Помог бросить героин и...

[ElenaD]

Ещё бы посоветовала тебе помочь организму с помощью комплекса витаминов, глицина, может 5-htp, витамины группы b, омега3. Изучи инфу по дефециту витаминов и минералов у кирильщиков и пьяниц. Наладь питание

 

[somesk]

@somesk А может все таки тебе попить Чампикс? Он работает и работает круто, ломок не будет. Это не замена сигареты, это облегчение жизни и эмоционального состояния в первые месяцы без сигарет) ну и на самом деле, хорош размышлять. Сядь и честно подумай оно тебе надо..пить-курить? Если нет, просто в сторону это все и живёшь с чистого листа)) и уже без размышлений. Решение принято! И оно верное, ты же знаешь. Оно ведь действительно гораздо лучше без сигарет. Голова по другому начинает работать. У меня скоро будет два месяца как не курю, такое впервые- и я очень удивлена тому факту, что я не стала тревожнее, неувереннее без сигарет. Наоборот это все ушло. Голова просветлела))) но для меня это оказалось неожиданностью)) Без сигарет жизнь реально чище, качественней и здоровее. Это стоит того, никаких сомнений быть не может

"Просто в сторону это все" - звучит хорошо. Но ведь не все так просто, да? Ты понимаешь, что курить не стоит, что это глупость, действительно понимаешь, но порой, почему-то, сделать ничего не можешь.

Что-то попить? Не думаю, что нужно. Ломки и нет. Присутствует, конечно, такой себе лёгкий зуд в груди, но он настолько не заметен, что не стоит беспокоиться по его поводу. Временами он становится сильнее и уже не даёт тебе не замечать его, но это лечится лёгким перекусом. Эмоциональное состояние как раз в норме. В этот раз в норме. Ни "депрессии", ни постоянных мыслей о сигарете, ни сомнений, ни желания ещё разок, последний-последний, как было в прошлые попытки. Хотя, насчёт "ещё одного последнего" раза мысли все же возникают. Но, как я писал (если писал) в посте: "Голос разума начал побеждать идеи зависимости".

Да, без сигарет жизнь действительно становится лучше. Поздравляю с почти двумя месяцами. У меня максимум был один.

 

[ElenaD]

"Просто в сторону это все" - звучит хорошо. Но ведь не все так просто, да? Ты понимаешь, что курить не стоит, что это глупость, действительно понимаешь, но порой, почему-то, сделать ничего не можешь.

Что-то попить? Не думаю, что нужно. Ломки и нет. Присутствует, конечно, такой себе лёгкий зуд в груди, но он настолько не заметен, что не стоит беспокоиться по его поводу. Временами он становится сильнее и уже не даёт тебе не замечать его, но это лечится лёгким перекусом. Эмоциональное состояние как раз в норме. В этот раз в норме. Ни "депрессии", ни постоянных мыслей о сигарете, ни сомнений, ни желания ещё разок, последний-последний, как было в прошлые попытки. Хотя, насчёт "ещё одного последнего" раза мысли все же возникают. Но, как я писал (если писал) в посте: "Голос разума начал побеждать идеи зависимости".

Да, без сигарет жизнь действительно становится лучше. Поздравляю с почти двумя месяцами. У меня максимум был один.

Мне нравилось курить, ну мне так казалось..я искала кайф в курении, потому что думала что сигарета мой помощник. Что сигарета помогает чувствовать себя увереннее и даёт опору, бодрит и поднимает настроение. Помогает не набирать лишние кг..да столько глупости. Когда приходили мысли, что как бы нужно бросать- я была в ужасе. Честно, мне с трудом верилось, что это возможно. Я понятия не имела как вообще без сигарет можно нормально жить и при этом не сойти с ума и не упасть в депрессию. Всю дорогу курения я так думала. А оказалось все как раз наоборот, сигареты сами по себе очень даже не слабо раскручивали тревогу. Курящая, я крутила в голове такие мысли, так себя задрачивала, извините. Что сейчас я удивляюсь.. и понимаю- сигареты очень сильно повышали тревожность. И это только 2 месяца прошло)) конечно, это работа над собой. Но гораздо интереснее работать в позитивном ключе, чем прозябать в болоте. Если ты искренне примишь решение порвать отношения с сигаретой, независимо от того хорошо будет или нет, прежним ты уже не будешь. Ты станешь лучше, это неизбежно. Но ты это прочувствуешь потом.

 

[ElenaD]

Пока что один из моих выводов- отношения с сигаретой это токсичные отношения. Их нужно рвать без сожаления и без возможности вернуться назад.

 

[Rusi]

Привет) прочла твой спич, некоторые моменты зацепили

Постоянная усталость, нет энергии, нет желания что-то делать после работы, нет желание что-то делать на выходных, в отпуску, вообще нет желания что-то делать, кроме как отдыхать от усталости,

Ты не пробовал с этим обратиться к врачу, или на депрессию провериться? Можно пройти опросник депрессии Бека в сети. Хотя, конечно, для начала стоит причину поискать в распорядке жизни -достаточно ли ты спишь, как питаешься, давно ли отдыхал полноценно, не загнали ли на работе?. Как правило, для таких длительных состояний должна быть причина.

Я был поражен количеством попыток других людей с форума, потому что за свои десять-двенадцать лет курения, я буквально пытался около тысячи раз

Меня тоже это удивляло) я пробовала бросить сотню раз, прежде чем получилось)

А еще странная штука, когда после работы меня вырубает, я ставлю будильник на час и через полчаса уже просыпаюсь от мыслей, которые мне словно кто-то передает, плохих мыслей. Типа, тебе уже столько лет, а ты... Или, ты так долго курил - точно получил рак. И в этом полусне от мыслей становится действительно не по себе

Ну, это не голоса вовсе, это внутренний твой диалог, он у всех людей есть, но не у всех такой тревожный. У меня тоже есть, но там больше критик) а у тебя прям прорицатель какой-то)

Самая здравая мысль, которая действует не хуже героина: "Да, тебе сейчас плохо, ты мучишься, но это временно и ты это знаешь.

Я себя тоже этой фразой поддерживала - что это пройдет. Прошло.

