С миру по нитке. Человек.

[Виктор*]

15 причин,
по которым вы разрушаете свою жизнь,
сами того не замечая

Жизнь можно сравнить с домом — после своей постройки, он нуждается в постоянном уходе, чтобы не рухнуть. Многие люди пытаются скрыться от некоторых реалий своей жизни, тем самым разрушая её сами того не замечая. Вы не должны делать подобный неправильный выбор! Вы должны быть счастливы и, поэтому, должны осмотреться вокруг себя, отметить те вещи, которые разрушают вашу жизнь и избавиться от них!

1. Вы разрушаете свою жизнь, когда не прощаете.
Не надо воспринимать жизнь слишком серьёзно. Люди будут обижать Вас, в свою очередь, Вы будете причинять боль другим. Затаённые обиды и злость будут отравлять Вашу жизнь, не позволяя сконцентрироваться на по-настоящему важных вещах.

2. Вы разрушаете свою жизнь, продолжая ходить на работу, которая Вам не нравится.
Вы ходите на работу, потому что хотите иметь определённость и стабильную зарплату… Но разве это стоит того, чтобы потратить всю свою жизнь на серые будни, вместо того, чтобы сделать что-то для будущего, в котором вы свободны и счастливы?

3. Вы разрушаете свою жизнь, когда беспокоитесь тем, что о Вас говорят другие.
Вы не можете угодить всем. Забота о том, что о Вас думают другие лишь опустошит Вас.

4. Вы разрушаете свою жизнь, постоянно откладывая принятие решений на потом.
Хватит ждать того, чтобы все было идеально, прежде чем принять решение. Идите и сделайте то, что должно быть сделано!

5. Вы разрушаете свою жизнь, когда не заботитесь о себе.
Ваше тело — это двигатель Вашего успеха. Его лечение прямо во время еды, с помощью здорового питания и поддержание здоровья с помощью здорового образа жизни обеспечит Вам успехи в будущем и высокую самооценку в настоящем.

6. Вы разрушаете свою жизнь, когда жалуетесь на всё вокруг.
Жалобы ни в чём Вам не помогут, а лишь принесут разочарование и злобу. Вы должны направить эту энергию в позитивное русло и положительный результат не заставит себя долго ждать.

7. Вы разрушаете свою жизнь, когда сожалеете о прожитой до сих пор жизни.
Вы не можете изменить прошлое. Сделайте выводы из своих ошибок и двигайтесь дальше. Впереди у Вас огромное количество возможностей — не дайте сожалению о прошлом забрать их у себя.

8. Вы разрушаете свою жизнь, когда выбираете неправильного партнёра.
Нет ничего более ужасного, чем жизнь с человеком, который не может оценить Вас по достоинству и подарить счастье.

9. Вы разрушаете свою жизнь, когда сравниваете себя с другими.
Нет ничего более унижающего собственное достоинство, как сравнивание себя с другими. Мы все уникальны — зачем же сравнивать себя с кем-то, кто Вами не является?

10. Вы разрушаете свою жизнь, когда считаете, что деньги сделают Вас счастливым.
Деньги предлагают Вам свободу, но есть много простых вещей в жизни, которые сделают Вас счастливым и не потребуют никаких затрат. Полностью сфокусировавшись на достижении богатства и тратя свою жизнь лишь на это, Вы рискуете превратиться в безумца.

11. Вы разрушаете свою жизнь, когда не благодарите.
Быть благодарным, значит ценить то, что Вы имеете. Если вы благодарны, значит у Вас богатый внутренний мир и Вам всегда будет легко на душе.

12. Вы разрушаете свою жизнь, когда Вы общаетесь не с теми людьми.
Нет ничего хуже, чем иметь друзей, которые подрывают Вашу веру в собственные силы.

13. Вы разрушаете свою жизнь, если Вы пессимист.
Вы всегда должны быть оптимистами и верить, что всё будет только лучше. Невозможно быть счастливым, имея негативное отношение ко всему, что происходит вокруг Вас.

14. Вы разрушаете свою жизнь, живя во лжи.
Многие примеряют на себя жизни других людей. В результате, их собственная жизнь проходит, так толком и не начавшись. Будьте абсолютно честны с самим собой по поводу того, кем Вы являетесь на самом деле — именно в этом Ваша сила.

15. Вы разрушаете свою жизнь, заботясь обо всём на свете.
Никогда не тратьте времени на беспокойство о вещах, которые Вы не можете изменить — сконцентрируйтесь на реальности вокруг Вас.

 

[Виктор*]

Секреты человеческой психики,
о которых мало кто знает

1. Относитесь к себе хорошо

Избегайте соблазна ругать себя за ошибки и прокрастинацию. Не обрушивайте на свою голову громы и молнии за срывы запланированных дел или проявленную слабость. Относитесь к себе с симпатией и прощайте недостатки, даже когда сделать это нелегко. Простив себя, вы запретите своему мозгу вступить на скользкий путь моральной поблажки, который ведёт к дальнейшим срывам и усугублению прокрастинации.

Научное объяснение

Термин «моральная поблажка» предложила профессор Стэнфорда Келли Макгонигал. Она провела ряд исследований, в результате которых выяснилось, что наш мозг под грузом вины особенно восприимчив к соблазнам. Дело в том, что мозг призван защищать не только здоровье своего хозяина, но и его настроение. Пока вы виноватитесь, проклиная себя за лень и слабость, пока подбираете самые резкие и грубые слова в свой адрес, пытаясь укрепить мотивацию, ваш мозг отчаянно ищет способы вас взбодрить. А самым приятным покажется, конечно, то, чего вы пытаетесь избежать.

«Да ладно, ты уже съел кусок торта, диета сорвана, доедай и остальное, безвольное ничтожество!» или «Опять пропустил дедлайн? Да бросай ты это дело, всё равно на такую работу ты неспособен, ленивый прокрастинатор! Да и чёрт с ним! Досмотрю подборку котиков и лягу спать!». Это наглядные иллюстрации того, как работает моральная поблажка. Относитесь к себе хорошо, прощайте слабости, отмечайте успехи и не допускайте застревания в бесконечном круге вины и утешительных поблажек.

2. Ловушка «халявы»

В бутиках, салонах красоты, автосалонах, ресторанах и других местах активной траты денег вас может подстерегать очень распространённая ловушка: бесплатные услуги или небольшие подарки. Например, чашка чая, пока вы ждёте своей очереди на стрижку у мастера. Конфеты в прозрачной вазе на кассе магазина. Комплимент от шеф-повара, пока готовится заказ. Так заведение формирует у вас так называемую «лояльность» к себе и своему бренду.

Совет: не берите ничего бесплатно, если не хотите потратить лишние деньги.

Научное объяснение

Человек — социальное животное, нуждающееся в тесном взаимодействии с другими представителями своего вида. Механизм этого взаимодействия отточен миллионами лет и прочно «зашит» в вашем мозгу. И одно из его составляющих — желание непременно «отдариться» в ответ на подарок. Или ответить услугой на услугу.

Хотя вы и не осознаёте своего «долга», мозг расценивает неожиданную халяву именно как долг, и заставляет чувствовать себя обязанным. Наш древний мозг расценивает подарок так же, как и миллионы лет назад, когда общество людей ничем не отличалось от популяции обезьян — как приглашение к кооперации.

Волей-неволей приходится этот неосознаваемый «долг» отдавать: спонтанными покупками, спокойным отношением к завышенной цене, рекомендацией бренда знакомым, и т. п. Одна чашка бесплатно предложенного кофе — и вот вы уж в «ловушке халявы».

Маркетологам и людям бизнеса всё это хорошо известно, поэтому если вы не хотите, чтобы вами манипулировали, запомните правило: никогда и ничего не берите бесплатно — в нашем мире бесплатного, не существует.

3. Читайте понемногу

Сегодня — совет для тех, кто любит читать, но ему вечно некогда. Если вы никак не можете заставить себя начать читать книги, или, что бывает чаще, начинаете, но бросаете, не добравшись до конца, попробуйте старую и очень эффективную методику: задайте себе число страниц, которое будете прочитывать в день, и пусть это число будет небольшим. Скажем, 10 страниц, но ежедневно.

