С миру по нитке. Человек.

[Виктор*]

КАК ОТЫСКАТЬ ЖИЗНЬ ПОД СВОЕЙ Жизненной ситуацией

Я не понимаю, каким это образом я могу быть свободным сейчас. Обычно я чрезвычайно недоволен своей жизнью именно в этот самый момент. Это факт, и я введу себя в заблуждение, если буду пытаться убедить себя в том, что всё идет прекрасно, когда всё совсем наоборот.

Настоящий момент представляется мне совершенно неудачным; он совершенно не воспринимается как освобождающий. То, что заставляет меня продолжать идти вперед, — это надежда или возможность некоторого улучшения в будущем.

Ты думаешь, что твоё внимание направлено на настоящий момент, в то время как на самом деле оно целиком окутано временем. Ты не можешь быть одновременно несчастным и полностью присутствовать в настоящем моменте.

То, что ты называешь своей “жизнью”, скорее стоило бы назвать “жизненной ситуацией”. Это и есть психологическое время: прошлое и будущее. В прошлом у тебя не всё складывалось так, как ты хотел. Но даже сейчас ты продолжаешь сопротивляться тому, что было в прошлом, а теперь сопротивляешься ещё и тому, что есть сейчас.

Надежда — вот что заставляет тебя двигаться, но она же удерживает фокус твоего внимания в воображаемом будущем, и этот длительный фокус прямо-таки не отпускает твое отрицание настоящего момента, а значит, продлевает твоё недовольство.

Это верно, моя настоящая жизненная ситуация — это результат того, что было в прошлом, однако она имеет свое продолжение в настоящем, и тот факт, что я увяз в ней, делает меня несчастным.
Забудь ненадолго о жизненной ситуации и обрати внимание на свою жизнь.

Ну и какая разница?
Твоя жизненная ситуация существует во времени.
А твоя жизнь происходит сейчас.

Твоя жизненная ситуация — это продукт ума.
А твоя жизнь — это реальность.

Отыщи “тесные врата, ведущие к жизни”. Она зовется — настоящий момент. Сузь жизнь до этого момента. Твоя жизненная ситуация может быть полна проблем, как и большинство жизненных ситуаций, но проясни вот что: есть ли у тебя хоть какая-то проблема прямо сейчас, прямо в этот момент? Не завтра или через десять минут, а сейчас. Есть ли тебя хоть одна проблема прямо сейчас?

Когда ты переполнен проблемами, в тебе нет места ни для чего нового, у тебя просто нет пространства для их решения. Поэтому всегда, когда у тебя появляется возможность, создавай это место, создавай пространство, чтобы обнаруживать жизнь под своей жизненной ситуацией.

Будь там, где ты есть. Смотри вокруг. Просто смотри, не интерпретируй. Любуйся светом, формами, цветом, текстурой. Осознавай безмолвное присутствие каждой вещи. Сознавай пространство, позволяющее всему этому быть. Слушай звуки; не суди их. Слушай тишину, стоящую за этими звуками. Потрогай что-нибудь — всё равно что, осязай и будь благодарен Существованию этого. Наблюдай за ритмом своего дыхания; чувствуй движение воздуха, который втекает и вытекает, ощущай энергию жизни внутри тела. Позволь быть всему, что есть внутри и снаружи. Дай своё добро на “существование” всего, что есть. Ещё глубже войди в настоящий момент .

Ты выходишь за пределы немощного и умирающего мира умственной абстракции, переходишь границу мира времени. Ты освобождаешься от пут больного и неуправляемого ума, который высасывает из тебя жизненную силу и который таким же путем медленно отравляет и уничтожает Землю. Ты пробуждаешься от сна во времени — и вступаешь в настоящее.

~Экхарт Толле, "Сила Момента Сейчас"

 

[nachtigal]

Витя,спасибо большое!

 

[barck]

Цезар Таруэль

 

[Виктор*]

 

[Виктор*]

 

[FANTA]

На пути к Богу

На пути к Богу ты встретишь других. Некоторых будешь любить. И захочешь их улучшать. Почему? Не знаю… Почти всё, что мы любим, почему-то хотим улучшать…Других будешь осуждать. Потому что пока не стремишься познать себя. Кто занят познанием себя, тому некогда судить других. Не суди, если сможешь, – они тоже в пути…

На пути к Богу ты встретишь себя. И будешь думать, что ты - это отражение в зеркале или фото в паспорте. Но это не ты…Ты заметишь себя в глазах других людей, в их лицах и в их сердцах…

На пути к Богу ты встретишь человека, предназначенного только тебе. Чувствуй сердцем. Если сможешь узнать - повезло. Если нет- извини…Ты можешь выбрать семью или одиночное плавание. Всё есть благо. Реши, что благо для тебя. Решай сердцем.