 

[somesk]

Только что поймал себя на мысли, что как же хорошо, три выходных, и провожу я их не отсыпаясь до обеда с похмельем от "последнего раза", и без мыслей о "последней" сигарете. И вечером не думаю, что надо ну вот последний раз напиться и накуриться, чтобы на следующий день все это опять повторилось. В пятницу и субботу не думал, по крайней мере, - сейчас же ещё не вечер. И даже нет мыслей, что лучше бросать все это с понедельника. Да, ещё одна уловка зависимого мозга: у тебя не получится бросить, когда ты работаешь, потому что тебя окружают курильщики, ты проходишь мимо магазинов с сигаретами, да и вообще в таком состоянии (ломки) лучше вообще находится дома, лучше бросать на выходных, когда ничто не будет мешать; на выходных тот же голосок начинает шептать, что ничего у тебя не получится на выходных, потому что слишком много свободного времени, ты просто не можешь не думать о сигаретах, вот если бы ты был занят, например, работой, если бы бросал с понедельника, то все было бы иначе.

И так продолжалось... Каждую неделю. Понимал, что это все самообман, но продолжал в него верить. Или надеяться, что это окажется правдой. Хотя знал, что не окажется.

 

[FANTA]

Ты прав)
Зависимый мозг - хитрец еще тот!
На первых порах советую тебе вообще не вступать с ним в диалог, есть риск, что проиграешь)
Как я поняла, твой дневник и твои рассуждения и изложение своих мыслей заинтересовали многих людей, так, может быть, принесешь сюда то, что тебе интересно, чем ты хочешь поделиться или загрузи музыку, песни, стихи... Мне лично интересен твой внутренний мир и я почему-то считаю, что ты гораздо старше, чем нам представился)))

 

[somesk]

Ты прав)
Зависимый мозг - хитрец еще тот!
На первых порах советую тебе вообще не вступать с ним в диалог, есть риск, что проиграешь)
Как я поняла, твой дневник и твои рассуждения и изложение своих мыслей заинтересовали многих людей, так, может быть, принесешь сюда то, что тебе интересно, чем ты хочешь поделиться или загрузи музыку, песни, стихи... Мне лично интересен твой внутренний мир и я почему-то считаю, что ты гораздо старше, чем нам представился)))

На самом деле двадцать шесть. В основном слушаю рок и американский хип-хоп, но для хорошей песни нет ограничения по жанру (исключение шансон). Не любитель стихов, читал в основном, когда приходил напиваться в бар. Предпочитаю книги фильмам. Фанта один из двух любимых газированных напитков.

 

[FANTA]

На самом деле двадцать шесть. В основном слушаю рок и американский хип-хоп, но для хорошей песни нет ограничения по жанру (исключение шансон). Не любитель стихов, читал в основном, когда приходил напиваться в бар. Предпочитаю книги фильмам. Фанта один из двух любимых газированных напитков.

"Для хорошей песни нет ограничения,по жанру " - хорошо сказано)
Я тоже предпочитаю книги фильмам, солидарна с тобой)
Но с появлением форума в моей жизни, читать стала гораздо реже..
Здесь есть литературный клуб, зайди обязательно!
Ну а клипы песен выкладывай прямо сюда, через скрепочку вверху)
Насчет алкоголя... Сегодня дан старт Увертюре . месячник отказа от алкоголя.
Если есть желание - приходи!

 

[1.Елена]

@somesk И то и другое надо бросать и с мозгом договориться на все 100 %) Пожелаю удачи!

 

[Крошик]

Меня интересовал только вопрос, возможна ли нормальная жизнь без сигарет. Я знал, что возможна, но в состоянии ломки мне иногда кажется, что нет, в таком состоянии ты будешь вынужден провести остаток жизни. Именно в поисках ответа на этот вопрос меня занесло на этот форум. Во время моих попыток бросить, меня иногда заносит сюда, но не очень часто. Я не знаю, что хочу здесь найти, поэтому быстро ухожу, естественно, ничего не найдя.

В этот раз я также не нашел ответа. Может потому, что не слишком охотно искал. Прочитал несколько историй бросающих курить, поразился до глубины души и вышел, чтобы на следующий день написать свою историю. А поразило меня вот что: люди, со стажем курения пять и больше (вплоть до 20) лет пишут, что попыток бросить курить было 2-3. Я не понимаю, как такое возможно. Это вообще не вяжется с тем, что у меня.

Я не понимаю, как можно не хотеть бросить курить. Я не понимаю, как можно не пытаться избавиться от курения. Да, это не касается начинающих курильщиков. Но после десяти лет курения? Мои попытки начались еще в школьные времена. И да, тогда я мог пытаться бросать раз-два в год, не особо понимая зачем.

Много позже я начал понимать, что -- деньги, здоровье. Потом -- бессмысленность, наркотическая зависимость. А в последние дни до меня начало доходить, что это не даст мне осуществить свою цель из-за самочувствия. Постоянная усталость, нет энергии, нет желания что-то делать после работы, нет желание что-то делать на выходных, в отпуску, вообще нет желания что-то делать, кроме как отдыхать от усталости, вызванной борьбой организма с ядом, я полагаю. Раньше было получше, но в последнее время именно так. Может, в этом еще и алкоголь замешан, не знаю. Я алкоголик. Хороший: никого не трогаю, как бы сильно не напивался с вечера, утром всегда встаю на работу, и даже всегда туда иду. Напиваюсь каждый вечер (с редкими перерывами на день) последние года полтора, раньше, лет с двадцати, это было всего три-четыре раза в неделю. Сейчас мне уже двадцать шесть, а я все продолжаю пить, все чаще и все больше. Хотя, про все чаще - дальше некуда, всегда только пил по вечерам. При чем здесь курение? Не знаю. Казалось бы, ни при чем. Но как только я выкуриваю последнюю сигарету, алкоголь перестает для меня существовать. Такие дела.

