Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Sladost]

Я нимагу. Сижу и плачу. Ситуация вкратце: в этом году у нас тоже отменяют переход на летне/зимнее время. У нас множество венгров живет, поэтому у нас шо двуязычие повсеместно, шо время нужно уточнять какой именно страны Европейское гордо именуется "местным", а время по Киеву "киевским".

Разговор на работе:

- Это у нас сейчас с Венгрией 2 часа разницы будет?


- Ну да.

- Это если у них будет 8, то у нас будет 10... Мы теперь на работу на 10 будем ходить?


- Размечтались, это венгры будут ходить на 6

- А они согласятся?

Занавес

 

[evgare]

в этом году у нас тоже отменяют переход на летне/зимнее время.

О! Камрады, но пасаран! Ваш Витя сговорился с нашим Димой? Мыж тоже теперь не переходим на зимнее время!

 

[Sladost]

Типа таво))) Наши усьо хатят, как у братьев-саседей

 

[vbykov]

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.

 

[vbykov]

Добавим еще позитива ностальгирующим по былым временам. Кончайте в экстазе:
)))

 

[Rewda]

Крошка сын пришел к отцу и спросил папашу:
Что на завтрак надо есть - Мясо или кашу?

У меня секретов нет, слушайте, детишки.
Я сегодня расскажу, о чем не пишут в книжке.

Если утром пьешь компот с тортом половиной -
Будет уровень высок у холестерина.

Если манкой по утрам кормят мама с папой,
Пусть тебе и тридцать пять - все равно ты шляпа.

Если мажешь бутерброд с сыром, колбасой -
То уже ты разведен или ж холостой.

Если каждый день жена, кормит лишь омлетом -
Ты кудахтать начинай ей в ответ на это.

Если утром ешь балык и икру с блинами -
То ты парень деловой с денежкой в кармане.

Если вечер был хорош, пришел домой поддатый -
Пьют шампанское с утра лишь аристократы.

Если черный кофе пьешь утром с сигаретой -
Будет язва или рак! Задумайся об этом!

Если утром, днем и в ночь питаешься картохой -
Тут я должен объяснить, это очень плохо.

Расскажу тебе, сынок, проверено на деле -
От крахмала ведь стоит лишь ложечка в киселе.

Если хлопья с молоком ты поесть не прочь -
Тут не надо много слов, ты не сын, а дочь.

Мне же, мой родной сынок, надо очень мало.
По утрам могу я съесть лишь шматочек сала,

Пару-троечку котлет, винегрет с селедкой,
А затем все осадить пивом или водкой.

Так что, сын, мотай на ус, да не слушай лохов -
День, начавшись хорошо, и пройдет не плохо.

Мальчик радостный ушел, так решила кроха -
Сало с луком - хорошо! Водка с пивом - хорошо!
Жить, как папа - хорошо! Жить не так уж плохо!

* * *

Прекрасных всем выходных! Автора стихов не знаю!

 

[Risha]

У нас был зам по ХЧ (уволили уже) и во время его правления сломался кулер для воды; он пишет заявку в бухгалтерию: "Прошу выделить деньги на покупку нового хулера" Выделили; купили; установили; а он проводкой воняет на весь офис; этот зам по ХЧ ходит и недоумённо нас спрашивает: А чё он так воняет??? Мы (а конкретно я): чё купили; то и воняет

 

[Sladost]

https://ne-kurim.ru/forum/data/MetaMirrorCache/s09.virus.ru_i182_1007_59_317f2baef436.jpg

 

[vbykov]

 

[dkley]

Продолжаем уроки английского:

Знакомство в ресторане:

How are you - Хаваю

What can i do - Водки найду

Pale man - Пельмень

My on ass - Майонез

Blue water - Блевота

Tall chalk - Толчок


После ресторана:

Yellow blue bus - Я люблю Вас

Horror Show, Horror Show, Horror Show - Хорошо, хорошо, хорошо

Our device is Korea - Одевайся скорее



Уличный сленг:

Peace Duke

Peace death

Your bunny wrote

Peace data

Near bird

 

[Sladost]

 

[evgare]

Ольга Арефьева

Одностишия.

Я давно жену подкалываю: не ты стихи эти пишешь.
Ну что поделать, если у меня жена Ольга Арефьева!
Кстати сейчас она стояла за спиной и стихи я эти ей показал.
Вроде заинтересовалась, наверняка на работе будет смотреть

 

[miracle11]

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю,
делаю копию с оригинала - из, скажем, файла
"вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин
(copy).jpg". Нy, привык я так.
Это предыстория. А история такая:
познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена
фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя,
любимого, скомпресованного в JPEG. А она -
опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же
так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У
тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она:
"Я на фоткy с таким названием и смотреть не
бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т.п."
Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название -
все нормально вроде. А девyшка затихла, ни
слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить?
Только на следyющий день, свежим взглядом,
так сказать, оценил всю двyсмысленность -
вернее даже недвyсмысленность, - когда
повнимательнее к файлy пригляделся.
Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь.
(Слизанно с просторов инета)

 

[miracle11]

Тоже рассказ с инета.Автор не указан.
У нас, как и в любом крупном городе есть
секция восточных единоборств. В этой секции
есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на
радость родителям, с большим удовольствием
машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А».
Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович).
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет.
Поэтому детки вечно путаются и называют его
то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто
подшучивал и Андрей просил детей называть
его просто по имени... Но ситуацию сравнял один малыш, который
подошол во время занятий к преподавателю и
сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в
туалет». После того как утих смех Андрея,
Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого
дня я для вас просто Гена»...

