. Хорошо если сердце резко встанет. Мы мужчины так умираем. Как мой сосед. Пришёл в магазин, сел на лавочку и больше нет у меня соседа.

Можно как мой дядя. Кто мой дядя? Это богатырь, самый настоящий. Широкая душа была, как уральские горы. Доброты столько, что можно сделать этот мир чуточку теплее. Он – мой эталон мужчины. Его жена – эталон женщины. Он задыхался несколько лет, а на его похоронах ревели люди в чьих венах течёт расплавленная сталь.

Я не призываю людей оказаться на месте усопших, дабы понять все прелести предсмертной агонии. Там достаточно оказаться рядом и понять, что когда ты уходишь на тот свет, есть шанс если не забрать остальных, то отлично отравить им жизнь. Своими ночными криками, состоянием и тем, что надо из-под тебя вытаскивать продукты жизнедеятельности. Ты их заставишь задуматься о судьбе, кончине и прочной ограде на могилке. Меня вот заставили. Ком в горле до сих пор подступает.

Это повод оправдывать систематическую травму алкоголем и сигаретами? Звериное, самодеструктивное поведение, которое ломает жизни себе и другим? Мне вот нравится созидать. Есть разрушители, а есть вот те, кто кайфует от создавать. Это сложная гадость полная поражений. С другой стороны, если нет поражений, значит полный дурак или ничего не делал. Каждый раз одно и тоже.

Внезапно выясняется, что к себе надо возратиться, полюбить себя и с каждой попыткой научиться чему-то. Поработать над ошибками, узнать, что есть своя позиция, а не «иногда за компанию». Что не все за тебя, а кто-то будет завидовать и давить.

Когда мы были детьми, нам нравились приключения. Они заканчивались как новыми впечатлениями, так и разбитыми коленками. Конечно, хочется без последнего, но так мы получаем опыт и становимся лучше. На что люди никогда не жалуются в зале? На то, что железо слишком тяжёлое и вообще как-то устаёшь. Наоборот, если устал, то хорошо поработал.

Мой вывод со всей этой психологией и драмой? Ты играешь за команду людей, которая выбрала вот такой путь. Он тяжёлый и не факт, что подходит. И отношусь к этому, как к фракции, для которой норма делать или не делать какие-то вещи. Есть сторонники, есть противники. Это норма жизни не курить, это норма жизни не жрать всякую гадость килотоннами=)

Пошла очередная попытка. Я хотел найти место в интернете, где можно пообщаться с такими же товарищами и найти поддержку единомышленников, а не вот это вот: «Ты что, с ума сошёл?». Нашёл форум. Продержался полгода. Как так вышло сам и не понял. Видимо, захотел в клетку. Только с шестой осознанной попытки я залез на Эверест, а это оказался не конец приключений. Одна сигарета отвлечься ради и всего доброго, будьте любезны прервать путь саморазрушения.

Сейчас, наверное, уже нет такой глубины самоанализа и проблем. Просто знаешь, как устроены вещи и понимаешь, что с ними делать. Пузо не такое и страшное, уходит. Накаты, как плохая погода. Прыгал в прошлое и выиграл все споры. Только не нашёл девушку в пошлом розовом халате. Она исчезла.
Книги бы тебе писать... Спасибо за историю. По мне - так лучшую)
 

Radamira

Патриот
Сообщения
1.429
Реакции
3.108
Не курю с
09.03.2018
Лет курения
20
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»
Отказ от сигарет провоцирует тягу к творчеству,писательству.
Я бы тоже писала,и иногда пишу, потом забываю куда
 

GALINA.

Команда форума
V.I.P
Служба поддержки
Выживший в стодневке
Сообщения
14.810
Реакции
45.371
Не курю с
25.09.2018
Лет курения
22
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»
Прям, зачиталась! Отличный рассказ!
А девушку в розовом ты ещё встретишь, я думаю!
 

kinolapka

Пророк
Сообщения
9.863
Реакции
21.602
Не курю с
06.03.2018
Лет курения
12
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Утро тогда у меня начиналось примерно так. На скорую руку завтракал и перед уроками шёл бегать. Джинсы, как костюм химзащиты не подогнанный по размеру. Для ребёнка хилого и невыносливого, такие вещи казались для меня чем-то из ряда вон выходящим. Потом же возле этого стадиона я буду сидеть в кустах и палиться всяк проходящих мимо учителей и сверстников.

Мне 16 лет, за закатом прячется институт и совершенно другая жизнь. Тренировка всегда начиналась с того, что я бегал по 2 километра, тягал железо и шёл домой. Бывало такое, что проходя мимо футбольного поля знакомые звали погонять с собой. Тогда мотал от ворот до ворот, пока все не разойдутся. Всегда завидовал пацанам, которые могли бегать по 40 минут и не уставать. Теперь я один из этих пацанов.