Научное объяснение

Эта заминка, раздражающая людей интеллектуальных, но занятых, спровоцирована параличом анализа. Между вами и интересными книжками стоит страх мозга — страх перед объёмом предстоящей работы. Вы можете даже не осознавать этого, но мозг не приветствует долгосрочные проекты: на них тратится много энергии. Вы до бесконечности будете говорить себе «завтра» … или решите читать по чуть-чуть. 10 страниц не испугают ваш мозг: это немного, это совсем недолго, и чтение не успеет вас утомить.

Книга обычно вмещает 200–300 страниц, значит, одну книгу вы будете прочитывать, в среднем, за месяц. 12 книг в год — не слишком много, но это на 12 книг больше, чем ничего, верно? К тому же, вам нужно только уговорить себя взять книгу в руки и начать чтение: потом вы втянетесь и прочтёте, конечно, больше: столько, сколько захотите. Но если нет — так нет, прочтите хотя бы десяток страниц и похвалите себя за последовательность и тягу к знаниям.

4. Тренируйтесь в уме

Визуализируйте навыки, которые хотите получить. Чем бы вы ни занимались, каких целей ни планировали бы достигнуть — выделите время в течение дня и перед сном на практику визуализации: в подробностях представьте желаемое. Только не вещь, которую хотелось бы иметь, а умение, которое мечтаете получить.

Научное объяснение

Визуализация — понятие, известное как специалистам в области работы мозга, так и широкому кругу людей. Способность человеческого мозга к обучению настолько велика, что даже простое представление желаемых действий заставляет его «включать» активность в тех зонах, которые отвечают за эти действия, совершаемые в реальности. Это касается любых действий, даже тяжёлой физической нагрузки: когда вы представляете, что, например, поднимаете штангу, к требуемым мышцам приливает кровь: мозг готовит их к нагрузке. Конечно, одним воображением вы мышцы не накачаете, но визуализация способна сократить ваш путь к мечте и укрепить мотивацию.

Однако, этот брэйнхак работает только в том случае, когда вы визуализируете собственные действия, а не их итог: например, визуализация новой красивой машины может вам только душу согреть, а, скажем, визуализация действий по зарабатыванию денег на эту машину поможет привести в порядок мысли и поставить себе ряд чётких задач.

7. Паралич анализа

Если вам предстоит сделать сложное дело, к которому вы не знаете, как подступиться, разбейте задачу на множество подзадач. Причём чем мельче будут эти подзадачи, тем лучше.

Например, вам нужно составить важный документ. Первый пункт может быть таким: сесть за стол. Второй: включить компьютер. Третий: открыть текстовый редактор. Четвёртый: составить первые два предложения.

Лучше всего записать эти пункты, положить список перед глазами и последовательно выполнять действия. Вы не заметите, как втянетесь в процесс, и дело будет сделано.

Научное объяснение

Паралич анализа (информационная перегрузка) — состояние, когда слишком долгое и разностороннее обдумывание задачи приводит к тому, что рабочая память «выключается», прихватывая с собой и ту область мозга, который ответственна за силу воли — префронтальную кору. Вы даже можете испытать удушье как физический симптом наступления паралича анализа.

Известен способ обмануть мозг: постарайтесь вовсе перестать думать о своём трудном деле как о собственно деле, а смотрите на него исключительно как на последовательность мелких, не пугающих рабочую память задач, каждая из которых будет обрабатываться последовательно.

8. Положите на место

Хотите больше экономить, но любите гулять по магазинам? Гуляйте, рассматривайте витрины, но ничего не трогайте, и тем более, не берите в руки. Ещё раз: не прикасайтесь к товарам, какими бы интересными и привлекательными они не казались. Это позволит вам без особых проблем удержаться от спонтанных покупок.

Научное объяснение

На сцену выходит дофамин — гормон, который до сих пор кое-где (например, в Википедии) называется «гормоном удовольствия». На самом деле дофамин — гормон желания, а не удовольствия: он заставляет вас хотеть, но не приносит чувства удовлетворения. Дофамин действует как морковка, закреплённая перед носом осла: вынуждает бесконечно двигаться вслед за желаниями, но всё время отодвигает награду. Возможно, вы замечали: предвкушение покупки вещи, которую вы давно хотели, всегда дарит больше положительных эмоций, чем последующее удовольствие от владения этой вещью.

Ваши дофаминергические нейроны начинают работать, как только на глаза вам попадается что-то интересное и привлекательное, но во стократ эффективнее они работают, когда желаемое становится осязаемым — в прямом смысле. Кровь приливает к лицу, сердце начинает стучать сильнее (дофамин — биохимический предшественник адреналина) — и сами того не замечая, вы уже кладёте в корзинку какую-то ненужную вам ерунду. Суньте руки поглубже в карманы и поглазейте на товары — но не более того.

9. Закройте тарелку

Ориентируйтесь на чувство голода: не садитесь за стол, пока не проголодаетесь, и вставайте из-за стола, как только наелись, даже если в тарелке осталась еда. Если вы обедаете в компании и возможности сразу же закончить трапезу у вас нет, закройте тарелку, как только почувствуете себя сытым, например, другой тарелкой или салфеткой. В крайнем случае, просто уберите свою тарелку из поля зрения. Этот простой приём поможет вам не переесть.

Научное объяснение

Любое сознательное волевое усилие, в данном случае — перестать есть по достижении чувства сытости, совершается префронтальной корой головного мозга — вашим центром самоконтроля. В течение дня вы принимаете множество решений и делаете сотни мелких выборов — что надеть, каким маршрутом попасть на работу, что купить на ужин и т. п., — что постепенно истощает ресурс префронтальной коры, утомляет её, и ваша воля ослабевает.

Помогите своей префронтальной коре: убрав из поля зрения еду вы остановите процесс выработки дофамина, гормона, заставляющего человека хотеть, то есть совершать действия в поисках награды. Еду ваш мозг воспринимает как награду, но только тогда, когда вы её видите и чувствуете запах. Когда вы сыты, запах пищи уже не кажется вашему мозгу таким привлекательным, однако глаза продолжают передавать информацию о «вкусняшке» прямиком вашим дофаминергическим нейронам, причём процесс этот совершается помимо вашего сознания (и желания).

Вместо того, чтобы напрягать силу воли, сознательно удерживая себя от «доедания» и переедания, просто спрячьте пищу с глаз долой и остановите выработку дофамина. Вам полегчает в считанные минуты.

10. Приглушите свет

За час-полтора до сна приглушите свет во всех комнатах. Устройте в ванной комнате возможность переключения с верхнего яркого света на мягкий и неяркий (например, поставьте там настольную лампу). Этот невероятно простой приём улучшит засыпание и повысит качество вашего сна.

Научное объяснение

Значение сна для различных систем организма трудно переоценить. Во сне вырабатываются гормоны, заживляющие поражённые участки ткани, способствующие росту и укреплению мышечной массы, уничтожению лишних запасов жира. Если вы придерживаетесь диеты — во сне интенсивнее всего худеете. Если занимаетесь спортом — во сне восстанавливается и укрепляется мышечная ткань. Если вы ребёнок или подросток — во сне вы растёте. И все без исключения люди во сне структурируют и архивируют полученную за день информацию, обрабатывают воспоминания, «отращивают» необходимые для развития мозга синапсы — связи между нейронами головного мозга.

Мы, люди, ведём дневной образ жизни, поэтому мозг реагирует на свет как на день, а на темноту — как на ночь. Приглушая свет, вы даёте информацию — наступили сумерки, и пора готовиться ко сну. В ответ мозг даёт сигнал на выработку гормона мелатонина, регулятора суточных ритмов. Мелатонин, в свою очередь, разносит по всему вашему телу сигнал о начале подготовки ко сну: метаболизм замедляется, так как вам больше не нужно добывать энергию для активных действий, психические процессы также переходят в «режим сна». Полутора часов вполне достаточно, чтобы ваше тело подготовилось ко сну

 

[Виктор*]

КАК БОРОТЬСЯ С ХАМСТВОМ,
НЕ ОПУСКАЯСЬ ДО НЕГО

По мнению социолога Надежды Казариновой, хамство - это своего рода насилие, вторжение на чужую территорию. Хамство всегда считалось характерной чертой низших слоев общества. Не зря в словаре Владимира Даля «хамуга» - это прозвище лакея, слуги или холопа. Хам - это тот, кто обречен находиться между господином и простолюдином. Хам демонстрирует статус опасной личности, которую можно не уважать, но приходится опасаться - отсюда грубость, насмешки и прочие проявления агрессии. Он враг и тем, кто ниже его по социальной лестнице, и тем, кто выше, и ведет себя соответственно.