На пути к Богу ты узнаешь, что этот мир не твой, а Его. И что Он всё создал. Даже комаров. Зачем? Не знаю…Нам не дано весь замысел понять.

На пути к Богу будут уроки. Кто не прошёл - пойдёт повторно. Списать? Не выйдет! Прогулять? Тоже. Не ясно - ищи учебник или тех, кто сидел на первой парте. Ах, да: уроки будут до последнего вдоха… И у тех, кто сидел на первой парте тоже

На пути к Богу ты встретишь учителей. Они проводники, каждый на своём участке. Они покажут направление, кусочек карты и несколько важных идей. Если захочешь услышать. А дальше – в путь. Самостоятельно. До следующего проводника. Если будешь искать. Чего так? Такой квест

На пути к Богу будут пикники. Там ты увидишь тех, кто на пути: с ними светло и радостно на душе. Там будут и те, кто заблудился. Не осуждай, не злись и не усердствуй. У каждого свой путь. Работай над собой.

На пути к Богу ты несёшь кувшин. Его нужно наполнить. Любовью. Желательно доверху. Это твоё сердце. Наполняй его верой, радостью, добром, смирением, прощением, принятием и благодарностью. Будь в мирном состоянии…

На пути к Богу ты будешь думать о жизни. Желательно о Вечной. Земная лишь одна минута по сравнению с Вечностью. И если когда- то ты будешь просить вечной жизни, не нужно: она есть у тебя. Проси лучше научить тебя верить, надеяться, ждать, прощать, молиться и любить…

На пути к Богу ты будешь учиться слышать: себя, других и Его. Не думай, что ты умеешь. Учись... И да: тебе не нужно Его видеть, чтобы слышать. Как не нужно знать, где соловей, чтоб наслаждаться его трелью.

На пути к Богу ты перестанешь так много болтать. И станешь украшать себя молчанием. В тишине, уединении и созерцании ты будешь возвращаться к себе. И к Источнику… В благость…

На пути к Богу будут приходить задачи. И лишь потом инструменты для их реализации. Не волнуйся. Наш ум порождает страх. Но ум лишь твоя игрушка. У тебя всегда всего достаточно для реализации задач на том уровне, где ты находишься сейчас. На следующем появятся другие…

На пути к Богу ты захочешь проявлять волю. И это здорово. И пусть твоя воля совпадает с Его волей. Тогда не будешь грести против течения…

На пути к Богу бери груз по силе. Не надрывай себя, ведь путь не близкий. Отбрось доказывать другим, что что-то значишь и что-то можешь. Не трать себя. Это пустое. Ты - ценность. Как каждый. Ищи лишь свой талант, что служит людям. И развивай!

И да: на пути к Богу ты будешь собирать духовные дары. Какие? Отбрось цинизм. Ты их оценишь больше, чем другие. От них твоя душа становится светлее. И это радость, мир и благодать. И вера. И смирение. И откровения. И мир в душе. Спокойствие и долголетие.

Забираю!
Спасибо, Виктор!
С Праздником!

 

[nachtigal]

@qas, с днём рождения, Витечка!

 

[Виктор*]

@nachtigal,
Спасибо, Алёна)

 

[Виктор*]

Притча о проекциях

Однажды в сумерках крестьянин сидел на пороге своего бедного дома, наслаждаясь прохладой. Рядом пролегала дорога, ведущая в деревню.
По ней шёл человек, который, увидев старика, подумал: "Этот человек ленив, он не работает и целый день сидит на пороге своего дома".
Немного погодя появился другой путник. Тот подумал: "Этот человек — Дон Жуан. Сидит здесь, чтобы поглядывать на проходящих девушек и, возможно, досаждает им".
Наконец, один лесник, идущий в деревню, подумал: "Этот человек - великий труженик. Он напряжённо трудился весь день и сейчас наслаждается законным отдыхом".
... В действительности мы не можем знать многого о крестьянине, который сидит на пороге своего дома. Наоборот, мы многое можем сказать о трёх путниках, прошедших в деревню: первый был лентяем, второй — бабником, а третий — великим тружеником.
Всё, что ты говоришь, — говорит о тебе; особенно, когда ты говоришь о ком-нибудь другом.
Проекция — защитный механизм, при котором человек приписывает внешнему миру нечто, принадлежащее его собственному внутреннему миру

 

[Виктор*]

💞 Не обижайтесь, но нам нужно возвыситься до уровня детей, потому что именно они помогают нам стать людьми.

