Чтиво Рассказы

  • Автор темы Илья Александрович
  • Дата начала
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
И

Илья Александрович

Ночь святого Патрика.

Патрик был рыжим, любвеобильным алкоголиком. У него была жена, двое детишек, и старенькая шестерка. Но Патрика это не останавливало. Он мог пить хоть коктейль «Полярный», хоть изысканный коньяк. А еще он очень любил женщин. Он их просто, блядь, боготворил, постоянно повторяя, что нет ничего лучше теплой и страстной писечки под боком. Ну, может запотевший мерзавчик с водкой рано утром. Лучше выпить водки литр, чем лизать соленый клитор – так он любил частенько говорить.
Патрик был очень возвышенным человеком, даже несмотря на всю любвеобильность и передозировку синевой. Когда он начинал описывать процесс употребления алкоголя, то у слушателей текли слюни, а в голове ярко и четко висел один образ – холодная стопка с горячими пельмешками.
Изредка он захаживал к нам на посиделки, дабы вкусить пищу и поведать о своих приключениях. И вот об одном из его странствий, я сейчас и поведаю.

Несмотря на то, что у Патрика была жена, наш друг владел обширным гаремом вычурных красавиц, готовых удовлетворить страсть его плоти и приникнуть губами к его устам, пропитанным дешевой сивухой. Одной из его постоянных любовниц была милая дама с лицом, напоминавшим червивую печеную айву. Патрик ласково называл ее «моя Рюшечка», а она его также ласково называла «Ковер». Почему «Ковер», сейчас узнаете.

Однажды, Патрик со своей дамой сердца и пениса, явился в гости к Боре. Там уже собралась наша привычная компания, которая мило беседуя, попивали холодное пиво и закусывали копченной рыбкой. У Патрика сиял великолепнейший фингал под глазом, а его спутница была на редкость молчаливой. Но после пары стаканов, друзья растаяли и начали рассказ.

Патрик получил зарплату и купив в магазине несколько бутылок огненной воды, шоколадку, и презервативы Гусарские. С этим набором он двинул прямым ходом искать подругу на ночь. Ибо было холодно, морозно, а Патрик был очень нежным. Нашел в виде Рюшечки.
Напившись уже дома у оной Рюшечки до состояния нестояния, молодые легли на ложе, дабы предаться старому, доброму «Сунь-высунь». И вот тут началось веселье.
Пережравший водки, Патрик косплеил Квазимодо на своей женщине, слюнявил ей ухо, и вообще доставлял невероятное удовольствие изощренными техниками «Пикирующий воробей» и «Вялый уж, что внезапно распрямился внутри гнезда». Его женщина привыкла к таким брачным играм, и пока Патрик резвился, она в уме считала, сколько платить за коммунальные услуги, и не переебать ли слюнявого недоумка пустой бутылкой по голове. И в этот самый момент, женщина почуяла неладное.

Патрик трясся сильнее обычного. Казалось, будто в мужика вселился ебанный Троцкий и устроил вместе с органами революцию. Кое-как, приподняв своего любовника, Рюшечка узрела, что тот вообще дебил. Он пускал сопли из носа, губы были покрыты пеной, будто Патрик сожрал знатный кусок мыла «Хозяйственное» и запил шампунем. Естественно и то, что любитель горячительной браги отплясывал нижний брейк на животе своей женщины. Потом по инерции, Патрик подскочил в невероятном кульбите и ебнулся оземь, где вновь принялся выделывать кренделя и пиздиться головой об уголок дивана. Может он представлял себя лососем на нересте, кто его знает. Через какое-то время затих.

