С миру по нитке. Человек.

[Виктор*]

Решила стать женщиной. Не, как раньше, а настоящей. Чтоб светить и вдохновлять. Я про это все в теории знаю, уже и списочек составила. Надо только осуществить!
1. Магия утра.
Встала в 5, чтоб почувствовать эту магию утра. Почувствовала. Решила больше так не вставать.
2. Пробежка
На втором круге открылись глаза. Два своих и третий во лбу.
3. Медитация
Прибежала домой, села на коврик, помедитировала. Отрешилась от суеты и тревоги, всхрапнула.
4. Поздоровайся с миром
Открыла окно, что было мочи крикнула: «Здрасти!»
Дворник тетя Валя аж метлу выронила.
Будем считать, что мир меня услышал.
5. Фейсфитнес.
Перетерла межбровку, потягала себя за скальп, понадувала щеки. Отметелила старость.
6. Йога.
Что сказать? Поза собаки не похожа на собаку. Дельфин не похож на дельфина. Верблюд не похож на верблюда. Вранье. Только труп похож на труп. Труп понравился.
7. Утренние ритуалы
Сделала гимнастику для глаз. Гимнастику для шеи и гимнастику для ног.
Разогнала лимфу. Продавила энергетические точки.
Намазала кутикулу.
Пошла в ванну, приняла душ. Конечно, контрастный.
Долго скрабилась, потом намазалась молочком с маслом арогана. Сделала легкий антицеллюлитный массаж всех проблемных зон, то есть себя.
На лицо положила омолаживающую маску.
Помыла волосы бессульфатным шампунем, прополоскала ополаскивателем, нанесла протеиновую маску. Смыла, нанесла термозащиту, высушила, расчесала, нанесла масло для кончиков волос.
Упала без сил.
Полежала, пошла завтракать.
8. Полезный завтрак
Приготовила жиры, белки, углеводы. Смузи и пчхиа.
Сервировала все красиво, поставила цветочек в вазочку.
Напялила платье.
Потому что вайб и все такое.
Иначе в женском теле еда не усваивается.
Помедитировала на колбасу, вздохнула, выпила смузю из сельдерея под Реквием Моцарта (духовное наполнение очень важно).
Выковыряла чиа из зубов, выпила кофе с молоком. Без кофе и без молока. Цикорий с белой жижей из овсянки.
Посадила на платье жирное пятно.
9. Аффирмации
Долго доказывала себе в зеркале, что я счастливая, успешная и наполненная. Спорила. Ругалась. Полезла драться с этой дурой.
10. Мотивирование своего мужчины.
Промотивировала мужа. Догнала, еще раз промотивировала. Потом он убежал, закрылся в ванной. Не знаю теперь, будет ли толк.
11. Дневник благодарности. Открыла дневник, поставила себе пять и расписалась.
12. Забота о мире.
Рассортировала мусор. Достала кое-что нужное.
13. Саморазвитие.
Прочитала десять страниц художественной книги, нонфикшн и профессиональной. Хорошо зашел налоговый кодекс, сразу три в одном.
14. Культурное развитие
В обед посетила выставку. Зашла там в кафе, съела боул с киноа и рукколой. На десерт была карамелизированная тыква и отрыжка от непривычной еды.
15. Хобби
После выставки пошла на полденс. Нечаянно поломала шест и вывихнула лодыжку. Придется переключиться на бисероплетение.
16. Вечерние ритуалы
Приняла ванну с морской солью и маслом лаванды. Зажгла свечку с ароматом пачули. Лежала, потела, посылала в космос позитив. Чуть не сдохла от вони.
Вечером чувствую - изменилась. Стала этой самой вдохновляющей. Наполненной киноа и рукколой женщиной.
Которую все жаждут и кричат: Где ты?
Где ты?
Где ты, Шатыркина?
Громче всех кричал мой начальник Святослав, по телефону. - Почему на работу не явилась?!
Я ему отвечаю.
- Не могу я, Святослав Игоревич, я рождаюсь.
- Рожаешь?! - орет. - В смысле, Шатыркина?!
- Не рожаю, а рождаюсь. Как женщина. Чтобы светить и вдохновлять.
- Слушай, Шатыркина, - говорит. - ты мне мозги не пудри. Чтоб завтра на работу. Я тебе сейчас файлы сброшу, заполни срочно.
- Я не могу, - отвечаю. - мне еще карту желаний делать, массаж гуаша и инсайты лов…
- Шатыркина, не беси меня. А то я сейчас приеду и сам тебе гуаша сделаю…
- Вы, - говорю - Святослав Игоревич, на низких вибрациях находитесь. Вам надо биополе почистить.
А он трубку бросил. И файлы по электронке прислал. Пришлось заполнять до поздней ночи. Потом сразу в позу трупа рухнула и отрубилась.
Без медитаций и благодарностей.
Завтра на работу, а то уволят.
А я на рукколе долго не продержусь.
Пожалуй, рождение настоящей женщины придется отложить.
Поживу еще обычной.

Дарья Исаченко

 

[Виктор*]

Почти никто на самом деле не любит себя. Мы все рождаемся с любовью к себе, но зачем родители и близкие убивают ее в нас?
Все мы рождаемся с любовью к себе. Вообще только себя и любим. Родители для нас — средство выживания и достижения цели.

Малыш смотрится в зеркало и улыбается. Ему нравится он сам. Он рисует каляку-маляку, и ему тоже нравится, несёт показывать родителям.

Потом начинается «нет, не так лошадку надо рисовать», «нет, это платье на тебе плохо», «так и пойдёшь с гнездом на голове?». Сделай это, я тебя похвалю. Сделала ошибку, разбила, не послушалась, поругаю.

Причем поругаю не за конкретный поступок, а осужу тебя, как личность, в целом.

«Вечно ты все разливаешь. Тебя ни о чем попросить нельзя. Я боюсь с тобой брата оставлять»

Так по крупинкам мы теряем любовь к себе. Уже не нравится отражение в зеркале, не пытаемся рисовать лошадь, писать стихи, не надеваем джинсы, потому что муж сказал «ооо, *опа», накладываем тонну макияжа, потому что, когда встретили подругу на улице, а макияжа не было, она сказала «ты болеешь? Нет? Значит, просто стареем».

Мне лично кажется, что в этих комментариях лежит (помимо отсутствия такта) неумение радоваться за себя, и как следствие, желание принизить другого.

Нас учили, что хвастаться — плохо.

И мы при встрече с друзьями не говорим о хорошем. Мы сразу о проблемах. Поэтому если вдруг они о хорошем, это вызывает протест. Что это у неё все хорошо?

Мы привыкли замечать плохое, потому что «не сглазь», потому что «не болтай много».

Так при чем тут любовь к себе? Когда ты себя любишь, тебе чужие успехи приятны. Ты только порадуешься. И о своих расскажешь.

Когда не любишь, те же успехи будут казаться хвастовством, и о других будешь говорить только со знаком минус. К сожалению, если не умеешь любить себя, не научишься любить других людей. И прощать им их слабости будет очень сложно. Себе же не прощаешь.