Я был поражен количеством попыток других людей с форума, потому что за свои десять-двенадцать лет курения, я буквально пытался около тысячи раз. Чем больше стаж курения, тем чаще попытки. Последний, наверное год, если не больше, я делал это каждый день. С вечера последняя сигарета, утром по дорогу на работу купил несколько штук, а если не купил, то в обеденный перерыв в курилке стрельнул, если нет, то после работы купил. И каждый раз говорил себе: "Так, я куплю только две штуки, сразу их выкурю и сегодня курить не буду, а завтра утром мне будет легче, потому что перед сном я не курил столько-то там часов и..." И это, в общем, мне как-то должно было мне помочь. Но я выкуривал эти две сигареты и через пару часов не мог уже думать ни о чем другом, кроме "последнего раза". Я мог лежать в кровати до получаса и вести мысленный бой с зависимостью, но я всегда проигрывал и шел в магазин, чтобы купит сигарет и пива, потому что если бросать все это дело, то бросать нужно в один день. Я не знаю почему, скорее всего, это вообще идея больного наркотической зависимостью мозга. Скорее всего. Ибо я курил и пил "последний раз", утром мне было плохо, мозг нашептывал мне, что нужно купить несколько сигареток, иначе тебе не перенести этот день на работе, просто несколько сигареток, только для работы, а после работы тебе не надо, ты придешь домой и уже ничего переносить тебе не нужно будет. И я верил, и покупал. А после работы лежал в кровати и пытался переубедить себя, что мне не нужно бросать пить и курить в один день. Но этот ублюдок кричал мне: "Нет! Ты должен бросить все в один день. Ты сегодня курил, но не пил, так что иди в магазин по пиво и сигареты". И я шел.

Иногда я побеждал в этом бою и убеждал себя, что глупости это про все и сразу. В такие дни я все же шел в магазин, но покупал только пару сигарет. А на следующий день все начиналось снова. Если с вечера я не пил, то мог не курить на работе, но за несколько часов до окончания рабочего дня я только и делал, что поглядывал на часы, чтобы скорее попасть в магазин/киоск и купить две "последние" сигареты. Чтобы вечером купить еще две. Или пять и пива. Чтобы на следующий день история повторялась. И повторялась. До бесконечности.

Иногда мне удавалось не курить от дня до пяти. Почему-то на пятый день всегда оказывался особенно трудным. Возможно, потому что так и есть. Возможно, потому что так сказал Карр в своем способе бросить курить. Не знаю. Сейчас я не боюсь этого пятого дня, потому что я не знаю, сколько дней не курю. Я знаю, что еще нет и недели, но точно больше трех. Как так получилось - не знаю. Я попил-покурил в последний раз, на следующий день не курил, и еще день, и еще, еще А потом понял, что не могу вспомнить, в воскресенье я пил или понедельник, или вообще во вторник. Я просто не задумывался как-то об этом сразу, а по происшествии нескольких дней не смог вспомнить точный день. И забил. Я иногда устанавливаю на телефоне счетчик "некурения", сделал это и в этот раз. И могу посмотреть в любой момент, сколько уже. Но делать этого не буду, мне плевать, ничего мне это не даст.

Каждая попытка бросить курить немного отличается самочувствием. С утра я мог встать нормальным, слегка только нервным и верить, что возможно, сегодня получится. Или сразу проснуться с желанием курить и уверенностью - точно не сегодня. Или с уверенностью в себе и маленьким зудом, совсем незаметным. Обычно такие попытки дают результат. От дня до пяти. В редких случаях - несколько недель. Но это в очень редких случаях.

Я вот прям начал понимать, что последняя сигарета, последний "только сегодня еще покурю, выпью", растягиваются на года и конца этому не видно. Сегодня вспомнил, что говорил коллеге: "Бросаю курить с первого". С первого мая. Сегодня уже тридцатое. Просто одно мгновение и уже тридцатое, а я где был, там и есть. Тридцатое. В предыдущие свои попытки я бы убедил себя, что ну вот прям нужно покурить еще два денька, чтобы бросить с первого числа, с красивого числа, да еще и первое число лета и прочее дерьмо. Но нет. В этот раз все не так.

Бросить мне помог героин и по***зм. Я дочитывал книгу "Я, мои друзья и героин". Героиня все никак не могла слезть с иглы и я подумал, ну что за дура, преодолевает тяжелейшую ломку, неделями не колется, чтобы потом выйти и вмазаться разок, потому что если делать это не каждый день, то ты не подсядешь, иногда можно - в таком духе она мыслила. А я читал и понимал, что глупости это все (хотя сам же занимался теми же глупостями), и подумал, что я бы бросил. Лежал бы в постели да переносил себе ломку. Что там такого? Лежи себе и страдай, терпи, в таком состоянии на улицу не сунешься, дозу не получишь, а когда отпустит, то с ужасом будешь вспоминать ломку и точно не полезешь в это болото.

Да, я назвал себя идиотом. Потому что ничего не знаю о героине, но утверждал, что смог бы его бросить, в то время как не могу бросить никотин и алкоголь. Я сказал себе: "Перенес бы героиновую ломку? Пф. Но хорошо, завтра будет тебе ломка, никотиновая, перенеси попробуй ее". Я знал, что на работе меня ждет очень тяжелый и нервный день, но отступить я не мог, чтобы что-то там себе доказать. И я сказал себе, забей, тебе плевать на эту работу, тебя уже достала эта работа, тебе здесь уже скучно (работа в маленьком городке другой страны), ты знаешь, что раньше отпуска тебя не уволят, как бы ты ни "старался", так что у тебя есть два месяца, не кури, не переживай из-за работы, приходи в себя, восстанавливайся, в общем. И в то утро я проснулся с обычным своим бодуном (средней тяжести) и с по****мом. Не с уверенностью в себе (она пришла через денек-другой), а именно с наплевательским отношением на все. Я прошел на работу мимо ларька с сигаретами поштучно, плевать мне было на курилку. Я работал с так, как мне хотелось, я знал, что нужно лучше, но мне было плевать. На все. На всех.

