С миру по нитке. Человек.

[*Золотая Рыбка*]

Утащу в параллельную тему

 

[Виктор*]

Странные мы...

Мы говорим: " Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться, что нам не очень хочется слышать этот голос.

Мы говорим : " Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что мы хотим..

Мы говорим: " Здесь холодно", когда нам необходимо чье - нибудь прикосновение...

Мы говорим:"Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом..

Мы говорим:" Я справлюсь", когда стесняемся просить о помощи...

Мы говорим : " Спасибо, что ты есть", когда не можем сказать:" Я люблю тебя"..

Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.

Мы говорим, что жизнь прекрасна, и травим себя алкоголем..

Мы так много всего говорим...

Нам неважно общественное мнение, но мы спрашиваем: " Как я выгляжу?"..

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник...

Странные мы...

Анатолий Котинс.

 

[Виктор*]

 

[Виктор*]

 

[Виктор*]

Пассивная агрессия

Пассивная агрессия – это когда человек испытывает гнев, зависть, злость в ваш адрес, когда явно не добра вам желает. Но боится высказать это в лицо, боится идти на открытый конфликт или противостояние.

Такую тактику поведения нередко выбирают люди, которые:

- С детства привыкли к ней, эта тактика помогла им выживать
- Имеют серьезную инфантильную составляющую: не готовы нести ответственность за свои поступки
- Имеют проблемы с самооценкой: сильно занижена либо в ряде случаев завышена
- Испытывают сложности с управлением своими эмоциями

Типичные признаки пассивной агрессии в поведении:

1) Регулярное включение игнора без объяснения причин. Любят играть в молчанку, пропадать, замолкать в любой момент.

2) Излишняя обидчивость. Обижаются много и на все подряд. Могут включать жертву.

3) Крайняя скрытность. Не рассказывают информации о себе, очень ершисто реагируют на вопросы. Но о вас стараются разузнать побольше.

4) Саботаж. Подводят в деловых и личных вопросах, тянут до последнего, не выполняют задачу или делают ее крайне плохо.

5) Скрытые провокации на негатив и конфликт. Подзуживают, подначивают, подговаривают других – лишь бы вы ввязались в конфликт или хотя бы просто расстроились.

6) Обидные шутки. Вроде бы пошутили, но шутка в ваш адрес гаденькая, с душком.

7) «Случайные» негативные фразы в ваш адрес. Негатив все равно проскальзывает, у них не получается всегда себя сдерживать.

8) Постоянная критика. При любой возможности стараются вас покритиковать, приткнуть даже за незначительную ошибку.

9) Непрошенные советы. Учат вас жизни, указывая на ваши якобы оплошности и слабость.

10) Навязчивость. Могут при этом часто находиться рядом с вами, навязывать свой контакт, все о вас расспрашивать, предлагать неуместную заботу.

11) Сплетни и клевета за спиной. За вашей спиной говорят гадости и распускают слухи.

12) Нездоровый интерес к деталям. Стараются расспросить побольше о ваших провалах и неудачах, с удовольствием про это слушают.

13) Ускользание от конкретики под любым предлогом. Их зачастую не получается вывести на честный и прямой диалог, съезжают с обсуждения.

14) Демонстративный негатив. Часто ведут себя хмуро, угрюмо, не хотят участвовать в поддержании теплой атмосферы. Излишний цинизм, пессимизм.

15) Мелкое вредительство, палки в колеса. То опаздывают, то долго не дают ответ по какому-то вопросу, то вредничают на пустом месте. Лишь бы вас злить и тянуть время.

Как себя вести с таким человеком?

- Дистанция физическая и психологическая
- Рассказывать о себе минимум информации
- Если можно не реагировать и не вовлекаться в контакт – то лучше так и сделать
- Не пытаться перед ним лебезить и угождать ему. Так вы покажете свою слабость и зависимость
- В каких-то ситуациях озвучить прямо, что вас не устраивает такое поведение
- Ни в коем случае не вовлекаться эмоционально и не поддаваться на провокации
- Упреждать его реакцию. Например, спрашивать до какой-то ситуации: «Ну как снова обидишься или замолчишь?»

 

[Виктор*]

За счастье надо бороться….

Не люблю эту фразу. Потому то чаще всего звучит она в неуместных для этого ситуациях и обычно – из уст манипуляторов или их жертв.

«За счастье надо бороться» – говорит муж, который изменяет своей жене. Поэтому не надо мне тут истерики закатывать, хочешь быть со мной – стань лучшей! Стань такой, чтобы я не хотел тебе изменять! Борись за счастье быть со мной!

Какой чудесный способ переложить ответственность, подкинув при этом чувство вины и растоптав самооценку другого человека! Ведь посыл шикарный – ты во всем виновата, ты недостаточно хороша, поэтому я изменяю. А я настолько охрененный, что тебе нужно еще заслужить свое право быть со мной и быть моей единственной женщиной.

И ведь борются. Сколько женщин, узнав об измене, действительно начинают винить себя и пытаться заслужить любовь, что-то доказывать и воевать. Они мониторят страницу его любовницы, пытаясь понять, чем же она лучше. Они записываются на курсы танцев, прокачки интимных мышц и так далее. Они ходят к магам и экстрасенсам, с пеной у рта рассказывая, что этого несчастного просто приворожили, наводят порчу на разлучницу и готовы пить отвар из помета голубя, лишь бы спасти свой драгоценный брак. Они где-то слышали, что за счастье надо бороться, а на войне, как говорится, все средства хороши. Только, на мой взгляд, блудный муж – это какое-то очень сомнительное счастье.