Так что «любить себя» — это не эгоизм. Это, в первую очередь, гарантия, что вы другим людям дадите жить спокойно. А это как раз про отдачу.

Наталья Ремиш

 

[Виктор*]

В доме должен быть кот.
В доме должен быть плед.
Древний бабушкин кустик алоэ.
И за плинтусом – вот! –
старый детский секрет.
И журналов стопа – про былое…
В доме должен быть шкаф,
пусть скрипуч, неказист, -
В его недрах, согретых годами,
связку писем сыскав,
Развернешь хрупкий лист,
Мелко-мелко исписанный мамой…
В доме должен быть свет от ночного окна,
Запах кофе и яблок с корицей…
И воскресный обед. И для книг тишина.
И тогда ничего не случится...

 

[Виктор*]

*Классика отношений в паре*

Он - "закрытый", лежит на диване, сидит за компьютером, много времени на работе или с друзьями, а не с ней. Ну или ещё какими-то способами убегает вроде как от отношений.

Она - жаждет близости. Больше, чем есть, ещё больше, лучше - всегда. Любое его сидение за компьютером - это трагедия, она чувствует себя покинутой и одинокой. И требует, ругается с ним, нападает, пытается достучаться.

Если бы они могли заглянуть вглубь себя и рассказать другому, то они могли бы сказать примерно следующее:

Он: Ты мне нужна, мне нужна твоя любовь и близость. Но я боюсь. Вдруг я обманусь, вдруг ты не примешь меня, я окажусь плохим для тебя, и ты отвергнешь меня. Вдруг близость закончится? Я так боюсь окончания, потери, что лучше и не буду даже туда идти, не буду сближаться с тобой по-настоящему.

Она: Ты мне нужен, мне нужна твоя любовь и близость. Но я боюсь. Вдруг я стану не нужна тебе, вдруг близость закончится? Я не могу допустить этой мысли! Я буду делать всё, чтобы близость ни на секунду не прервалась, чтобы ты меня не покидал, даже если для этого придётся всё время с тобой ругаться.

Один боится смерти отношений - поэтому и "не живёт". Другая боится смерти отношений - и поэтому пытается делать вид, что этой смерти нет, есть только слияние, только близость, каждую секунду.

А ругаются они при этом про посуду, деньги и детей.

Катя Бойдек

 

[Виктор*]

*Если я уверена, что мне должны, значит - это мои границы?*

Как-то клиентка рассказала мне о конфликте между её 12-летней дочерью и ее отцом.
Женщина в разводе с бывшим мужем, и поэтому дети встречаются с отцом по выходным.
Однажды мужчина, в очередной раз, сообщил о предстоящей встрече. Дочь ответила, что у неё свои планы. Отец безмерно обиделся - какие могут быть планы, если он соскучился и хочет увидеться? Дочь нарушает его границы!

Очень многие люди свои желания воспринимают как свои границы. "Хочу - значит мне должны!" И еще любят опереться на общественные рационализации: "Родителей надо уважать", как в этом примере.
В действительности, границы нарушает именно отец. Потому что он не признает свои чувства, а точнее не признает их своими. Не признает и свои нужды: "Я хочу увидеться со своей дочерью".
Почувствуйте разницу: "Я хочу увидеться, и она тоже должна этого хотеть, причем в ту же минуту, как у меня возникает это желание".
Или: "Я чувствую, что я хочу встретиться. Я осознаю, что кроме меня у неё есть своя жизнь, признаю, что если мы не живем вместе, мы реже видимся. И это последствие моего решения, за которое я несу ответственность. Я готов встретиться в тот момент, когда она тоже этого хочет".

В первом случае говорит ребёнок: "Я хочу, и дайте мне это немедленно!"
Во втором - зрелый отец, который может выдержать, что его ребенок - отдельный.

...А как вам такой случай? Мать и дочь поссорились. Дочери 11 лет. Мать говорит: "Я раздражена, давай разойдемся на время. Поговорим позже."
Дочь взрывается: "Я не хочу ждать! Давай говорить сейчас! Мне нужно решение сейчас!"
"Разве это не нарушение моих границ"? - спрашивает мать.
А как вы думаете?

Я думаю, что мать несет больше ответственности в отношениях, тем более в таком возрасте ребёнка. Больше ответственности не за то, чтобы уступить. А за то, чтобы объяснить происходящие процессы. Например, так:
"Я вижу, что ты взволнована и хочешь, чтобы я уже сейчас приняла решение. Но я не могу, мне нужно время. Мне жаль, что тебе приходится ждать".
Вот и вся повышенная ответственность. Объяснить ребёнку, что с ним происходит, без критики и осуждения. Объяснить, что происходит с ней самой, без вины и надрыва.

Нам нужно учитывать, что мы по-разному проживаем конфликтные ситуации. Одним людям нужно погрузиться в себя, другим - напротив, сразу же все обсудить и найти выход. Именно родители несут ответственность за осознание и принятие темперамента - ребенка и своего (чтобы сообщить о себе в приемлемой форме).
Именно так выглядит обозначение границ. Не битва, не проламывание, не борьба.
Это спокойное признание своих потребностей, готовность признать потребности близкого человека, и готовность принять инаковость, то есть разницу в восприятии мира.

Вероника Хлебова

 

[Виктор*]

Чек Рокфеллера в кармане

Парк. Пруд. По всему видно – глубокий. Об парапет опирается человек с изможденным лицом. Уже пару месяцев в его голове метались мысли вроде «как же мне рассчитаться с этими жуткими долгами?», «почему мой бизнес так безнадежно тонет?», «почему мне никто не дает кредит?», «что делать?»…

Теперь в его голове гулко перекатывается одна вялая мысль: «что бы такое привязать к ногам, чтобы не всплыть из этого пруда?».

Шелест шагов. Справа от него на парапет так же опирается пожилой человек.

— Извините, я вижу, что вы очень печальны. Что вас так гнетет?

— Да видите ли…, — начинает первый человек, не задумываясь даже о вторжении в его личное пространство, и рассказывает всю свою историю, вполне типичную для неудачливого бизнесмена.

— Знаете, я хочу помочь вам, — говорит второй и начинает выписывать чек, — давайте я выдам вам эту сумму. Ровно через год встретимся на этом же месте, и вы вернете ее мне.

Не дослушивая благодарности, человек быстро уходит прочь. Бизнесмен глядит на чек и видит там следующее: «500 000 долларов». И подпись: «Джон Д. Рокфеллер». Ну ничего себе, да?

Человек кладет бумагу в карман и, благодаря судьбу, бежит по своим делам. Он думает: «ну, сейчас попробую заключить еще пару сделок – если не выйдет, обналичу чек и порешаю все с помощью господина Рокфеллера».

И вот что интересно: перед парнем с чеком богатейшего человека истории в кармане открываются все двери. Сделки заключаются успешно, кредиторы отстают и соглашаются подождать еще. А он все время понимает, что у него всегда есть спасительный вариант на крайний случай.