С теми или иными проявлениями хамства мы сталкиваемся повсюду: по дороге на работу, в госучреждениях, магазинах, театрах и даже в собственном доме. Как защититься от хамства, не опускаясь до него?

Шаг 1: понять

«Первая реакция на грубость может быть эмоциональной, но если абстрагируешься, становится чуть ли не жаль этих хамов - это же сколько негатива нужно в себе нести», - делится Андрей, 25 лет.

Чтобы выработать оптимальную тактику общения с хамом, необходимо для начала разобраться в причинах его поведения. Мотивы могут быть различными, но они почти всегда говорят о недостатке самоуважения, желании самоутвердиться или доказать другим свою силу. «Хам компенсирует внутреннюю слабость, завоевывает жизненное пространство через столкновение с другими», - объясняет социолог Надежда Казаринова. Или же проверяет границы дозволенного. «Так ведут себя маленькие дети по отношению к родителям: "Так с тобой можно? А вот так?" На первый взгляд, это демонстрация силы, но исходит она из неуверенности в себе», - утверждает социолог Екатерина Дубовская. В хамство нередко «убегают» от ситуаций дискомфортного общения - уклоняются от выяснения отношений, претензий начальства или неловких моментов.

К чему мне понимать хама, вместо того, чтобы защищаться от него? В том-то и дело, что понимание во многом защищает нас и помогает не принимать грубость слишком близко к сердцу: «Нужно помнить, что многие случаи хамства относятся не к вам лично. Тогда, во-первых, зачем огорчаться? А во-вторых, на безличный выпад легче ответить», - объясняет Екатерина Дубовская.

Шаг 2: набрать дистанцию

«При столкновении с грубостью я всегда чувствую растерянность, не знаю, как ответить на хамство, - рассказывает Валерия. - Понимание, как следовало себя вести, приходят гораздо позже».

Подобным образом ощущает себя большинство людей. Oстроумная реплика приходит к нам тогда, когда хам уже скрылся за поворотом. Это болезненный удар по самооценке, однако ответить агрессору во что бы то ни стало не должно быть самоцелью. «Дело в том, что хамство не предполагает диалога, для взаимоотношений оно деструктивно. Грубость свидетельствует об отсутствии контакта между людьми, - предупреждает Екатерина Дубовская. - Два человека, которые пытаются таким способом разрешить конфликт, катятся по параллельным путям».

Превентивное лекарство от чужого хамства - воспитание чувства собственного достоинства и в первую очередь уважения к самому себе. Эффективная тактика - верная дистанция. «Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх. Помните, что его главная цель - вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Хам потому и чувствует себя безнаказанным, что его «жертва» не может немедленно нарушить эти правила», - комментирует Надежда Казаринова. «Умение выстраивать рамки, которые нарушать нельзя, - важная характеристика взрослого человека», - замечает Екатерина Дубовская.

Шаг 3: изменить сценарий

Прежде чем «научить» хама хорошему поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение? Это включит вас в круговорот грубости. Маловероятно, что чужой человек скажет: «Спасибо, что обратили внимание на мою бестактность. Я больше так не буду». В данном случае главное - отчетливо донести до хама мысль, что он не имеет права вести себя подобным образом по отношению к вам. Конечно, без агрессии и нападок.

Психолог Анна Мстиславская предлагает рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа: «Согласно транзактному анализу, в каждом из нас есть 3 состояния "Я" - Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, показывать, что хорошо, а что плохо. Но не стоит забывать, что Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель). Реакцией на хамство с позиции Критикующего Родителя будет: "Что вы себе позволяете? Как вы можете так со мной обращаться?" Такая реакция не ведет к дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый Родитель хочет помочь другому, пытается понять его потребности. Это более конструктивный подход. Из позиции Заботливого Родителя мы можем сказать: "Я вижу ваше недовольство моим поведением/моим поступком, мне очень жаль", или же использовать несколько манипулятивную фразу: "Как я могу вам помочь?" Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости. Взрослый при столкновении с хамом, скорее, уклонится от прямого конфликта - промолчит или извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий. Находясь во взрослом состоянии, мы способны понять, что движет человеком, почему он так груб с нами. Из детского состояния (Ребенок) мы вряд ли сможет противостоять хаму: желание защитить себя во что бы то ни стало будет провоцировать нас на агрессию. А это приведет только к эскалации конфликта. Поэтому, если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позиции Взрослого или Заботливого Родителя».

Приоритет - отношения

В целом, все эксперты сходятся в одном: вербальная агрессия как ответ на хамство - это крайний и не лучший выход. И действует он только в ситуациях, выключенных из жизни. Поставив на место невоспитанную официантку или хама в метро, мы на мгновение можем почувствовать себя удовлетворенными - и больше никогда не увидим обидчика. Но в ситуации длительных отношений - с коллегами или родственниками - подобные методы неконструктивны.

Нужно понимать, что конфликтная ситуация всегда означает плохое взаимопонимание. В таком случае нужно на время отойти в сторону, чтобы осознать его причины. «Если вам важно наладить общение, стоит показать человеку, что вы понимаете его, перейдя из детской (обиженной) позиции во взрослую (здравомыслящую), - советует Анна Мстиславская. - Вы хотите продемонстрировать партнеру, что так вести себя с вами недопустимо? Но задайте себе вопрос: вы на самом деле хотите, чтобы он изменил свое поведение, или вам просто обидно, что он нагрубил? Если вас захлестывают эмоции, скажите, что обижены, а не "наезжайте" на человека в ответ».

Постарайтесь почувствовать, что именно стоит за этим хамством, почему близкий вам человек так (вдруг) груб. Вероятно, вы раскроете глубинные причины его поведения, которые касаются не просто отдельной ситуации, а отношений в целом. А дальше спросите: «Ты, наверное, знаешь, как я мог бы исправить ситуацию. Скажи, чего ты ждешь от меня?» Таким образом мы сделаем шаг к открытому диалогу.

 

[Виктор*]

10 ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
ОТ ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНОГО ДЕТСКОГО ФИЛОСОФА ОСКАРА БРЕНИФЬЕ

Оскар Бренифье – фигура мировой величины, доктор философии, автор нескольких десятков книг для детей и родителей. Он произвёл революцию в детском воспитании и образовании, ведь он начал учить родителей не просто давать детям готовые ответы на любые, даже самые сложные и философские вопросы, а с малых лет развивать в них способность самим думать, анализировать и находить ответы на все свои вопросы самостоятельно!

• Заповедь 1.

В любой стране мира нетерпение родителей – главное препятствие к тому, чтобы дети думали. Если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок научился мыслить, Вам нужно сперва поработать над собой, и самое важное упражнение для Вас – упражнение в терпении.

Реальная история. “Одна мама рассказала мне о своей проблеме, — вспоминает Оскар. – Её ребёнок ест медленно. Я спросил: где тут проблема? Она ответила, что ей нужно убирать, делать другие дела, а ребёнок её задерживает. Я сказал: это Ваша проблема, не нужно путать её с проблемой ребёнка. Почему бы не дать ему есть медленно? Для мамы это было странно. Ведь в таком случае она не сможет контролировать ситуацию, а в отношениях с ребёнком она хочет определять ритм действий”.
Когда Вы задаёте ребёнку вопрос, он может ответить на него не сразу, сказать “не знаю”. Если Вы нетерпеливы, Вы будете говорить за ребёнка (особенно если Вы считаете, что всё знаете).

Реальная история. “На одной выставке ко мне подошла девочка. Я спросил её, как её зовут, — рассказывает философ. — Её мама, которая стояла рядом, ответила за неё: “Маша”. Я спросил маму, почему она отвечает за ребёнка. На что мама сказала мне: “Она стесняется”. Эта мама была нетерпелива и она считала, что она всё знает (она знает, как зовут её дочь и что та стесняется). Всё, зачем ждать 30 секунд, просто чтобы посмотреть, что будет – что скажет или сделает её дочь? Но говорить с мамой об этом было невозможно. Она элементарно не может создать пространство, где ребёнок будет другим”.