💞 Когда учитель говорит о своём классе, он указывает на отличников: «Это Машенька, моя лучшая ученица». Но это ли повод для гордости? Учитель должен гордиться слабыми учениками, которых он сделал сильными.

💞 Однажды в одной сельской школе мальчик ударил девочку в классе палкой. Ударил так больно, что она заплакала — и тут же пожаловалась папе. Папа был учителем в классе. Мальчик вжался в стенку в ожидании наказания. Как поступил преподаватель, чтобы воспитать и девочку, и мальчика? Он посадил девочку на колени, что-то прошептал ей, а потом спросил: осталось ли на подоконнике малиновое варенье? Девочка взяла банку с вареньем и протянула обидевшему её мальчику. Он не взял — отвернулся и заплакал. Когда это происходит искренне, дети получают образ прощения. Если это будет принуждение «иди и извинись», они получают образ насилия. Учителя, о котором я рассказал, звали Лев Толстой.

💞 Чаще показывайте детям, что вы чего-то не знаете и просите их вам помочь. А потом благодарите их за эту помощь.

💞 «Дорисовывайте» своих детей и друг друга. Общайтесь с ребёнком так, словно он уже сейчас такой, каким вы хотите его видеть. Ищите в нём хорошее и регулярно это подмечайте. Если он поделился печеньем с братом, перед сном вы садитесь рядом с ним и говорите: «Я рад, что ты такой щедрый, — можно тебя за это поцеловать?». Девяносто процентов нашей жизни управляется подсознанием, и каждая подобная фраза — это штрих, которым мы буквально дорисовываем подсознание человека. В будущем этот человек станет таким, каким вы его видели уже сейчас. Дорисовывайте мужа или жену, друзей, коллег. Преувеличивайте. Мы ведь все любим комплименты и добрые слова. Так вы поливаете семена нравов других в будущем.

💞 Доверие возвышает вас в глазах ребёнка больше, чем попытка уличить его во лжи.
Чувства воспитываются подобным. Хотите, чтобы ребёнок был с вами откровенным? Будьте с ним откровенны сами.
Дети слышат не слова, а то, что стоит за ними. Речь, ваша интонация, чувства — восемьдесят процентов силы воспитания зависит именно от этого.
Важен не правильный ответ. Решение, то, что происходит в этот момент в голове и сердце ребенка — вот что важно.

💞 Мой сын Паата в 12 лет так нагрубил маме, что довел её до слез. Бабушка и сестра пытались с ним поговорить, но в такие моменты вмешиваться нельзя. Даже объяснения отца ни к чему не приведут. Я ничего не сказал. Прошла неделя, Паата уже забыл о случившемся. И я подошел к нему и пригласил прогуляться для «мужского разговора». Такого, о котором мама не должна была ничего знать. Мы шли молча, а потом я обратился к сыну. «Хочу, чтобы ты дал мне совет. Однажды я влюбился в одну женщину. И я пообещал ей, что если она выйдет за меня замуж, то я никогда не дам её в обиду. Как ты считаешь, это правильно?» «Конечно, правильно», — ответил он. «А ты когда влюбишься, дашь своей будущей жене такое же обещание?» «Конечно, дам!» — ответил Паата. И тогда я ему сказал: «Теперь помоги мне, пожалуйста. Я не знаю, как быть со своим сыном, который обидел мою любимую женщину. Подскажи, что мне делать. Ведь я дал ей обещание». Это и есть шоковая терапия. Он долго, долго молчит. Но то, что в этот момент кипит внутри него — именно это и творит человека. «Накажи меня», — наконец говорит он. «Зачем? Я не для этого тебя позвал. Нас двое, и мы должны защищать наших женщин. Поможешь мне в этом?» «Помогу», — отвечает Паата. Я жму ему руку и говорю: «Пойдем домой. И давай об этом никто не узнает: ни мама, ни бабушка. Это будет наш, мужской разговор».

Шалва Амонашвили

 

[Виктор*]

УЧИТЕ ДЕТЕЙ... ПРОИГРЫВАТЬ

«Ты просто не умеешь проигрывать», - говорили они мне. Кто «они»? Неважно. Их было много. Разных.
Больших и сильных шестилеток, которые мне, маленькой четырехлетке крутили скакалку всё быстрее и быстрее. Я прыгала, пока не упаду. А когда падала, - ревела. Но снова и снова лезла к шестилеткам, прыгала, падала, крутила скакалку сама - быстрее и быстрее. Я научилась лучше всех скакать на скакалке и не плакать, когда больно. Но я не научилась проигрывать. Меня никто этому не учил.