Но все никак не наступает тот критический момент, в который он собирался обналичить чек. В итоге он даже перестал носить его с собой и положил в банковский сейф, решив, что вернет его нетронутым.

Бизнесмен полностью рассчитался со своими долгами за три с половиной месяца, последующие восемь с половиной сделали его одной из самых перспективных фигур в отрасли.

Через год он пришел к тому же пруду с тем же чеком в кармане, собираясь рассказать о своей победе человеку, которому был так благодарен. Рокфеллер действительно подошел к нему, но бизнесмен так ничего и не успел сказать.

Наперерез величайшему богачу неслись два дюжих санитара!

Рокфеллера скрутили. Один из санитаров вытер лицо от пота и сказал бизнесмену:

— Уфф, наконец-то догнали. В нашей больнице нет буйных пациентов, поэтому режим не очень строгий. Так представьте – этот старик то и дело убегает, бродит по улицам и рассказывает людям, что он Рокфеллер! Забавно, да?

И лже-Рокфеллера увели…

Бизнесмен стоял у пруда и понимал, что вылез из проблем и стал успешным только потому, что в его кармане лежала простая бумажка, исписанная сумасшедшим.

Внутренняя уверенность в своих силах часто оказывается намного важнее материальных преимуществ.

 

[Виктор*]

Я пришел в театр, потому что однажды в нашей школе появился учитель словесности Павел Афанасьевич - странный, очень чудной человек. Таких людей называли раньше не от мира сего.Он не понимал во что одет, что ест.Ему казалось , что все сидящие перед ним дети - гении.У всех он предполагал необыкновенные таланты.
Много лет спустя я прочел такие строки другого учителя, в другое время и в другой стране живущего." Этот сумасшедший учитель считал меня умнее, чем я был на самом деле.И мне приходилось быть умнее. О не заставлял меня чувствовать себя болваном.О в каждом видел человеческую личность не судил по отметкам." Я подумал тогда, что это про нашего учителя сказано, Павла Афанасьевича.
Он заразил меня вечной страстью к стихам.Моя единственная страсть - русская словесность.
Прислушайтесь, как мы косноязычны.Моя подлинная профессия - читатель стихов.Увижу где - нибудь строчки столбиком - не успокоюсь, пока не прочту.
Чаще всего читаю стихи в автомобиле.У меня в машине нет радио.Это совершенно невозможный для меня вариант: Я читаю стихи.

Зиновий Гердт

 

[Виктор*]

В ПЛЕНУ РОДОВЫХ СЦЕНАРИЕВ

Козлы и мужчины.

Допустим, есть женщина с родовой программой неуважения мужчин. Даже презрения или ненависти. Мол, все они – рогатые животные. Откуда в ней такая программа? Так считает мама, рядом с ней так ведет себя папа – и мама дочке это показывает и объясняет. Так же думает бабушка, и с детства малышке говорят словами или поступками – с мужчинами будь очень осторожна, они обязательно причинят тебе боль, они не так-то и нужны, без них спокойнее, их все время нужно контролировать!

А может быть, папы и вовсе рядом с девочкой нет – и тогда она вынуждена верить во все, что мама о нем говорит. А говорит ли она что-то хорошее? Выходя во взрослую жизнь, девочка уже знает, чего от мужчин ожидать, к чему нужно быть готовой.

И ожидает именно этого, понятного и знакомого. И такое ощущение, что выбирает определённых мужчин нарочно, именно таких, других не замечая. Ведь мужчина это тот, который с рогами.

То есть, он должен причинить ей боль, много боли, он должен именно в этом быть успешным. Через много лет она скажет, что сразу видела, что муж ее будущий пьет много, что он уже тогда руку на нее поднимал, работать не хотел всегда, это было ярко видно, но она верила, что он изменится. А на самом деле – на подсознательном уровне, именно этого она и ждала, для подтверждения своей программы.

Найдя мужчину, она каждый день за ним наблюдает. И ждет. Если он до сих пор выглядит как хороший человек, то она ждет с ужасом и нетерпением, со страхом и интересом – когда же он себя выдаст?

Покажет свои рога? Каким бы он хорошим человеком ни был, рано или поздно, он ошибется. Все ошибаются. Даже если на какой-нибудь мелочи. Но для нее это станет «трагедией». Которую она уже давно спланировала. Он просто купит не те яблоки, не помоет посуду за собой, проспит важную встречу, не так поговорит с ее мамой.

И что тогда? Она уже знает, что делать! Она так и знала! Вот! Это все ей назло, он специально мотает ей нервы. Почему? Потому что он из рода рогатых!

МУЖЧИНЕ ЖЕ НУЖНЫ ЭМОЦИИ, ОН ИМИ ПИТАЕТСЯ, ПО НИМ ОРИЕНТИРУЕТСЯ. НЕТ ЭМОЦИЙ ОТ ЖЕНЩИНЫ – ОН В СТУПОРЕ, КАК РЕАГИРОВАТЬ, КАК ЖИТЬ. И ЕСЛИ ОН ВИДИТ ВСПЛЕСК ТОЛЬКО ВО ВРЕМЯ СВОИХ ОШИБОК – ОШИБОК ВДРУГ СТАНОВИТСЯ БОЛЬШЕ. ЧТОБЫ КАК МОЖНО ЧАЩЕ УБЕЖДАТЬСЯ, ЧТО ОНА ЖИВАЯ.

Так называемое негативное подкрепление способно хорошего мужчину за пару лет заставить блеять. А цветов с каждым годом будет все меньше – раз они эмоций у нее не вызывают. Зачем зря тратить деньги, время и нервы?

Через несколько лет брака, она приходит в нужную точку – мужчины все-таки с рогами, цветы не дарят, дома не помогают, все плохое делают назло. И причиняют много боли. Может быть, даже изменяют, в поисках живых эмоций от живых женщин. Виноват ли в этом мужчина? Да, отчасти. Не может сопротивляться ее родовым программам и противостоять ее давлению на тонком плане.

А вообще, конечно, они находят друг друга не случайно. И скорее всего, он вырос в той семье, где его мама ненавидела отца, считала его рогатым и нехорошим. А сына очень любила и баловала.

До определенного возраста. Только вот незадача, если у женщины есть программа о том, что мужчины – «козлы», а она растит сына – кем может вырасти ее сыночек? Либо откажется быть мужчиной, либо станет причиной боли. И для нее самой, и для женщин. А еще на минуточку представьте, каково быть мужем женщины, которая подсознательно считает, что все мужики «козлы» и постоянно как будто ждет от тебя подвоха.

И каково это может быть? Представляете, жить с человеком, который считает что ты такой же как и все – очень этого боится и поэтому все время за тобой напряженно следит. Не дай Бог оступиться! Чувствовать ее недоверие, ее страх, напряженность. И видеть, как она даже будто бы радуется каждый раз, когда ты не можешь быть мужчиной, не можешь сдержать обещание, сделать ее счастливой. Да и как вообще можно сделать счастливой такую женщину?

Только своим уходом, ей ведь тогда станет гораздо проще жить.