• Заповедь 2.

Будьте невежественны, задавая ребёнку вопросы. Это я узнал у своего учителя – Сократа. Он говорил, что когда ты ищешь истину, нужно быть невежественным. Секрет в том, что когда Вы задаёте ребёнку вопросы (а вопрошание – это ключ к тому, чтобы заставить детей думать), нужно не знать ответы на них, даже если Вы эти ответы знаете. Иначе Вы будете требовать от ребёнка, чтобы он сказал то, что Вы считаете правильным.

Пример. Если Вы спрашиваете ребёнка, сколько будет два плюс два и хотите в ответ услышать только четыре, это проверка знаний, но не вопрошание, не мышление. Спросите ребёнка: “Сколько будет два плюс два?” Когда он ответит (вне зависимости от правильности ответа), спросите, как он пришёл к этому выводу. Может, это будет интересней, чем ответ “4”. Проверить, выучил ли ребёнок урок, и проверить, думает ли он – разные вещи.

Пример. Если Ваш сын бьёт свою сестру, Вы можете сделать две вещи. Первое – учить его моральным ценностям: ей больно, нельзя бить сестру и т.д. (у родителей есть функция передачи моральных ценностей). Но есть и другой способ, как работать с конфликтом двоих детей – обнаружить, почему это происходит. Спросите сына: “почему ты побил сестру?” Допустим, он ответил, что она его беспокоит. “Что это значит? Конкретней: что она сделала?” – спросите Вы. “Я хотел забрать у неё какие-то вещи” – сказал мальчик. “Если сестра не делает то, что ты хочешь, она тебя беспокоит. Может, есть что-то более законное?” – задайте ребёнку такой вопрос.

Идея в том, чтобы Вы исследовали ситуацию, проблему, задавали ребёнку вопросы, обсуждали. Если в споре участвуют два ребёнка, и Вы начали выяснять у одного из них, что происходит, второй может начать перебивать. “Подожди, давай послушаем его, попробуем понять, что он говорит, — обратитесь к тому, кто перебивает. – У каждого из нас будет шанс сказать, и мы вместе попробуем понять, что произошло”.

• Заповедь 3.

Все мамы и папы несовершенные. Они говорят соседям и друзьям, что их дети прекрасные. Это их обязательство, но на самом деле родители часто разочарованы, они не знают, как говорить с детьми, но в глазах других людей они хотят выглядеть идеальными. Проблема – это не преступление, не грех, это просто реальность. Мы люди, дети — люди. Когда есть люди, есть проблемы, так как мы сложные существа. Поэтому родители всегда недовольны, они хотят того, чего нет, они думают о совершенстве и хотят быть лучше, быть номер один. Уберите перфекционизм! Это упрощает жизнь.

• Заповедь 4.

Большая проблема родителей – иметь ожидания относительно ребёнка. Мы оказываем давление на детей, чтобы они достигли того, что мы ожидаем. Хорошо иметь моральные ценности и передавать их ребёнку, но когда это становится одержимостью, Вы делаете жизнь ребёнка несчастной, и тогда это уже не имеет смысла. Хотеть чего-то – это не проблема.

Реальная история. Ко мне обратилась мама, чей ребёнок не одарён в математике. Она видела в этом проблему. Я сказал: “Предположим, Ваш ребёнок плохо играет в хоккей. Вы бы навязывали ему, что он должен заниматься больше, чтобы стать чемпионом по хоккею?” Она ответила: “Нет, это не имеет смысла”. “Если это не имеет смысла в хоккее, почему Вы не принимаете это в отношении школы? – спросил я. – Ваш ребёнок такой, какой есть. Школа это не конец света, хоть она и важна. Есть много людей, которые ведут прекрасную жизнь, но не являются чемпионами в школе”.

Пример. Некоторые родители говорят: “Я просто хочу, чтобы мой ребёнок был счастлив”. Скорее всего, Вы не очень счастливы и надеетесь, что ребёнок сделает то, чего нет у Вас. Родители не могут позволить себе, чтобы их ребёнок был несчастлив. Тогда они не могут спокойно реагировать на плач ребёнка. Они начинают устраивать цирк, бегут к ребёнку, обнимают его. Проблема опять в компульсивном аспекте (одержимости). Ребёнок упал, плачет. Может, он плачет, потому что был удивлён неожиданностью падения. Спросите его: “Тебе больно? Ты поранил что-то?” Вдруг он сразу перестанет плакать? Но если Вы сразу схватите его, он начнёт плакать сильнее, и в следующий раз он может использовать это.

• Заповедь 5.

У родителей есть тенденция забывать о мышлении и просто следовать чувствам.

Реальная история. “На одной книжной выставке пока я говорил с девочкой, её мама стояла сзади и играла с её волосами, — привёл пример Оскар. – Когда мы с девочкой пытались что-то обсудить, мама целовала её, обнимала. “Как она может думать? – спросил я у матери. – Она не может сконцентрироваться. Вы очень хорошая мама, но ребёнок не игрушка”. А у Вас бывали ситуации, когда Вы целовали и обнимали своих детей тогда, когда они этого не хотели?”

• Заповедь 6.

Чтобы говорить с ребёнком, нужно учить его правде. “Не всегда” – лгущее слово. “Да” или “нет” – такие ответы должны быть на вопросы. Чтобы думать вместе, нужно перестать врать.

• Заповедь 7.

Усложнение – типичная проблема мышления. Из-за того, что родители усложняют некоторые вещи, они предпочитают не говорить с ребёнком об этих вещах.

Пример. Я заметил, что очень часто в семьях не говорят с ребёнком о лжи или говорят о ней только тогда, когда хотят отругать. Это потому, что родители окрашивают ложь в ужасные краски.

• Заповедь 8.

Объяснение до ответа или вместо ответа – это ерунда, это способ убежать.
Пример. “Ты разбил стакан?” – спрашиваете Вы. “Давай я тебе всё объясню”, — говорит ребёнок. Сперва ответ! Да или нет? Потом объяснение.

•Заповедь 9.

Надо быть гибкими. Когда я разговариваю с ребёнком и хочу, чтобы он подумал, мне надо всё время придумывать вопросы, возвращаться назад, спрашивать одни и те же вещи по-другому. Если я не буду гибким, я не приду к желаемому результату.

• Заповедь 10.

Когда Вы подходите к мышлению ребёнка с жалостью, ничего не получится. Если Вы дадите ему возможность, он чему-то научится. Во время «сессий» мы обсуждаем с детьми сложные вопросы. Некоторым наблюдателям (взрослым) наша дискуссия кажется давлением на ребёнка, им жалко детей, которые испытывают во время беседы со мной дискомфорт или замыкаются. Очевидно, что с такими детьми родители дома не говорили на те темы, которые поднял я. Но после 3-4 раза для ребёнка это уже не будет сложным.

Пример. Ребёнок учится ездить на велосипеде. Первый урок ужасен. Не бойтесь, что ему сложно. Попробуйте снова. После 5-6 урока Вы не сможете снять его с велосипеда. Вам надо пройти это вмеcте с ним. Если Вы примите то, что Вы не можете удовлетворить ребёнка, то он научится. Почему родителям не нравится говорить с детьми? Это болезненно. Сперва. Ребёнок что-то открывает, что для него важно, со стороны это может выглядеть как маленькая драма, но драма – это способ обучения. Чехов в своих произведениях позволяет нам открывать человеческую душу, но это не смешно. Почему же тогда мы смотрим его пьесы, почему Чехов считается великим писателем? Он помогает нам понять себя. Не нужно бояться драму, иначе Вы будете ходить только на комедии.
Оскар Бренифье

 

[Доброе Зло]

опять секта)

 

[Olgalein]

Спасибо за такую тему, о многом задумалась.

 

[Виктор*]

Перестаньте жаловаться!

Мы легко делимся негативом – где нас обидели, где нахамили, где не поняли. При этом совершенно не помним тех, кто приоткрыл нам дверь, уступил очередь или просто улыбнулся.
Мы собираем всякую гадость – в телевизоре, интернете, социальных сетях. Кого посадили, кого убили, кого обманули, кто развелся. Это все даже искать не надо – оно продается лучше, поэтому все газеты и СМИ этим пестрят. Мало кому интересны семьи, которые живут спокойно и счастливо, рожают детей и любят друг друга.