Я слишком устал от этой борьбы длиной в годы. Пытаешься, пытаешься, но не можешь. Но и не сдаешься.В тот последний вечер я понимал, что нельзя так. Но что я мог поделать? Я понимал (как-то более трезво), что не делаю ничего для цели своей жизни, а время идет. Я понимал, что не занимаюсь своей целью, потому что курю и пью, и не могу заниматься ею некоторое время после отказа от этого - это тоже была одна из причин возвращения. Я говорил, что ладно, я сдаюсь, курю опять, но при условии, что буду работать. Но не работал. Мышление наркомана любую чушь превращает в весомую причину для срыва. Любую. Если я не курил с самого утра, а вечером лежал и думал, выкурить ли пару сигарет, то любая чушь звучала убедительно. "Вернусь к спорту", например. Да, вернусь и точно не буду тогда курить, но завтра, решил, точно, а если я точно решил, то что такого, если сегодня я выкурю еще пару сигарет? Любая чушь - повод. Много можно привести примеров. Ты вроде бы и понимаешь, что расскажи кому про "причину еще одного вечера с сигаретами", умным не назовут, но мозг, который нашел лазейку для еще одного разика уже ликует и ты вообще перестаешь думать и несешься в магазин.

Причин было много. Слишком много. Они повторялись. Некоторые уже не могли меня убедить. Иногда можно было долго лежать и думать, курить или не курить (скорее, как обмануть себя, чтобы еще сегодня покурить?), потому что мне надоело это все, какая-то часть меня отказывалась курить без причины, ибо мне слишком все это надоело. Предпоследней причиной было: ну еще один раз, чтобы уж точно надоело. Последней причиной: я сделаю это в последний раз. Я даже не буду комментировать это...

Никогда не пробовал таблетки от курения - та еще глупость. Хотя, если верить в них, то что-то может получится. Мне всегда помогал тик-так, потому что я верил в него из-за того, что сколько-то лет назад, как мне казалось, он облегчал ломку. Но заменители - не вариант, как писал Аллен Карр. Он много чего полезного говорит, и его стоит почитать каждому. Но не принимать все написанное на веру, а получать информацию и делать выводы, как завещал сам автор. Он открывает глаза на многие вещи. Самым важным для меня были:
- не пытаться заменить курение;
- когда ты бросаешь курить - приходит ломка (это сложно объяснить);
- никотиновая ломка - ничто, все дело в голове.

Если я раньше лежал и думал, курить или не курить, то сейчас такого нет. Появляются мысли о сигарете (такое особенно бывает, после некоторых действий, после которых я всегда курил) - ты говоришь себе забить и забиваешь. Или убеждаешь себя, почему тебе это не нужно. Раньше такого не было, но сейчас я начал побеждать во всех этих мысленных войнах. Сейчас голос разума стал сильнее больного зависимостью мозга. Как и всегда присутствуют: раздражительность, плохой сон, сонливость днем, туман в голове, что-то странное с кишечником, повышенный интерес к еде. Но все в лайт версии, что ли. А еще странная штука, когда после работы меня вырубает, я ставлю будильник на час и через полчаса уже просыпаюсь от мыслей, которые мне словно кто-то передает, плохих мыслей. Типа, тебе уже столько лет, а ты... Или, ты так долго курил - точно получил рак. И в этом полусне от мыслей становится действительно не по себе. И такая штука присутствует при каждом отказе от никотина. У кого-то вообще есть такое?

Как же все-таки помог героин? Когда мысли о сигарете вдруг наваливают и ты думаешь, черт, нужно покурить, потому что я действительно хочу курить, не шутки это, и мне, как бы, нечего возразить или возражения не принимаются, я... Я говорю себе: "Ты мог бросить героин, бл**ь, ты мог вытерпеть героиновую ломку, так? Вот тебе ломка, ты так хотел ломку, что же ты не терпишь?" И это ставило меня на место. Все это очень странно.

Самая здравая мысль, которая действует не хуже героина: "Да, тебе сейчас плохо, ты мучишься, но это временно и ты это знаешь. Ты знаешь, что чувствуешь себя лучше без сигарет, ты был там, ты точно знаешь. Если тебе плохо сейчас, то через некоторое время станет лучше. Но тебе плохо и когда ты куришь. И будет плохо всю жизнь. Что лучше: потерпеть немного и начать чувствовать себя отлично или же всю жизнь мучиться, чувствовать себя все хуже и хуже, чтобы потом умереть в мучениях от рака? А рак обязательно придет, он ко всем приходит. Так что лучше?"

Стаж курения 25 лет и поверь мне попыток бросить курить было около 1000 один раз бросила когда сыном забеременела и после родов не курила 3года а потом закурила.Ума не было.Потом тоже были попытки но долго я уже не могла без сигарет.Сейчас решила и разозлилась на себя и сказала что если в этот раз я не смогу то я слабак. А слабаком я себя не хочу считать .Поэтому уже 3 нед без сигарет

 

[svetlana19994]

Меня интересовал только вопрос, возможна ли нормальная жизнь без сигарет. Я знал, что возможна, но в состоянии ломки мне иногда кажется, что нет, в таком состоянии ты будешь вынужден провести остаток жизни. Именно в поисках ответа на этот вопрос меня занесло на этот форум. Во время моих попыток бросить, меня иногда заносит сюда, но не очень часто. Я не знаю, что хочу здесь найти, поэтому быстро ухожу, естественно, ничего не найдя.

В этот раз я также не нашел ответа. Может потому, что не слишком охотно искал. Прочитал несколько историй бросающих курить, поразился до глубины души и вышел, чтобы на следующий день написать свою историю. А поразило меня вот что: люди, со стажем курения пять и больше (вплоть до 20) лет пишут, что попыток бросить курить было 2-3. Я не понимаю, как такое возможно. Это вообще не вяжется с тем, что у меня.

Я не понимаю, как можно не хотеть бросить курить. Я не понимаю, как можно не пытаться избавиться от курения. Да, это не касается начинающих курильщиков. Но после десяти лет курения? Мои попытки начались еще в школьные времена. И да, тогда я мог пытаться бросать раз-два в год, не особо понимая зачем.