Меня учили побеждать. В первую очередь, себя. Учили преодолевать свою слабость, усталость, усмирять желания, покорять личные нужды целям победы. Мне говорили, что жизнь - это война. И любят только победителей. Мне говорили, что я должна быть первой. Лучшей. И если никого нет рядом, то лучше себя вчерашней каждый день. Мне давали понять, что если я не первая и не лучшая - меня просто не существует.

Победа - это разрешение на жизнь. Поражение - это билет в забвение и смерть. С энергией и бесстрашием бультерьера я бросалась на сложные задачи и в тяжёлые отношения. Я рвалась в драку с мальчишками, которые были в два раза выше меня. Я встревала в интеллектуальные споры взрослых, которые были в три раза старше меня.

Так я училась побеждать. А когда вдруг получала отпор, то рвала отношения и уходила в изоляцию. Мир не должен был видеть меня проигравшей. Я умела рассчитывать только на себя, не ныть, не просить, не верить. Но проигрывать не умела.

Меня не учили отказываться от борьбы, когда ценой победы могло быть здоровье или счастье. Мне нельзя прогулять битву по причине травмы или болезни. Наверное, с отрубленной головой я бы ещё 15 минут доказывала свою дееспособность. Мне не рассказывали, что жизнь не заканчивается, если ты не добилась, оступилась, ошиблась, полюбила не того, уволилась не оттуда, слишком многое потеряла, слишком мало нашла.

Меня не обнимали за плечи, когда «второе место в упражнениях с мячом». В лучшем случае спрашивали, почему не первое. В худшем молчали. Либо первая, либо никто, помните? И я считала это нормальным.

Поэтому, когда взрослая жизнь показала, что невозможно во всем быть первой, я согласилась быть никем. Я была той, "кто такую замуж возьмёт". Я была той, кто "не жила хорошо, не надо и начинать", я была вечным любителем в искусстве и десять лет в профессии после получения диплома говорила о себе как о начинающем специалисте. Нарциссическая депрессия - удел навсегда побежденных. Но не умеющих проигрывать.

Однажды у меня сломалась рука. А до этого семья. А ещё до этого жизнь чуть не пошла под откос. И если бы у меня не было детей, я бы предпочла умереть, лишь бы не просить о помощи. Но дети у меня на тот момент были. Поэтому пришлось разжать зубы и признаться другим людям, что мне очень больно и я очень нуждаюсь в помощи.

Может быть, вам знакомо ощущение, что люди слишком добры к вам? Вас всего-то на пешеходном переходе пропустили, а вам уже глаза щиплет и на них слезы? Возможно, вас тоже не учили проигрывать. Может быть, вам в детстве тоже забыли сказать, что сильными восхищаются, победителей славят, а любят... Любят любых.

Поэтому учите своих детей проигрывать. Любите их буйными и тихими, умными и глупыми, чистыми и грязными, плачущими и хохочущими, победившими и проигравшими. И тогда они всегда будут победителями - теми, кого хоть когда-то любили любыми.

 

[Виктор*]

Кто я?

Осознание себя, как личности, по большей части, формируется окружающими нас людьми, начиная от рождения. Красивые мы или нет, одарённые или бездарные, сильные или простаки – оценки, которые ребёнку дают родители, воспитатели, учителя. Дети приходят в этот мир счастливыми и отдающими. Одна из первых непроизвольных и неосознанных реакций младенца – улыбка. Чем меньше ребёнок, тем больше позитивных эмоций он вызывает у окружающих. Большинство родителей первый год жизни своего ребёнка отвечают ему таким же позитивом, радуясь каждому новому навыку: первый раз перевернулся, сел, сделал первый шаг и т. д. Но по мере взросления малыша требования забирающих взрослых возрастают. И нам уже хочется, что бы наши дети были лучше других или хотя бы не хуже. Мы начинаем сравнивать своих детей с чужими и, на основе этого сравнения, выставлять свои оценки. И тут можно попасть в собственную ловушку. Те родители, которые дают своему ребёнку отрицательную оценку: ты неуклюжий, Маша- растеряша, нытик, плакса, глупый и др.; в ответ получают соответственное поведение. Ребёнок узнал, кто он и начал играть соответствующую роль.
Чем старше становиться человечек, тем больше ярлыков на него навешивается деструктивными взрослыми. Почему деструктивными? Потому что, счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обличать недостатки других, даже если эти недостатки реальные. Так и ведётся – несчастные люди, растят несчастных людей.
Народная мудрость гласит: « Яблоко от яблони не далеко падает». Я полностью согласна с этим высказыванием. Но чаще слышу эту поговорку в качестве подтверждения сходства негативных качеств родителей и детей, хотя она также справедлива и для положительных.
Вывод прост – вырастить человека, уверенного в себе, способного безоговорочно любить и радоваться жизни, способен человек, сам обладающий этими качествами.
Тут возникает вопрос: как же стать самому таким, как снять с себя накопленные негативные ярлыки?
Можно начать с самого простого – начните сами говорить себе то, что хотели бы слышать от окружающих.
Ещё можно попросить о поддержке своих близких. Что бы они тоже проговорили важные для вас слова, хвалили и делали комплименты, показывали вашу значимость для них. Начните вести себя соответственно новым заданным характеристикам.
Подмечайте в окружающих вас людях всё хорошее, что в них есть и не стесняйтесь говорить им об этом. Учитесь благодарить окружающих даже за незначительные вещи. Чем более значимым рядом с вами чувствует себя другой человек (возраст и пол значения не имеют), тем лучше складываются ваши отношения.

