Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Шакти]

люди, вы прекрасны))))

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

 

[Sergey]

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга

АДВОКАТ: Мужа или жены?

В свете их толерантного отношения к сексуальным меньшинствам, думаю это был вполне нормальный вопрос

 

[Шакти]

В свете их толерантного отношения к сексуальным меньшинствам, думаю это был вполне нормальный вопрос

 

[Rewda]

http://www.youtube.com/watch?v=Oh8XAJ44tEk&feature=youtu.be
Все бабы как бабы, а моя богиня...

 

[Sladost]

 

[Sladost]

По правильной фее каждому

https://ne-kurim.ru/forum/data/MetaMirrorCache/s46.virus.ru_i113_0812_03_2a25e48aaae4.jpg

 

[Sladost]

Любовь как бессмыслица


Я люблю свою Отчизну
Каждый день календаря,
На Отчизну через призму
Здравомыслия смотря.

А поскольку мыслю здраво,
То вопрос не в глаз, а в бровь -
А имею ли я право
На ответную любовь?

От удара бровь раскисла,
Глаз затёк, и ясно мне,
Что в вопросе мало смысла,
Как и в целом по стране...

Антарес

 

[Sladost]

роцтвенники

 

[Шакти]

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

 

[Sladost]

Подведя итоги сегодняшнего дня
Сказано известным всем человеком с большой буквы "Г" (Гомер С.)
-Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
-Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.
-Образование
мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то
занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я
пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
-Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.
-Радиация убивает только тех, кто ее боится.
-Попытка — первый шаг к провалу.
-Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!
-Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!
-Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.
-Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

 

[Sladost]

 

[Sladost]

Да простит меня автор этой гениальной цитаты, но это если не афоризм года, то явно афоризм месяца:

Полистала немного форум и поняла, что здесь сидят замечательные люди.

Администрация, прислушайтесь ко мнению новичков, ведь их устами вещает истина!

А меня просто порвало. Лайк ей за фразу. !!!

 

[Sladost]

На работе:
- Смотрю на дверь, хочу уйди домой, меня накрыла осень. Я думала что только летом мне не хочется работать. Оказалось что осенью тоже самое.
- Ничего, осень пройдет, придет зима....Зимой то хоть хочеца работать?

- Нет конечно - зимой нужно в горы ехать, на лыжи

-

Про весну я даже не спрашиваю

 

[Men]

Да простит меня автор этой гениальной цитаты, но это если не афоризм года, то явно афоризм месяца:

https://ne-kurim.ru/forum/goto/post?id=15889#post-15889

Полистала немного форум и поняла, что здесь сидят замечательные люди.​

​

Администрация, прислушайтесь ко мнению новичков, ведь их устами вещает истина!

А меня просто порвало. Лайк ей за фразу. !!!

Ну да, совершенно правильное мнение!
А первое впечатление - оно обычно самое верное))
Такую фразу можно поместить даже в качестве эпиграфа.

 

[Sladost]

Хочу быть памятником

 

[Men]

Хочу быть памятником

Давай тогда картинку для образца.
Как он будет выглядеть?

 

[Sladost]

Какая разница каким, главное - тогда меня точно не посадят

 

[Sladost]

Переписка с 15-тилетним сыном:
гордости псто
Дмитсергеич второй день стрельбой в ухе распугивает собак по окрестности.
Сегодня отправил его в поликлинику, чтоб жизнь не казалась медом. Ну то есть, чтоб привить подозрение, что болезнь – это не плюшки в постель и книжки всякие, а такой страх, боль и ужас, как 12-я поликлиника.
Дмитрию стало скучно и мы начали кидаться смс друг в друга. Зонтик – это Дмитрия псевдоним по интернетам.

Зонтик: «Ололо, папка!!»
Фрум: «Мальчик, выпил – иди домой... Ты кто?»
Зонтик: «Не хотел тебя расстраивать, но у тебя есть взрослый сын. Меня зовут Дмитрий.»
Фрум: «Дмитрий, Дмитрий.... Что-то знакомое... А, вспомнил. Тебе чего, болезный?»
Зонтик: «Я в поликлинике. Тут очередь – капец! Я умру в очереди от старости.»
Фрум: «Человек пять, о нетерпеливейший?»
Зонтик: «Шесть. И они никуда не торопятся. Я даже не уверен, что они живые.»
Фрум: «Ты застрелил их из уха?»
Зонтик: «Наверное. После врача я могу сходить койкуда?»
Фрум: «Разумеется. В аптеку, за картошкой и домой. Деньги есть?»
Зонтик: «Мама дала 200 лей. Многовато, но дала.»
Фрум: «Останутся сдачи – купи себе квартиру и там сколько хочешь стреляй из уха, щелкай лицом, скрипи суставами.»
Зонтик: «Я не готов. Мне сейчас уход нужен.»
Фрум : «Не уходи из очереди. Не бойся. Будь мужественен и улыбчив в перерывах между стрельбой в ухе»
Зонтик : «О чем ты? Я спокоен как мертвый мамонт. Безмятежен как Боб Марли. И. Т. Д.»
Фрум: «Пафосен как салат с майонезом и розочками из морковки»
Зонтик: «Стремителен как пенсионерка в троллейбусе. »
Фрум: «Мне кажется ты паникуешь. Не бойся. Дядя доктор не сделает тебе больно. Просто пробьет в ухе дыру и через трубочку высосет твой мозг.»
Зонтик: «Не пробьет. Я весь в папку – у меня железобетонная башка.»
Фрум: «Какой ты милый. Всего одной смс-кой лишил себя карманных денег.»
Зонтик: «Мужчина, отстаньте. Мне к доктору надо. Если не вернусь – считайте меня умным мальчиком.»
Фрум: «Если ты вздумаешь умереть в поликлинике – я приду и изобью тебя ногами. Мне что – самому за картошкой ходить?»
Зонтик: «Сходил. Болезнь отступила при виде усатой женщины доктора. Иду за картошкой.»
Фрум: «Как здорово. Что прописали? Капать в ухо расплавленным свинцом?»
Зонтик: «Категорически запретили пылесосить и мыть посуду.»
Фрум: «Не обращай внимания. Они перестраховываются. Пылесос повышает иммунитет, стрессоустойчивость и варианты получить бабла на кино. Посуда – это кальций в организме.»
Зонтик: «Если ты настаиваешь на продолжении переписки – я присяду в пиццерии пока.»
Фрум: «Аптека. Картошка. Дом. Цюрук, шнель и орнунг!»
Зонтик: «Не надо колдовства. Я иду уже.»


frumich

Просто волшебно.

 

[Sladost]

Напоминалко, ведь все знаем, да?

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.

- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

- А какой волк в конце побеждает?

Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:

- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

 

[Sladost]

Господа мои хорошие, ну и дамы соответствено что-то меня сегодня на жрачку потянуло:

Основы основ для сидящих на диете:

• Еда из чужой тарелки едой не считается.
• Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
• Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
• Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
• Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
• Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
• Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
• Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.
• Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
• Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калории.