А недавно я эту фразу услышал из уст парня, который несколько лет добивается девушку. Она его нагло использует, принимает его ухаживания и подарки, просит его о помощи. Но при этом держит его во френдзоне, периодически встречаясь с кем-то другим. А он что? А он «борется за свое счастье». Три года уже безуспешно борется. А мог бы уже за это время встретить девушку, которая ответила бы ему взаимностью.

Я не спорю, возможно, кто-то из них и добьется своего – чья-то жена вылезет из кожи вон и вернет блудного мужа в лоно семьи. И будет до конца жизни «бороться», пытаясь стать лучше очередной его любовницы. А тот парень в итоге может и добьется расположения той девушки. Лет через десять, когда она нагуляется и поймет, что она никому, кроме него, не нужна. Да и фраза-то сама по себе неплохая. Главное, прежде, чем за что-то бороться, удостовериться – а это точно оно, счастье?

 

[*Золотая Рыбка*]

а это точно оно, счастье?

За счастье не возможно бороться, в счастье купаются, а счастливыми становятся, понимая, что всегда были счастливчиками

 

[Виктор*]

Это все мои детские травмы

Самые сильные эмоциональные переживания возникают обычно там, где есть травма. ⠀

Вы можете дожить до 30-ти лет, строить какие-то поверхностные отношения и ничего особенного не испытывать, а потом встретить "своего" человека и начать вдруг сходить с ума от ревности. Или от иррационального страха его потерять. Или от невыносимой боли, что он выбирает не вас, а вам вдруг позарез нужна именно его любовь и именно его внимание.

Обычно такое случается, когда мы встречаем человека, похожего на нашего родителя. Именно к нему, на подсознательном уровне, возникают самые яркие и глубокие чувства. Потому что он достает наши травмы на поверхность и дает нам тот сценарий отношений, который проигрывался в нашем детстве. Именно об него мы начинаем лечиться и пытаться получить то, чего недополучили от наших родителей. ⠀

С ним включается травма отвергнутого, когда он нас не принимает. ⠀

С ним срабатывает травма покинутого, когда нам кажется, что его уход равносилен смерти. ⠀

С ним мы чувствуем себя невыносимо жалкими и оскорбленными, услышав критику, потому что внутри просыпается травма униженного. ⠀

С ним мы начинаем бояться измены, потому что где-то внутри фонит травма предательства.

И именно с ним нас рвёт от боли и возмущения, когда мы считаем, что он нам чего-то недодает, если, будучи ребенком, мы получили травму несправедливости.

Всё, что нам когда-то недодали в детстве, во взрослой жизни мы пытаемся получить от любимых людей. И, не получая этого и попадая в похожие ситуации, мы испытываем ретравму – возвращаемся в тот момент детства, когда эта травма была получена, и заново переживаем все эти мучительные чувства. Мы проваливаемся в те же чувства и переживания, которые были тогда, когда мы были ребенком. Казалось бы, сейчас мы взрослые, мы уже способны трезво оценить ситуацию и взять под контроль свои чувства, так почему же в момент ретравмы нам так плохо и больно? ⠀

Потому что в этот момент наш психологический возраст соответствует тому возрасту, в котором была получена травма. То есть, в момент переживания ретравмы, вы уже не взрослый адекватный человек. Вы - тот самый маленький мальчик или маленькая девочка, которая потеряла маму в магазине и боится, что она больше никогда ее не найдет. Которую обсмеяли одноклассники и ей хочется умереть от безграничного чувства стыда и унижения. От которой небрежно отмахнулись в тот момент, когда ей так хотелось маминого внимания и ласки. Которая увидела, как её мама целует чужого ребенка и испугалась, что мама ее больше не любит. В этот момент вы превращаетесь в ребенка, неспособного здраво мыслить и рассуждать логически. Вас просто накрывает той же волной страха и боли, как тогда, когда вам казалось, что, если мама уйдет – вы умрете. Потому что для ребенка, мама – это его источник выживания. ⠀

Именно поэтому, когда вы, пережив травму покинутого, становитесь взрослым и сталкиваетесь с тем, что ваш партнер вас бросает, вы сколько угодно можете понимать, что ваша жизнь на этом не закончится. Но вы все равно будете испытывать в такие моменты панический страх, потому что, для вашего подсознания, это будет равносильно тому, что вы сейчас теряете маму – ваш источник выживания. ⠀

Всегда обращайте внимание на те моменты, когда вы проваливаетесь в состояние маленького ребенка – скорей всего, в этом месте была травма и с ней нужно работать. ⠀

Также, хороший показатель травмы – когда вам часто снится какая-то болезненная ситуация. Например, что от вас уходит муж, что он вам изменяет, что вас кто-то унизил или предал. Если в этих снах вы испытываете сильный страх, боль, обиду, запоминаете их и просыпаетесь в слезах - значит это именно то, что требует обязательной проработки.

Травма отвержения проявляется как регрессия взрослого человека в ребенка, с переживанием одиночества, ненужности и страха смерти из-за собственной беспомощности.

Формируется в раннем детстве (до 6 лет), когда ребенок нуждается в тесном контакте с матерью, а она, по каким-то причинам, не удовлетворяет его потребности в безопасности, привязанности и близости. Во взрослой жизни травма отвержения запускается при повторении сценария, который напоминает сценарий отвержения матери из детства.

Например, в детстве ребенок капризничал и мать в сердцах могла сказать: «Зачем я тебя вообще родила, надо было аборт сделать». Наверное, не нужно объяснять, какое воздействие на ребенка могут оказать такие слова, услышанные от самого близкого и самого важного для него человека. Во взрослой жизни, во время ссоры с партнером, услышав фразу: «Зачем я за тебя замуж вышла, ты всю жизнь мне испортил!», такой человек бессознательно получает ровно то же отвержение, которое получил когда-то от матери. Он регрессирует в ребенка и снова чувствует себя маленьким и беспомощным, его накрывает волной страха, чувства собственной ничтожности, вины и стыда. ⠀

Иногда травма отвержения может проявляться с самого рождения или даже в перинатальном периоде – когда родители хотят ребенка другого пола или вообще не хотят ребенка и хоть раз задумывались об аборте.

