Passion for nutrition.

[Flint]

Вчера был в гостях, навестил своих кошек. И там так получилось, что образовался праздник живота. Я ел конфеты, ел шокопай, ел другую еду. Пока была еда в зоне видимости и доступности мой мозг хотел вновь и вновь продолжать банкет. Я давно уже понял, что у меня зависимость от определенной еды. Я не могу ее контролировать, на нее мозг выдает точно такую же реакцию, как на сигареты, есть вновь и вновь без остановки. И я вновь получил подкрепление того, что от такой еды мне нужно держаться подальше. Чему я и последую, вернувшись к своему обычному питанию.

 

[Flint]

Сегодня я опять стараюсь соблюдать план питания, который разработал себе, исходя из уровня своих знаний по тематике питания. Хочу ли я обжираться наркоманской едой? Определенно нет, мне хватило вчерашнего запоя. Мне не нравится это состояние потери полной контроля, не нравится, что я чувствую себя свиньей реальной. Когда я вернулся домой, то тут нет провокаторов, которые бы могли меня сбить с истинного пути. Тут враг только может быть внутри. Мне глубоко противна идея вновь погрузиться в это мерзкое состояние обжорства и набивания брюха.

Мне противны обжирающиеся, противно обжорство. Они же больные и им нужно лечиться. А вот некоторые доходят до такого театра абсурда, что начинают считать свой лишний вес нормальным, говорят, что нужно любить себя таким, какой ты есть. Хотя нужно стремиться и прикладывать усилия, чтобы похудеть. Мне не снится такая еда. Не жажду ее совершенно. Я настроен вообще ее не есть, сохранять приверженность своей цели похудеть. Питаться правильно, как я это понимаю.

Я также буду придерживаться своего плана питания на день. Буду постоянно помнить о цели, мотивировать себя двигаться дальше по этому пути. У меня нет времени на игры, мне нужно стройное тело, меня совсем не устраивает мой вес и мои пищевые привычки нездоровые, если я к ним вернусь вновь. Я отчетливо понимаю, что только я могу себе помочь в этой цели и мне нужно дальше прикладывать усилия.

Когда я питаюсь грамотно без срывов, то чувствую себя заметно и определенно лучше. Нет этого отвратительно чувства набитого брюха. И меня радует, что я проявляю здравомыслие и иду по этому пути и хочу и завтра продолжать делать верный выбор.

 

[Flint]

На данном этапе, когда происходят адаптация организма к жизни без курения, я не могу, естественно, заниматься похудением. Но я собираюсь и уже дела все, чтобы питание было правильным, как я понимаю это правильно. По большому счету я так и питаюсь. На данный момент мне не хватает только овощей и фруктов, если смотреть пищевые пирамиды разных стран и того же ВОЗ. А вот в остальном все очень даже хорошо и я собой доволен. Буду двигаться и дальше в русле этой цели, когда окрепну в достаточной степени.

 

[Flint]

В целях дальнейшего роста своего контроля в области пищевого поведения, я планирую купить кухонные весы, найти программу на андройде, чтобы считать калории. Нужно понять, сколько и чего я съедаю за день. Вроде, мозг убрал сопротивление к этому, поэтому попробую закрепить этот навык, эту привычку. Чтобы понимать, сколько же еды я съедаю и какой БЖУ-состав моей пищи. Уже есть некие накидки. Буду тренироваться в этой области и посмотрю, что получится. Может, брошу. Может, не начну. Увижу со временем, что и как получится.

 

[Flint]

После срыва на не кошерную жратву, я так и продолжаю питаться в коридоре разрешенных мне продуктов и сочетаний их. Хотя я и не работаю в целом над убиранием зависимости от них, потому что все мое внимание сейчас сосредоточено в области отказа от сигарет и корректировки моего сна. Но я в этом году весной развязал такую бойню внутри себя, такое количество гнева, ненависти, ярости лилось из меня на эту аддикцию, что она в начале треснула. А потом уже я сломал ей хребет окончательно.