А потом весь этот негатив нужно куда-то деть. Он разрывает нашу душу, которая не предназначена для того, чтобы хранить всякий мусор. И мы начинаем жаловаться. На правительство, налоги, цены, дороги, соседей, начальников, мужей, детей…. Тому, кто подвернулся под руку. Случайному попутчику. Знакомой, которую встретили на улице. Подруге. Маме. Мужу. Детям. Неважно.

Так может хватит собирать в мире негатив? Может быть, стоит перепрограммировать свое решето, чтобы в нем собирались только радостные новости? Может быть, начать радоваться? Радоваться тому, что у нас есть. Радоваться тому, что хорошего произошло? Перестать жаловаться на страну и правительство. Мы имеем ровно то, что заслуживаем. Такую страну, такие дороги. От переливания из пустого в порожнее ничего не изменится. Мир может измениться только если в нем будет больше довольных и счастливых людей. В этой стране можно жить. В ней есть свои преимущества. Например, то, что до многих из нас нет дела никому. Что на нас не стучат соседи, у нас пока что массово не отбирают детей, у нас есть простор для развития бизнеса. И люди у нас душевные, искренние. Да, травмированные. Да, немного озлобленные. Но на самом деле очень добрые и чуткие. Если позволить им проявить эти качества.

Перестать жаловаться на начальника. Какого заслужили – такого получили. Смысла от перемывания его грязного белья не прибавится. Нет совершенных людей на этой земле. Но этот человек платит вам зарплату, а это означает, что он заботится о вас. Вам бы, конечно, хотелось большего и лучшего. Но это не нам решать. И попасть на его место, пока вы не научитесь его уважать – невозможно.

Перестать обсуждать всех вокруг. Заниматься своей жизнью, а не смотреть сериалы чужих жизней. Кто с кем, кто кого, кто куда. Осуждать богатых – самим никогда богатыми не стать. Обсуждать знаменитых – никогда не добиться успеха в жизни, ни в чем. Осуждать семейных – никогда не иметь семейного счастья. Осуждать тех, кто оступился, — самое страшное. Потому что когда вы оступитесь – а в этом мире все оступаются – вам никто не подаст руки. Жить чужой жизнью вроде как более безопасно и интересно. Но бесперспективно. Поэтому лучше заняться собой. И видеть в людях хорошее. Даже когда этого хорошего мало. Оно все равно есть.

Перестать жаловаться на своих родителей и свое детство. Давайте честно. Наши детские обиды часто высосаны из пальца. Да, нам редко говорили о любви, пытались переделать. Но большинство из нас выросли в обычных семьях. Где их кормили. Одевали, учили. Моему поколению не знакомы послевоенная разруха, голод, репрессии. Многое из того, что пережили наши родители, прошло мимо нас. А это было страшнее во много раз. А мы по тридцать лет переживаем из-за трактора, который нам не купили. Или из-за родительской критики. Любили как умели и могли. Не бросили, не сделали аборт, не морили голодом. Дали жизнь. И спасибо за это!

Перестать жаловаться на мужей. Подавляющая часть жен недовольны тем, что муж не помогает или не уважает или оказывает мало внимания. Но пробовали ли вы быть благодарными ему за то, что он вообще есть?

Перестать жаловаться на детей. Уж как мы их любим, но даже при такой любви – жалуемся. Спит плохо, ест плохо, занимается фигней, спортом не интересуется. Дружит непонятно с кем, учится плохо, дерется, не слушается. Детская площадка иногда является таким огромным сосредоточением мамского нытья. Не удивительно, что дети нас не слушаются. Они же тоже люди. Они чувствуют, как мы к ним относимся. Слышат эти жалобы. И все понимают – уже с пеленок.

Видеть их сильные качества. Уметь терпеть их капризы, кризисы, трудности. Не делать их причиной всех своих бед. У кого-то вообще нет детей, они молятся, мечтают, проходят болезненные операции. Не гневите Бога – цените маленьких солнышек, которые к вам пришли! Перестать читать все то, что наполняет вас негативом. Читать только то, что вдохновляет. Смотреть то, что помогает вам быть счастливой. Общаться так, чтобы это делало счастливее всех, кто принимает участие в этом разговоре. Слушать то, что приносит радость и оптимизм.

И сами станьте солнышком. Таким солнышком, которое несет в мир только добро и любовь. Если вы будете сосредоточены на позитивном, негативное будет уходить само. Даже не заметите. А накопленными радостями можно и нужно делиться. Радоваться за друзей, за знакомых, за незнакомых, за родных. Вдохновлять других на изменения в жизни своим примером. Вдохновлять своих детей жить более счастливой жизнью. Вдохновлять мужа быть мужчиной даже тогда, когда это непросто. Позволить себе быть счастливой без причины. Просто потому, что вы есть.

Выйти на улицу – и радоваться погоде. Дождь – к хорошим урожаям. Солнышко – согревает и вселяет радость. Радоваться людям, которые вам встречаются на пути. Маленьким чудесам, которые случаются постоянно. Радоваться самой себе. Радоваться жизни.

Да, это непросто. Да, будет инерция. Да, не все вас поймут. Да, вам иногда будет очень хотеться поныть. Но это в ваших руках. Вы справитесь. Вы сможете. У вас получится, если вы этого захотите. Просто начать искать хорошее – в мире, в людях, в вещах, в обстоятельствах. Искать хорошее и радоваться ему. Как это делают маленькие дети.

Автор Ольга Валяева

 

[Виктор*]

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

© Дневник психолога

 

[Виктор*]

Ваш след

Вы можете подумать, что вы совсем не важны в этом мире.

Но кто-то пьёт каждое утро кофе из любимой чашки, которую вы ему подарили.

Кто-то услышал песню по радио, которая напомнила ему о вас.

Кто-то прочёл книгу, которую вы ему рекомендовали и с головой погрузился в неё.

Кто-то вспомнил вашу шутку и улыбнулся, возвращаясь вечером с работы. Кто-то сейчас любит себя немного больше, потому, что вы сделали ему приятный комплимент.

Никогда не думайте, что вы ни на что не влияете.

Ваш след, который вы оставляете за собой, даже небольшими поступками, стереть невозможно.

 

[Виктор*]

Иногда, для того, чтобы начать новый этап жизни, или перестать лить слёзы о непроходящей горечи, нужно просто убраться в доме, заварить свежий чай, испечь пирог, и помыть голову, в самом прямом смысле очистив её от плохих мыслей...

А потом сесть в тишине и чистоте...
Налить в чашку горячий чай...
Отрезать щедрый ломоть пирога...
С наслаждением отведать того и другого...
И принять одно очень важное решение:

НИКОГДА НЕ ПРЕДАВАТЬ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ!

Никогда...

Чего бы там ни вышло...
Как бы ни пригнуло к земле...
Кто бы от нас ни ушёл...
Кто бы ни обидел...

А потом раз и навсегда пообещать себе быть только с теми, кто нас не ломает, и не унижает...
Не ходить туда, где нам нечего делать...
Не проситься в ту жизнь, в которую не позвали...
Не спасать тех, кто об этом не просил...
Не верить тем, кто состоит из обещаний...
Ничего не ждать оттуда, откуда никогда ничего не приходило...
Не удерживать ни стремительно убегающих, ни вяло отползающих...

И просто не жить так, чтобы самим было стыдно за свою жизнь, в которой мы предали самих себя...

Как сделаете - доешьте пирог, допейте чай, и - отправляйтесь жить по-новому.

Это просто, пусть сейчас вам так и не кажется...

Лиля Град

 

[Виктор*]

Осознанность - не для слабонервных

То, о чём человек думал, как о великом и важном, может раствориться в никчёмности. Всё, в чём человек был экспертом, стоял за это, как за дело и ценность своей жизни, может рассыпаться в пыль, когда идёшь по Пути Ясности и Силы.

И надо будет снова и снова начинать с самого маленького начала, делать шаг в неизвестное. И этот шаг может оказаться шагом в очередную пропасть. Поэтому выгоднее спать, чтобы не проснуться в самую неприятную и неожиданную правду - Правду о себе.