Травму покинутости легко спутать с травмой отвержения, хотя на самом деле это немного разные состояния, хоть и возникающие обычно в соседстве друг с другом. ⠀

При травме отвержения человека отталкивают, отвергают, не принимают его личность. При травме покинутости человека покидают. Иногда навсегда, иногда – временно. Покинуть человека можно, не отвергая его при этом, сохраняя к нему чувства. Например, когда есть вынужденные обстоятельства. Тем не менее, для людей с травмой покинутости, уход партнера, даже временный, переживается очень болезненно. ⠀

При сильно выраженной травме покинутости, человеку становится некомфортно, грустно и одиноко, даже когда его партнер задерживается с работы или уезжает в командировку. В такие моменты человека охватывает необоснованное чувство тревоги, страха и тоски. ⠀

Ситуации, которые провоцируют у ребенка травму покинутого: ⠀

Когда в семье рождается второй ребенок и первому малышу перестают уделять должное внимание (часто здесь же формируется и травма отвержения). ⠀

Когда ребенка часто оставляют одного или с чужими людьми (отдают в раннем возрасте в ясли, часто отправляют маленького в санатории и детские лагеря, оставляют с родственниками, которых малыш плохо знает). Также, эта травма часто возникает у детей, которых госпитализировали в больницу и маме не разрешили находиться рядом. ⠀

Когда родители ребенка рано умерли или ребенок рос в детском доме. ⠀

Главный страх человека с травмой покинутости – потерять близких ему людей. Очень часто люди с травмой покинутости, вырастая, проявляют признаки созависимости в отношениях. Они панически боятся, что партнер уйдет, поэтому цепляются за отношения до последнего.

Травма униженного всегда оставляет на человеке свой отпечаток. Впоследствии такой человек будет подсознательно искать ситуации, в которых его будут унижать, потому где-то внутри у него будет сидеть глубокое чувство вины, ощущение, что с ним что-то не так, что он недостойный, плохой, грязный… ⠀

Дети, испытавшие травму униженного, вырастая, зачастую становятся мазохистами – они ищут наказания, как физического, так и психологического, для того, чтобы хоть немного успокоить свое чувство вины. Если они не находят наказания извне, они могут заниматься самоистязаниями, быть подвижниками строгого аскетизма (голодание, закаливание) и пр. Истязая себя или позволяя это делать другому, они испытывают кратковременное чувство облегчения, как будто они тем самым смогли очиститься, получить искупление.

Травма униженного одна из самых сложных травм. Жить с ней очень трудно, потому что помимо постоянного чувства вины, такие люди испытывают еще и чувство стыда. За себя, за свое тело, за своих родственников, за свое поведение и т.д. Обидеть такого человека проще простого – любое неправильное слово способно повергнуть их в пучину стыда и унижения, даже если у собеседника не было и мысли задеть его чувства.

Травма предательства формируется в раннем детстве, в период с 2-х до 4-х лет. Эта травма, в отличие от некоторых других травм, переживается только с родителем противоположного пола. Связь между одним родителем и ребенком настолько сильная, что второй родитель отходит на второй план и своим присутствием может вызывать даже ревность ребенка.

Испытывая сильную привязанность к одному родителю и безоговорочно ему доверяя, ребенок очень болезненно воспринимает моменты, когда этот родитель не выполняет свои обещания или злоупотребляет доверием ребенка. Также, ребенок воспринимает как предательство, когда у его любимого родителя появляется другой любимый человек, например, если мама воспитывала сына одна, а потом у нее появился мужчина. Или, если женщина, будучи в браке, заводит себе любовника – в этом случае мальчик будет чувствовать себя не менее преданным, чем его отец.

У таких детей в дальнейшем формируется базовое недоверие к миру, страх повторного предательства и обостренное чувство справедливости. Также, такой ребенок сам боится стать предателем, поэтому развивает в себе функцию гиперконтроля – ему кажется, что если он будет контролировать себя и других, то сможет избежать предательства. Но парадокс в том, что из-за этого страха быть преданным, внутри него растет и накапливается напряжение и излишняя подозрительность, которые зачастую и приводят к тому, что он снова становится жертвой предательства – его партнер, страдая от излишнего контроля и недоверия, бессознательно хочет вырваться «на свободу» или изменить, чтобы хотя бы не зря выслушивать претензии.

Также, люди, пережившие травму предательства в детстве, чаще всего и выбирают именно тех партнеров, которые не отличаются верностью или высокой моралью.

 

[Виктор*]

Травма наблюдателя

Долго испытывая тревогу и панику, перегружая себя информацией, вы, сами того не замечая, можете получить «травму наблюдателя». Это очень известный психический феномен, многократно описанный в научной литературе, когда тот, кто наблюдает за событиями, — получает травму, ❗сопоставимую с той психической травмой, которую получают участники события❗

Мы сочувствуем и сопереживаем, и для нашей психики не существует особой разницы — страшное происходит с нами или достаточно далеко.

Современные средства связи, видеоизображения, звука и текста делают нас участниками событий, которые происходят за тысячи километров от нас помимо нашего собственного желания.

📍Естественная терапия травмы наблюдателя — вернуться в пределы границ собственного тела своим сознанием, ощущениями. И пообщаться с теми близкими людьми, которые вас окружают, с которыми можно буквально подержаться за руку, к которым можно прикоснуться. В этом случае эмоциональное заражение наблюдателя ослабевает.