Из-за того, что я апреле я переехал в другой город, что стал работать на новом месте временно из-за жесткого стресса мой самоконтроль ослабел. Я не мог никак целях три месяца и даже больше овладеть влечением к такой еде. Это были ужасные дни, когда я каждый божий день сражался, как лев, со своим мозгом слетевшим с катушек. Но я понимал, что когда произойдет адаптация, то и начнет возвращаться самоконтроль.

Я все время доходил до пика, когда возвращался домой. Когда в субботу или воскресенье отдыхал дома. Под пиком я имею высшую точку, когда твой мозг, одуревший от желания, похожий на тягу кобеля на течную суку, склоняет тебя с настойчивостью поезда, мчащегося на тебя со скоростью под 120 км в час. И ты тупо не можешь ничего противопоставить ему.

Мне пришлось проштудировать пособие для героиновых наркоманов, как их учат управлять своим охреневшим мозгом. Освоить целый пласт навыков, чтобы остановить этот локомотив. И постепенно мне удалось обуздать зверя внутри. Никогда не забуду, как мне приходилось сражаться с этой тягой. Как ты стоишь в магазине и тебя корежит от желания купить определенную еду. Как я перебарывал день за днем. И постепенно эта сука заткнулась. И вот уже месяца три молчит. Окромя того срыва в ту субботу.

Даже отказ от папирос, когда мне пришлось все ресурсы использовать, чтобы блокировать тягу к сигаретам, не смог поколебать мой самоконтроль в этой области. Я тотально сильнее. Но не могу пока что худеть и менять свое пищевое поведение дальше. Мне не хватит ресурсов вывезти этот воз. Поэтому буду ждать, когда тягу к курению сдохнет внутри, чтобы худеть до желанных 72 кг.

Я уже примерно понимаю, что меня ждет. Этот враг сильнее сигарет. Тут аж целый пласт механизмов будет сражаться против меня. Мне еще много чего придется осваивать на этом пути.

 

[Flint]

Купил себе весы, теперь стал разбираться с тем, как их интегрировать в свою жизнь. Скачал программку на адройде, там есть возможность добавлять продукты через штрих-код. Записал утренний прием пищи, так внес туда свой кофе со сливками. И постепенно работаю над тем, чтобы считать все калории, входящие внутрь моей тушки. Встроенный калькулятор посчитал мой вес, и рост, и физическую активность и дал мне 2328 калорий в стуки для похудения до 72 кг. А норма еды, поддерживающая мой вес, это 2910 калорий. Постараюсь находиться в пределе 2050-2300, посмотрим, что покажет время.

 

[Flint]

Вчера калорий насчитал аж на 2775. И это без хлеба, мороженого, конфет, булок. Я такое не ем. Оказалось, что я хомячу массу сахара с медом. 1200 калорий чисто из двух этих веществ. С этим что-то нужно делать. Причем я сахар потребляю в жидком виде. Мне нравится пить чай с медом, с конфитюром. Если не учитывать сахар, то будет казаться, что я реально ем крайне мало. Вывод - жидкие калории крайне опасные и ты не видишь их.

Ем 9-процентный творог. То есть даже при 300 граммах, если есть всего 5-процентный, уже из-за жиров получается лишними 108 калорий. Явно придется искать менее жирные варианты.

А сегодня утром я обалдел вообще. Съел сайры консервированной и получилось только из нее 624 калории (!!!!!!!!!!!!). Итого утром я получил из творога 471 калорию. Чудовищные 1277 калорий.

Так дело не пойдет, придется скорректировать свое питание. Оказывается, что я пью массу калорий, ем много скрытого жира. Никакие нафиг 2700 калорий в сутки меня не устраивают. 2000 и вполне хватит.

Белка 93 грамма получилось, а мне нужно в районе 120.

 

[Flint]

Сегодня я соблюдал диету. Не ел запрещенные продукты, не мечтал о еде с высокими вкусовыми качествами. Продолжаю делать шаги в сторону улучшения своего питания, стал отслеживать все то, что поедаю. Стал внимательно относиться к процессу питания. Искушений не испытывал, не был в атмосфере запахов, не видел других людей, которые бы что-то ели. Когда вчера ходил в магазин, то спокойно без включения силы воли и навыков прошел мимо нежеланной еды.