 

[*Сергеич*]

@qas,
С Днём рождения, Тёзка!!!

 

[Виктор*]

Правило «первых трёх минут», которое нужно знать всем родителям

Оказывается, есть такое важное правило – правило «первых трёх минут». Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему.

Правило «первых трёх минут» заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, пришли домой с работы или вернулись из командировки.
Как правило, всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он «выдает» в первые минуты встречи, именно в этом и заключается важность не упустить это время.
Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило «первых трех минут». Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят «пошли», разговаривая при этом по телефону.
Приходя с работы, сразу обращайте всё внимание на ребенка. Разувайтесь и бегите за ребенком. У вас есть несколько минут для того, чтобы сесть рядом с ним, расспросить про его день и выслушать. Затем уже пойдете есть и смотреть новости. Если вы таким образом не обратите внимание на ребенка, то он будет ходить за вами весь вечер, требуя общения, внимания, любви.
Важно не количество времени, а эмоциональная близость.
Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша намного больше, чем целый день, проведенный вместе с вами, если мыслями в это время вы были в другом месте. То, что мы все время спешим и озабочены, точно не сделает наших детей счастливыми, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благосостояния.
Для родителей и детей выражение «время вместе» имеет разное значение.
Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие «время вместе» – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.
Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, пoэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас.
Пусть правило «трех минут» вам в этом пригодится.

 

[Виктор*]

Мысли жены влияют на успех мужа

Успех мужа зависит от мыслей его жены (или матери, если нет жены). Жена верит в успех мужа – у него всё прёт, всё получается, к нему люди прислушиваются. Вера искренняя и абсолютно бескорыстная.
Если жена не верит в своего мужчину, считает, что он занимается фигнёй, то успеха не будет. Такой мужчина будет слит с серой массой, полагая, что везёт только избранным. Он постоянно будет слышать от СВОЕЙ женщины, что Вася из соседнего подъезда гораздо успешней...

За сильным (успешным) мужчиной всегда стоит женщина, которая вливает в него особую энергию, ту самую, из которой мужчина может трансформировать всё что угодно. Материю, лидерство, успех силу и мощь.

Всё дело именно в мыслях! Если жена молчит, но думает про своего «тюфяка» плохо, это конец его успеху. Он даже не поймёт, что с ним происходит и почему удача отворачивается от него. Часто, в отношениях, сложно выявить ход мыслей, особенно женщинам. Проблема возникает из-за автоматизма мыслей, появляется бессознательная привычка «плохо думать» о своём мужчине.
Поэтому правильно полагать, что женщина есть творец внутри семьи, а мужчина – за её пределами. Как женщина подумает про своего мужчину, такую позицию он будет занимать вовне.

Женщины, будьте внимательны и точны к своим мыслям, я уже не говорю о разговорах. Чистые мысли женщины – успех мужа в делах.
Забота о комфорте и искреннее внимание к жене – гарантия чистоты мыслей у жены. Мужчины, не пренебрегайте чувствами своей женщины: от её внутреннего состояния зависит ваш успех.

(с) Роман Карловский

 

[Виктор*]

ПОЧЕМУ ДЕТИ СТАНОВЯТСЯ НАРКОМАНАМИ ВНИМАНИЯ?

Для ребёнка всё, что исходит от мамы, - это любовь. Если мама кричит, недовольна, раздражена, то ребенок ставит галочку – ок, это и есть любовь. Став взрослым, он неосознанно создаёт ситуации, в которых будет ощущать те же самые чувства, что и тогда, в детстве. То состояние, которое было возле мамы основным, становится внутренней зоной комфорта.