Джинсы совсем неприлично висели и таким сухим я не был больше никогда. Дела амурные и универские оказались в какой-то момент важнее. Удивительно, что человек, с которым я начал курить бросил, растит сына. Она просыпалась по ночам, потому что хотела курить и засохнуть от обезвоживания ей было милее, чем не получить никотина. Нам было по 16.

В какой-то момент проходит дивная черта, когда надо взрослеть, либо ты её пересекаешь, либо нет. Мне иногда кажется, что в какой-то момент там произошла остановка. Нет отличия в том, что делали Док и Марти в «Назад в будущее» и тем, что приходится делать мне.

Просто обычная школьная пьянка. Сигареты отлетают от меня. Я – неуязвим. Могу скурить хоть всю пачку и на утро забуду про это. Просто у меня просят телефон отправить пару СМС, просто дал по доброте душевной, просто на следующий день пришёл ответ. Пока объяснял, что адресат не адресат, разговорились. Забыл пропуск в универ, охрана не пустила на подготовительные курсы. Разговорились дальше, встретились. Я пришёл к ней домой.

- Ты куришь? – спросила девушка в бледно-розовом халате.

- Могу…за компанию…иногда. – невольно давишь из себя, потому что тебе надо соглашаться. Потому что хочешь понравится. Она очень даже ничего, да и ты атлетичный юнец, всё будет хорошо. Надо находить точки сближения и быть с ними на равне.

Очередной накат передаёт мне правильный ответ. Разодранный ковёр, разбитый компьютер с внутренностями наружу, пепельница и её самоуверенный взгляд. Она знала себе цену, а я продал себя за пачку синего Винстона. У меня потом не заладились отношения ни с женщинами, ни с джинсами, ни с синим Винстоном. То слишком узко и тесно, то утопаешь просто так. Сейчас перечитываю и думаю, что двоякая метафора. Я про оперативный простор, если что.

Куришь со знакомыми, куришь со своей новой девушкой, куришь в одиночестве. Утром, вместе с лупящим по сомкнутым векам солнцем к тебе заглядывает прекрасная мысль: «Хочу курить». Девушка в пошлом розовом халате превратилась в примерную домохозяйку, а шеи мимопроходящих мужчин на улицах уцелеют.

За моими плечами башни из пустых пачек, липовая философия и романтизация, которая закаляла прутья клетки персонального Шоушенка. Газовые камеры кухонь, разъедающая глаза дымка от которой на утро так горько во рту и болит голова. В каждом жил маленький ребёнок, которые наивничал, докапывался до смысла, почему же взрослые вставляют ужасные палки и поджигают их? Наверное, его воспитывает девушка с серым лицом и прожжённом розовом халате. Отвечает на вопросы под слоями десяти с гаком лет.

Не помню, как ко мне пришло осознание того, что пора нажать на стоп-кран. Оно возникло просто так, под руку попался человек, который рассказал о табексе. В один прекрасный день я куплю его, чтобы проиграть в первом же раунде.

Первая попытка прошла просто. Не далась коронная пара километров. Да, мне не 16, я толстею первый раз, немного страшно. Потому что не знаю, как с этим бороться, как-то это люди делают, но вот у меня пузико появилось.

Тогда кашлял, очень тошнило и несколько дней прошли без сигарет. Почитал доверху Алена Карра и тут вот оно какое дело…прутья клетки-то иллюзорные! Под бычками и пеплом, под фальшивыми листами новых воспоминаний есть старые ощущения. Они никуда не уходили и совершенно такая же часть мира, как и всё остальное. Останкинскую башню уже больше двадцати лет прячут дома от меня, но она же никуда не девается?

Вот эти запахи, вот эта чистота мыслей и глубина дыхания тоже никуда не делать. Так бывает у животных выросших в неволе, когда их выпускают в дикую природу. Им хочется вернуться обратно в клетку. Мне почему-то захотелось обратно.

Так проще, так легче. Не надо проявлять ответственность и осознанность, не надо каждый раз отвечать перед дворовой алкашнёй и справляться с социальным давлением. Да да, это был мой второй срыв. Доказывать своей компании, что у меня с головой всё нормально. Потому что это Россия. Когда в Ярославле курил со сборной солянкой европейцев несколько лет назад, француженка долго докапывалась, почему я не пью. Потом вздохнула и сказала: «Mi v Rossii, nado pit’”.