Не хочу больше обжираться и питаться бездумно, определенно не нравится, когда ты обжираешься до состояния осоловелости. Когда ты не хочешь и не можешь ничего, когда ты одуревший от курение и еды просто превращаешься в тюленя. Мне глубоко противно это состояние. Не хочу повторить образ жизни моей матери, чтобы начинать свой день с иголки в брюхо. Не хочу страдать ожирением печени, иметь целый букет заболевание из-за своей любви к пожрать. Это не лезет ни в какие ворота.

Мне нравится и хочется питаться здоровой пищей, жажду контролировать свое пищевое поведение. Это вызывает такой прилив энтузиазма, когда думаю, что мои собственные усилия улучшают мои привычки в области питания. Буду прикладывать все усилия в этой теме.

При коррекции своего поведения есть набор продуктов, от которого я отказался практически с радостью, потому что не могу эту еду есть умеренно, она берет мой мозг в плен и принуждает меня обжираться ей. Это, как правило, сладко-мучное-жирное месиво. Это продукты промышленной обработки. В результате такая еда начинает напоминать собой наркоту. И у тех, кто склонен к такой пище, эта еда вызывает аддикцию. И я ненавижу эту пищу. У меня резко отрицательное состояние сознания по отношению к ней. Не хочу ее есть, не хочу иметь опыта взаимодействия с ней.

Сейчас я внедряю в свой день питание по калориям. Мне интересно обкатать такой инструмент. Хочу питаться под контролем, чтобы понимать, сколько калорий я потребляю и уже худеть до желаемого веса под контролем, а не на глазок. Но также важен для меня и состав калорий. И сейчас все мое пищевое поведение стало перестраиваться под эти самые подсчеты. Я уже смотрю, а смогу ли я это съесть? Или мне лучше не делать этого? Этот подход сейчас крайне увлекает меня и расширяет мои горизонты.

Не чувствую ни потребности, ни привычки есть плохую пищу. Последний раз питался такой едой в субботу на прошлой неделе. Желания нет, мыслей тоже, крайне резко негативное отношение, порой до состояния бешенства в адрес такой еды.

Мне вполне нравится прошедший день, буду и дальше работать с этой целью, улучшать свое питание, свои отношения с пищей. Настроение хорошее. Завтра буду стараться считать калории, быть в коридоре допустимом. Не есть мусорную еду.

 

[Flint]

Нужно сказать, что вот у меня в пищевом поведении было две составляющих. Первая - это зависимость от определенных продуктов. Когда твой мозг создал мощное влечение к кое-какой еде, которое управляло моим поведением. Ушли годы пока я научился купировать это желание, пока я научился давать отпор этому хулигану. На данный момент это для меня неактуально. А вот второй вражина жив-здоров - это само чувство голода. Вот это такая махина. Такой мощи, что я каждый раз офигеваю от этого.

Сегодня около 5 утра столкнулся с ним. В ход пошел творог, курица, яйцо куриное, молоко, джем. 1215 калорий. Это чтобы снять это чувство. И это желание было таким неотвратимым, никак не хотело успокаиваться. Вновь поймал себя на мыслях, что за странное питание, которое дробное. Когда люди едят по 6 раз в сутки. Они там что ли охренели? Взять мои 2000 положенных калории в сутки. Это есть по 340 калорий за один прием в среднем. Да я одного творога съедаю на 300-400 калорий. А прием пищи один у меня где-то под 800 калорий, чтобы почувствовать себя сытым.

Я пробовал в юности так питаться и бросил эту хрень. Неработающее и крайне глупое питание таким макаром. Меня устраивает мое двухразовое питание. Ну, при поддерживающем калораже можно питаться 3 раза в сутки. Могу еще понять тех, кто вынужден есть 4000 калорий в сутки, тогда можно есть раз 5. Но когда телочка, у которой максимальный верхний предел в 1500 калорий, будет дробить это ничтожное число на 6 приемов пищи, то это я читаю с удивлением.