Вот почему важно понимать, где и в какие моменты вы даёте много внимания своим детям. Это когда вы смотрите глаза в глаза. Или что-то чувствуете к ребёнку, и это «что-то» вовсе не о ромашках и розовых слониках. Или говорите, объясняете, вещаете, внушаете. Всплескиваете руками. Много жалеете. Любое проявление, где мамы вдруг становится много.

Если это происходит когда:
• Ребёнок болеет, то для него это звучит как: «чем больше болею, тем больше мама меня любит». И он старается. Болеет снова и снова, привлекая мамино внимание. Из таких детей часто вырастают скрытые или явные ипохондрики. Болезнь становится официальным способом «отжать» любовь окружающих.

• Ребёнок совершает какую-то оплошность, ошибку, недочет и…. Натыкается на ваш фирменный взгляд а-ля Клин Иствуд. Ловит то самое настроение, которое не о ромашках и розовых слониках. И так из раза в раз. Ребенок понимает: ошибка = мамино внимание. И застревает в этом. Да, зачастую это внимание окрашено негативными чувствами, но и оно лучше, чем ничего. Поэтому среди нас так много Пьеров Ришаров, которые то на банановой кожуре поскользнутся, то паспорт потеряют. В этой же команде любители себя поругать, обвинить и зачморить.

• Ваш ребёнок что-то сделал, достиг, смог – и тут нате, горка вашего внимания. А если повезло, то еще и объятий. Ё-хо-у! Ваше дитя ликует и радуется, он ухватил свою жар-птицу за хвост! Формируется крепкая модель: путь к любви лежит через результат. Чем больше достижений-тем больше любви. Наиболее травматичен такой опыт для девочек. Девочки существа более гибкие, чем мальчишки, чем родители активно пользуются. Помой посуду, уберись, музыкалка, художка, оценки. Давай-давай. Тащи-тащи. Ну, она и тащит, незаметно превращаясь в крепкую рабочую лошадку, которая и в семье, и в работе, и везде. Внешне такие женщины выглядят вполне благополучно, но заглядывать в них страшно. Там сплошная тоска и холод. Знаю, о чем говорю. Сама долго в этом плавала.

• Миллион, милллион, миллион алых роз. Тьфу, то есть внимания по особенным случаям. День рождения, Новый год, утренник… Ну, или просто «все идем в свет». Это ж вообще шок у ребенка. Под переливающийся свет софитов он вдруг получает ВСЁ. Внимание, которое обычно доставалось в течение месяца, вливается за три часа. Некоторым счастливчикам достается годовалый запас. Отсюда во взрослых нас навязчивое ожидание счастливого завтра. Ждем выходных, отпуска, свадьбы, юбилея. Эх, там-то, наконец, заживем! Там будет самый сок, концентрат, изюм! Тщательно готовимся, внутренне собираемся, но… когда ТО САМОЕ, наконец, случается, внутри взрыв. Чувствуем либо сильное перевозбуждение, либо вообще ничего. Редкие счастливчики способны в этих ситуациях искренно порадоваться и наполниться моментом.

Моему сыну ещё не так давно внимание доставалось только по вышеописанным случаям: заболел, накосячил, что то смог или в Те Самые Праздничные Дни. Я тогда не подозревала, что можно по-другому. А сейчас знаю и умею. Долго и упорно я ломала старые алгоритмы. Училась давать сыну внимание «в моменте». Столько, сколько ему требуется именно сейчас. Даже если это пятые обнимашки после официального отбоя ко сну. Или когда я очень «занята» своими важными взрослыми делами.

Первые месяцы, ошалев от такого доступа к телу, у сына рвало крышу. Он был похож на наркомана, получившего неожиданно большую дозу. Фигассе, я существую для мамы, я есть!

 

[Виктор*]

Советы тем, кто хочет давать советы

Люди давно вывели правило: если хороший совет - это что-то вроде подарка, то его всегда лучше дарить, чем получать. Вроде бы логично, ведь совет нужен тому, у кого есть проблема.

На самом деле такой подарок может выйти боком вам обоим.

Была такая сказка. Приходит Иван-дурак к дедушке: мол влюбился я в одну девицу. Чудо, как хороша. К тому же настоящая принцесса. Правда, живет за семью морями, и отец у нее строгий, но это ерунда. Главное - любовь у нас. Короче, дед, подбрось деньжат, еду свататься.

Дед ему говорит - совет толковый хочешь? Зачем тебе, Ваня, принцесса? В роскоши она рощена, делать ничего не умеет. Каково ей будет жить с тобой в домике маленьком, да хозяйство вести самостоятельно? И недели не пройдет, как станет твоя красавица стервой невиданной. Ехал бы ты, Иван, не за семь морей, а в село Иваново. Девки там и с лица ничего, и умницы, и работницы отменные. Век с такой горя знать не будешь. А материально я помогу.