Наши собственные чувства, эмоции, другие переживания оказываются способны отделиться от виртуализации. И обычно человеку становится полегче.
Последствия травмы наблюдателя могут быть тяжелейшие — от развития как острого стрессового расстройства, так и посттравматического стрессового расстройства.

Психика человека устроена таким образом, что расстояние между нами и происходящими пугающими событиями не играет особой роли

❗Любые конфликты — это огромный стресс, а если речь идет о военных действиях, то вполне нормально испытывать тревогу и страх. Главное — научиться справляться с ними и постараться избежать глубоких психологических травм.

Как победить выросшую тревогу и меньше бояться?
Что такое травма наблюдателя?
Как отличить фейк?
Почему мы испытываем нерациональный стыд? .

❗Тревога и страх взяли верх — что делать
Самый первый шаг — это отследить эти эмоции.

☑️Некоторые люди, впадая в состояние страха, тревоги, паникуя, очень поздно замечают, что оказались в этом состоянии. И замечают их не по внутренним ощущениям, а когда окружающие им начинают говорить: Успокойся, расслабься.

Следующие шаги зависят уже от обстоятельств, в которых человек это заметил.

☑️Предполагаю, что достаточно большое количество людей сейчас оказывается перед экранами своих компьютеров. Получают какие-то новости, и их они так или иначе цепляют, вовлекают. Постоянное чтение новостей только усиливают эти переживания. Многие сейчас на удаленке работают, и новости становятся таким фоном, который может мешать работать, выполнять какие-то практические задачи.

❗Определите для себя, эти эмоции сейчас нужны вам или нет. Они чем-то помогают или мешают вам? И если вы отвечаете себе, что чувство мешает, его интенсивность слишком высокая, то его нужно снизить.

☑️Важный шаг — подобрать действующие меры для снижения тревоги и страха. Для большинства людей это будет достаточно просто — выключить телевизор, монитор компьютера, походить, позаниматься какими-то мелкими делами. То есть сделать то, что может быть связано с заботой о себе или своих близких. И этого для большинства оказывается достаточно, чтобы вернуться в нормальное состояние и перестать быть транслятором этих эмоций.

❗Опасность «зацикливания»
Но многие современные люди не просто потребляют контент, но и сами ведут очень активно соцсети, делятся своими чувствами и переживаниями в сети. У многих жизнь в достаточной мере виртуализирована.

Они не просто смотрят на экран монитора, а сопереживают тем событиям, которые разворачиваются. И именно такие люди оказываются особо ранимы перед разного рода фейками и дезинформацией, потому что вовлекаясь эмоционально они зачастую утрачивают критическое мышление. И очень часто те люди, кто повышенно восприимчив и чья жизнь в большей степени виртуализирована, испытывают более тяжелые переживания.

☑️По словам эксперта, у таких людей происходит «зацикливание». Человека пугают новости, которые он читает, и для того чтобы успокоиться, он ищет другую информацию также в Сети.

 

[Виктор*]

 

[Виктор*]

 

[Виктор*]

Синдром самозванца

Синдром самозванца - это психологическое явление, при котором человек не способен приписать свои достижения собственным качествам, способностям и усилиям. Когда таким людям вручают премии и награды, они в глубине души чувствуют, что недостойны этого, ведь они на самом деле не сделали ничего грандиозного. Им очень часто кажется, что они недостаточно компетентны для какой-либо работы или должности, несмотря на внешнее подтверждение их профессионализма от коллег и руководства. И если они всё-таки получают эту работу или должность – то могут чувствовать себя обманщиками, которых ошибочно приняли за профессионалов своего дела. ⠀

Согласно психологическому исследованию, проведённому в 1980-х годах, двое из пяти успешных людей считают себя обманщиками, по результатам других исследований 70 % людей время от времени чувствуют себя самозванцами.

К синдрому самозванца обычно приводят две модели воспитания, в которых одна и та же проблема - родители необъективно оценивают своих детей.

В первом случае родители идеализируют своего ребёнка и восторгаются им даже тогда, когда он объективно не сделал ничего особенного. Он растет с мыслью, что все его результаты – это какие-то сверхдостижения. Но, став взрослым и столкнувшись с реальностью, когда он оказывается в конкуренции с более умными и сильными соперниками, он начинает думать, что родители его обманывали, что на самом деле он не умнее других и даже более того - обладает достаточно посредственными способностями.

Во втором случае ребенка наоборот могут незаслуженно считать глупым и ставить на нем клеймо бездаря и неудачника. Например, если в первом классе ребенок по каким-либо причинам учился плохо, родители уже разочаровались в нем и решили, что он не способен к высоким результатам в учёбе. И даже если в дальнейшем этот ребенок начнет учиться хорошо, то родители могут обесценивать все его достижения, ссылаясь на везение, жалость учителей или на то, что он просто списывает всё у одноклассников, продолжая при этом считать его глупым.

К счастью, синдром самозванца не является расстройством личности, поэтому, некоторые люди могут ощущать нечто подобное в одних ситуациях и не ощущать в других.