Дробное питание не помогает лучше контролировать себя. Исследования об этом стиле питания не показывают никаких преимуществ при нем. Я вот если бы стал есть по 340 калорий, то стал бы срываться чаще, что показывает мой обширный 9-летний опыт в теме питания. Именно, когда я питаюсь 2-3 раза, мне легче всего худеть. И большинство жиртрестов, которых знаю, они жрут круглосуточно.

Лет 5 назад, когда мое пищевое поведение, находилось в плачевном состоянии и я при срывах мог есть по 6000-8000 калорий в сутки, то жрал именно 8 и более раз в сутки. Хлеборезка не закрывалась ни на минуту. Так что в вагину такой подход. Только по медицинским показаниям и с железными обоснованиями от врача.

...........................................................


Придется варьировать продуктами питания, чтобы понять, какие лучше поддерживают сытость. Тут есть свои задумки. Поживем - увидим.

Но, видимо, придется напрягать мотивацию, силу воли, правильные мысли, нарабатывать навыки, чтобы взять под контроль и само чувство голода. Придется сражаться, как гладиатор. Не думаю, что мое тело даст мне легко держать его на голодном пайке. Я смирился с мукой голода. Я смогу и тут обуздать физиологию. Планирую к марту-маю, похудеть на 37 кг и увидеть на весах цифру 72 кг. Сейчас 92-93. А стартовал со 107. Но не получится к маю, значит будет позже.

 

[Flint]

Вчера было 2122 калории. 130-122-124. Углеводов было мало. Придется уйти с 9-процентного творога. И смотреть, чтобы рыбка не была заправлена производителем маслом, как бочка сельдью. Пришлось отказаться от сахара в кофе. Оставил только 200 грамм молока 1.5 - процентного. Я и так уже много лет использую заменитель сахара. Это одна из самых гениальных вещей, что придумала промышленность. Ноль калорий и сладкий вкус. Но чувство кайфа упало по сравнению, когда в кофе был сахар. Не смертельно, но заметно.

Позавчерашний день показывает, что в моем любимом чае я с помощью джема и меда умудрился поднять его калорийность до 600. Это никуда не годно, конечно, хотя я питаю страсть к жидким калориям и обожаю накачиваться чаем по самое не балуйся. И вот теперь придется убирать количество меда и джема. Опущу пока что число калорий до 300 в чае. Как раз сейчас налил и получилось 283 калории.

Приложение показывает, что мне нужно 116 грамм белка, 80 грамм жиров в сутки, остальное углеводы. Так и буду стремиться к этим цифрам.

 

[Flint]

Пищевое поведение, конечно, та еще махина. Меня бесит реально, но я вынужден есть, полностью подчиняясь чувства голода. Пищевой инстинкт - это не выдумка. Это реальная сила, которая склоняет меня к тому, что нужно для выживания. И вот я такой пытаюсь сопротивляться ему и он меня сносит, как пушинку ветер. Меня это бесит. Это уже не зависимость от пищи, это тело просит еды.

Я вот ем в районе 2000 калорий в сутки. Не совсем так уж мало чтобы. Но хочу питаться в то время, когда я хочу. А не тогда, когда голод властно скажет мне - жри. И до сих пор поражает, что как это мало пищи - 1000 килокалорий. Есть нечего буквально, а это всего 1 прием пищи. Потребуется время, чтобы привыкнуть к подсчету калорий. И к пониманию того, что я ем.

Конечно, подсчет калоража - это обручи для бочки. Четкие и понятные границы, буйки, за которые не стоит заплывать. Основа всего контроля пищевого поведения. Не важно, булимия ли это или анорексия.

Так что цели сейчас будут выглядеть так.

1. Вогнать свое поведение в 2 раза на период похудения. Но третий прием пищи может стать салат, чтобы увеличить число нутриентов.
2. Улучшить состав питания.
3. Продолжать считать калории.

 

[Flint]

Вчера попал таки в лимит калорий. 2048-98-79-236. Ничего сильно сложного не было, но пришлось нажимать на кнопку стоп и изменить количество углеводов питании. Сегодня пойду в магазин и уже куплю продукты, в которых не будет такого числа жира. Иначе вообще будет не влезть в количество калорий, данных на сутки.