Рюшечка в ахуе села на кровати, не зная, что ей теперь делать. Пришлось бежать за подругой-соседкой. Та сначала заорала на весь дом, что де «ааа! Джигурда!», но потом успокоилась, приняв на грудь. И вот эти две пизданутые на всю голову Агаты Кристи, стали думать, что делать с телом Патрика. Подойдя ближе, они напугались еще сильнее, ибо как им показалось, Патрик не дышал и вообще перешел в стадию «Ресторан для опарышей», жутко воняя. Были предложены крайне радикальные идеи вроде «сжечь во славу Перуна, набить соломой и повесить на стену, продать на органы, или налепить пирожков».
Решение было найдено гениальное. Мы с диким удивлением слушали, как Патрик рассказывал о той дивной ночи.
Две дуры решили закатать дохлого ирландца в ковер и оттащить на помойку. Сказано-сделано. Патрик был довольно внушительным мужичком, и порядком попыхтев, юные Томми Ганы завернули-таки его в, видавший виды и обгаженный мухами, ковер.
Затем под покровом ночи, скользя по снегу и льду, они оттащили импровизированную «конфету» на помойку в 3 километрах от дома. Естественно, боялись шорохов, прятались в кустах, и вообще вели себя, как ниндзя, несмотря на плескавшуюся в крови, водку. Как они его перли 3 километра, я не представляю. Может страх, а может и правда были сильными русскими женщинами.
Дойдя до мусорки, они с кряхтеньем выкинули любовника в мусорный бак и, перекурив, обнажили головы. Потом двинулись обратно, поминать блядуна Патрика крепкими словами. То, что у них черепаший помет вместо мозгов, вы уже поняли.
Явившись домой, бравые дамы упились оставшейся водкой, посудачили о том, о сем, и справедливо легли баиньки, оставив включенным небольшой торшер. Ибо ночь темна, полна ужасов, и дохлых Патриков, что скребутся в стекла. Готовьтесь к главной ебанашечке, друзья.

Ночью, Рюшечка непонятно отчего проснулась и узрела, как около кровати стоит ебанный Патрик, закутанный в ковер, как Иван Грозный. Синие губы и вообще кожа, как у мертвяка являли собой кошмарный образ, еще и в инее весь. Патрик протянул руки и, завыв, как полоумный ишак, двинулся к своей даме, дабы та его согрела. Замерзшими губами он пытался сказать де «пи-пи-иии-иидараска, блядь, пу-пуууусти погреться!», но еще сильнее напугал любовницу. Та заорала от страха, и уебала призрак Белого ходока Патрика в пах. Призрак упал и пополз в сторону, шипя, как шайтан. А там из комнаты уже выходила, разбуженная криком, соседка.
Узрев, что за вурдалак ползет к ней, она развернувшись, впечаталась в косяк и разбила нос. От удара упала на ползущего Патрика. Тот пытался что-то сказать и ласково притронулся к ней холодной дланью, но пересравшая баба стала бить его ногами, руками, а тут еще и Рюшечка с кухни примчалась, неся в руке скалку. Патрик завыл еще сильнее, ибо от холода сказать что-то трудно, а он еще не отогрелся. Спихнув с себя ебанашку, он вполз в комнату и закрыл дверь.

Немного отогревшись, он вышел, чтобы все прояснить, и ожидаемо получил скалкой по еблу. Слава богу алкашей, бить его дальше не стали, а даже согласились выслушать. Патрик и рассказал, мол проснулся от холода на какой-то помойке, завернутый в ковер. Дальше, крадясь в темноте и избегая патрулей, он добрался до дома своей Рюшечки, напугав по пути пару гоп-стоп компаний. А та, блядь, о чудо, забыла закрыть дверь. Жертва алкоголя вошел в квартиру и встал у кровати, дабы спросить свою даму, какого биса он делал на помойке, завернутый в непонятную хуету. Дальше вы знаете.

Мораль сей басни такова – нехуй нажираться в ссанину дешевым пойлом. Ну или на крайний случай, находите адекватных собутыльников. И запирайте двери. Ибо ночь темна и полна пьяных Патриков.
© hektorhouse
 
И

Илья Александрович

Посвящение в готы.