 

[Виктор*]

Помните поговорку: "На обиженных воду возят"? Почему так говорят? Давным-давно воду возили на "стареньких" и списанных лошадях! Ведь резвые рысаки могли расплескать или перевернуть бочку. Обида превращает нас "в замученных жизнью" и "списанных в утиль".
Часто наша собственная обида бывает куда страшнее, чем изначальный вред. Убивает не укус змеи, а яд оставленный в ране.
Мы держимся за обиды, культивируем в себе негативные эмоции, накапливаем их и наращиваем, как снежный ком. Помню рассказ о двух враждующих семьях, ненавидящи друг друга из поколения в поколение. При этом когда просят сказать, что «послужило предлогом для такого отношения?» Ни один из живущих членов семьи не давал внятного ответа. Обида работает так же: изначальный повод забывается, а эмоции кипят и кипят, тянутся и тянутся из прошлого в настоящее и будущее.
Умение прощать и отпускать обиды - это то, что является не только показателем осознанности и взросления личности, но и является индикатором любви к себе. Только тот, кто не умеет принимать и ценить себя, готов тратить свои внутренние ресурсы на обиды и разъедать себя изнутри. Ещё одним аргументом в пользу «прощения», может стать простая мысль о том, что обиды мешают жить только обиженному и сказываются именно на его психологическом и физическом здоровье, а обидчик живет как ни в чем не бывало (часто даже не помня или не осознавая своё не корректное поведение).
Освобождаясь от подобных привязок вы высвобождаете колоссальный заряд энергии!

 

[Виктор*]

Я и только Я!

Нам часто говорят, что “важно думать о себе”, но этим голосам вторят другие утверждающие, что “быть эгоистом - это плохо”. Как найти баланс между самопожертвованием и здоровым эгоизмом? Как научиться “не насиловать себя” и вовремя говорить “стоп!”? Вот пять ситуаций в которых вы без зазрения совести должны думать только о себе!

1. Вы заболели. Да, конечно, на вас рассчитывают друзья. коллеги и родственники. Конечно, вы не умрете, если отправитесь им на помощь с небольшой температурой или закинувшись обезболивающим. Но стоит ли оно того? Согласно данным статистики, только 45% всех людей, которые заболели гриппом в прошлом году, взяли больничный — остальные 55% продолжили ходить на работу. Мы готовы жертвовать собой ради других, но нет такой работы или задачи, которая была бы важнее вашего здоровья. К тому же покой и правильное лечение творят чудеса — вы вернётесь в строй значительно быстрее, если позволите организму бросить все силы на борьбу с болезнью.

2. Вы (очень) хотите есть. Едой мы тоже готовы жертвовать ради чего-то “более важного”. ля нас нормально есть урывками или на ходу, сидеть в офисе с бурчащим животом или перебивать аппетит чем попало, например, третей чашкой кофе. Только вот пренебрежение своими потребностями и здоровым питанием не сделает лучше НИКОМУ. Чувство голода не только не даёт сосредоточиться, но и делает человека более рассеянными и раздражительными + после “голодного рабочего дня”, мы склонны переедать на ночь. Научитесь ставить все дела на паузу и выделять время на еду.

3. Вы устали. Тяжело быть супергероем, когда устал. Тяжело быть лучшим из лучших, когда нет сил просто быть собой. Учёные не устают повторять: отсутствие полноценного сна не только делает человека рассеянным и раздражительным, но и приводит к ослаблению всей иммунной системы организма. Работа работой, друзья друзьями, а восьмичасовой ночной сон — это один из приоритетов. От того, как именно вы провели ночь, зависит, насколько продуктивно пройдёт ваш день. Так что потребность лечь спать вовремя должна перевешивать желание ответить на рабочие письма, доделать отчёт и проверить ленту фейсбука.

4. Вами манипулируют. Как часто нам приходится иметь дело с людьми, которые искренне верят, что все вокруг им чем-то обязаны. Да-да, вы должны тратить на них своё время, вы должны приходить им на помощь по первому же зову и всегда брать трубку, когда они звонят. Вы должны, а они, конечно же, нет. А ещё такие люди очень любят манипулировать — они, с одной стороны, обращаются к вам за помощью, но с другой, с самого начала дают понять, что у вас, по сути, выбора-то и нет. Проанализируйте ситуацию — если ваша помощь действительно имеет судьбоносное значение, то, конечно, действуйте. Но если это очередная попытка проехаться за ваш счёт, то ответ должен быть однозначным: «Нет».

5. Вы дали себе обещание. Если у вас есть цель, то вся жизнь будет выстраиваться таким образом, чтобы каждый день был шагом в её направлении. При этом не стоит думать, что раз вы дали себе обещание заняться спортом, то теперь должны плюнуть на работу, стереть телефонные номера друзей и переселиться в ближайший фитнес-центр. Совсем нет, цель делает течение жизни более упорядоченным и осознанным — вы становитесь более организованным человеком, который ценит своё время и не позволяет важным для себя вещам уходить на второй план. Скажем так: вы становитесь опытным дирижёром, который позволяет одному инструменту солировать, сохраняя при этом единое звучание всего оркестра. В этом деле главное — выбрать правильную цель. Цель, достижение которой не изнурит вас, а сделает ещё сильнее.

 

[Виктор*]

Осенний ангел прячется в дождях.
В листве янтарной, в переливах света,
Теряется на шумных площадях
И верит только в добрые приметы.
Он любит слушать тихий шепот звезд,
Играть на скрипке в отблесках заката
И фенечки плести из давних грёз,
Забытых снов и зёрнышек граната.
Он ходит в гости к Лунному коту
И пишет письма Маленькому Принцу.
Не ведая про нашу суету,
С ладошки кормит глупую синицу.
А временами, чаще по ночам,
Он, словно бисер, рассыпает рифмы
И, капнув вдохновенья в крепкий чай,
Сбивает сердце с правильного ритма.
Ну, а когда слетит последний лист
И обнажится роща под луною,
Он двери в осень тихо затворит
И пропадет за снежной пеленою.