Вес 93 кг. Целевой вес -72 кг. Стартовал со 107.

Для меня, конечно, ИМТ выше 25, за исключением определенных групп населения, это показатель того, что у человека есть какие-то сбои. Что все, что выше индекса 30 - это уже болезнь и высокие риски по здоровью. И это все нужно корректировать. Жить в состоянии лишнего веса просто невозможно и недопустимо никак. И тут не херней страдать, бредя бодипозитивом, а искать способы и пути, чтобы изменить свое пищевое поведение, чтобы прийти в нормальный здоровый вес.

За прошедшие сутки я не испытывал никаких позывов к мусорной еде. Мне эта еда абсолютно неприятна и не нужна. Даже мыслей нет, чтобы есть бесполезную пищу ради того, чтобы онанировать свои вкусовые сосочки во рту. И откладывать эти лишние калории на брюхе и других частях тела. Я столько лет бултыхался в цепких лапах этой зависимости, я так настрадался от этого рабства, что только чувство ненависти и резкой неприязни к такой пище осталось.

Мусорная еда - это вся еда, в которой есть мука, сахар, много жира, соли, усилителей вкуса. В результате такая пища действует на центр поощрения в мозгу и заставляет тебя хотеть вновь и вновь такую пищу и жрать ее пока она находится в зоне прямой видимости. Даже на собственной кухне можно готовить такой вот мусор, подчиняясь наркоманскому зову. И я буду прикладывать все усилия, чтобы пока я буду в своей памяти никогда не притрагиваться к такой еде. Помойная еда должна лежать на мусорной свалке.

Да и вновь ощущать себя свиньей, как это было в ту субботу, нет никакого желания. Это совершенно недопустимо. Когда твоим мозгом владеет определенная пища и ты ей упарываешься, как наркоман дозой. Еда - это топливо, но никак не наркотик. И есть по причинам отличающимся от причин поддержания сил - верх неразумности и инфантильности. И я хочу, чтобы такое поведение осталось далеко и глубоко в прошлом.

Я не хочу жить в состоянии сахарного диабета 2 типа, как многие люди, и в моей власти путем каждодневной работы изменить эту ситуацию. А для этого мне нужно банально похудеть и правильно питаться так, как я это разумею. Меня совсем не устраивает жить в состоянии больного тела. Когда это можно предотвратить или, как минимум, замедлить. И я хочу тут прикладывать все усилия, которые могу, чтобы не прийти в СД 2 типа.

Меня не устраивает абсолютно, когда болтается жир на теле. Это с эстетической точки зрения лично для меня крайне неприятно.

Завтра я также буду стараться соблюдать диету.

 

[Flint]

Да, уже можно подвести итоги этого дня. Уже идет 12 час ночи у меня. Подсчет калорий - это потрясающая тема. Ты наглядно видишь, сколько и чего поглощаешь. И даже, когда тобой овладевает желание есть, можешь ему сопротивляясь, видеть, сколько и какой еды ты ешь через калькулятор, когда вынужден питать себя. И не давать себе жрать без разбору все, что находится в шаговой близости.

Конечно, альтернатив нет подсчету никаких при контроле пищевого поведения. Все остальное - просто самообман. Это не желание худеть на самом деле. Вспоминаю себя и свои старые посты, что якобы мне это не нужно. Это какой-то бред был. Худеть на глазок - звучит ужасно, чуть более, чем полностью. Как же я был не прав. И даже не осознавал это.

Это крайне важный механизм обратной связи. Благодаря ему, конечно, я уже понимаю, что происходит. 5 лет назад, когда я похудел на 30 кг и не удержал это, я худел с космической скоростью. Но один раз я упал в обморок. Часто меня терзал холод и перепады настроения. Вот, к чему приводит питание на глазок. Не понимая свое КБЖУ, ты не поймешь, почему у тебя так упал кайф от жизни. А 50 процентов калорий у норм человека таки должны приходиться на углеводы. Если количество углеводов будет падать, то ты ловишь состояние - привет, я в депрессии и печали. Если идет нехватка белка, то это сказывается у многих на состояние кожи, волос и других органов. Точно также с жирами.