Были славные времена, когда готическое направление в музыке и литературе только начинало свой путь. Все зачитывались Энн Райс и Стокером, смотрели Дракулу и Интервью с вампиром. Девушки наряжались в черную резину и брали имена суккубов и прочих сексуальных бесов, попутно мечтая, чтобы вампир укусил их за мизинчик, ибо за горло то больно и страшно.
Парни мазали лицо кефиром и гуталином, прозывались неебически вампирскими и бесовскими именами – Асмодей, Тротуил, Жоподрал, и Валя Консерва. Что не мешало и тем и другим выхватывать целительных от многочисленных гопников и правильных пацанов.
Это были времена фотографий, сделанных на дешевые мыльницы и CD дисков с альбомами любимых групп. И это время, как вы поняли, тоже было полно всякой инфернальной поебенюшки.
Автор в то время серьезно увлекся всяким брутальным металом и на готишных полудохликов смотрел, как на навоз. Но в компаниях металистов всегда находились один-два экземпляра страдающих по готике и романтике смерти. Были такие и в нашей компании.

Гот Валера взял себе супер-страшное готское имя Асгарот и с упоением мазал лицо йогуртом, чтобы походить на своих кумиров. Только вот походил Валера на заблеванного идиота, который внезапно умер и восстал, чтобы есть мозги своих собратьев и овсянку по утрам. Выглядел наш демон совсем не по сатанинским канонам. Валера был худым, костлявым пареньком, с длинными волосами до жопы. Однажды он покрасил их в красный цвет, как ему казалось, но в реальности больше походил на плешивый гнилой мандарин. За что был справедливо обстебан метал братией, и пошел перекрашиваться в цвет ночи. В одежде он также не разбирался и носил, украденный у бабки, кожаный плащ на два размера больше и отцовские армейские берцы. Перед тем, как зайти домой, Валера умывался ржавой водой из подвала, дабы вернуть своему лицу истинный прыщеватый вид. Ибо папа увлечений сына не понимал и постоянно гонял его ремнем по квартире.

Однажды Валера заявился на сходку надутый, как мочевой пузырь после дешевого пива. Когда его спросили мол «хуле, ты такой пафосный? Повысили до Осквернителя женских вагин?». На что гордый Асгарот заявил, что «его приняли в какое-то сатанинское секретное общество, где все трахаются, пьют кровь с вином, и вообще слушают Лакримозу, предаваясь всем порокам». И сегодня наш рахитичный демон будет проходить посвящение на кладбище. Друзья поцокали языком и признали охуенность Валеры, напоследок посоветовав тому беречь свой тощий зад от посягательств Бафомета и его раскалённого жала. К слову, посвящение в те времена не проводил только ленивый. И сами посвящения разнились в зависимости от извращений главного магистра – от провести ночь на кладбище, до изготовления куклы вуду своего врага и последующего обмазывания какашками оной куклы.

И вот спустя двое суток, когда камрады сидели дома и культурно пили чай, попутно предаваясь веселью в «Подземелья и драконы», явился из пучин Ада наш некромант Валера. Его светлый лик был украшен двумя синяками под глазами и опухшим носом. Валера походил на панду после жесточайшего порно-кастинга, и когда улыбался, было заметно, что переднего зуба у него нет. Поморщившись, он потер синяки и поведал трагичную историю своего посвящения в готы.

Придя на кладбище к 8 вечера, Асгарот (будем его называть так, не умаляя его охуенности) сдержанно поцеловался с собратьями и выслушал условия к посвящению. Все было просто. Узнику Бухенвальда всего-то надо было переночевать на кладбище в одном склепе. Сказать, что мрачный романтик метала пересрал, не сказать ничего. Но деваться некуда и сопровождаемый толпой таких же вампиров, наш мученик пошел к месту ночевки.

Склеп был маленьким, но с открытой дверцей. Это не питерские склепы, которые походят на уютную квартирку в центре города со всеми удобствами. Склеп был маленький и довольно загаженный. Видимо там проводили не одно посвящение и страшный Асгарот немного успокоился. Ему дали какой-то матрас в коричневых пятнах и полбутылки вина с кровью для храбрости. Затем все ушли, оставив Валеру познавать ангст и экзистенциальную тревогу в одиночестве. Парень уселся посередине и сразу выдул оставленную ему бутылку. Справедливо решив, что если быстрее опьянеет, то и вырубится быстрее. Куда там…

Полночи Асгарот верещал и плакал, как баба от каждого скрипа. А ветер на кладбищах сильный. Потом чуть не околел от холода, заворачиваясь в свой инфернальный плащ. Затем Хладный принц испугался ворону, которая случайно залетела в склеп, и уебался от страха с разбегу о стену, свалившись в лежащую рядом кучу мышиного говна. Когда забрезжил рассвет, наш друг уже был не рад, что пошел в готы, завидуя своим товарищам, которые спали в теплых кроватках под чарующие звуки храпа родных.

