Решила написать свою историю. Не для оправданий и всего прочего, просто выговориться что ли. Всд у меня давным давно ( думаю как и у большинства людей), бывали панические атаки, особо не мешали они мне. В 2018 году произошли кое-какие события в моей семье, личного характера, как следствие - длительный стресс, затяжной. Длился месяц примерно, точно не помню уже. С того момента всё и началось. Сначала начались панические атаки каждый день практически ( не бросаю курить, зачем, связи же нет- сарказм). Начали вылазить всякие болячки( или я начала искать их у себя, так будет правильнее), начались бесконечные походы по врачам, сдачи анализов, у всех диагноз один- тревожное расстройство. Ну за исключением гастроэнтеролога, потому что гастрит я себе знатный заработала. Я могла бегать сдавать кровь каждую неделю, вдруг что не так ( а курить зачем бросать, наоборот ещё больше стала- нервничаю же). Дальше мой невроз придумывал мне новые штучки. Я не могла выходить на улицу без бутылочки с водой, потому что как только я выходила на улицу у меня сжимало горло и мне казалось, что я не могу проглотить слюну. Дальше я не могла есть, когда понервничаю. Ну и однажды, после моих очередных загонов я не могла глотать вообще. Даже воду. Зато могла отлично курить- нервничаю же. И отлично читаю симптомы в гугле. После посещения врачей диагноз невроз. Были назначены антидепрессанты, транквилизаторы, нейролептики. На мой вопрос неврологу, можно ли с этими препаратами принимать табекс, ответ был- ты что, не бросай сейчас курить, прийди в себя сначала. Как бальзам для моих ушей)
Антидепрессанты мне не пошли, врач отменила. А вот транквилизаторы хорошо пошли. После первой же таблетки я начала пить, на следующий день есть, но нельзя же сидеть на таблетках вечно. Сейчас конечно уже лучше мне, но когда мало посплю, или нервы, то глоток этот появляется. Стараюсь не обращать на него внимания и есть через силу, как обычный человек. Мой срыв день назад был связан именно с этим. Я не курила, нервничала и пошло поехало. Испугалась и закурила. Естественно, зря. Потому что это не помогло) нужно было просто подождать, когда вегетативка придёт в норму. Или расслабить шею. Но не начинать курить опять. Самое интересное, что когда я лежала в больнице, я не пила транквилизаторы, я не курила, и мне было просто замечательно. Я ела как за двоих и о глотке даже не вспоминала. А дома опять - триггеры.
К психотерапевту ходила несколько раз, денег столько нет на приёмы. Работаю сама с собой. Читаю, слушаю гипнозы, пробую медитации и техники расслабления. Самомассаж. Рисую- хорошо отвлекает. Пытаюсь забыть, что этот симптом у меня существует.
Проанализировав свои неудачи в отказе от сигарет , или даже неудачи в планах отказа от сигарет, я поняла, что причина одна- страх. Я не боюсь накатов, плохого настроения, бессонницы и всего прочего. Я боюсь именно физических симптомов. Как их не бояться- я не знаю. Просто какая то фобия. Многие скажут, что всё это ерунда, отговорки. Что если действительно хочешь бросить, то ничто не остановит и тд. Согласна. Осталось только договориться с моей головой. Написала кашу какую то, вообще не знаю зачем написала, но удалять не хочу