Не послушал Иван деда. Хочу принцессу, и все тут. Да и тесть будет не кто-нибудь, а царь... Выпросил-таки денег, уехал и на целый год пропал. Дед уже подумывать стал, что напрасно Ивана от женитьбы на царской дочери отговаривал. Только в один прекрасный день является Иван с расцарапанной физиономией в дедову избу, да как заорет:

- Это ты, старый черт, во всем виноват! Ты, зараза, накаркал, что жена-принцесса стервой окажется!

Надавал старику тумаков, поломал немного мебель, расплакался и выбежал вон. Больше дед его не видел.

КАК МЫ ДАЕМ СОВЕТЫ, И КАК ИХ НУЖНО ДАВАТЬ
Как правило, давать советы приятно. Человек, дающий совет, чувствует свою значимость, компетентность и небывалый подьем умственных способностей. Глаза прорицателя впиваются в глаза собеседника, весь корпус подается вперед, лоб наморщивается, и все начинается. "Вот, что тебе нужно сделать... Вот, как ты должен поступить... Вот, как в таких ситуациях положено..." и т.д.

Человек, дающий совет, проделывает большую работу. Он поднимет из глубин сознания накопленный опыт, преломляет его для конкретного случая и формулирует вслух некое краткое резюме.

Так вот, давая совет, неплохо бы действительно пройти все эти стадии.

Начальная задача того, кто хочет грамотно помочь человеку советом - очень внимательно его слушать. Кивай и поддакивай.

Цель - выяснить, нужен ли совет вообще. Большинство людей в трудной ситуации испытывает необходимость упорядочить все факты и предположения, имеющиеся в голове. Для этого нужно "проговорить" их вслух. А в качестве инструмента хорошо подходят чужие уши.

Проговорив все, что его мучает, человек, внешне ищущий совета, на самом деле зачастую вырабатывает собственное решение. До чужого мнения ему уже нет дела. И если он вдруг заявляет "Боже, какой же я был дурак, ну конечно же...", пожимает тебе руку, говорит "спасибо" и норовит убежать, то не останавливай его. Пусть бежит и делает, как решил. Знай: ты совершил очень добрый поступок и действительно помог человеку. Возможно, совсем не так, как сам себе это представлял.

Если этого не случилось, и сосбеседник все еще проявляет желание быть "осовеченным", начинается вторая фаза действия.

Вторая задача человека, дающего совет - разобраться, все ли он правильно понял. Не стесняйся задавать вопросы.

Цель - получить всю необходимую информацию о данном конкретном случае. Очень легко, заинтересовавшись парой начальных фраз, по первой же пришедшей в голову ассоциации начать высказывать свой Большой и Полезный Совет. Это бывает с теми, кто сам испытывает трудности, хотя и не осознает этого толком. Обнаружив внезапно, что кто-то мучается аналогичной загвоздкой, такой человек мгновенно выплескивает на беднягу свое личное видение проблемы, не соображая, что говорит в первую очередь о себе. Тут-то и получается, как в той пословице: "Я ему про Фому, а он мне про Ерему." Можешь не сомневаться, что после этого собеседник встанет и уйдет, унося в душе обиду.

Так что будь внимателен и не спеши высказываться.

Третья задача дающего совет - облечь его в правильную форму. Почувствуй разницу между советом и наставлением.

Можно поспорить, что не менее ста раз за годы твоего счастливого детства мама и папа начинали обращение к тебе со слов: "Ну, и как же ты умудрился...". Далее обычно следовал вполне толковый совет, только облеченный в форму нотации. В некоторых детей такие "советы" заколачивают с помощью ремня, дабы лучше усваивались.

Увы, вокруг немало охотников самоутвердиться за чужой счет. Самое обидное, что иногда они действительно обладают ценной информацией. Но будучи не в силах перебороть свой комплекс превосходства (сплошь и рядом маскирующий комплекс неполноценности), начинают совет отеческим "И как же это ты, трам-тарарам...". Дальше идет нотация о том, "как надо". Даже реальная возможность получить в лоб не заставит такого советчика изменить тон.

Лучше всего, если совет будет дан в виде рассказа о знакомых, у которых случилась "ну очень похожая история", и они выпутались из нее так-то и так-то (желательно, чтобы знакомые были не общие).

В любом случае - не жди вознаграждения.