Но тут, шурша листьями и тяжко вздыхая, к склепу подобрался упырь, дабы вкусить крови испуганного идиота, как думал Валера. Он набрал во впуклую грудь воздуха и затаился в уголке, прикрывшись старым матрасом, тихо плача от страха. В проеме появилась человеческая фигура с древним посохом в руке. Асгарот выдохнул, увидев, что это человек и начал вставать, дабы поприветствовать гостя по всем готическим канонам.

И мгновенно получил лопатой по роже от кладбищенского сторожа. Испуганный дед, заорав, стал лупить валяющегося на земле бесоёба черенком, и приговаривать «У, ебанное привидение. Заебали тут шастать, в рот вас всех. Пугають до чертиков. На тебе, пидараска!». А вы как хотели. Вылезает тут из кучи грязи бледное нечто, с лицом, измазанным в сметане, и стучит зубами, как умалишенный. Кладбище как-никак.
Дед, как от испуга отошел, схватил полудохлого Валеру подмышку, и потащил в сторожку, словно чучело дохлого крокодила. Вызвал милицию и сдал несостоявшегося Князя тьмы в руки правопорядка, попутно рассказав свою историю, перед смущенным Валерой и товарищами в милицейской форме.

«Пошел я, значит, проверять, все ли на территории в порядке», - начал сторож, закурив папиросу. – «И тут слышу, из склепа одного шорох странный и воет кто-то тихо так. Я подошел и внутрь заглянул. А тут в углу мусор шевелиться начал. Я думал все, прямо там душу Богу отдам. И тут, блядь, нехристь поднимается. Страшный, бледный, как покойник, морда вся в нарывах. Зубами стучит и ко мне идет, глаза выпучив. Ну, я перекрестился и ударил его лопатой. А потом понял. Дружки его тут постоянно ходют, стихи какие-то читают, в черном все. Устал уже от них. Пугают старика».
Доблестная милиция поржала в отделении и отпустила мальца домой, предварительно пожурив пальчиком и выписав небольшой штраф.
С тех пор, Валера, как слышит слово «готика» тужится и яростно краснеет от распирающих его воспоминаний и гнева.

© hektorhouse
 

lorik-0405

Колючая вредина!
Сообщения
29.628
Реакции
98.628
Не курю с
27.02.2017
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»
Непьем:
»»»
Ночь святого Патрика.

Патрик был рыжим, любвеобильным алкоголиком. У него была жена, двое детишек, и старенькая шестерка. Но Патрика это не останавливало. Он мог пить хоть коктейль «Полярный», хоть изысканный коньяк. А еще он очень любил женщин. Он их просто, блядь, боготворил, постоянно повторяя, что нет ничего лучше теплой и страстной писечки под боком. Ну, может запотевший мерзавчик с водкой рано утром. Лучше выпить водки литр, чем лизать соленый клитор – так он любил частенько говорить.
Патрик был очень возвышенным человеком, даже несмотря на всю любвеобильность и передозировку синевой. Когда он начинал описывать процесс употребления алкоголя, то у слушателей текли слюни, а в голове ярко и четко висел один образ – холодная стопка с горячими пельмешками.
Изредка он захаживал к нам на посиделки, дабы вкусить пищу и поведать о своих приключениях. И вот об одном из его странствий, я сейчас и поведаю.

Несмотря на то, что у Патрика была жена, наш друг владел обширным гаремом вычурных красавиц, готовых удовлетворить страсть его плоти и приникнуть губами к его устам, пропитанным дешевой сивухой. Одной из его постоянных любовниц была милая дама с лицом, напоминавшим червивую печеную айву. Патрик ласково называл ее «моя Рюшечка», а она его также ласково называла «Ковер». Почему «Ковер», сейчас узнаете.