ВОТ ВАМ И РОДОВАЯ ПРОГРАММА. ПЕРЕДАЕТСЯ ИЗ ПОКОЛЕНИЯ В ПОКОЛЕНИЕ. ОТ МАМЫ ДОЧЕРИ. ПОКА НЕ ОСОЗНАЕТСЯ –ИЗМЕНИТЬ НЕВОЗМОЖНО. А ОСОЗНАЕШЬ – ЕСТЬ ШАНС. И ВСЕ ОСЯЗАЕМО И ПОНЯТНО, НИКАКИХ ТОНКИХ ЭНЕРГИЙ. ПРОСТО ВСЕ ТО, ЧТО ВПИТАНО ДО 7 ЛЕТ ОКАЗЫВАЕТ ВЛИЯНИЕ НА ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ.

Унизительные просьбы.

Или другой вариант. Программа поменьше : просить- унизительно.
Но влияние ее не намного меньше и встречается она все чаще. Женщина считает, что просить – это унизительно.

Особенно у мужчины. Особенно деньги.

Мама ее этому научила. Что если тебе мужчина дал деньги, ты обязана их потом отработать. И зависеть от мужчины это опасно – потому что у него есть рога (смотрим предыдущий вариант), и никто не знает когда и как он решит ими воспользоваться.

Поэтому нужно сделать так, чтобы просить никогда и ни о чем не приходилось.И вот она замужем. Работает. Есть свои деньги. Все нормально. Выходит в декрет – и вдруг личных денег нет. Детское пособие минимально.

Содержит семью муж. А она? Чувствует себя иждивенкой, не имеющей на все это права, внутренне напряжена из-за этого. И «вдруг» рвутся колготки. Почти полгода она их где могла прихватывала, чтобы не покупать новые (денег-то личных нет). Нужно пойти и попросить у мужа денег. На колготки. Кошмар!

Как это сделает женщина, у которой с самооценкой и просьбами все хорошо? Легко, между делом. Не придавая особого значения.

Так же, как попросит денег на хлеб или молоко. Или же просто в супермаркете кроме необходимых продуктов возьмет еще и колготки. Что тут особенного?

А если у нее такой вирус внутри сидит, что просьба – это унизительно? Вариантов много.
Те, кто не умеет просить, часто сразу начинают требовать.

То есть сразу подходят к мужу, мол, ты должен. Муж от такого обычно звереет – и не дает. От чего она себя чувствует униженно. Так же она может просить завуалированно, намекать, и обижаться, что он ничего не понимает. И потом с этой обидой на него наброситься – и получить какой-нибудь обидный ответ. Такая женщина не умеет выбирать время, место и обстоятельства для просьбы. Она как нарочно лезет тогда, когда лезть нельзя ни в коем случае. Когда он уже устал, уже зол или уже в напряжении. Она все это видит и понимает, но несмотря на табличку «не влезай убьет» – лезет. Может она и сразу выставить счет. Мол, я тут убираюсь, тебя кормлю, денег давай!

Опять же мужчина вряд ли такой порыв оценит и проявит восторг в вытряхивании своего кошелька в ее ладошки. Обвинения – иной раз кажется, что если мужа сделать виноватым, то будет удобнее.

Не посмеет отказать в колготках и платьях. То есть найти то, куда он деньги тратит «зря и неправильно» – и тыкать-тыкать-тыкать.

Мол, твоя машина съедает половину зарплаты! А еще твой спортклуб, в который ты ходишь только от случая к случаю! А жене в это время колготки не на что купить! Что мужчина сделает? Бросится в магазин за колготками? Ну да, как же. А еще она может просто молчать и ждать, когда он догадается. Должен же догадаться. Она же видит дырки на его носках – и зашивает или покупает ему новые. Так и он должен. Но не догадается, обычный мужчина никогда не догадается сам.

А ее это очень обижает – какая же это любовь? Чаще всего она вот так молчит, ждет, а потом – взрывается. И сразу – обвинения «ты меня не любишь», выставление счетов, «я так тяжело тружусь», на что мужчины обычно реагируют словами: «а я тебя об этом не просил! Не хочешь не делай!». Унизительно? Еще как!

Значит, вся моя работа дома ничего не стоит и никому не нужна. И я сама тоже… И на самом деле в данном случае ее подсознательная цель не в том, чтобы купить колготки, потому что просто купить колготки – это просто. Идешь в магазин и покупаешь.

Ей же нужно «покормить» свою программу об унизительности просьб. И колготки – это удивительно удобный инструмент для этого. Чтобы потом плакать, что просила-то всего колготки, а он не догадался, отказал, высмеял, наругал. Программа подкреплена. Просить она снова не будет. Так и будет всю жизнь бояться остаться в таком уязвимом положении перед собственным мужем…

Я все сама.

Еще вариант (продолжая тему) – программа «все сама». Может легко вырастать из предыдущих двух вариантов. Очень часто встречается и очень тяжело лечится.
Например, живет женщина, у которой есть муж и дети. Работает. Устает. Ждет помощи от них, но молча – иначе это унижает, помните же?

Ждет год. Другой. Третий. Силы на исходе. Пришла с работы – готовить, убирать, а они отдыхают и разбрасывают. Терпит изо всех сил – а потом взрыв! Как вы все мне надоели! Вы все паразиты! Помощи от вас никакой! Я устала! Я все вам отдала, а вы неблагодарные! А разве нельзя было просто попросить помочь?
Не считая всех вокруг телепатами и людьми с крайне высокой эмпатией? Прямо сказать – я устала, мне трудно, помогите, уберите? А нельзя однажды прийти с работы и самой упасть на диван, несмотря на голодного мужа и грязный дом? Упасть и сказать – больше не могу? Нельзя. Потому что есть программа, что никто и никогда не поможет, и все нужно делать самой. Даже если они сделают, то сделают не так. Углы не помоют, картошку нарежут толсто, тарелки не в те стопки сложат. Поэтому надо все делать самой. Так проще – не объяснять никому ничего и не переделывать.
Тогда, может, ну их эти не протертые углы и толстые ломтики картошки, а?
Если мама в это время отдыхает, а дети учатся самостоятельности?
Как еще они однажды научатся резать тоньше и мыть лучше?
Что важнее – идеальная чистота под ободком унитаза или отношения?
Правильность или возможность учиться и расти?

Когда-то в нашей истории были периоды, когда женщинам того времени необходимо было делать все самой. Когда мужчины погибали на войне, когда мужчины исчезали на время этой самой войны, жить-то надо было как-то. И для бабушки или прабабушки этот навык спасал жизнь, был полезен. И нужен. Но проходит 50 лет, и мужчин вокруг – достаточно.
Можно было бы и отпустить поводья. Но уже никак. Не получается. Не прописаны такие программы, нет такого опыта у девочек перед глазами. У большинства все-таки мамы – сильные, все сами. У своих мам этому научились, мужьям своим лидерства не уступили, под себя подмяли или выжили из семьи.