Пробуждение - это не приятное путешествие. В нём бывает страшно, и бывает светло. Бывает ужасаешься своей ничтожности и кажется, что не достиг прогресса, что становится только хуже и тяжелее. Потому что если раньше можно было спрятаться в роль жертвы и свалить вину на других, то когда пробуждашься, видишь, что нет других. Есть только ты. И так было всегда.

И будет казаться, что прошёл все круги ада, неужели их бывает столько? А окажется, что стоишь в начале.
И захочется сдаться, успокоиться. И возненавидеть день, когда начал это путешествие - уж лучше спать "спокойно" - рефлексировать по привычке, возмущаться, осуждать, сливать энергию в борьбу (куда-то же её надо девать). Зато всё понятно и знакомо. Ум всему найдёт красивое объяснение, а тут в осознанности некрасиво. И самое некрасивое это ты сам!

И такое искушение всё бросить, вернуться в уютное болото прежней жизни. Ведь там можно терпеть. А будучи осознанным терпеть невозможно. Придётся что-то менять. Более того, менять главное - себя. И только себя.

И самое важное в этот момент - не отречься от своей тёмной стороны. Принять и поблагодарить её. Простить себя за неё. Знать, что твоя тень - не весь ты. И все силы, которые раньше тратил на её подавление (а она всё равно приходила и била через других людей, и тогда ты самоотверженно боролся с ними) и вот все эти силы обратить на поддержку себя. Стать своим причалом, своим центром, своей столицей. Снять одёжки, которые носил для того, чтобы быть принятым социумом, чтоб оправдать ожидания родителей, чтобы понравиться. Снять и остаться голым, сырым, первобытным. И сказать да, я такой. Да, я такая.
И тогда начнётся исцеление.

И снова будет сложно, но теперь тебе не будет страшно, потому что ты есть у себя. И не надо больше вымаливать, как милостыню, одобрение у других, не надо цепляться за поддержку извне, приносить себя в жертву, чтобы не отвергли. Потому что опора в тебе. И что бы ни случилось, ты есть у себя. Ведь ты уже был наедине с собой. И выжил после этой Встречи. И тебе больше не страшно посмотреть себе в глаза, и в глаза своей тени, потому что ты видел ёё, ты её признал и принял. Ты сдался и не воююешь с собой, ничего не доказываешь себе и другим, ничего не заслуживаешь, потому что знаешь - эти игры - ловушки ума, капканы матрицы.

Твои старые убеждения умерли, а ты нет. Ты треснул и вылупился из себя, новый, живой. Страх, стыд ещё случаются, но теперь тебе известно: ты - не они. Ты гораздо больше их. Грандиозно больше.

А ещё случается, что ты смотришь в глаза реальности и чувствуешь себя маленьким, и хочешь повернуться и убежать в другую сторону. Ты оборачиваешься, прикидывая, где спрятаться, и вдруг видишь, что Вселенная стоит у тебя за плечами. Вся Жизнь за тебя. И ты остаёшься. Собой. С собой. И встречаешь реальность. И она никогда не оказывается такой страшной, как ты боялся.

И однажды ты выбираешь момент вместо столетнего существования. В моменте нет гарантий.
Ты сходишь с ума, чтобы быть нормальным. И встречаешь любовь в тех ситуациях, которые казались самыми ужасными в твоей судьбе.

Можно падать в Пути, сойти с него, оставить. Но Путь не оставит тебя.
Путь длиною в момент. Этот Момент.
‌

 

[Виктор*]

ПРИТЧА о восприятии происходящего

Жил-был в деревне старый человек. Он был очень беден, но даже короли завидовали ему, потому что у него был прекрасный белый конь. Ему предлагали за коня баснословные деньги,
но старик говорил: "Этот конь для меня не конь, а личность, друг. Как можно продать друга?"

Человек был беден, но никогда не соглашался продать коня. Однажды утром он не обнаружил коня в стойле. Собралась вся деревня и все осудили старика:
"Ты - глупый старик, - говорили ему. - Мы знали, что когда-нибудь коня украдут. Уж лучше бы ты его продал. Что за невезение!"

Старик сказал: "Я не знаю всей истории. Я не знаю, ушел ли он, или его увели. Есть факт, все остальное - суждение. Является это невезением или благословлением, я не знаю, потому что все это только часть. Кто знает, что последует за этим?"

Люди засмеялись. Они всегда знали, что он немного ненормальный. Но спустя пятнадцать дней конь неожиданно вернулся, мало того, он привел с собой четырех жеребят.

Люди снова собрались и сказали: "Ты был прав, старик, это не было невезением, это - благо".
И опять старик сказал: "Я не знаю всей истории. Знаю только, что коня не было, потом он вернулся. Кто знает, благословение это или нет? Вы прочли единственное слово в предложении - как вы можете судить о целой книге?"

Но люди все равно решили, что он не прав, ведь коней стало больше! У старика был единственный сын. Он начал объезжать жеребят и спустя неделю упал и сломал ногу.

Люди сказали: "Вот ведь невезение! Твой единственный сын лишился возможности ходить, а ведь он был тебе единственной поддержкой! Уж лучше бы ты тогда продал коня, были бы хоть деньги".

И в который раз старик ответил им: "Вы одержимы суждением, не заходите так далеко. Я только знаю, что сын упал и сломал ногу. Никто не знает, невезение это или благословение".

Так случилось, что через несколько недель в стране разгорелась война, и всю молодежь забрали в армию. Только сын старика остался, потому что был покалечен. Все жители плакали, потому что сражения были проиграны и большинство молодежи погибло.

Люди пришли к старику и сказали ему: "Ты был прав, это оказалось благом. Может быть, твой сын и покалечен, но он с тобой, наши сыновья ушли навсегда".

И снова старик сказал: "Вы продолжаете судить. Я не знаю всей истории, и никто не знает. Суждение означает застывшее состояние ума. Не судите, иначе вы никогда не станете едины с целым."

В действительности путешествие никогда не заканчивается. Одна часть заканчивается, зато другая начинается, одна дверь закрывается, другая - открывается. Вы достигаете вершины, но появляется другая, более высокая. Жизнь есть бесконечное путешествие.

 

[Виктор*]

Каждый день, просыпаясь, мы имеем в подарок
ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ
совершенно новых часа нашей жизни...
Совершенно новой, которую мы ещё пока не знаем! Это необыкновенный, драгоценный дар свыше... Эти часы каждый день даются нам для простого человеческого счастья...

 

[Виктор*]

Разорвите шаблон

Казалось бы, что сложного в том, чтобы хоть раз сделать что-нибудь не так, как обычно? Попробовать прожить нестандартно всего несколько дней, не опираясь на привычные шаблоны поведения. Не зря ведь говорят, что, если всё надоело, нужно взглянуть на мир под другим углом!

Итак, попробуйте прожить следующие пять дней совершенно необычным образом.

День первый: станьте левшой

90% людей, которые читают эту статью, — правши, ещё 9% — левши, и только 1% — амбидекстры (люди, в равной степени владеющие обеими руками). В интернете можно найти немало историй о гениальности и нестандартности мышления, свойственных последним двум группам. Так, амбидекстрами и левшами были Альберт Эйнштейн (Albert Einstein), Микеланджело (Michelangelo), Никола Тесла (Nikola Tesla), Леонардо да Винчи (Leonardo da Vinci), Александр Флеминг (Alexander Fleming), Бенджамин Франклин (Benjamin Franklin), а из современных героев — Анджелина Джоли (Angelina Jolie), Киану Ривз (Keanu Reeves), Том Круз (Tom Cruise) и даже Барак Обама (Barack Obama).

Предлагаю присоединиться на день к этой весёлой компании и попробовать сменить свою рабочую руку. Для начала можно переложить все свои бытовые нужды на левую лапку. Теперь вы наверняка сможете вспомнить в деталях, как поставили кипятиться чайник, как открыли дверь в офис, как чистили зубы утром и даже с какой ноги встали… А всё потому, что отныне будете выполнять эти машинальные действия осознанно! А ещё придётся заново учиться писать и кушать. Особенно интересно получается с суши.

Умные учёные в не менее умных научных статьях утверждают, что такие упражнения очень полезны и способствуют образованию новых нейронных связей в коре головного мозга.
К тому же, научившись действовать нестандартно в мелочах, на физическом уровне, вы сможете принимать нестандартные решения и возникающие проблемы видеть с новых сторон.