Если ты дал кому-то действительно хороший совет, то учти - редкий человек вообще вспомнит, что к тебе за ним обращался. Если же выполнив то, что ты предложил, он добился отрицательного результата (пусть даже по собственной вине), то все дерьмо выльется именно на твою голову. Так что будь осторожен, как давая совет, так и пытаясь затем получить обратную связь.

КАК У НАС ПРОСЯТ СОВЕТА, И ПРОСЯТ ЛИ ЕГО ВООБЩЕ
Мысль попросить совета возникает очень часто у массы людей. Общение многих из нас со своими знакомыми начинается с фразы "Скажи, что мне делать?" (с разной степенью растерянности и напора). Многие в попытках найти ответ на некий мучительный вопрос ходят по друзьям и родственникам, совместно ныряя за истиной в вино. Что характерно, если она (истина) и была там (в вине) найдена, то наутро она почему-то не помнится. Зато сохраняется отчетливое знание, что она есть и известна, а значит, надо ее воспроизвести... Некоторых особо упорных субъектов на этом увлекательном пути останавливают только дружные усилия белой горячки и врача-нарколога.

В принципе не важно, какого совета ты ищешь. Гораздо важнее понять, каковы твои мотивы. На самом деле их всего лишь несколько.

Требуется слушатель.

Часто мы ишем не советчика, а исповедника. Проговорив (а то и проорав) вслух душераздирающую проблему, ты неожиданно обнаруживаешь, что тебе стало легче. Эмоции выплеснулись, ты успокоился. Можно жить дальше. Так что если человек, проживший с женой много лет и все еще любящий ее, врывается к другу с воплем "Скажи мне, что с ней делать, она опять третий час висит на телефоне?!", то это не значит, что ему нужен совет. Вряд ли его вообще интересует чужое мнение по этому поводу. А вот пар выпустить необходимо. Если у тебя на такой случай есть под рукой друг, готовый выслушать твои гневные вопли, то это просто здорово.

Требуется совет эксперта.

Вариант, когда ты пришел к эксперту - единственный случай настоящего поиска реального совета. Все остальные (кроме обращения ребенка ко взрослому) - туфта и самообман. Иногда действительно позарез нужен специалист, некто "старый и опытный", третейский судья наконец.

Итак, субботним утром ты явился к другу Васе с вопросом о том, как умнее распорядиться увесистым пакетом акций "Урюпинскнефтегаза". Вася за порогом дома известен как удачливый трейдер. То есть, ты пришел по адресу и с конкретной нуждой.

С другой стороны, Вася далеко не всегда подозревает, что ты упомянутые акции уже отменно пристроил, настроение у тебя по этому поводу замечательное, и хочется кого-нибудь разыграть. Выжав злосчастного Васю, как лимон, достав его идиотскими вопросами и напрочь испортив ему выходной, ты добываешь из-за пазухи бутылку, говоришь: "Да ты не напрягайся так, старина!", и предлагаешь выпить за то, какой Вася умный.

У меня есть такой шутник-приятель. Когда-нибудь я убью его.

Требуется обходной маневр.

Самая простая иллюстрация - когда собеседники относятся к противоположным полам. "Милый, посоветуй, что мне подарить маме на день рождения". Ненавязчивый способ вовлечь тебя в процесс покупки. Конечно, ты не откажешься посоветовать, какая вещь лучше. Деньги-то будут плачены все равно твои.

На самом деле такие "псевдосоветы" сплошь и рядом вытягиваются у потенциальных спонсоров, деловых партнеров и так далее. Человека мягко провоцируют на консультацию ("У вас такой успешный бизнес, расскажите, как вы достигли таких высот, да вы круче всех на свете, какая честь узнать из первых уст..."), а в действительности ждут, что он о чем-то важном проговорится. Что с некоторыми и случается.

Требуется доктор.

Бывают печальные случаи, когда человеку советом не поможешь. Это если к вам обратился невротик, который никогда и ни при каких обстоятельствах ни в чем не уверен. Он готов заручиться чьей-нибудь поддержкой даже для похода в сортир. Цель получения совета для него - разделить с вами ответственность.

Не переживай, это лечится.

И наконец главный совет всем, дающим советы. Помни: перед тобой не отражение в зеркале, а живой человек. Какая разница, зачем он к тебе подошел... Все равно он нуждается в помощи.

 

[Виктор*]

Написано Региной Бретт,
90 лет отроду, Кливленд, Огайо.

"Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:
1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай – сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе – это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: «Будет ли это важно через пять лет?»
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе, не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша – она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому, что он – Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться – более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл – это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть – это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди.
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

 

[Светлана К]

Очень интересно.Спасибо большое)

 

[Виктор*]