И все.
Иначе она уже не умеет. И стремится к понятному для нее варианту. А понятный вариант – это когда я все сделаю сама. Сделаю лучше, чем если мне кто-то поможет. Сделаю быстрее, сделаю правильнее. Даже если это будет стоить мне всей жизненной силы. Неважно.

«ВСЕ САМА» — ЭТО САМЫЙ СТРАШНЫЙ ЖЕНСКИЙ ИНСТРУМЕНТ ПО РАЗВАЛИВАНИЮ ОБЩЕСТВА И ОТНОШЕНИЙ. ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ ОНА ВСЕ ДЕЛАЕТ, ТО ДРУГИМ НЕЗАЧЕМ СТАНОВИТЬСЯ ЛУЧШЕ, НЕЗАЧЕМ ЧЕМУ-ТО УЧИТЬСЯ И ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ. А ОНА ТЕМ САМЫМ РАЗРУШАЕТ САМУ СЕБЯ ЧРЕЗМЕРНЫМИ НАГРУЗКАМИ.

Мальчики, которые растут с такими мамами, привыкают к тому, что все решает и делает женщина. И они, вырастая, не понимают, а как иначе? Даже если внутри них есть это желание – лидировать, но навыка-то нет. Им нужно этому учиться, а кто же даст? Рядом ведь уже есть она, которая умеет лидировать с пеленок.

Та, которая «все сама» в пятом поколении. А та самая «все сама» мечтает расслабиться, отдохнуть, найти сильное плечо. Но скорее всего, этого не случится. Ведь ей придется отказаться от своих представлений о жизни, от своей программы.

Позволить мужчине не только принимать решения, но и ошибаться. Позволить себе не только просить и принимать помощь, но и радоваться, даже если все сделано не так, как это сделала бы она сама. И так далее. Пока она не осознает, откуда ее программа, когда и кому она помогла, бессмысленно искать счастья. Но поняв, что это очень важно и нужно было для моей бабушки или прабабушки, что в ее жизни было невозможно иначе, и это ей спасло жизнь, есть шанс.

Спасибо, бабушка, за то, что есть я. Я благодарна тебе за то, какую цену ты за это заплатила. Спасибо! Но мне такая программа уже не нужна.
Спасибо! А дальше – ежедневная практика – просить, радоваться тому, что сделано – даже если медленно и неидеально. Благодарить и снова просить. Делегировать. Учиться доверять по крупиночкам. Учиться общаться. Учиться принимать. Учиться осознавать, что ты всего этого достойна. И помощи, и подарков, и любви, и заботы.

И ДЛЯ ЭТОГО НЕ НАДО НИЧЕГО ОСОБЕННОГО ДЕЛАТЬ. НЕ НУЖНО ДЛЯ ЭТОГО УБИВАТЬСЯ НА РАБОТЕ И РАЗБИВАТЬСЯ В ЛЕПЕШКУ ДОМА. НЕ НУЖНО ДЛЯ ЭТОГО ПОДВИГОВ И ГЕРОИЗМА. НЕ НУЖНО БЫТЬ ИДЕАЛЬНОЙ И СОВЕРШЕННОЙ. ДОСТАТОЧНО БЫТЬ ИСКРЕННЕЙ. ХОТЯ, ПОЖАЛУЙ, ЭТО ГОРАЗДО СЛОЖНЕЕ.

Ольга Валяева

 

[*Золотая Рыбка*]

Спасибо! А дальше – ежедневная практика – просить, радоваться тому, что сделано – даже если медленно и неидеально. Благодарить и снова просить. Делегировать. Учиться доверять по крупиночкам. Учиться общаться. Учиться принимать. Учиться осознавать, что ты всего этого достойна. И помощи, и подарков, и любви, и заботы.

 

[Виктор*]

Вот вы с ними домашку до ночи делаете. За руку их везде водите. Следите, что у них там в планшете, а что ВКонтакте. Во что они оделись, куда пошли. Упоенно проживаете их жизнь за свою.
А потом они приходят ко мне.

Скажу я со смешанными чувствами.

Конечно, не только ко мне, но тут мне трудно говорить о ком-то, кроме себя.
И мы годами, реально годами разлепляем эти две жизни, а они ведь слипаются, прорастают друг в друга, почками, желудками, кожей, нервными окончаниями, как у сиамских близнецов. А еще приходится сращивать то, что было переломано. В тоске и ужасе ходить по развалинам простого человеческого доверия. Проращивать чувство собственного достоинства. И выпалывать вину, вину, вину, за то, что недостаточно старался, за то, что недостаточно понравился, за то, что "не пятерка, а четверка", за то, что посмел подумать только, что можно жить своей жизнью, не ради оценок, не ради мамочки.
А она, вина эта, как волшебный порошок Урфина Джуса, неистребима и прорастет хоть на подошвах ботинок.

Вы даже не представляете, как им, нашим детям, тяжело потом рисковать и вступать в отношения хоть с кем-то. Влюбляться, жениться, да даже дружить. Они ведь знают, что отношения – это такая штука, где душат. Где за тобой следят, где в твою руку постоянно вцепляется другой человек, который лучше знает, как тебе лучше.
Они выкручиваются, конечно, как-то.
Мне один врач-реаниматолог рассказывал: "Больше всего люблю своих пациентов, когда они в коме и молчат".
А еще им потом трудно заводить собственных детей.
А как им страшно начинать новые проекты. Отчитываться перед начальством. Да им кругом тяжело.

И это еще учтем, что до психотерапевта дойдут не худшие. Самые сильные и одаренные дойдут.
Те, кто внутри уберег хоть какое-то свободное пространство, позволяющее как минимум быть успешным в работе и на психотерапевта заработать. Те, кто может хотя бы общими словами рассказать, что творится внутри. Кто умеет мечтать.
А многие не доходят никуда.
Так и остаются в этих цепких объятиях, и целую жизнь проживают под аккомпанемент чужого: дурак, что ли, быстро сел, отступил три клеточки справа, четыре сверху, написал «домашняя работа»!
Болеют душой.
Болеют телом.

Давайте отпустим их, а?..
В садик. В школу. В жизнь. Во двор. В любовь. В секс, в ссоры бессмысленные. И даже во ВКонтакт этот их идиотский.
И, как говорится, совершенно нелогично займемся собственным житьём.

Анастасия Рубцова

 

[Виктор*]

 

[Виктор*]

Что происходит с женщиной, когда исчезают разговоры из семьи

В данное время, в обществе это почти норма. Он и она общаются больше с кем угодно, но не друг с другом. О причинах речь не пойдет. Ну или пока не пойдет. Поговорим о последствиях. Мы все уже знаем, что у женщины и у мужчины есть некий запас слов, который им необходимо выговорить за день. Как говорят ученые, у мужчин – это 7000 слов, у женщины – 21000 слов. А если этого высказывания не происходит? У мужчин это проходит более менее спокойно, но что происходит в нас?