Много позже я начал понимать, что -- деньги, здоровье. Потом -- бессмысленность, наркотическая зависимость. А в последние дни до меня начало доходить, что это не даст мне осуществить свою цель из-за самочувствия. Постоянная усталость, нет энергии, нет желания что-то делать после работы, нет желание что-то делать на выходных, в отпуску, вообще нет желания что-то делать, кроме как отдыхать от усталости, вызванной борьбой организма с ядом, я полагаю. Раньше было получше, но в последнее время именно так. Может, в этом еще и алкоголь замешан, не знаю. Я алкоголик. Хороший: никого не трогаю, как бы сильно не напивался с вечера, утром всегда встаю на работу, и даже всегда туда иду. Напиваюсь каждый вечер (с редкими перерывами на день) последние года полтора, раньше, лет с двадцати, это было всего три-четыре раза в неделю. Сейчас мне уже двадцать шесть, а я все продолжаю пить, все чаще и все больше. Хотя, про все чаще - дальше некуда, всегда только пил по вечерам. При чем здесь курение? Не знаю. Казалось бы, ни при чем. Но как только я выкуриваю последнюю сигарету, алкоголь перестает для меня существовать. Такие дела.

Я был поражен количеством попыток других людей с форума, потому что за свои десять-двенадцать лет курения, я буквально пытался около тысячи раз. Чем больше стаж курения, тем чаще попытки. Последний, наверное год, если не больше, я делал это каждый день. С вечера последняя сигарета, утром по дорогу на работу купил несколько штук, а если не купил, то в обеденный перерыв в курилке стрельнул, если нет, то после работы купил. И каждый раз говорил себе: "Так, я куплю только две штуки, сразу их выкурю и сегодня курить не буду, а завтра утром мне будет легче, потому что перед сном я не курил столько-то там часов и..." И это, в общем, мне как-то должно было мне помочь. Но я выкуривал эти две сигареты и через пару часов не мог уже думать ни о чем другом, кроме "последнего раза". Я мог лежать в кровати до получаса и вести мысленный бой с зависимостью, но я всегда проигрывал и шел в магазин, чтобы купит сигарет и пива, потому что если бросать все это дело, то бросать нужно в один день. Я не знаю почему, скорее всего, это вообще идея больного наркотической зависимостью мозга. Скорее всего. Ибо я курил и пил "последний раз", утром мне было плохо, мозг нашептывал мне, что нужно купить несколько сигареток, иначе тебе не перенести этот день на работе, просто несколько сигареток, только для работы, а после работы тебе не надо, ты придешь домой и уже ничего переносить тебе не нужно будет. И я верил, и покупал. А после работы лежал в кровати и пытался переубедить себя, что мне не нужно бросать пить и курить в один день. Но этот ублюдок кричал мне: "Нет! Ты должен бросить все в один день. Ты сегодня курил, но не пил, так что иди в магазин по пиво и сигареты". И я шел.

Иногда я побеждал в этом бою и убеждал себя, что глупости это про все и сразу. В такие дни я все же шел в магазин, но покупал только пару сигарет. А на следующий день все начиналось снова. Если с вечера я не пил, то мог не курить на работе, но за несколько часов до окончания рабочего дня я только и делал, что поглядывал на часы, чтобы скорее попасть в магазин/киоск и купить две "последние" сигареты. Чтобы вечером купить еще две. Или пять и пива. Чтобы на следующий день история повторялась. И повторялась. До бесконечности.

Иногда мне удавалось не курить от дня до пяти. Почему-то на пятый день всегда оказывался особенно трудным. Возможно, потому что так и есть. Возможно, потому что так сказал Карр в своем способе бросить курить. Не знаю. Сейчас я не боюсь этого пятого дня, потому что я не знаю, сколько дней не курю. Я знаю, что еще нет и недели, но точно больше трех. Как так получилось - не знаю. Я попил-покурил в последний раз, на следующий день не курил, и еще день, и еще, еще А потом понял, что не могу вспомнить, в воскресенье я пил или понедельник, или вообще во вторник. Я просто не задумывался как-то об этом сразу, а по происшествии нескольких дней не смог вспомнить точный день. И забил. Я иногда устанавливаю на телефоне счетчик "некурения", сделал это и в этот раз. И могу посмотреть в любой момент, сколько уже. Но делать этого не буду, мне плевать, ничего мне это не даст.

Каждая попытка бросить курить немного отличается самочувствием. С утра я мог встать нормальным, слегка только нервным и верить, что возможно, сегодня получится. Или сразу проснуться с желанием курить и уверенностью - точно не сегодня. Или с уверенностью в себе и маленьким зудом, совсем незаметным. Обычно такие попытки дают результат. От дня до пяти. В редких случаях - несколько недель. Но это в очень редких случаях.

Я вот прям начал понимать, что последняя сигарета, последний "только сегодня еще покурю, выпью", растягиваются на года и конца этому не видно. Сегодня вспомнил, что говорил коллеге: "Бросаю курить с первого". С первого мая. Сегодня уже тридцатое. Просто одно мгновение и уже тридцатое, а я где был, там и есть. Тридцатое. В предыдущие свои попытки я бы убедил себя, что ну вот прям нужно покурить еще два денька, чтобы бросить с первого числа, с красивого числа, да еще и первое число лета и прочее дерьмо. Но нет. В этот раз все не так.

Бросить мне помог героин и по***зм. Я дочитывал книгу "Я, мои друзья и героин". Героиня все никак не могла слезть с иглы и я подумал, ну что за дура, преодолевает тяжелейшую ломку, неделями не колется, чтобы потом выйти и вмазаться разок, потому что если делать это не каждый день, то ты не подсядешь, иногда можно - в таком духе она мыслила. А я читал и понимал, что глупости это все (хотя сам же занимался теми же глупостями), и подумал, что я бы бросил. Лежал бы в постели да переносил себе ломку. Что там такого? Лежи себе и страдай, терпи, в таком состоянии на улицу не сунешься, дозу не получишь, а когда отпустит, то с ужасом будешь вспоминать ломку и точно не полезешь в это болото.

Да, я назвал себя идиотом. Потому что ничего не знаю о героине, но утверждал, что смог бы его бросить, в то время как не могу бросить никотин и алкоголь. Я сказал себе: "Перенес бы героиновую ломку? Пф. Но хорошо, завтра будет тебе ломка, никотиновая, перенеси попробуй ее". Я знал, что на работе меня ждет очень тяжелый и нервный день, но отступить я не мог, чтобы что-то там себе доказать. И я сказал себе, забей, тебе плевать на эту работу, тебя уже достала эта работа, тебе здесь уже скучно (работа в маленьком городке другой страны), ты знаешь, что раньше отпуска тебя не уволят, как бы ты ни "старался", так что у тебя есть два месяца, не кури, не переживай из-за работы, приходи в себя, восстанавливайся, в общем. И в то утро я проснулся с обычным своим бодуном (средней тяжести) и с по****мом. Не с уверенностью в себе (она пришла через денек-другой), а именно с наплевательским отношением на все. Я прошел на работу мимо ларька с сигаретами поштучно, плевать мне было на курилку. Я работал с так, как мне хотелось, я знал, что нужно лучше, но мне было плевать. На все. На всех.