© Марина Ив

 

[Виктор*]

16 идей и советов, которые помогут простить обиду

«Как ты мог так поступить?», «Она должна ответить за то, что сделала!», «Я не могу этого забыть!», «Как после такого я вообще смогу кому-то доверять?» Примерно такие мысли и вопросы возникают, когда кто-то обошелся с нами несправедливо. В нас бурлят гнев, обида, отчаяние, желание отомстить. Кажется почти невозможным преодолеть внутреннюю боль и даже помыслить о том, чтобы простить обидчика. Но сделать это необходимо.

Продолжая возмущаться из-за нанесенной нам обиды, мы истощаем себя физически и психически, ставим под угрозу отношения с важными людьми и снижаем работоспособность.

Простить — значит отпустить, освободить. Сделать это непросто, и для этого потребуется время. Давайте посмотрим, как происходит этот процесс и что может помочь.

1. Чтобы простить, надо признать, что произошла несправедливость, которая не должна повториться. В противном случае прощать нечего.

2. Перед тем как задумываться об этом, важно осознать, что мы испытываем боль, гнев, и не осуждать себя за это.

3. Спросите себя: как я справляюсь с обидой сейчас?В чем преимущества и недостатки этих способов? Помогают они вам? Если да, то как? Если нет, то почему? Возможно, вы осознаете, что постоянные раздумья о случившемся, мысли о мести и гнев приводят к злоупотреблению алкоголем или перееданию и плохо влияют на здоровье, отношения с другими, работоспособность. Эти негативные чувства лишают нас покоя и усугубляют боль. Да, неприятно осознавать, что мы сами отчасти виноваты в своих проблемах, но это может мотивировать посмотреть на ситуацию по-новому, задуматься о прощении, которое сможет освободить от бремени гнева.

4. Можно простить, даже продолжая испытывать гнев и обиду.Иными словами, мы можем принять такое решение, даже если нам этого не хочется. Часто сначала возникает сознательное намерение, а прощение на уровне чувств и эмоций приходит позже. Мы можем простить умом, даже если еще не готовы простить сердцем. Сочувствие обычно приходит не сразу.

5. Прощение не означает, что несправедливость была незначительной, нам не было больно, мы чем-то это заслужили или что наш обидчик поступил так ненамеренно.

6. Это не означает, что в будущем мы позволим так с нами обходиться. Неразумно и небезопасно было бы доверять тому, что не раскаялся в своем поступке и не изменил поведения. Мы не обязаны с ним мириться и налаживать отношения.

7. Мы можем простить обидчика, не снимая с него ответственности за его поступки.

2/2 16 идей и советов, которые помогут простить обиду

8. Мы отказываемся от права держать обиду и вместо этого начинаем относиться к обидчику с сочувствием — неважно, заслуживает он этого или нет. Речь не идет о его личных качествах и намерениях, мы просто не хотим, чтобы затаенная внутри обида нас разрушала.

9. Прощение чаще всего не однократное действие, а процесс.
Обычно он происходит поэтапно. Не ждите, что вы мгновенно сможете избавиться от накопившейся боли и начнете великодушно относиться к обидчику. Скорее его можно сравнить с чисткой луковицы слой за слоем. Понимая это, вы сможете яснее увидеть свой прогресс на пути к итоговой цели и перестанете ругать себя за то, что он идет недостаточно быстро.

10. Простить не значить забыть.
Мы продолжаем помнить о случившемся, но перестаем бесконечно думать о том, как несправедливо с нами обошлись. Такие мысли неизбежно будут возникать время от времени, но мы уже приняли решение и каждый раз сможем напоминать себе об этом и стараться избавиться от наваждения. Это потребует практики, но с каждый разом будет все легче.

11. Мы можем простить, даже если человек не раскаялся и не извинился.

12. Часто, став жертвой несправедливости, мы какое-то время воспринимаем мир негативно. Но это не навсегда!Скорее всего, пройдя через все этапы прощения, мы снова начнем смотреть на жизнь более позитивно.

13. Чтобы было легче, помните, что личность обидчика не сводится только к его поступку. Попробуйте представить, о чем он в тот момент думал. Возможно, им управлял страх или отчаяние? А может, у него нестабильная психика? Психологические травмы из детства? Это не оправдывает его поведение, но может помочь понять причины случившегося.

14. Вспомните, как вы сами когда-то вели себя не лучшим образом. Наверняка вы не хотите это повторять, но неужели стоит зацикливаться на этих воспоминаниях и мучить себя? Вы просили прощения у тех, кого сами когда-либо обидели? Если да, смогли ли вы простить себя и разрешить себе идти вперед, не неся бремя прошлого? Вы осознаете, что, простив обидчика, вы подарите себе ту же самую свободу? Что вы чувствовали, когда кто-то прощал вас за проступки?

15. Вы не одиноки. Подавляющее большинство людей сталкивалось с выбором: простить или продолжать страдать.

16. Ваши страдания не были бессмысленными. Речь не о том, что судьба вас таким образом наказала. Подумайте — возможно, пережитый опыт дал вам важный урок, выучив который вы сможете помогать другим?

 

[Виктор*]

«Управление гневом»
Алгоритм управления эмоциями выглядит следующим образом:
1. Осознать свою эмоцию (см. пост выше) и понять, что ее спровоцировало.
2. Понять свои цели в текущей ситуации, четко определить, чего вы хотите добиться (Например, вы злитесь, значит надо задать себе вопрос: как я могу изменить свою эмоцию и какой цели этим добьюсь. Со злости вы накричите на любимого человека. Что вы тогда будете чувствовать? Какой цели достигнете? А если вместо крика попросите паузу и уйдете на прогулку? Что тогда?).
3. Определить, в каком эмоциональном состоянии вы будете максимально эффективны при достижении своей цели.
4. Выбрать способ достичь нужного эмоционального состояния
5. Достичь необходимого состояния, используя выбранный способ. В самом общем смысле управление эмоциями можно разделить на две подгруппы:
• Снижение интенсивности «негативной» эмоции и/или переключение ее на другую («негативная» эмоция в нашем с вами значении — та, что мешает эффективно действовать в сложившейся ситуации).
• Вызывание в себе/усиление «позитивной» эмоции (то есть той, которая поможет действовать максимально эффективно).
А теперь перейдем непосредственно к методам управления эмоциями. Существует огромное количество техник, поэтому мы рассмотрим лишь несколько самых простых и действенных.