Нет других таких механизмов, которые бы могли адекватно заменить подсчет калорий. Их просто нет. По другому просто невозможно понять, что происходит.

И я просто счастлив, что открыл для себя этот инструмент. И буду дальше перестраивать свое ПП, юзая его на всю катушку.

 

[Flint]

Получается, что за сегодня я потребил 2200 калорий. Получается, что за 4 последних дня для меня 2000 калорий - это минимальная планка. Если будет меньше, то чувство голода усиливается. Теперь буду наблюдать, как именно состав этих калорий будет влиять на чувство голода, самочувствие.

Вот раньше при похудении я по сути в какие-то дни ел мало, а в другие - просто обжирался. Когда ты получаешь очень мало калорий, то твое чувство голода взлетает до небес. И ты будешь вынужден есть много. И твое влечение к еде становится крайне сильным и ты не сможешь удержаться на малом числе еды. Эволюция сделала у живых существ голод инстинктом пищевым. Целый набор механизмов работает, чтобы человек не умер. Из-за голода люди убивали, занимались людоедством. И крайне неправильно питаться маленьким числом пищи. На этом можно заработать расстройство пищевого поведения.

И моя стратегия жрать мало, на глазок была полностью дебильной. Нет пределов моего возмущения, когда я вспоминаю это. Нельзя было так есть мало.

Сейчас я понимаю, что первая глобальная проблема моя была в том, что я вступал в битву сразу с двумя врагами. Это сам чистый голод. И сверху на него была напялена зависимость от пищи. Эти две сучки сплетались в единый клубок и бомбили по мне с нереальной мощью. А еще все это на фоне малого числа еды доводило мою цель похудеть, а потом удержать вес до 100 процентной неудачи.

Только в этом году я смог полностью выключить зависимость, овладеть ей. Теперь даже при чувстве голода у меня нет искушений есть запретные продукты. В результате зависимость больше не работает против меня. И у меня остается гораздо больше сил, чтобы уже более надежно и прочно управлять своим пищевым поведением.

Сейчас я начал наращивать усилия для улучшения своего контроля над чувством голода. Я поднимаю мотивацию, что худеть и контролировать себя. Точно также работаю над тем, чтобы у себя некоторые навыки развить и укрепить. Потому что я сейчас чувствую, что не вывожу желание голода. Тормоза работают слабо, мотивация барахлит.

Организм так устроен, что он умеет считать калории и мои механизмы, из-за которых я набрал лишний вес, не восстанавливаются путем диеты. То есть мой гормональный фон, число жира уже записано в нем. И он будет работать над тем, чтобы вернуть мои 100 кг. На длительной выборке в год все диеты одинаково неэффективны.

Организм будет возвращать назад все. Поэтому мне придется вгрохать в эту цель колоссальное число усилий, чтобы самому перехватить контроль над чувством голода. Раз до конца моих дней мой организм будет пытаться жиреть, то мне придется в ручном режиме им управлять. Если я расслаблюсь и сниму руку с тормоза, то вес будет возвращаться с колоссальной скоростью. И тут нужно работать и работать, чтобы образовывались связки межу нейронами. Чтобы эти чисто физические связки стал преградой биологии.

 

[Flint]

Диету соблюдал, не ел жестко табуированные продукты. Ровно неделя без единого кусочка проклятой пищи. Это меня крайне радует. Вес в районе 93 кг. Теперь эта цель вышла в топ, обойдя цель поддерживать отказ от сигарет и работать против курения. Это же очень сложный противник - пищевой инстинкт. И победа над ним расширит мои возможности. И еще больше укрепит мою веру в то, что я могу себя все лучше и лучше контролировать. И еще одну сторону моей жизни улучшу.

Продолжаю считать калории. Наблюдать за тем, какая пища лучше убирает желание есть и дает более высокий индекс сытости. Считать калории мне определенно нравится, это очень увлекательно и интересно, смотреть на все эти циферки, как они меняются, как все больше дней под контролем их. Даже во время приступов голода я стараюсь есть именно в пределах коридора калорий. Очень хороший инструмент и буду дальше его использовать.