День второй: отвечайте звонками на сообщения в соцсетях

Недавно прочла статью об эксперименте редактора журнала The Village. Сергей Бабкин рассказывал, как целую неделю перезванивал всем, кто писал ему сообщения в социальных сетях.

Мне показалось это очень интересным. Во-первых, таким образом борешься с бездушностью мессенджеров за право на живое общение (ну или полуживое, по телефону). Во-вторых, это то, чего люди не ожидают, некий разрыв шаблона… Например, Катя запостила видео о котиках, а ты ей: «Алло, привет! Какое классное видео ты нашла! Оно подняло мне настроение! Спасибо!» Правда же, это лучше, чем лайк?

Или ещё один неожиданный поворот событий: типичный гусь, с которым вы уже давно переписываетесь и ведёте активные дебаты в Facebook, но ни разу не виделись, присылает очередное сообщение с доказательством своей самой правильной точки зрения, а ты ему в ответ — «Чувак, дай мне свой мобильный номер, я наберу».

Думаю, такой эксперимент не только удивит и порадует ваших друзей, но и поможет вам улучшить коммуникативные навыки. А ещё это своего рода выход из зоны комфорта. Ведь набрать на клавиатуре пару букв намного легче, чем позвонить и пообщаться с человеком лично.

День третий: притворитесь богатым

Многие из нас мечтают о домике у моря, красивой дорогой машине, кругосветных путешествиях и маленьком сейфе с парой-тройкой миллионов евро. А что, если представить, что у вас всё это уже есть?

Вообразите себя богатым человеком и проживите этот день с соответствующими мыслями. Зайдите в люксовый бутик, чтобы присмотреть себе вечернее платье для выхода на красную дорожку в Каннах. Выясните в турагентствах, какие интересные варианты отдыха в экзотических странах они могут вам предложить. Запишитесь на тест-драйв, чтобы погонять на автомобиле своей мечты. В конце концов, выпейте чашку кофе в жутко пафосном и дорогущем ресторане.

Суть данного эксперимента в том, чтобы разрешить себе иметь всё то, чего так хочется. Ведь очень часто мы считаем себя недостойными своих желаний, а в голове сидит каверзный таракан, который то и дело нашёптывает: «Тебе так не жить!» Обуздайте своего таракана на денёк: вдруг закон притяжения сработает и ваши мысли притянут к вам желаемую реальность.

День четвёртый: не разговаривайте

Однажды я стала свидетелем того, как глухонемой мужчина слегка пьяным возвращался домой и, видимо, забыл или потерял ключи. Жена у него тоже глухонемая. Поэтому он минут 30 крутился около своего дома, придумывая разные способы, как позвать жену и попросить её открыть дверь.

И тут меня осенило: а ведь этим людям приходится каждый день объясняться с этим миром в режиме No sound. Молча кивать, когда тебе предлагают пакет в супермаркете, или вежливо, но опять-таки беззвучно уворачиваться от ответа, когда спрашивают, как пройти в библиотеку. А ещё сдерживать себя, когда обнаглевшая тётка в маршрутке начинает причитать по поводу «ядовитости» твоих духов. И (о боги!) не петь в душе и даже не мурлыкать себе под нос очередной приевшийся хит. Вы считаете, это легко?

Попробуйте поиграть в молчанку несколько дней. Если не позволяет работа, можете устроить себе челлендж в выходные. Думаю этот уик-энд точно пройдёт не так, как обычно, да ещё и сгенерируется пара-тройка весёлых историй для посиделок с друзьями.

День пятый: станьте своей противоположностью

Одна моя подруга-психолог утверждает, что если вас раздражают в другом человеке определённые черты характера, то зачастую именно эти черты и являются предметом зависти. Это то, что вы не можете себе позволить, что подавляете и боитесь открыто демонстрировать.

Для меня такими качествами являются смелость и наглость. Когда я вижу, как кто-то безо всякой скромности идёт к нашему боссу и рассказывает, что ему нужна прибавка к зарплате, потому что «гречка подорожала», меня охватывает жуткая зависть. Ну почему я так не могу? Или когда кто-то проходит в кабинет врача без очереди, потому что ему «так надо» или «это на минутку, только спросить», а ты стоишь с самого утра и хлопаешь ушами. Обидно.

Поэтому в завершающий день нашей необычной пятидневки предлагаю вам побыть своим антиподом. Если раньше вы были чересчур активным и энергичным человеком, попробуйте расслабиться и жить в потоке, не спеша. Если много смеялись и травили анекдоты при каждом удобном случае, будьте более серьёзным и говорите с людьми на высокие темы. Проводили выходные в одиночестве с котом и ноутбуком? Идите в люди. Тусовались все вечера напролёт с друзьями в клубах? Идите домой, к коту.

Попробуйте быть другим! А потом, в конце дня, поразмышляйте, насколько вам было уютно или неуютно в этом новом состоянии. Возможно, какие-то качества вы захотите развить в себе, чтобы они помогали вам в жизни и дальше.

Если вы всё ещё жалуетесь, что вам скучно жить и «всё не так», попробуйте использовать эти простые советы и отойти от системы хотя бы на пять дней. А ещё лучше — измените свою жизнь насовсем уже в этом году.

 

[Виктор*]

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос:
«Что значит любовь?»
Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить…
Итак....

«Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для неё, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь» 6 лет

«Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твоё имя. И ты знаешь, что твоё имя находится в безопасности, когда оно в его рту» 4 года

«Любовь - это когда ты идёшь куда-то поесть и отдаёшь кому-нибудь бо́льшую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен» 6 лет

«Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал» 4 года

«Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлёбывает глоток перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный» 7 лет

«Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит её потом каждый день» 7 лет

«Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила его в одиночестве на весь день» 4 года

«Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы всё время взлетают и опускаются вверх-вниз, а из-под них сыплются звёздочки» 7 лет

«Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно» 6 лет

«Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. А люди забывают» 8 лет

Автор исследования Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью было найти самого заботливого ребёнка.

Так вот, победителем стал четырёхлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребёнок зашёл к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама позже спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: «Ничего. Я просто помог ему плакать».(с)

 

[Виктор*]

15 советов известного психолога, психотерапевта Михаила Литвака.

1. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.

2. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.

3. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.

4. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.

5. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.

6. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.

7. Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.

8. Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.

9. Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.

10. Если кто-то упрекнул тебя в неблагодарности, сразу же выясни, сколько стоит его услуга, рассчитайся и больше не имей с этим человеком дела.

11. Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.

12. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».

13. Чтобы узнать, как к тебе относятся люди, расскажи им о своих планах и мечтах. Тот, кто испытывает к тебе скрытую ненависть, будет их критиковать. Тот же, кто желает тебе лучшего, подскажет, как это сделать.

14. Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

15. Добейся успеха — пройдут обиды.

 

[Виктор*]

Умение блaгодapить.
Энеpгия блaгодapноcти

Бог блaгоcловляет обильно и ежедневно, пpоcто не вcе умеют это видеть и ценить. Оcознaние ценноcти чего-то, к cожaлению, пpиходит, кaк пpaвило, поcле того, кaк это потеpяно. Тaк уcтpоено гpешное еcтеcтво человекa.

Εcли вы не умеете paдовaтьcя чaшке гоpячего чaя, то вaшa paдоcть будет недолгой, дaже еcли зaвтpa Бог подapит вaм дом! Рaдоcть и блaгодapноcть зaвиcят не от paзмеpa подapкa, a от cпоcобноcти paдовaтьcя и блaгодapить. Не думaйте, что только доpогие и по-нacтоящему желaнные подapки могут зacтaвить вac иcкpенне воcтоpгaтьcя.

Εcли вы не умеете быть довольным cейчac, имея то, чем уже облaдaете, то знaйте: вы не будeтe дoвoльны, дажe имeя максимальныe блага, кoтopыe сeйчас мoжeтe сeбe пpeдставить. Дoвoльствo – нe peзультат наличия oпpeдeлeннoгo кoличeства благ, а сoстoяниe сepдца, кoтopoe умeeт быть дoвoльным и благoдаpить.

Мы нe пpepываeм свoeгo жизнeннoгo пoтoка, кoгда, пoлучая блага, - даpим блага (благoдаpим) на всeх планах нашeгo бытия.

