Конкурс Моя неровная тропа (Острожно, много букв!)

ВалеркаYа

Патриот
Сообщения
1.249
Реакции
4.616
Лет курения
14
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Моя неровная тропа
Пишу этот рассказ не для того, чтобы выиграть. Пишу для того, чтобы новички да и старички, прочитав это, не брались за сигареты снова. После долгого перерыва.
Почему я закурила? Напишу честно. Было ощущение абсолютной неполноценности и никчемности в мои 15 лет. Не складывались отношения с одноклассниками, родителями, всеми вокруг… И в какой-то момент я решила, что когда закончу школу и поступлю в институт, обязательно окажусь в самой крутой компании. А крутая компания прочно ассоциировалась с сигаретами. Так уж сложилось. В школе я не закурила. Просто попробовала. И хреново мне не было, так как курила не в затяг. Я тихо ждала окончания школы, ибо почему-то считала, что родители сразу убьют, если узнают о сигаретах. А главное, убьет классный руководитель. Уже не помню, чьего гнева я боялась больше.
После школы действительно стала баловаться. Но зависимости не ощущала. Были долгие перерывы и я не испытывала никакой тяги к сигаретам. Зависимость появилась, когда я пошла работать в школу. Было мне 19 лет. К тому моменту вокруг меня уже сложилась веселая компания в институте. Разумеется, курящая. И успех в общении прочно ассоциировался с сигаретой. Поэтому в школе я тут же оказалась в веселой курящей компании. И понеслось… Курить бегали после каждого урока… И тут-то я втянулась. Да еще как… Осознание того, что я зависима пришло где-то через год… Но мне нравилось курить. И да, не покидало ощущение, что именно сигарета открывает мне дверь к интересному общению…

И с этим ощущением я жила долго… Ой как долго… И мне нравилось курить. Очень нравилось. Нравились посиделки с сигаретами. Ну и под выпивку, как же без сигарет? Страх перед болезнями был. Но какой-то робкий. Иногда прорезался, а потом исчезал.

В какой момент я решила остановиться? Первый звоночек прозвучал, когда девушка моего хорошего друга погибла. Нелепо. В 27 лет… Это не было связано с сигаретами. Несчастный случай. Но тогда я впервые задумалась о том, что жизнь проходит. А я не успела еще слишком многое. И стала потихоньку жизнь менять. Не сразу, но дошла до табекса. Первая попытка далась легко. Бросила быстро. Держалась около трех месяцев. Когда действие табекса прошло, начались мучения. Жуткие… Совпали со стрессом… В общем, закурила.

Второй раз опять был с табексом. Продержалась месяца полтора…

В третий раз табекс уже почти не подействовал…

Ещё один звоночек прозвучал, когда муж моей приятельницы умер от рака горла. Быстро. Слишком быстро. Болезнь сожрала его меньше, чем за год. Я с ним не очень близко была знакома. Но видела, как он смолил. Сигарету за сигаретой. Да еще и крепкие, конечно. Ему было всего 49. А она осталась одна с дочкой. Вдовой. В ее 32. И тут меня «торкнуло». Вопрос в голове звучал один: «Ленкаааа! Зачем тебе это нужноооо??? Остановииись!»

Звучал долго. Смена работы, потрясения на личном фронте… Как же это все пережить без сигарет? Решилась снова в 2015-м. Нашла центр по отказу от курения. И нашла форум. Записалась в стодневку. Они тогда только начинались. Сходила к врачу. И понеслось. Бросала на силе воли + чуть-чуть афобазола, поддержка форума и хороший врач. Продержалась с августа до середины ноября. Что меня сорвало дней за 10 до конца стодневки? Запарка на работе, вечный недосып и недовольство с собой. Очень четко понимаю, что если бы я нашла тогда время съездить к врачу и поговорить с ним, срыва не было бы. Но ведь я была вся в работе. Я не могла себе позволить выделить два часа времени на себя!!! И был срыв. Снова. Мерзкий и отвратительный. И выход из стодневки. И ощущение бессилия. Невыполненной задачи… Ощущение того, что я проиграла…

Через два месяца была еще одна попытка бросить. Еще одна стодневка, кажется. Из которой я просто исчезла. Я даже этот момент плохо помню. Просто помню, что я опять стала рабом сигарет. Надолго…

Постепенно накапливалось чувство недовольства собой. Реакция на возвращение к сигаретам была жуткая. Я курила еще больше, чем до того, как бросила. Причем сигарета диктовала мне условия жизни. Я прекращала курить одну сигарету, и мне тут же хотелось закурить вторую. Вечный недосып. Ощущение тяжелой головы. Но почти каждую перемену я бежала курить… И даже компанию себе нашла, которая курила в каморке в школе, несмотря на то, что курение в школе уже запретили. Как же от меня воняло тогда! Я чувствовала эту вонь, когда выходила из каморки… Я ощущала, что мои ученики тоже чувствуют эту вонь… Я ощущала себя рабыней привычки… И ничего не могла с этим поделать.