Дыхание
Для того чтобы успокоиться, необязательно использовать какие-то специальные дыхательные техники или годы заниматься йогой. Достаточно будет просто несколько раз вдохнуть-выдохнуть. Дыхание — самая действенная техника по управлению эмоциями. Самая. Ничего лучше просто не существует.
При этом важно помнить, что на достижение расслабленного состояния влияет именно выдох, а не вдох, как нам часто кажется. Итак, метод предельно прост: делаем глубокий вдох — и медленный-медленный выдох, как будто надуваете мыльный пузырь. Медленный выдох хорошо подходит при управлении страхом или гневом, однако часто необходимо найти в себе силы справиться и с печалью или обидой. В этом случае необходимо, наоборот, делать медленный спокойный вдох, как бы набирая в себя энергии, и быстрый выдох, как бы выбрасывая все лишнее, ненужное.

Управление гневом
Физическая активность
Эмоции, вызванные чем-то во внешнем мире, запускают в нашем теле реакции, необходимые для движения («бей или беги»). Если мы не делаем ни то, ни другое, выброшенный адреналин и другие гормоны накапливаются в организме, что приводит к повышенной вспыльчивости в дальнейшем и к не самому лучшему самочувствию. Физическая активность позволяет это напряжение «сбросить».
Физическая активность может быть любой, и совсем не обязательно доводить себя до изнеможения. Можно просто быстро походить, подняться пешком по лестнице, сделать небольшую зарядку или потанцевать. Есть один нюанс: физическая активность не поможет, если вы продолжите внутренне «накручивать» себя.

Громкий крик
Иногда бывает полезно покричать — не на кого-то, а просто громко, в воздух, для снятия мышечного напряжения.
Этот метод хорошо работает для снятия агрессии и в ситуациях, когда хотелось сказать очень много (и все очень невежливо), а не удалось проговорить практически ничего. Если у вас богатое воображение, можете представить, что где-то там, внутри вас, застряли все невысказанные слова раздражения и обиды.
Хорошо, если у вас есть возможность уехать в лес, уйти куда-нибудь вглубь и действительно прокричаться в полный голос. Что кричать? А это как захочется. Некоторые просто кричат: «Аааааа!», кто-то ругается и матерится. Альтернативой может стать пение.
Когда уйти от людей не получается, можно покричать в подушку или опустив лицо в таз с водой (так вы точно не потревожите соседей), а можно схитрить и кричать там, где это социально приемлемо: стадионы, спорт-бары, аттракционы, концерты.

Вербализация чувств
Вербализация чувств - старый добрый метод, чаще называемый более простым словом - «выговориться». Это отличный способ снизить интенсивность эмоций.
При этом речь не идет о вербальной агрессии (нахамить, накричать, проявить сарказм). Не стоит путать сообщение о своих эмоциях и их открытое проявление. Одно дело сказать тихим спокойным голосом «Я сейчас несколько раздражен», совсем другое - наорать на собеседника.
Если вам трудно говорить о своих чувствах, то начните хотя бы о них писать (после каждой тяжелой ситуации или в конце дня). Может быть, это будет дневник, а может быть — репортаж, рассказ или даже стихи.

Рефрейминг
Рефрейминг заключается в том, что сама ситуация остается прежней, просто мы рассматриваем ее в другом контексте, то есть меняем рамки.
Возьмем, например, временной контекст: вспомните ли вы эту ситуацию через 10 лет? Если да, то как вы будете ее оценивать? Какие эмоции у вас будут возникать?
Или такой контекст: представьте себе, ваш ребенок принес из школы «тройку». Какое у вас к этому отношение? А если это единственная «тройка» в классе за контрольную, за которую все остальные получили «два»?
Многим наверняка знаком и такой способ рефрейминга: подумать о тех, кому хуже. Или вспомнить какую-нибудь самую тяжелую ситуацию, в сравнении с которой то, что происходит сейчас, — просто мелочи жизни.

 

[Виктор*]

Быть собой

Каждый из нас слышал эту фразу, но порой мы даже не понимаем что она означает.

Чтобы быть удобным, послушным, хорошим для кого-то другого, нужно отключить фокус внимания от себя, своего тела, своих чувств, желаний, мыслей, ценностей, целей и смыслов и сосредоточиться на другом человеке. Когда-то ребенок наловчился понимать свою маму и вылепил из себя того, кого, как он чувствовал, она хотела бы видеть. А теперь пытается проделать этот же номер с другим близким значимым человеком.

Чтобы восстановить контакт с собой, можно начать слушать и слышать, чувствовать свои физические ощущения. Начните с простых упражнений, направленных на контакт со своим телом и органами чувств.

1. Ощущения в теле - Начиная от кончиков пальцев ног мысленно ощущайте свое тело, поднимаясь (как сканером) до самой макушки. Очень часто оказывается открытием, что есть зоны тела, которые как бы «выключены» из ощущений - это сигнал о блокировке и телесном зажиме, в следствие подавленных эмоций.

2. Изучите свои вкусовые предпочтения. У людей с сильным драйвером «радуй других» (будь удобным, будь послушным, будь правильным, будь хорошим) чаще всего «поломка» начинается на уровне тела. Они приучены игнорировать его сигналы, подавлять рвотные рефлексы, и очень много, просто бесконечно терпеть и принимать то, что они хотели бы отторгнуть, но не могут себе это разрешить.