Вы замечали, что все невысказанные слова вслух, начинают высказываться внутри? И это подобно апокалипсису в голове. Ведь создается не позитивный настрой. Ум кипит, ему плохо. Все уходит во внутрь, и общее состояние падает с высокой скоростью. А снаружи? Исчезают теплые чувства по отношению к своему мужчине. Появляется недоверие. Она перестает в нем видеть того, кого видела раньше. Холод. Холод внутри и снаружи. Она отдаляется от него, не по своей воле, просто так происходит. Они расходятся все дальше и дальше, находясь в одной комнате. У нее появляется апатия. Ей уже не нужен уют в доме, она не видит смысла там, что либо делать. Потому как атмосферу она создает для него. Для нее один из главных способов выражения заботы – это разговоры. Это когда ее выслушивают, говорят с ней. Разговоры – это ниточка, связывающая ее с мужчиной. Через них она чувствует связь с ним. Чувствует, что нужна ему. А когда нет разговоров, нет ощущения заботы о ней, а значит, она не видит смысла что либо делать для семьи.

В семье не должно быть молчания. Что бы не происходило, нужно разговаривать. Нужно, чтобы дома звучала речь. Ибо молчание разрушает всякую семью. Говорить не обязательно о проблемах. Сначала это достаточно болезненно. Поэтому нужно говорить о том, что не затрагивает чувства. Погода, домашние животные, друзья, искусство. О чем угодно. Просто общаться друг с другом. Потом уже, когда вы почувствуете, что можете объясниться, только тогда можно аккуратно задевать эту тему.

Молчание создает огромное напряжение в доме. В нем не хочется находится, ни ему, ни ей. Вроде, всего навсего молчание. Просто они друг с другом не говорят. А в это время, минута, за минутой, их крепость отношений разваливается по кирпичикам.

Молчание начинается, чаще всего, с причины. Но если оно затягивается, и они так и не выясняли ее, то наступает период куда хуже этого. Они привыкают. Причина забывается, а молчание становится нормой. И перед нами уже не семья, а сожители, которые вообще не понятно для чего живут вместе. И ведь говорить потом даже не хочется. У каждого своя отдельная жизнь. У каждого свои личные дела, мысли, встречи. У каждого отдельный мир за толстой не пробиваемой стеной. А все начинается с простого молчания.

Мы не умеем говорить, что нас беспокоит, мы не можем и не умеем спрашивать о том, что творится с другим. Мы этого боимся или просто не дорожим близким. Или мы черствые и заядлые эгоисты, которым наплевать на другого. Главное, чтобы нам и для нас. А в остальном, хоть гори оно все синим пламенем.

Если из семьи исчезают разговоры, то из семьи исчезает семья.

Анна Гагарина

 

[Виктор*]

Обидчивость

Обида — далеко не безобидная эмоция, которая может принести здоровью человека много вреда. Люди по-разному переносят обиду. Для одних это просто неприятное состояние, для других — настоящее страдание. Но в любом случае это чувство тягостное, которое истощает нервную систему и может стать причиной болезни.

Если чувство обиды — продукт нашего ума, постараемся сделать ее объектом наблюдения со стороны и начнем проигрывать в мыслях ситуации, которые нас так сильно задели. При этом необходимо помнить, что существуют два типа мышления: патогенное и саногенное.

Первое — неуправляемое. Оно усугубляет и без того тяжёлое состояние человека. И чем больше вы будете стараться гнать от себя гнетущие мысли, тем сильнее они будут овладевать вами. Чтобы при обдумывании обиды и других отрицательных эмоций такого не происходило — усвойте принципы саногенного мышления. Надо направить мысль по правильному руслу, сознательно выработать порядок действий в уме, который приведет к нужному результату — освобождению от нежелательной эмоции.

Посмотрим теперь, из чего рождается и как возникает обида. Прежде всего вас ранит то, что поведение другого, его мысли и действия не соответствуют вашим ожиданиям, вашим представлениям о том, какими они должны быть. Вы хотите, чтобы он знал, чего вы от него ждете, и вел бы себя именно так.

Вот тут вы совершаете кощунственный акт: отрицаете свободу другого, его право на иное мнение, иную позицию, вы жестко программируете его поведение. Когда же эта ваша программа не осуществляется, когда происходит рассогласование желаемого и реальности, начинается страдание. И тут включаются механизмы защиты.

Первая, примитивная и древняя, защита от страдания — это агрессия и гнев. Обида делает нас злыми, мстительными, не в меру требовательными к другим. А если бы мы признавали за другими право вести себя так или иначе, откуда бы взяться обиде?

С обидчивым человеком невозможно нормально общаться. Его трудно любить: он будет эксплуатировать вашу любовь, постоянно вызывая у вас чувство вины. Удел обидчивых — одиночество. Их сторонятся даже самые близкие.

Обиду можно предотвратить. Надо заранее осмыслить то, что ее вызывает. И изменить свои ожидания, приблизив их к реальности, к возможностям другого человека. Например, вы идете домой. Вы не должны ждать, что ваши дети убрали квартиру, приготовили еду, ведь вы знаете, что они творческие и вдохновенные люди, они могли увлечься игрой, или решением задач; или вообще их нет дома, убежали на улицу гонять мяч.

Если вы думаете так, а придя домой, увидите, что так оно и есть, на вас это не подействует отрицательно. А если все прибрано, приготовлен ужин, вы будете просто счастливы. Но чаще всего встречается иной вариант: мы упорно считаем, что дети должны сидеть дома как пришитые, привести в образцовый порядок квартиру и т. д. Происходит же наоборот, и мы обрекаем себя на тяжелые, бесконечные переживания.

Итак, поправить свои ожидания означает не программировать поведение другого человека, а принять его таким, какой он есть. Понять, что каждый человек уникален и неповторим. Как только вы начнете культивировать в своей жизни необидчивость, ваши близкие не будут страдать от чувства вины — и сами изменятся по отношению к вам.

 

[Виктор*]

«Оправданный»
(«праведный»)
гнев

В состоянии гнева я не способен капитулировать. Я становлюсь одержим гневом. В состоянии гнева у зависимого отсутствует выбор, он не способен остановиться даже в заведомо проигрышных для него ситуациях, в которых он ещё больше пострадает.
Когда гнев берёт верх, я действую с неконтролируемой яростью. Мы говорим, чувствуем и делаем, раздувая гнев.
Часто гнев – это наша реакция на страх быть обиженными, быть незащищенными. Гнев – это попытка скрыть наше бессилие в ситуациях, в которых задета наша гордыня, и мы не способны прожить конструктивно чувство злости, негодования и возмущения. Также наш эгоизм пользуется гневом, чтобы восстановить нарушенную «справедливость» (справедливость, как видит её наш эгоизм). Гнев – это попытка бросить горящие угли на другого человека. Но на самом деле я – тот, кто обжигается в процессе. Пока я доношу гнев до другого человека, я сгораю сам.