Однажды, Патрик со своей дамой сердца и пениса, явился в гости к Боре. Там уже собралась наша привычная компания, которая мило беседуя, попивали холодное пиво и закусывали копченной рыбкой. У Патрика сиял великолепнейший фингал под глазом, а его спутница была на редкость молчаливой. Но после пары стаканов, друзья растаяли и начали рассказ.

Патрик получил зарплату и купив в магазине несколько бутылок огненной воды, шоколадку, и презервативы Гусарские. С этим набором он двинул прямым ходом искать подругу на ночь. Ибо было холодно, морозно, а Патрик был очень нежным. Нашел в виде Рюшечки.
Напившись уже дома у оной Рюшечки до состояния нестояния, молодые легли на ложе, дабы предаться старому, доброму «Сунь-высунь». И вот тут началось веселье.
Пережравший водки, Патрик косплеил Квазимодо на своей женщине, слюнявил ей ухо, и вообще доставлял невероятное удовольствие изощренными техниками «Пикирующий воробей» и «Вялый уж, что внезапно распрямился внутри гнезда». Его женщина привыкла к таким брачным играм, и пока Патрик резвился, она в уме считала, сколько платить за коммунальные услуги, и не переебать ли слюнявого недоумка пустой бутылкой по голове. И в этот самый момент, женщина почуяла неладное.

Патрик трясся сильнее обычного. Казалось, будто в мужика вселился ебанный Троцкий и устроил вместе с органами революцию. Кое-как, приподняв своего любовника, Рюшечка узрела, что тот вообще дебил. Он пускал сопли из носа, губы были покрыты пеной, будто Патрик сожрал знатный кусок мыла «Хозяйственное» и запил шампунем. Естественно и то, что любитель горячительной браги отплясывал нижний брейк на животе своей женщины. Потом по инерции, Патрик подскочил в невероятном кульбите и ебнулся оземь, где вновь принялся выделывать кренделя и пиздиться головой об уголок дивана. Может он представлял себя лососем на нересте, кто его знает. Через какое-то время затих.

Рюшечка в ахуе села на кровати, не зная, что ей теперь делать. Пришлось бежать за подругой-соседкой. Та сначала заорала на весь дом, что де «ааа! Джигурда!», но потом успокоилась, приняв на грудь. И вот эти две пизданутые на всю голову Агаты Кристи, стали думать, что делать с телом Патрика. Подойдя ближе, они напугались еще сильнее, ибо как им показалось, Патрик не дышал и вообще перешел в стадию «Ресторан для опарышей», жутко воняя. Были предложены крайне радикальные идеи вроде «сжечь во славу Перуна, набить соломой и повесить на стену, продать на органы, или налепить пирожков».
Решение было найдено гениальное. Мы с диким удивлением слушали, как Патрик рассказывал о той дивной ночи.
Две дуры решили закатать дохлого ирландца в ковер и оттащить на помойку. Сказано-сделано. Патрик был довольно внушительным мужичком, и порядком попыхтев, юные Томми Ганы завернули-таки его в, видавший виды и обгаженный мухами, ковер.
Затем под покровом ночи, скользя по снегу и льду, они оттащили импровизированную «конфету» на помойку в 3 километрах от дома. Естественно, боялись шорохов, прятались в кустах, и вообще вели себя, как ниндзя, несмотря на плескавшуюся в крови, водку. Как они его перли 3 километра, я не представляю. Может страх, а может и правда были сильными русскими женщинами.
Дойдя до мусорки, они с кряхтеньем выкинули любовника в мусорный бак и, перекурив, обнажили головы. Потом двинулись обратно, поминать блядуна Патрика крепкими словами. То, что у них черепаший помет вместо мозгов, вы уже поняли.
Явившись домой, бравые дамы упились оставшейся водкой, посудачили о том, о сем, и справедливо легли баиньки, оставив включенным небольшой торшер. Ибо ночь темна, полна ужасов, и дохлых Патриков, что скребутся в стекла. Готовьтесь к главной ебанашечке, друзья.