Попробуйте составить список своих вкусов и текстур в еде, что вы очень любите, что вызывает физический восторг, а что вызывает отвращение. Быть собой – это чувствовать и признавать свои «ДА» и свои «НЕТ».

3. Теперь добираемся до запахов - Тут тоже самое медленное и вдумчивое исследование, что вы любите, что вас бодрит, что отвратительно, что раздражает.

Узнавание себя занимает достаточно много времени и процесс этот, если его разрешить, несет очень много энергии, открытий и удивления.

4. Кинестетика, прикосновения - какие ощущения и прикосновения вы любите? Тут очень часто бывает проблемное место, если в прошлом опыте человека были травмы насилия физического или сексуального. Может возникать сильный протест против исследования этой области проявленности человека, т.к. там заморожен опыт травмы. Потихоньку стоит его прорабатывать и освобождать себя, свое тело от негатива прошлого. Конечно же, желательно вместе с психологом.
5. Что вы любите слышать? Что для вашего слуха «как удар»?

Как вы относитесь к крику? Как вам тишина? Какую музыку вы любите? Какая вас восстанавливает? А от какой хочется грустить?

Хорошо ли вы воспринимаете информацию на слух? Как мир звучит для вас? Как вы звучите в мире?

6. Что радует ваш взор? На что вы хотите закрыть глаза, что вас ужасает? Что отвратительно? Что прекрасно? Как вы смотрите на других людей? Как на себя? Какие цвета вам нравятся? Какие формы? Что вызывает раздражение, грусть, гнев, отвращение?

Медленно, бережно и вдумчиво научившись распознавать свои собственные ощущения и впечатления на простом уровне, побыв в исследовании себя достаточно времени, чтобы появилась устойчивость в ощущении и осознании: Я – вот он! Я –вот такой! Можно аккуратно переходить к более сложным, целостным и комплексным вопросам.

Обдумывать, чувствовать, и выбирать себя – в ценностях, в целях, в отношениях.

Время работы с описанной техникой в среднем занимает около двух месяцев тщательного, вдумчивого исследования. Внимательное отношение нужно в части наличия травматического опыта в прошлом. Ступор, нежелание, обесценивание или иные способы сопротивления могут вызывать установки, запрещающие свободно быть собой, и чувствовать себя.

Само по себе узнавание «какой я» дает много жизненной энергии, опор и ресурсов.

 

[Виктор*]

За границей

Каждый из нас может осознать границы своего физического тела. А как быть, если речь идет о психологических, личных границах? В психологии границы - это понимание собственного «Я» как отдельного от других. Как раз понимание своей отдельности и формирует основу нашей личности.

Формирование границ происходит в процессе эмоционального и физического взросления человека (сепарация). Младенец практически не ощущает своего психического различия с матерью, он отождествляет себя с тем, что чувствует мама. А когда дети начинают познавать мир, они познают и себя как отдельную часть этого мира.

Функция психологических границ состоит в том, чтобы человек мог получать все необходимое для своего развития из окружающей среды, а также ограничивать поступление того, что ему вредит. Психологическая граница личности несет в себе еще коммуникационную и защитную функции для нашего внутреннего Я. Как правило, наши личностные границы определяются интересами, целями и желаниями в конкретной ситуации, а также опираются на внутренние ценности и предпочтения.

Разновидность границ. Типология Нины Браун.

Мягкие - Легко поддаются на манипуляции испытывают трудности отказать другим, высказать свое мнение сливаются с другими людьми

Губчатые - Необоснованно и легко впитывают чужие мнения, взгляды, принципы чувствуют себя крайне неуверенно

Жёсткие - В любой ситуации сохраняют свои границы нарушение и посягательство встречается жестким отпором, агрессией.

Гибкие (здоровые границы) - Меняются в зависимости от ситуации. Здоровым образом позволяют человеку легко общаться, отказывать, прекращать общение, принимать решения, удерживать других на той дистанции, которая необходима, при этом не нарушая взаимоотношений.

 

[Виктор*]

Что значит “здоровые границы”?

Здоровые границы - гибкие, и при этом явно существующие! Человек со здоровыми границами...

- Осознает себя отдельной личностью
- Хорошо знает и уважает свои цели, желания, потребности, ценности
- Уважает границы, желания и потребности других людей
- Гибок в общении, умеет договариваться
- Уверен в себе
- Находится в постоянном контакте с реальностью
- Лучше общается с другими людьми Строит добрые взаимоотношения
- Более стабилен, лучше контролирует свою жизнь

Большинство людей нарушают границы друг друга. К счастью, всегда есть шанс начать это отслеживать и постепенно оздоравливать общение. И начать, конечно же, стоит с себя. Как правило, в том случае, если у человека границы слишком мягкие или, наоборот, слишком жесткие, это означает, что он так же ведет себя и с другими людьми. Это происходит на автомате, ведь он просто не знает, как жить и действовать по-другому. Какие ситуации могут возникнуть в общении, когда границы личности нездоровы?

- проекция своей личности на оппонента;
- обвинение человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты...);
- контроль поведения (ты больше не должен поступать так; сделай так, так и так);
- непрошенные советы о том, каким следует быть (я бы на твоем месте... надо было уже давно сделать...);
- установки, какие события как расценивать;
- оценка вашей внешности и личности.

Как понять, что границы нарушены? По внутренним сигналам-маркерам легко отследить, когда в ваши границы вторгаются без вашего желания. Эмоции возникают как звонок сигнализации и мы чувствуем

- злость
- гнев
- агрессию
- обиду
- вину
- страх