 

[Виктор*]

Я знаете, когда перестал ругаться?
Когда стал взрослым настолько, что почувствовал, как злость укорачивает жизнь.Некоторые думают, что ссора - это нечто полезное для здоровья.Да, да, есть и такие.Но это в конце концов , их выбор и вызов, а не мой.Я же просто прекращаю отношения.Без гнева.Если жареная свинина, например, создает моей пищеварительной системе дискомфорт, я на нее не гневаюсь - я ее просто не ем.Мало другой еды, что ли.Ссориться - это стоять в очереди за вниманием. Просто - выйдите из очереди. Незачем ломиться к людям, у которых на вас времени не хватает.

Саша Иванов

 

[Виктор*]

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

1. Совет самый главный: *хвалим - публично, «ругаем» - наедине!*

2. «Ругаем» не ребёнка (он при любых обстоятельствах хороший), а его поступок. «Твой поступок меня расстроил...» (говорим о себе, только в Я-выражениях!)

3. Если гнев прорвался, не нападаем на ребёнка ВСЕЙ семьёй!

4. Не жалеем тут же, если отругал отец, держим нейтралитет… хотя бы некоторое время.

5. Разделяем (для себя в первую очередь) отношение к ребёнку (он хороший) и к его поступкам (могут быть неблаговидные).

6. По возможности советуемся с ребёнком по вопросам, касающимся нашей семьи: что приготовить к обеду, как лучше провести выходные, какую мебель купить в дом и т.д.

7. Давайте будем как можно чаще говорить нашим детям о том, как мы их любим!

8. Чаще говopим с ребёнком о его реальных достижениях и о чувствах, которые у него возникают по ходу дела и при получении результата.

9. Чаще хвалим ребёнка! Даже за мелочь! Но конкретно - поясняя, ЗА ЧТО именно хвалим. «Спасибо, ты так постарался!», «Слууушай, тут у тебя целое творчество!», «Какая же ты у меня аккуратная девочка!», «А ты, оказывается, настойчивый человек!» и т.д.

10. Если ребёнок на нас обиделся, попросим у него прощения и скажем о том, как сильно мы его любим. Родитель, способный извиниться перед ребёнком, вызывает уважение, и отношения становятся более близкими и искренними.

 

[Виктор*]

 

[Виктор*]

Если вы одаренный человек, это не значит, что вы что- то получили.Это значит, что вы можете что - то отдать.

Карл Густав Юнг

 

[Призрак в доспехах]

Сила мысли

Наши мысли и эмоции есть не что иное, как тончайшая форма энергии, которую мы генерируем в окружающее пространство. Ненависть, любовь, зависть, благодарность — все это определенный уровень вибраций с некими характеристиками.

Каждая клетка и орган нашего тела имеют свою частоту. Все вокруг имеет свою частоту, даже наша планета — не исключение. Известно, что Земля «поет» на аккорде фа-диез-мажор. Кстати сказать, ученые отмечают, что ее обычная «реликтовая» — 7,83 Гц (т.н. резонанс Шумана) — в последние десятилетия неуклонно растет, свидетельствуя о некоей эволюции пространства. Поэтому мы постоянно наблюдаем природные катаклизмы. «Апокалиптической» ее величиной может быть частота в 13 Герц, выше которой планету и человечество ждут некие трансформационные процессы. Поэтому разговоры о 2012 годе и о квантовом скачке, ожидающем человечество, имеют реальную почву.

Мы общаемся со Вселенной при помощи вибрации слов, эмоций и мыслей, когда делаем выбор и совершаем определенные поступки. Вселенная отвечает нам событиями в нашей жизни. События — это ее язык, поэтому очень важно воспринимать и понимать те ответные знаки, которые она нам посылает. Наиболее очевидное проявление этого вы знаете — это так называемые совпадения.

Задумывались ли вы, почему так происходит: когда вы вспоминаете о каком-то человеке, то он, или информация о нем появляются в вашей жизни? Или когда вы заняты решением проблемы, подсказка неожиданно находится на странице «случайно» раскрытого вами журнала или в тексте билборда? Почему, когда вы ищете ответы, они приходят к вам из «неожиданных» направлений? Или — вы подумали о ком-то, глядя на телефон, и раздался звонок; а нужную подсказку вы увидели в рекламной надписи на фургоне проезжавшего грузовика…

Впервые понятие синхронности, описывающие такие явления между людьми и событиями, ввел Карл Юнг. Он первым описал синхронность, как «одновременное возникновение двух событий, имеющих многозначительную, но не причинную связь».

Объяснить природу этих «значимых совпадений» можно лишь энергетическим единством и взаимосвязанностью всего существующего. Через такие явления Вселенная посылает нам «подтверждения» о том, что она нас слышит.

Кстати, когда Юнга спросили: «Верите ли вы в Бога?», он ответил: «Нет». Затем добавил: «Но я знаю, что он есть».

Вибрации, наполняющие Вселенную, ученые называют «струнами» энергии, вибрирующими бесконечным числом образов. Эта энергия постоянно проходит сквозь нас и движется вокруг нас. Кроме того, мы сами, подобно радиостанции, постоянно передаем энергетические сигналы о себе в окружающее пространство. Осознаем мы это, или нет, но каждый из нас участвует в непрерывном энергообмене Вселенной.

Английский физик и астроном Джеймс Джинс сказал: «Концепция Вселенной как мира чистой мысли проливает новый свет на многие проблемы, с которыми мы столкнулись в современных исследованиях в области физики».

С точки зрения физиологии можно сказать, что человек «работает на электричестве». Ваше индивидуальное энергетическое поле, словно «паспорт», который вы предъявляете окружающему миру, это:

▪физическая энергия (вибрация тела);
▪эмоциональная энергия (вибрации чувств);
▪когнитивная энергия (вибрация мыслей).

Каждый из вас может вспомнить моменты, когда при появлении совершенно незнакомого человека вы чувствовали к нему либо необъяснимую симпатию, либо резкое неприятие. В этот момент вам предъявляли «энергетический паспорт». Мы все в какой-то степени экстрасенсы.

Взаимодействие мысленной энергии и окружающего мира можно обосновать известной из квантовой физики теоремой Джона Белла, которая говорит о том, что не существует изолированных систем; каждая частица Вселенной находится в «мгновенной» (превышающей скорость света) связи со всеми остальными частицами. Вся Система, даже если ее части разделены огромными расстояниями, функционирует как единое целое. Человек — часть этой Системы.

Простите за сравнение, но мысли человека не крутятся под черепной коробкой, как мухи в банке. Специалисты NASA определили, что наши мысли могут распространяться на расстояния до 400 000 километров (это 10 раз вокруг Земли по экватору!).

Подсчитано так же, что в течение суток в нашем мозгу возникает около 60 000 мыслей и примерно 5% из них сопровождаются достаточно сильными эмоциями. Это похоже на муравейник, где мысли словно соревнуются между собой по силе и ловкости — кто первый и кто дальше улетит в окружающее пространство.

На планете живет почти 7 миллиардов человек, чьи мысли и эмоции выплескиваются в общее энергетическое поле, откуда люди черпают снова и снова .