Ночью, Рюшечка непонятно отчего проснулась и узрела, как около кровати стоит ебанный Патрик, закутанный в ковер, как Иван Грозный. Синие губы и вообще кожа, как у мертвяка являли собой кошмарный образ, еще и в инее весь. Патрик протянул руки и, завыв, как полоумный ишак, двинулся к своей даме, дабы та его согрела. Замерзшими губами он пытался сказать де «пи-пи-иии-иидараска, блядь, пу-пуууусти погреться!», но еще сильнее напугал любовницу. Та заорала от страха, и уебала призрак Белого ходока Патрика в пах. Призрак упал и пополз в сторону, шипя, как шайтан. А там из комнаты уже выходила, разбуженная криком, соседка.
Узрев, что за вурдалак ползет к ней, она развернувшись, впечаталась в косяк и разбила нос. От удара упала на ползущего Патрика. Тот пытался что-то сказать и ласково притронулся к ней холодной дланью, но пересравшая баба стала бить его ногами, руками, а тут еще и Рюшечка с кухни примчалась, неся в руке скалку. Патрик завыл еще сильнее, ибо от холода сказать что-то трудно, а он еще не отогрелся. Спихнув с себя ебанашку, он вполз в комнату и закрыл дверь.

Немного отогревшись, он вышел, чтобы все прояснить, и ожидаемо получил скалкой по еблу. Слава богу алкашей, бить его дальше не стали, а даже согласились выслушать. Патрик и рассказал, мол проснулся от холода на какой-то помойке, завернутый в ковер. Дальше, крадясь в темноте и избегая патрулей, он добрался до дома своей Рюшечки, напугав по пути пару гоп-стоп компаний. А та, блядь, о чудо, забыла закрыть дверь. Жертва алкоголя вошел в квартиру и встал у кровати, дабы спросить свою даму, какого биса он делал на помойке, завернутый в непонятную хуету. Дальше вы знаете.

Мораль сей басни такова – нехуй нажираться в ссанину дешевым пойлом. Ну или на крайний случай, находите адекватных собутыльников. И запирайте двери. Ибо ночь темна и полна пьяных Патриков.
© hektorhouse

Спасибо! Весьма смешно!)))
 

Danieli4ka

Дурында форума
Команда форума
Администрация
Сообщения
56.792
Реакции
173.629
Не курю с
09.09.2019
Лет курения
8
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Непьем:
»»»
Позавчера я капитально не выспалась. Поэтому вчера я очень, очень хотела спать.
И, естественно, мироздание решило: когда все идет не по плану - это гораздо забавнее, ну. Я вырубилась сразу после работы, зато вечером, когда уже целенаправленно легла спать, долго не могла уснуть. А потом, собственно, начался цирк.
Стоило мне отключиться, как раздался звонок телефона - мой романтично настроенный любимый мужчина сообщил мне, что едет домой. Обычно я радуюсь таким звонкам, но в этот раз вовсе нет. Мужчина осознал, дисциплинированно сообщил, что понял, мол, не будить, и я положила трубку. Ха. Три раза ха!
Засыпала снова долго. Мешал шум с улицы, неудобная подушка, неудобные руки, неудобные ноги, неудобная кожа. Но как только начала засыпать - омерзительный, леденящий душу, сдирающий надкостницу звук домофона вынул из меня душу и поднял меня на ноги. Открыла домофон, открыла дверь. Тяжелые мысли медленно сползались в конструкцию, начинающуюся словом "Какого..." и заканчивающуюся словами "...есть же ключ!" Но спать хотелось больше, чем ругаться, и я ушла спать.
Любимый мужчина ввалился в дом, сопя, шурша и разговаривая вполголоса. Я натянула на голову подушку. Он уронил что-то на пол. Хлопнул холодильником. Зазвенел. Споткнулся. Я старалась глубоко дышать и любить.
Он явился в комнату, воняя керосином и адреналином. Принялся искать ноутбук и задавать вопросы. У меня тоже был вопрос: зачем тебе ноутбук среди ночи, радость моя? Ешь, мойся и спать иди! Я показала, где ноутбук. Не нашел. Я высказала точку зрения на ситуацию. Ноутбук нашел. Стал искать зарядку для него. Включил свет. Я приподнялась на локтях, следя тяжелым взглядом и оценивая степень своей ненависти по шкале от тяжких телесных до убийства с отягчающими. Клянусь, в этот момент я чувствовала, как у меня начинают расти рога, аж зачесалось.
Видимо, угадав мои намерения, мужчина вымелся из комнаты.
Но дверь за собой не закрыл.
Зато принялся жизнерадостно шуметь, звенеть, бряцать и хлопать холодильником.
Я восстала.
Беззвучный рокот гнева сопровождал мой путь от спальни к кухне. Мой взгляд нес оцепенение и смерть. Пришла. Встала в дверном проеме. Посмотрела.
Не, не умер. Как ни странно. Отвернулся от ноутбука, полуголый, с тарелкой в руках, набитым ртом и наивным, солнечным взглядом ребенка, не знающего зла. Увидел мое выражение лица - и вопросительно протянул мне тарелку. Мол, все мое - твое, хочешь?
Я стою такая и думаю, конечно, блин, я именно потому отскреблась от постели опять и пришла на кухню, неся всю ненависть мира в мешках под глазами.
Чтобы поесть, а как иначе-то.
Но рука убить уже не поднимается.
Ушла обратно, выразительно хлопнув дверью спальни.
Если сегодня опять разбудит - я все-таки убью его. Котом.
 