Тpи уpoвня благoдаpнoсти людям, высшим силам, Бoгу:

Πepвый уpoвeнь — этo благoдаpнoсть за всe хopoшee, чтo мы пoлучили, чтo с нами пpoисхoдит.
Βтopoй уpoвeнь — этo благoдаpнoсть за всё, чтo с нами пpoисхoдит oбыдeннoe, малoзамeтнoe, из чeгo, в oснoвнoм, сoстoит наша жизнь.
И, тpeтий уpoвeнь благoдаpнoсти, самый, пoжалуй, тpудный — умeниe блaгодapить зa всe нaши бeды и нeсчaстья, гоpeсти и стpaдaния.

Энepгия блaгодapности - тa энepгия, котоpой мы «плaтим» зa дapовaнную нaм жизнь. Β дeнeжном эквивaлeнтe зa энepгию зaплaтить никто нe в состоянии — онa бeсцeннa. Мы можeм только зaплaтить блaгодapностью Миpоздaнию, Богу зa Его божeствeнный Дap.

Энepгия блaгодapности - это вeликaя силa, доступнaя кaждому, поэтому пользуйтeсь этой силой. Блaгодapитe, дpуг дpугa, блaгодapитe жизнь, блaгодapитe Зeмлю, Нeбо, Πpиpоду. Блaгодapитe солнышко, котоpоe нaс согpeвaeт и свeтит нaм. Блaгодapитe своe сepдцe зa то, что откpылось Божeствeнной Энepгии, и вы увидитe, нaсколько вaм paдостнeй будeт жить. Жить в радости.

 

[Виктор*]

Привязанность

Любая привязанность вытекает из подсознательного отказа открыто встретиться с собственной болью и пройти сквозь неё.
Любая привязанность с боли начинается и болью же заканчивается. К чему бы ты ни испытывал привязанность — к алкоголю, еде, разрешенным или запрещенным наркотикам или же к человеку, — ты используешь это что-то и этого кого-то для того, чтобы прикрывать свою боль.

Вот почему после эйфории первых дней или месяцев интимных отношений, в них появляется так много боли и страданий. Сами по себе отношения не являются причиной боли и несчастья. Они вытаскивают наружу ту боль, которая уже есть в тебе.

Подобным же образом действует любая другая привязанность. Любая привязанность неизбежно приходит к точке, когда она уже больше на тебя не действует, и тогда ты чувствуешь боль намного острее, чем когда-либо прежде.

Это и есть одна из причин, почему большинство людей всё время избегают настоящего момента и пытаются искать хотя бы какое-нибудь спасение в будущем. Первое, с чем они могли бы столкнуться, сфокусировав внимание на настоящем моменте, была бы их собственная боль, а это именно то, чего они больше всего боятся.

Если бы они только знали, как просто, пребывая в настоящем моменте, обрести доступ к силе Божьего Присутствия, которое растворит прошлое вместе со всей его болью, а также к реальности, которая развеет иллюзию. Если бы они только знали, как они близки к своей реальности, как они близки к Богу.

Избегание взаимоотношений с целью уклониться от боли — тоже не выход. Боль есть в любом случае. Три неудачи во взаимоотношениях с большей вероятностью подтолкнут тебя к поиску Бога в собственной глубине, чем три года на необитаемом острове. Если ты сумеешь внести Божье Присутствие в своё одиночество.

Экхарт Толле

 

[Виктор*]

28 просьб
зависимого близким и родным

1. Не портите меня. Я прекрасно знаю, что я не должен получать всего, о чем прошу. Я просто проверяю вас.
2. Не бойтесь проявлять твердость по отношению ко мне. Это позволяет мне знать свое место.
3. Не применяйте силу в отношениях со мной. Иначе это научит меня думать, что сила – это все, что имеет значение. С большей готовностью я восприму, если вы будете руководить мной.
4. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет пытаться «выйти сухим из воды» во всех возможных случаях.
5. Не давайте обещаний; может оказаться, что вам не удастся их выполнить. Это подорвет мое доверие к вам.
6. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я нарочно говорю и делаю вещи, огорчающие вас. В противном случае я снова буду пытаться добиться такой «победы».
7. Не огорчайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я ненавижу вас». В действительности я этого не имею в виду; но я хочу, чтобы вы пожалели о том, что вы сделали по отношению ко мне.
8. Не заставляйте меня чувствовать себя меньше, чем я есть на самом деле. Я компенсирую это тем, что буду вести себя, как «пуп земли».
9. Не делайте для меня то, что я могу сделать сам. Иначе я буду чувствовать себя грудным ребенком; я буду продолжать требовать, чтобы вы обслуживали меня.
10. Не обращайте слишком много внимания на мои дурные привычки. Излишнее внимание только способствует их закреплению.
11. Не делайте мне замечания в присутствии других людей. Я восприму эти замечания, если вы спокойно поговорите со мной наедине.
12. Не пытайте обсуждать мое поведение в пылу конфликта. Почему-то в этот момент я плохо слышу и еще хуже отношусь к сотрудничеству. Я не имею ничего против того, чтобы обсудить мое поведение, но давайте сделаем это не сейчас, а позже.
13. Не пытайтесь поучать меня. Вы удивились бы, узнав, как хорошо я знаю, что такое «хорошо» и что такое «плохо».
14. Не заставляйте меня считать, что мои ошибки – преступления. Я должен научиться делать ошибки, не считая при этом, что я никуда не гожусь.

15. Не придирайтесь и не ворчите. В противном случае мне придется притвориться глухим, чтобы как-то защититься.
16. Не требуйте от меня объяснений по поводу моего плохого поведения. Я действительно не знаю, почему я сделал то или иное.
17. Не испытывайте слишком сильно мою честность. Меня легко испугать, при этом я начинаю врать.
18. Не забудьте, что я люблю экспериментировать и экспериментирую. Таким образом я учусь; поэтому примиритесь, пожалуйста, с этим.
19. Не оберегайте меня от последствий моей деятельности. Мне необходимо учиться на собственном опыте.
20. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие недомогания. Я могу научиться получать удовольствие от своего плохого здоровья, если благодаря ему я буду в центре вашего внимания.
21. Не отделывайтесь от меня, когда я задаю прямые и честные вопросы. В противном случае вы обнаружите, что я перестал спрашивать у вас и ищу интересующую меня информацию в другом месте.
22. Не отвечайте на глупые бессмысленные вопросы, я просто хочу, чтобы вы занимались мной.
23. Никогда не считайте, что извиниться передо мной – ниже вашего достоинства. Прямое и честное извинение вызывает у меня удивительно теплые чувства по отношению к вам.
24. Никогда не утверждайте, что вы совершенны и непогрешимы. Иначе мне придется быть достойным слишком многого.
25. Не беспокойтесь о том, что мы проводим вместе слишком мало времени. Важно то, как мы его проводим.
26. Не позволяйте моим страхам возбуждать в вас тревогу. В противном случае я действительно испугаюсь. Продемонстрируйте мне мужество.
27. Не забывайте, что мне нужно понимание и поддержка; но нет необходимости говорить вам об этом, не так ли?
28. Относитесь ко мне так, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже буду вашим другом!
Помните, большему я научусь на примере, а не из критики.

 

[Виктор*]

Диалог Алисы со Шляпником

АЛИСА: Как можно победить, утратив всякую надежду?

ШЛЯПНИК: Сначала ты теряешь всякую надежду, а потом всё складывается как нельзя лучше.

АЛИСА: Однако надежда умирает последней.

ШЛЯПНИК: Ха-ха-ха! Вырвись из плена собственных шаблонов. Думаешь, за пределами надежды существует лишь облом? В действительности, только лишившись последней надежды, ты можешь стать по-настоящему свободной. Тебя ничто больше не держит, тебе становится всё равно, и ты получаешь наконец возможность сосредоточиться на мыслях о том, что следует ДЕЛАТЬ, а не о том, что теперь БУДЕТ. Поэтому, когда умирает надежда, знай: всё ещё только начинается, и поступи иначе.

АЛИСА: Поступить иначе по отношению к чему?

ШЛЯПНИК: Не имеет значения. К чему угодно... К себе, например. Надежда есть следствие привычки — смертельной инерции сохранения состояния. Убей надежду.