Представляете, в каком гигантском информационно-энергетическом пространстве мы живем! Представьте себе энергоинформационное поле вокруг вас как аквариум с чистой незамутненной водой. А теперь уроните в него каплю чернил — негативную мысль. Что произойдет с окружающей вас энергией, какое влияние окажет эта «капля чернил» на нее? Эта метафора объясняет то, как важно иметь чистые помысли и позитивные эмоции. Необходимо четко осознавать, что вибрация наших мыслей — это информация, попадающая в окружающее нас энергетическое информационное поле. А любую информацию мы можем изменить только посредством посыла новой информации.

Человека можно сравнить с персональным биокомпьютером, участвующим в обмене информации в «интернете» ноосферы. То, что наш мозг фактически является приемо-передатчиком сложномодулированных электромагнитных сигналов, является достоверным фактом (метод ЭЭГ в медицине), но современные способы регистрации пока еще недостаточно чувствительны. Любой человеческий организм является источником и приемником электромагнитного поля, другими словами — биокомпьютером типа «мозг-разум-тело» с функциями кодирования/декодирования энергии/информации.

Феномены, подобные телепатии — «передачи мыслей на расстоянии» — уже не имеют никаких принципиальных научных возражений. Ученые уже сейчас владеют реальными разработками интерфейса «мозг – компьютер», позволяющим управлять приборами силой мысли человека.

Можно так же вспомнить эксперименты с мыслеграфией (получения изображения мысленных образов на фотопластинках) нашей соотечественницы экстрасенса Нины Кулагиной, китаянки Чжен Сяньлин, феномен Маргарет Флеминг, о силе самовнушения (метод кинезеологического мышечного теста в медицине) , феномен мерячения («зов Полярной звезды» — получение информации из будущего в северных широтах) и многое другое.

В книге «Дрессировка животных» В. Дуров рассказал о воздействии мысленных команд на поведение животных. Через стенку, не видя и не слыша человека, собака выполняла его мысленные приказы, а иногда целую программу.

Наш мозг, как приемо-передающая система, является источником излучения и восприятия мысленной энергии. Всякая мысль — это импульс энергии, а по закону резонанса схожие энергии притягиваются. Встречаясь в энергетическом поле Земли с вибрациями мыслей других людей, наши мысли резонируют с колебаниями подобного рода и усиливаются. И когда мы долгое время вольно или невольно фокусируются на чем-либо, то по вселенским законам это притягивается в нашу жизнь.

В физике есть понятие «фазового перехода», когда квантовые частицы начинают «выстраиваться» в одном направлении, и в момент достижения определенного их числа («критической массы») все прочие частицы присоединяются к ним.

Подобным образом Вселенная реагирует («подстраивается») по отношению к нам. Когда в вашу жизнь начинают вовлекаться люди, события, информация, возможности, ситуации, идеи и тому подобное, постепенно проявляя в реальности то, на чем мы были сфокусированы, — это и есть ваш «фазовый переход». Это Вселенная разворачивается к вам. Не зря иногда мы удивленно говорим: «Да мне тебя сам Бог послал!».

Поэт и писатель Джеймс Аллен (1864-1912), написал такие строки: «Мы лишь подумали — и с нами так произошло. Ведь жизнь вокруг — лишь нашей мысли зеркало».

Так происходит создание нашей жизненной реальности. Понимание этого позволяет нам выбирать практически любые «соединения» наших мыслей с энергетическим полем, «совпадения» нас уже не удивляют, мы даже можем предвидеть их, и даже создавать по собственному желанию!

Обладая уникальными волновыми характеристиками, как и любая другая энергия, мысль позволяет нам конструктивно сотрудничать с окружающим миром. Каждый мог бы рассказать историю, связанную с явлением синхронности. Это происходит постоянно, и чем осознаннее наше мышление, чем выше «качество» и уровень вибраций наших мыслей, тем чаще синхронность случается с нами.

Хочу заметить, что, пытаясь замечать явления синхронности в своей жизни, не путайте ее с заурядными бытовыми совпадениями. К примеру, когда утром (или вечером) вся семья дома, зачастую вы можете замечать, что как только вам нужен туалет, он тут же нужен кому-то еще. Или стоит вам подумать: «надо бы заглянуть в «одноклассники», глядь, — за компьютером уже кто-то сидит! Только вы вспомнили, что у вас была припрятана шоколадка, так ее уже кто-то съел. Это не мистика, может, просто тесновато в доме.

Научитесь верить, что Вселенная — живая, мыслящая и обладающая сознанием, а мы являемся ее частью. Необходимо принять правило: «Когда поверишь, тогда увидишь» (У. Дайер), а не наоборот — «когда увижу, тогда и поверю». И тогда эта вера изменит вашу жизнь. Осознание себя как части мироздания дает вам верные координаты для всего дальнейшего развития.

В своей книге «Жизнь на полной мощности!» Джим Лоэр и Тони Шварц пишут: «Каждая из наших мыслей или эмоций имеют энергетические последствия — к худшему или к лучшему. Окончательная оценка нашей жизни ставится не по количеству времени, проведенного нами на этой планете, а на основании энергии, инвестированной нами в это время… эффективность, здоровье и счастье основаны на умелом управлении энергией».

«Будьте внимательны к своим мыслям, они — начало поступков», – говорил Лао Цзы, а выдающийся физик Дэвид Бом любил повторять: «Мысль создает мир, а потом отнекивается».

Помните: ваши мысли имеют свойство превращаться в реалии вашей жизни. Вы всегда найдете подтверждения и своим сомнениям, и своим надеждам. Дальше — вопрос вашего выбора: к чему вы присоединитесь.

Спасибо, лучшая статья, что я тут читала

 

[Виктор*]

Не только детям, а себе в первую очередь

Учите детей: для того чтобы быть счастливыми, не надо иметь ничего дополнительно - ни человека, ни место, ни какой-то вещи, ведь настоящее счастье находится внутри нас самих.

Учите детей, что поражение - это только вымысел, что каждая попытка - это успех, независимо от результата. Потому что это бесценный опыт.

Учите детей, что они все соединены со всей жизнью, что они – одно со всеми людьми и что они никогда не разделены с Богом.

Учите детей, что они живут в мире невероятного изобилия, что всего в этом мире достаточно для всех.

Учите детей, что им не надо соревноваться с другими из-за чего-то и что Божье благословение для всех.

Учите детей, что им не надо беспокоиться, чтобы всегда быть правыми. Что им не надо быть лучше, чтобы выглядеть прекрасными в глазах Бога.

Учите детей, что последствие и наказание не одно и то же.
Что смерти нет.
И что Бог никогда никого не осуждает.

Учите детей, что для любви нет условий и что их собственная любовь, подаренная безусловно, - самый большой подарок, какой они только могут дать миру.

Учите детей, что быть особенным не значит быть лучше. И что самое большое исцеление в понимании:
«Мой способ не значит лучше, мой способ – просто другой».

Учите этому детей не через слова, но через свои действия. Не через дискуссии, а через демонстрирование.
И то, что вы будете делать, ваши дети будут отражать.

Учите их этому, и вы научите их великому.

Нил Дональд Уолш