И

Илья Александрович

Кошки — они другие. Кошка не меняет отношение к человеку, даже если это в её интересах. Кошка не может лицемерить... Если кошка любит тебя, ты это знаешь. Если не любит — тоже знаешь.

Стивен Кинг
 
И

Илья Александрович

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
 

Лариффо

Гордость форума
Сообщения
2.089
Реакции
4.565
Не курю с
28.01.2017
Лет курения
14
Метод
Сила Воли
Тоже занятный рассказик, да?
— Пришла всё-таки?
— Угу.
Смерть села на край постели и посмотрела на заваленную лекарствами тумбочку. Стандартный набор: раскаленная лампа, горевшая всю ночь напролёт, куча разнообразных таблеток, кружка остывшего чая и книга с закладкой.
Старик смотрел на Смерть спокойно, без страха. Он давно её ждал.
— Сколько мне ещё?
— Две минуты.
— А я в памперсы только что нассал.
Смерть засмеялась, ощерив свой оскал гнилых, желтых зубов, в пустых глазницах блеснул зелёный огонек.
— Люблю юморных.
Снова повисло молчание. Секунды текли чудовищно медленно, казалось, что часы остановились.
— Смерть, можно тебе задать вопрос?
— Валяй.
— В чем смысл жизни?
Смерть хмыкнула. Обычно спрашивали: «Что будет дальше?». Никого уже не интересовала жизнь, которую она забирала.
— Ты философ?
— Нет. Я всю жизнь проработал учителем. И всегда задавался этим вопросом. В чем же мой смысл жизни? Родился у меня сын. Думал, вот он, он мой смысл жизни! Смысл жизни в продолжении жизни! И ты его забрала в восемнадцать.
Старик говорил спокойно, воспоминания о давно умершем сыне уже не рвали душу, боль ушла.
— Я это вытерпел. Было тяжело, но пережил. Я решил, что смысл жизни в любви. Люба. Любовь моя. Не смогла со мной жить после смерти сына, и моя любовь ей была не нужна. Мы ведь могли ещё завести детей, но нет. Ушла к другому.
Смерть хмыкнула. Привычное дело, сколько уже она слышала такое.
— И тогда я решил, что смысл жизни в моем призвании. Я учил детей. Я полностью отдался работе. Вкладывал в их умы всё, что знал сам, отдавался весь им без остатка. Бессонные ночи ради того, чтобы донести им больше, чем может дать школа. Столько лиц я озарил воодушевлением, сколько ясных глаз горели, слушая меня часами. И что получилось?
— Что? — невольно спросила Смерть.
— Да, ничего! В лучшем случае серые клерки, да болтливые менеджеры. Те же, в которых я видел будущих великих людей стали совсем никчемными. Отбросами. Пришёл ко мне как-то Андрей Васнецов. Ведь любимцем моим был. Пришел пьяным оборванцем на День Учителя. И говорит: «Зря вы всё это делали, Сан Саныч. Зря». У меня в тот момент сердце прекратило биться. Больше половины жизни положил впустую. Не оставил после себя ничего. Ничего!
Стрелка часов очень медленно, но ползла. Прошло полторы минуты. Смерть поднялась с кровати.
— Так в чем смысл жизни? Скажи, может не зря я прожил эту жизнь и лежу сейчас обоссаным?
— Помнишь в седьмом классе Яну Смирнову?
Старик наморщил лоб, пытаясь вспомнить.
— Рыжая такая?
— Да. Правда умерла уже давно.
— Помню.
— Помнишь ты ей подножку подставил, и она со всего маху пролетела да приземлилась лицом в кучу собачьего дерьма?
Старику не понравились такие воспоминания.
— Глупым ребенком был. Дети все жестокие.
— Неважно. Ее ещё стали называть «Янка-говнянка» и ей пришлось перевестись в далекую школу.
— И?
— Все. Весь твой смысл жизни. Ты выполнил свое предназначение.
Старик охнул и затрясся.
— Как так? — сухо спросил он.
— Она родила великого человека, политика, который войдет навеки в историю. Ты же был лишь пазлом мозаики. Как и большинство людей. Просто пазлы. Не более.
— Нет. Не верю… Как же так…
Смерть не стала слушать старика и взмахнула над ним косой. Серая субстанция души покинула старое тело, воспарив к потолку и рассыпавшись невидимым пеплом.
— Вот так, — сказала Смерть и, закинув косу на плечо, вышла из комнаты. В комнате запахло мочой.
 