Я слишком устал от этой борьбы длиной в годы. Пытаешься, пытаешься, но не можешь. Но и не сдаешься.В тот последний вечер я понимал, что нельзя так. Но что я мог поделать? Я понимал (как-то более трезво), что не делаю ничего для цели своей жизни, а время идет. Я понимал, что не занимаюсь своей целью, потому что курю и пью, и не могу заниматься ею некоторое время после отказа от этого - это тоже была одна из причин возвращения. Я говорил, что ладно, я сдаюсь, курю опять, но при условии, что буду работать. Но не работал. Мышление наркомана любую чушь превращает в весомую причину для срыва. Любую. Если я не курил с самого утра, а вечером лежал и думал, выкурить ли пару сигарет, то любая чушь звучала убедительно. "Вернусь к спорту", например. Да, вернусь и точно не буду тогда курить, но завтра, решил, точно, а если я точно решил, то что такого, если сегодня я выкурю еще пару сигарет? Любая чушь - повод. Много можно привести примеров. Ты вроде бы и понимаешь, что расскажи кому про "причину еще одного вечера с сигаретами", умным не назовут, но мозг, который нашел лазейку для еще одного разика уже ликует и ты вообще перестаешь думать и несешься в магазин.

Причин было много. Слишком много. Они повторялись. Некоторые уже не могли меня убедить. Иногда можно было долго лежать и думать, курить или не курить (скорее, как обмануть себя, чтобы еще сегодня покурить?), потому что мне надоело это все, какая-то часть меня отказывалась курить без причины, ибо мне слишком все это надоело. Предпоследней причиной было: ну еще один раз, чтобы уж точно надоело. Последней причиной: я сделаю это в последний раз. Я даже не буду комментировать это...

Никогда не пробовал таблетки от курения - та еще глупость. Хотя, если верить в них, то что-то может получится. Мне всегда помогал тик-так, потому что я верил в него из-за того, что сколько-то лет назад, как мне казалось, он облегчал ломку. Но заменители - не вариант, как писал Аллен Карр. Он много чего полезного говорит, и его стоит почитать каждому. Но не принимать все написанное на веру, а получать информацию и делать выводы, как завещал сам автор. Он открывает глаза на многие вещи. Самым важным для меня были:
- не пытаться заменить курение;
- когда ты бросаешь курить - приходит ломка (это сложно объяснить);
- никотиновая ломка - ничто, все дело в голове.

Если я раньше лежал и думал, курить или не курить, то сейчас такого нет. Появляются мысли о сигарете (такое особенно бывает, после некоторых действий, после которых я всегда курил) - ты говоришь себе забить и забиваешь. Или убеждаешь себя, почему тебе это не нужно. Раньше такого не было, но сейчас я начал побеждать во всех этих мысленных войнах. Сейчас голос разума стал сильнее больного зависимостью мозга. Как и всегда присутствуют: раздражительность, плохой сон, сонливость днем, туман в голове, что-то странное с кишечником, повышенный интерес к еде. Но все в лайт версии, что ли. А еще странная штука, когда после работы меня вырубает, я ставлю будильник на час и через полчаса уже просыпаюсь от мыслей, которые мне словно кто-то передает, плохих мыслей. Типа, тебе уже столько лет, а ты... Или, ты так долго курил - точно получил рак. И в этом полусне от мыслей становится действительно не по себе. И такая штука присутствует при каждом отказе от никотина. У кого-то вообще есть такое?

Как же все-таки помог героин? Когда мысли о сигарете вдруг наваливают и ты думаешь, черт, нужно покурить, потому что я действительно хочу курить, не шутки это, и мне, как бы, нечего возразить или возражения не принимаются, я... Я говорю себе: "Ты мог бросить героин, бл**ь, ты мог вытерпеть героиновую ломку, так? Вот тебе ломка, ты так хотел ломку, что же ты не терпишь?" И это ставило меня на место. Все это очень странно.

Самая здравая мысль, которая действует не хуже героина: "Да, тебе сейчас плохо, ты мучишься, но это временно и ты это знаешь. Ты знаешь, что чувствуешь себя лучше без сигарет, ты был там, ты точно знаешь. Если тебе плохо сейчас, то через некоторое время станет лучше. Но тебе плохо и когда ты куришь. И будет плохо всю жизнь. Что лучше: потерпеть немного и начать чувствовать себя отлично или же всю жизнь мучиться, чувствовать себя все хуже и хуже, чтобы потом умереть в мучениях от рака? А рак обязательно придет, он ко всем приходит. Так что лучше?"

У меня было что то похожее мысленные войны с зависимостью, поштучные сигареты и ежедневные качели я устала курить/не могу не курить, все что угодно -повод покурить. Сейчас у меня уже три месяца чистоты )) иногда все ещё зависимость пугливо спрашивает «а может вот это повод ?» всегда получает категоричное нет и продолжаем ))) и у меня тоже связка алко/сиги
Желаю тебе легкого бросания, ты молодец, на правильном пути)

 

[Трудоголик]

Меня интересовал только вопрос, возможна ли нормальная жизнь без сигарет. Я знал, что возможна, но в состоянии ломки мне иногда кажется, что нет, в таком состоянии ты будешь вынужден провести остаток жизни. Именно в поисках ответа на этот вопрос меня занесло на этот форум. Во время моих попыток бросить, меня иногда заносит сюда, но не очень часто. Я не знаю, что хочу здесь найти, поэтому быстро ухожу, естественно, ничего не найдя.