 

[miracle11]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а
потом она его за палец цапнула. Он на нее
обиделся, потом смотрит: а она так на него
преданно и грустно смотрит, таскается за ним по
всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол,
хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж
расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и
к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан
ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому
они сначала кусают, а потом тупо таскаются за
жертвой, ждут пока подохнет.

 

[Марселинка]

Всем, кто в курсе, что такое - кыся в доме

 

[Марселинка]

Белкотерапия! Просто чудо!

p.s. Спешиал фо Sladost

 

[Blackdog]

Прочитал всю ветку - ржунимагу пацталом! В некоторых местах плакал.
Теперь мой вклад.
Я какое-то время работал преподавателем в ПТУ. Читал устройство автомобиля. Приколов было тоже хоть отбавляй. В основном технарские, люди не в теме не поймут. Но вот об этих просто не могу умолчать. Это мне один умник в контрольной написал. На всякий случай дам расшифровку в скобках, поскольку сперва сам не въехал о чем речь.
10-литрованная вода (дистиллированная вода)
6-рёнка (шестерёнка)

Фаине Раневской приписывается и это высказывание:
"На свете есть только два извращения - балет на льду и хоккей на траве"
Это она про шахбокс ничего не знала.

Регистрационная палата отказала в регистрации некоему общественному движению "Порядок и законность. Демократический единый центр". Причина в нецензурном звучании его аббревиатуры.

Английский юмор.
В кабинете лорда с треском распахивается дверь и взъерошенный очумевший дворецкий орет дурным голосом:
"Сэр, спасайтесь, наводнение! Темза вышла из берегов и заливает все вокруг!! Сейчас вода будет здесь!!!"
Лорд спокойно, оторвавшись от книжки затягивается трубкой.
"Бэрримор! Что Вы себе позволяете! Прекратите истерику и доложите как подобает Дворецкому!"
Дворецкий выходит, закрывает дверь и через несколько мгновений вновь распахиват её уже причесанный и в безупречном виде
"Темза, сэр!" - объявляет он.

Байка из интернета. "Чего мелочиться".
В перестройку я жил на последнем этаже девятиэтажки. На первом этаже находится магазин, почта и разные там чиню часы делаю ключи. На кухне газовая плита. У меня заканчиваются спички. Выхожу на площадку. Соседка.
-Витя ты куда
-В магазин спущусь, спички кончились
-Забери, пожалуйста мой будильник из ремонта, вот квитанция.
-Хорошо, тёть Маш
Спускаюсь вниз. Спичек нет! Есть только хозяйственные. Кто помнит, объясните тем, кто не знает - это такой огромный коробок, в котором обычные спички количеством в 1 000 штук. Мне абсолютно фиолетово, - мне ведь плиту разжигать. А так даже лучше - надолго хватит. Беру, потом в ремонт часов с тёть Машиным поручением. Будильник нормально ходит и даже звонит. С чувством выполненного долга выхожу на улицу. Мимо проходит мужик.
-Парень, огонька не найдется?
Я достаю только что купленный коробок. У мужика лёгкий шок, усмехается, прикуривает. С улыбкой возвращает мне коробку со спичками.
-Подскажи еще который час?
И тут я достаю будильник...
занавес

 

[Sladost]

10-литрованная вода - шикарно)))

 

[miracle11]

Дело было значит на Севере нашей
родины.Лесоповал.Зима.Бригада лесорубов
закончила вырубку участка и должна была
перебраться на другую
делянку.Дом-времянка на полозьях,прие-хал
вездеход ,цепляют значит домик и так сказать готовятся к отъезду,ну а всвязи с
этим мужики решили
"раслабиться",соответственно с
водочкой.Водила видя такой расклад решил на
всякий случай закрыть двери
домика,чтобы по пьяни работяги по дороге не повыходили,вставил в проушину на двери
болт,накрутил гайку.
Ну значит трогаемся,а ни в какую.Водиле только
с третьей попытки
удалось тронуться с места,а надо сказать ехать
километров восемь.Рулит и назад поглядывает,а у домика с торца
в сторону вездехода было небольшое
окошко,ну смотрит морда чья-то в окне
злая,орёт и руками машет.Ну думает
мужикам не терпится до места добраться
и давай потихоньку скорости прибавлять.В конце концов через минут
энцать приехали.Водила пошёл мужиков
выпускать,не успел двери открыть как
на него вся бригада навалилась и давай
по сугробам катать.Катали долго.А
успокоившись объяснили этому му...ле, что когда он трогался,у домика оторвался пол.В
общем,все восемь км.
вся бригада бежала по снегу.