Лариффо

Гордость форума
Сообщения
2.089
Реакции
4.565
Не курю с
28.01.2017
Лет курения
14
Метод
Сила Воли
Жил-был на свете некрасивый и толстый крестьянин, и был он влюблен (а почему бы и нет?) в прекрасную и златокудрую принцессу. Как-то раз принцесса (кто знает почему) поцеловала толстого и некрасивого крестьянина… И он в тот же миг превратился в стройного красавца-принца. По крайней мере, так виделось ей. По крайней мере, так чувствовал он.
 

Н.М.

Пророк
Сообщения
6.219
Реакции
28.832
Не курю с
30.12.2017
Лет курения
20
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
А я хотела у создателя темы спросить: " Можно я тоже сюда свой рассказ напечатаю? Маленький. Его еще нет. Но высказаться хочется"
 
И

Илья Александрович

На заре интернетов.
Большой дружный коллектив. Начальник с амбициями и самодур - Петр Семенович.
Иванов, начальник отдела системного администрирования.
Возникает вопрос. Пусть такой "как сделать, чтобы прибор не гудел".
Все думают, и тут начальник елейным поучительным голосом говорит:
- Есть же интернеты, там все знают, давайте там спросим.
Все согласны. Подходит коллектив к его столу, там монитор 24 дюйма (трубка еще).
Начальник открывает яндекс в интернет эксплорере. И то ли у яндекса есть кеш последних запросов, то ли эксплорер автозаполнение делает, но после первого слова "как" появляется "как заставить жену в жопу дать". Повисает неловкое молчание. Всем интересно, как выкрутится гражданин начальник.
Начальник этот не мало не сомневаясь парирует:
- Это товарищ Иванов, кстати вот он, вчера мне тут настраивал и набирал всякое непотребство.
И тут раздается голос в полной тишине девочки припевочки Кати:
- Петр Семенович, а Иванов-то не женат.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

В теме: (Пользователей: 0, Гостей: 1)

Назад
Сверху Снизу