Еще одна попытка бросить – летом, в отпуске с чампиксом. Штормило от него нереально. Тошнота, головокружение… Бросила принимать. И… через некоторое время закурила..

Прошлый год… Окончание отпуска… Осознание, что не могу больше… Что они меня контролируют. Ну сколько я уже с ними воюю? Ну сколько я могу быть слабачкой??? И страх… липкий мерзкий страх… Что я никогда не брошу, что болезни меня одолеют… Усталость уже какая-то... от курения.

Опять поездка в центр отказа от курения. Другой врач. Напутствие, рекомендации… И опять никак… Никакого эффекта…

С форума я года на полтора-два исчезла. Форум у меня ассоциировался моей слабостью. С неспособностью справиться со своей зависимостью. Отсутствием силы воли.

Но мысль о том, что нужно избавляться от зависимости сидела в подсознании. Грызла меня. Я уже сама себе была противна, когда закуривала. Пряталась от прохожих. Понимала, что прокурила всю квартиру свою… Понимала, что от вещей моих пахнет ужасно… Отвратительно…

И в какой-то момент я снова вернулась на форум. Решение было твердым. Стодневка. И снова был страх. Страх, что не выдержу. Страх, что я опять буду неудачницей… Страх, что если не получится, я на всю жизнь останусь рабыней привычки. Ведь тогда бросать будет бесполезно.

Вернулась. Записалась в стодневку по отказу от сигарет. Вернулась в стодневку по бегу. Попала в команду «Снеговики Шрёдингера». И понеслось… Как же меня ломало… Не передать словами. В первый раз меня спас наш Кэп. Я уже в магазин собралась за сигаретами… День на третий, что ли… И в дневнике зачем-то написала о своем намерении… И тут, Кэп. За шкирку взял и не пустил. Реально. Хоть и происходило все Интернете)))

А потом я сама начала людей поддерживать. Тех, кому плохо было. И получалось удерживать от опрометчивого шага. И когда я поняла, что получается людей удержать от срыва, в голове родилась мысль: «Как же я сорвусь, когда сама других уговариваю не срываться? Как же потом людям в глаза смотреть буду? Ведь уговаривала же…» И держалась. И, конечно, очень помогала атмосфера взаимной поддержки в команде. И интересное общение. В общем, продержалась я 100 дней. И уже больше, чем 100 дней. Мы с командой идем дальше. К нам добавились новые интересные люди. А я все держусь. И уже долго…..

Да, и это моя новая жизнь!!! Новая свободная жизнь!!!

Спасибо форуму!!! Админам спасибо за то, что делаете стодневки такими интересными! НАставникам спасибо! И всем тем, кто просто меня поддерживал в дневнике! Спасибо команде! Точнее, уже командам: «Снеговикам» и «Лабиринту». Спасибо за то, что Вы были и Вы есть рядом со мной!!!
Ух Леночка....читаю и уж мурашки по коже...сколько ты билась за свободу, ужас....но ты сильная я это знаю....ты очень сильно помогаешь тут людям.... поддерживаешь!!! А как известно добро всегда побеждает зло,а терпение сильнее меча!!!!так что ты теперь справилась и бросила эту привычку на все жизнь!!я уверена...:676866858::676866858::676866858::676866858::kiss::kiss::kiss::wub:
 

Elenka1

Марья Моревна, прекрасная королевна!
V.I.P
Капитан новой цели
Сообщения
35.420
Реакции
148.669
Лет курения
17
Метод
Аллен Карр
Дневник
Читать »»

Elenka1

Марья Моревна, прекрасная королевна!
V.I.P
Капитан новой цели
Сообщения
35.420
Реакции
148.669
Лет курения
17
Метод
Аллен Карр
Дневник
Читать »»
Ух Леночка....читаю и уж мурашки по коже...сколько ты билась за свободу, ужас....но ты сильная я это знаю....ты очень сильно помогаешь тут людям.... поддерживаешь!!! А как известно добро всегда побеждает зло,а терпение сильнее меча!!!!так что ты теперь справилась и бросила эту привычку на все жизнь!!я уверена...:676866858::676866858::676866858::676866858::kiss::kiss::kiss::wub:
Я только когда писала, осознала, что почти шесть лет билась,.. Жуть... А все потому, что сдавалась... Не желала перетерпеть накат. Писала все это, чтобы люди не повторяли моих ошибок. И не садились на "качели".
 

Тема заинтересовала: (Пользователей: 0, Гостей: 1)

Сверху Снизу