Подметил, что есть некое чувство зябкости, что говорит, что я живу в дефиците калорий явном. Это уже маркер понятный за многие годы в этой теме. Организм не получает достаточного числа калорий и идут вот эти процессы адаптации к диете. А вот если постоянно жарко, то идет переизбыток калорий.

Да, мне нужно дойти до веса в 72 кг, потому что мне нравилось, как выглядело тело, нравилось то самочувствие, это снизит мои риски по СД2 типа, уберет метаболический синдром и снизит, возможно, давление, которое уже есть. Уберет нагрузку лишнюю с суставов.

Я постоянно держу эту цель в голове. То есть считать калории, не есть определенную пищу, держать дефицит калорий. Трачу на эту цель массу усилий и времени. Подозреваю, что со временем мои навыки нарастут и станут лучше. Думаю, что тренировки постоянные расширят возможности в этом плане.

Сегодня я также планирую соблюдать диету.

 

[Flint]

Вчера употребил 1900 калорий. Продолжаю контролировать свое питание. Никаких срывов не было, все по плану. Даже приемы пищи встали на свои места. Продолжаю наращивать число усилий в этой цели. Считать калории определенно нравится. Гениальный инструмент.

Приложение показало, что 29 сентября того месяца, когда я затеял эпопею по бросанию курить, мой вес был выше на 3 кг, чем сейчас. Это не может не радовать. Я движусь определенно в правильном направлении.

Убрал консервы куриные и заменил их на куросиськи. В результате калорийность обвалилась сама собой. В куре жира нет вообще. Убрал 9-процентный творог, заменил его на 2-процентный. В результате калорийность опять просела. И я чувствую, что нахожусь в процессе похудения уже. Тело сбрасывает лишний вес. Приличное число белка не даст сильно просесть мышцам. При этом много белка всегда помогает контролировать аппетит.

40 процентов углей. 40 процентов белка. Остальное жир.

Самочувствие нормальное в целом. Настроение тоже хорошее.

 

[Flint]

Вчера было всего 1400 калорий, которое уже почувствовалось на следующий день. Это порождается падением энергии, мерзлявостью. Такие жесткие снижения калорийности недопустимы на постоянной основе. Буду питаться больше. Не ел ничего из списка нежелательных продуктов.

Спокойно хожу по магазину. Даже голодный, что нежелательно, конечно. Ибо риски вырастают на голодный желудок. Риски на срыв, на покупку ненужных продуктов. Конечно, не могу сказать, что мне полностью вся еда одинакова, я чувствую, что есть некие колыхания внутри желаний. Но они такие слабые на данный момент, что я не парюсь.

Больше не хочу обжираться, переедать. Для этого у меня есть инструмент, который называется подсчет калорий. Чтобы я понимал свои КБЖУ. И мог оперативно менять их каждые сутки и получал обратную связь для контроля своего пищевого поведения. Мне абсолютно не нравится ощущение набитого живота, не хочу больше быть в состоянии срыва, обжорства. Мне крайне неприятно даже вспоминать свою прошлую жизнь. Не хочу быть зависимым, как прежде, поэтому буду постоянно прикладывать усилия, чтобы не вернуться назад.

Мне нравится считать калории. Нравится видеть прогресс, следить за своим пищевым поведением, держать руку на пульсе питания. Это просто прекрасно, когда есть у тебя обручи, как у бочки, в питании. Когда ты точно знаешь, сколько и чего съел. Это определенно мое и я буду дальше точно также делать. Я получаю кайф и радость, что все под контролем, что я могу прикладывать усилия и с помощью этих сознательных усилий улучшать качество своей жизни.

Раз мой гомеостаз не может сам поддерживать мой вес на автомате, то придется взять в свои руки этот контроль. Я обязан следовать своей цели сам, потому что организм не сможет больше быть стройным без усилий. Мне не светит болеть сахарным диабетом, быть толстым, испытывать целую кучу разных последствий из-за ожирения.