Мой отец считает, что я кому-то что-то доказываю. Его ноги холодеют, они будут синеть, пока не начнётся некроз. Это будет адовая боль, если не ампутировать ногу. Как мой дед, он будет орать по ночам далеко не благим матом. Хорошо если сердце резко встанет. Мы мужчины так умираем. Как мой сосед. Пришёл в магазин, сел на лавочку и больше нет у меня соседа.

Можно как мой дядя. Кто мой дядя? Это богатырь, самый настоящий. Широкая душа была, как уральские горы. Доброты столько, что можно сделать этот мир чуточку теплее. Он – мой эталон мужчины. Его жена – эталон женщины. Он задыхался несколько лет, а на его похоронах ревели люди в чьих венах течёт расплавленная сталь.

Я не призываю людей оказаться на месте усопших, дабы понять все прелести предсмертной агонии. Там достаточно оказаться рядом и понять, что когда ты уходишь на тот свет, есть шанс если не забрать остальных, то отлично отравить им жизнь. Своими ночными криками, состоянием и тем, что надо из-под тебя вытаскивать продукты жизнедеятельности. Ты их заставишь задуматься о судьбе, кончине и прочной ограде на могилке. Меня вот заставили. Ком в горле до сих пор подступает.

Это повод оправдывать систематическую травму алкоголем и сигаретами? Звериное, самодеструктивное поведение, которое ломает жизни себе и другим? Мне вот нравится созидать. Есть разрушители, а есть вот те, кто кайфует от создавать. Это сложная гадость полная поражений. С другой стороны, если нет поражений, значит полный дурак или ничего не делал. Каждый раз одно и тоже.

Внезапно выясняется, что к себе надо возратиться, полюбить себя и с каждой попыткой научиться чему-то. Поработать над ошибками, узнать, что есть своя позиция, а не «иногда за компанию». Что не все за тебя, а кто-то будет завидовать и давить.

Когда мы были детьми, нам нравились приключения. Они заканчивались как новыми впечатлениями, так и разбитыми коленками. Конечно, хочется без последнего, но так мы получаем опыт и становимся лучше. На что люди никогда не жалуются в зале? На то, что железо слишком тяжёлое и вообще как-то устаёшь. Наоборот, если устал, то хорошо поработал.

Мой вывод со всей этой психологией и драмой? Ты играешь за команду людей, которая выбрала вот такой путь. Он тяжёлый и не факт, что подходит. И отношусь к этому, как к фракции, для которой норма делать или не делать какие-то вещи. Есть сторонники, есть противники. Это норма жизни не курить, это норма жизни не жрать всякую гадость килотоннами=)

Пошла очередная попытка. Я хотел найти место в интернете, где можно пообщаться с такими же товарищами и найти поддержку единомышленников, а не вот это вот: «Ты что, с ума сошёл?». Нашёл форум. Продержался полгода. Как так вышло сам и не понял. Видимо, захотел в клетку. Только с шестой осознанной попытки я залез на Эверест, а это оказался не конец приключений. Одна сигарета отвлечься ради и всего доброго, будьте любезны прервать путь саморазрушения.

Сейчас, наверное, уже нет такой глубины самоанализа и проблем. Просто знаешь, как устроены вещи и понимаешь, что с ними делать. Пузо не такое и страшное, уходит. Накаты, как плохая погода. Прыгал в прошлое и выиграл все споры. Только не нашёл девушку в пошлом розовом халате. Она исчезла.
круто написано прям, как рассказ. Твоя история лучшая.
 
Последнее редактирование:

Катерина_

Бриллиантик Andrey_NU
Выживший в стодневке
Сообщения
7.874
Реакции
20.966
Миша...даже слов таких нет...чтобы выразить...
Потрясающе!!!!
Ты- талантище!!!!!! Такая глубина... столько сопереживаний испытала...
 
Последнее редактирование:

Obsolete

Оракул
Сообщения
3.748
Реакции
11.444
Не курю с
08.12.2015
Лет курения
11
Метод
Метод генералов КГБ!
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
Эм...не ожидал, что будет такой отклик. К сожалению, история должна была быть больше, с ещё большим количеством весёлых и не очень подробностей. Увы, меня жутко поела эта рабочая неделя, поэтому пришлось рубить до основной линии.

Чёт очень приятно и не знаю, что ещё ответить)
 

ВалеркаYа

Выживший в стодневке
Сообщения
1.208
Реакции
4.539
Лет курения
14
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Афигеть...я прям прониклась....товарищ вам бы книги писать...:thumbsup:..а если честно то ты большой молодец что нашел выход из этого лабиринта и что делишся подсказками с другими... спасибо тебе)
 

Тема заинтересовала: (Пользователей: 0, Гостей: 1)

Сверху Снизу