В этот раз я также не нашел ответа. Может потому, что не слишком охотно искал. Прочитал несколько историй бросающих курить, поразился до глубины души и вышел, чтобы на следующий день написать свою историю. А поразило меня вот что: люди, со стажем курения пять и больше (вплоть до 20) лет пишут, что попыток бросить курить было 2-3. Я не понимаю, как такое возможно. Это вообще не вяжется с тем, что у меня.

Я не понимаю, как можно не хотеть бросить курить. Я не понимаю, как можно не пытаться избавиться от курения. Да, это не касается начинающих курильщиков. Но после десяти лет курения? Мои попытки начались еще в школьные времена. И да, тогда я мог пытаться бросать раз-два в год, не особо понимая зачем.

Много позже я начал понимать, что -- деньги, здоровье. Потом -- бессмысленность, наркотическая зависимость. А в последние дни до меня начало доходить, что это не даст мне осуществить свою цель из-за самочувствия. Постоянная усталость, нет энергии, нет желания что-то делать после работы, нет желание что-то делать на выходных, в отпуску, вообще нет желания что-то делать, кроме как отдыхать от усталости, вызванной борьбой организма с ядом, я полагаю. Раньше было получше, но в последнее время именно так. Может, в этом еще и алкоголь замешан, не знаю. Я алкоголик. Хороший: никого не трогаю, как бы сильно не напивался с вечера, утром всегда встаю на работу, и даже всегда туда иду. Напиваюсь каждый вечер (с редкими перерывами на день) последние года полтора, раньше, лет с двадцати, это было всего три-четыре раза в неделю. Сейчас мне уже двадцать шесть, а я все продолжаю пить, все чаще и все больше. Хотя, про все чаще - дальше некуда, всегда только пил по вечерам. При чем здесь курение? Не знаю. Казалось бы, ни при чем. Но как только я выкуриваю последнюю сигарету, алкоголь перестает для меня существовать. Такие дела.

Я был поражен количеством попыток других людей с форума, потому что за свои десять-двенадцать лет курения, я буквально пытался около тысячи раз. Чем больше стаж курения, тем чаще попытки. Последний, наверное год, если не больше, я делал это каждый день. С вечера последняя сигарета, утром по дорогу на работу купил несколько штук, а если не купил, то в обеденный перерыв в курилке стрельнул, если нет, то после работы купил. И каждый раз говорил себе: "Так, я куплю только две штуки, сразу их выкурю и сегодня курить не буду, а завтра утром мне будет легче, потому что перед сном я не курил столько-то там часов и..." И это, в общем, мне как-то должно было мне помочь. Но я выкуривал эти две сигареты и через пару часов не мог уже думать ни о чем другом, кроме "последнего раза". Я мог лежать в кровати до получаса и вести мысленный бой с зависимостью, но я всегда проигрывал и шел в магазин, чтобы купит сигарет и пива, потому что если бросать все это дело, то бросать нужно в один день. Я не знаю почему, скорее всего, это вообще идея больного наркотической зависимостью мозга. Скорее всего. Ибо я курил и пил "последний раз", утром мне было плохо, мозг нашептывал мне, что нужно купить несколько сигареток, иначе тебе не перенести этот день на работе, просто несколько сигареток, только для работы, а после работы тебе не надо, ты придешь домой и уже ничего переносить тебе не нужно будет. И я верил, и покупал. А после работы лежал в кровати и пытался переубедить себя, что мне не нужно бросать пить и курить в один день. Но этот ублюдок кричал мне: "Нет! Ты должен бросить все в один день. Ты сегодня курил, но не пил, так что иди в магазин по пиво и сигареты". И я шел.

Иногда я побеждал в этом бою и убеждал себя, что глупости это про все и сразу. В такие дни я все же шел в магазин, но покупал только пару сигарет. А на следующий день все начиналось снова. Если с вечера я не пил, то мог не курить на работе, но за несколько часов до окончания рабочего дня я только и делал, что поглядывал на часы, чтобы скорее попасть в магазин/киоск и купить две "последние" сигареты. Чтобы вечером купить еще две. Или пять и пива. Чтобы на следующий день история повторялась. И повторялась. До бесконечности.

Иногда мне удавалось не курить от дня до пяти. Почему-то на пятый день всегда оказывался особенно трудным. Возможно, потому что так и есть. Возможно, потому что так сказал Карр в своем способе бросить курить. Не знаю. Сейчас я не боюсь этого пятого дня, потому что я не знаю, сколько дней не курю. Я знаю, что еще нет и недели, но точно больше трех. Как так получилось - не знаю. Я попил-покурил в последний раз, на следующий день не курил, и еще день, и еще, еще А потом понял, что не могу вспомнить, в воскресенье я пил или понедельник, или вообще во вторник. Я просто не задумывался как-то об этом сразу, а по происшествии нескольких дней не смог вспомнить точный день. И забил. Я иногда устанавливаю на телефоне счетчик "некурения", сделал это и в этот раз. И могу посмотреть в любой момент, сколько уже. Но делать этого не буду, мне плевать, ничего мне это не даст.

Каждая попытка бросить курить немного отличается самочувствием. С утра я мог встать нормальным, слегка только нервным и верить, что возможно, сегодня получится. Или сразу проснуться с желанием курить и уверенностью - точно не сегодня. Или с уверенностью в себе и маленьким зудом, совсем незаметным. Обычно такие попытки дают результат. От дня до пяти. В редких случаях - несколько недель. Но это в очень редких случаях.

Я вот прям начал понимать, что последняя сигарета, последний "только сегодня еще покурю, выпью", растягиваются на года и конца этому не видно. Сегодня вспомнил, что говорил коллеге: "Бросаю курить с первого". С первого мая. Сегодня уже тридцатое. Просто одно мгновение и уже тридцатое, а я где был, там и есть. Тридцатое. В предыдущие свои попытки я бы убедил себя, что ну вот прям нужно покурить еще два денька, чтобы бросить с первого числа, с красивого числа, да еще и первое число лета и прочее дерьмо. Но нет. В этот раз все не так.