Я не ощущаю страдания по поводу того, что изменил и меняю свое пищевое поведение. Что пришлось отказаться или сократить какие-то продукты в своем меню, это полностью соответствует моему желанию и я так сам захотел. Я знаю определенно, что есть еда, которая меня в прошлом возбуждала, из-за которой я наел свои лишние килограммы и теперь хочу похудеть и наслаждаться свободой от обжорства, свободой от зависимости от такой пищи. И я буду дальше твердо идти по этой дороге.

Я не завидую другим людям, которые питаются без ограничений. Это их выбор и их решение, они не оказывают влияние на мое поведение. Я буду идти своей дорогой.

Я спокойно питаюсь творогом, грудкой, хлопьями, ем капусту и овощи некоторые. Я делаю эту пищу такой вкусной, чтобы мне хотелось есть, но не настолько вкусной, чтобы мне хотелось упороться ей. Питание обязано делать меня сытым и довольным, обязательно оно должно быть вкусным. Иначе я буду голоден и несчастен и начну срываться на ровном месте. Питаться нормальной пищей вполне возможно.

Я хорошо стал видеть, что когда ем мало пищи, то мой организм начинает мне давать много различных знаков этого, поэтому мне нельзя есть мало, а лучше пока держаться в районе 2000 калорий, чтобы чувствовать себя нормально. Сегодняшние 1400 являются предельно малым числом.

Планирую и завтра придерживаться диеты.

 

[Flint]

Срывов у меня за это время не было. Я все время питаюсь в пределах разрешенных продуктов. В прошлое воскресенье я съел 200 грамм конфет и спокойно тормознул. То есть уже любая еда мне не страшна, мои ноги и руки на педали тормоз и на руле соответственно. Проблема тут сейчас другая. Чтобы мне спокойно худеть, мне нужно держаться в пределах 2000 калорий в сутки. А для этого нужна сила воли отдохнувшая и мотивация плюс навыки, которые постоянно прокачиваются и усиливаются. И каждый день все это должно начать работать на постоянной основе.

А когда ты много работаешь, когда тебе не удается отдыхать в достаточной степени, чтобы твоя способность развиваться в этой цели была на высоте, ты сталкиваешься с замедлением прогресса в этой цели. Ибо ты уставший, с плохой мотивацией никак не можешь на равных конкурировать с чувством голода. Зависимость от определенных продуктов можно обуздать, а вот взять под контроль чувство голода оказывается более сложной задачей.

 

[Flint]

Последние дня четыре я полностью выпустил поводья самоконтроля из рук. И питался на автоматическом уровне, слушая то, что мне шепчет организм на ухо. Это были не самые приятные дни. Я отдыхал по сути от контроля в области пищевого поведения. Но любой отпуск рано или поздно кончается и нужно возвращаться в русло питания. Что я и пытаюсь сделать. Калории я не считал. Хотя и питался в пределах разрешенных продуктов. Вес в районе стал 91 кг. Самоконтроль требует усилий. Он никогда не становится таким же желанным, как курение, еда, просмотр сериалов. Не мудрено, что большинство людей с радостью бросают попытки учиться держать свое питание в узде. Я тут также не являюсь исключением. Мне проще питаться так, как бог положит на душу. Этакое классическое интуитивное питание.

Возвращаться в русло правильного и контролируемого питания всегда сложно. Мозгу совсем не нравится идея все держать в узде. И он пытается разными путями саботировать мои попытки контролировать себя. Поэтому я нахожусь в процессе обучения себя контролю.

 

[Flint]

Вчера уже питался по плану и работал над своей целью. Сейчас мне нужно поддерживать свой дефицит калорий на уровне 2000 в сутки. Также мне необходимо есть только разрушенную пищу. Калорий вчера было 2100. Вес в районе 91 кг. Организм, конечно, всеми путями сопротивляется похудению. Считать калории мне уже становится привычно. Хотя и опыт показывает, что таки мне проще их не считать. Поэтому буду дальше продолжать поддерживать это поведение, так нужное мне.

Сделал свои 10 к шагов, чему рад вполне. Пока это только вот такая физическая нагрузка.