Бросить мне помог героин и по***зм. Я дочитывал книгу "Я, мои друзья и героин". Героиня все никак не могла слезть с иглы и я подумал, ну что за дура, преодолевает тяжелейшую ломку, неделями не колется, чтобы потом выйти и вмазаться разок, потому что если делать это не каждый день, то ты не подсядешь, иногда можно - в таком духе она мыслила. А я читал и понимал, что глупости это все (хотя сам же занимался теми же глупостями), и подумал, что я бы бросил. Лежал бы в постели да переносил себе ломку. Что там такого? Лежи себе и страдай, терпи, в таком состоянии на улицу не сунешься, дозу не получишь, а когда отпустит, то с ужасом будешь вспоминать ломку и точно не полезешь в это болото.

Да, я назвал себя идиотом. Потому что ничего не знаю о героине, но утверждал, что смог бы его бросить, в то время как не могу бросить никотин и алкоголь. Я сказал себе: "Перенес бы героиновую ломку? Пф. Но хорошо, завтра будет тебе ломка, никотиновая, перенеси попробуй ее". Я знал, что на работе меня ждет очень тяжелый и нервный день, но отступить я не мог, чтобы что-то там себе доказать. И я сказал себе, забей, тебе плевать на эту работу, тебя уже достала эта работа, тебе здесь уже скучно (работа в маленьком городке другой страны), ты знаешь, что раньше отпуска тебя не уволят, как бы ты ни "старался", так что у тебя есть два месяца, не кури, не переживай из-за работы, приходи в себя, восстанавливайся, в общем. И в то утро я проснулся с обычным своим бодуном (средней тяжести) и с по****мом. Не с уверенностью в себе (она пришла через денек-другой), а именно с наплевательским отношением на все. Я прошел на работу мимо ларька с сигаретами поштучно, плевать мне было на курилку. Я работал с так, как мне хотелось, я знал, что нужно лучше, но мне было плевать. На все. На всех.

Я слишком устал от этой борьбы длиной в годы. Пытаешься, пытаешься, но не можешь. Но и не сдаешься.В тот последний вечер я понимал, что нельзя так. Но что я мог поделать? Я понимал (как-то более трезво), что не делаю ничего для цели своей жизни, а время идет. Я понимал, что не занимаюсь своей целью, потому что курю и пью, и не могу заниматься ею некоторое время после отказа от этого - это тоже была одна из причин возвращения. Я говорил, что ладно, я сдаюсь, курю опять, но при условии, что буду работать. Но не работал. Мышление наркомана любую чушь превращает в весомую причину для срыва. Любую. Если я не курил с самого утра, а вечером лежал и думал, выкурить ли пару сигарет, то любая чушь звучала убедительно. "Вернусь к спорту", например. Да, вернусь и точно не буду тогда курить, но завтра, решил, точно, а если я точно решил, то что такого, если сегодня я выкурю еще пару сигарет? Любая чушь - повод. Много можно привести примеров. Ты вроде бы и понимаешь, что расскажи кому про "причину еще одного вечера с сигаретами", умным не назовут, но мозг, который нашел лазейку для еще одного разика уже ликует и ты вообще перестаешь думать и несешься в магазин.

Причин было много. Слишком много. Они повторялись. Некоторые уже не могли меня убедить. Иногда можно было долго лежать и думать, курить или не курить (скорее, как обмануть себя, чтобы еще сегодня покурить?), потому что мне надоело это все, какая-то часть меня отказывалась курить без причины, ибо мне слишком все это надоело. Предпоследней причиной было: ну еще один раз, чтобы уж точно надоело. Последней причиной: я сделаю это в последний раз. Я даже не буду комментировать это...

Никогда не пробовал таблетки от курения - та еще глупость. Хотя, если верить в них, то что-то может получится. Мне всегда помогал тик-так, потому что я верил в него из-за того, что сколько-то лет назад, как мне казалось, он облегчал ломку. Но заменители - не вариант, как писал Аллен Карр. Он много чего полезного говорит, и его стоит почитать каждому. Но не принимать все написанное на веру, а получать информацию и делать выводы, как завещал сам автор. Он открывает глаза на многие вещи. Самым важным для меня были:
- не пытаться заменить курение;
- когда ты бросаешь курить - приходит ломка (это сложно объяснить);
- никотиновая ломка - ничто, все дело в голове.

Если я раньше лежал и думал, курить или не курить, то сейчас такого нет. Появляются мысли о сигарете (такое особенно бывает, после некоторых действий, после которых я всегда курил) - ты говоришь себе забить и забиваешь. Или убеждаешь себя, почему тебе это не нужно. Раньше такого не было, но сейчас я начал побеждать во всех этих мысленных войнах. Сейчас голос разума стал сильнее больного зависимостью мозга. Как и всегда присутствуют: раздражительность, плохой сон, сонливость днем, туман в голове, что-то странное с кишечником, повышенный интерес к еде. Но все в лайт версии, что ли. А еще странная штука, когда после работы меня вырубает, я ставлю будильник на час и через полчаса уже просыпаюсь от мыслей, которые мне словно кто-то передает, плохих мыслей. Типа, тебе уже столько лет, а ты... Или, ты так долго курил - точно получил рак. И в этом полусне от мыслей становится действительно не по себе. И такая штука присутствует при каждом отказе от никотина. У кого-то вообще есть такое?

Как же все-таки помог героин? Когда мысли о сигарете вдруг наваливают и ты думаешь, черт, нужно покурить, потому что я действительно хочу курить, не шутки это, и мне, как бы, нечего возразить или возражения не принимаются, я... Я говорю себе: "Ты мог бросить героин, бл**ь, ты мог вытерпеть героиновую ломку, так? Вот тебе ломка, ты так хотел ломку, что же ты не терпишь?" И это ставило меня на место. Все это очень странно.

Самая здравая мысль, которая действует не хуже героина: "Да, тебе сейчас плохо, ты мучишься, но это временно и ты это знаешь. Ты знаешь, что чувствуешь себя лучше без сигарет, ты был там, ты точно знаешь. Если тебе плохо сейчас, то через некоторое время станет лучше. Но тебе плохо и когда ты куришь. И будет плохо всю жизнь. Что лучше: потерпеть немного и начать чувствовать себя отлично или же всю жизнь мучиться, чувствовать себя все хуже и хуже, чтобы потом умереть в мучениях от рака? А рак обязательно придет, он ко всем приходит. Так что лучше?"

Когда вы поймёте , что у вас получилось оставить сигарету , вы останетесь на этой работе ?