Доброе утро моему дневнику.
Сегодня я проснулась с мыслью, что приду сюда разбираться в том, что вчера (и много раз до этого) произошло. Детально. Захожу, а тут у меня помогательное сообщение, где тоже есть про это
.
Значит, точно надо разобраться. И где, как не здесь)
А случилась гиперзначимость внешней фигуры. Лет 40 назад. После
мамы этой фигурой кто только не становился. И каждый раз одно и то же: отходит от меня значимая внешняя фигура, и начинается процесс саморазрушения. Как будто она имеет для меня значение гораздо большее, чем я. Нет без неё смысла в жизни.
Интересно, что за годы проработок я стала выбирать курить только в моменты предполагаемого разрыва, угрозы бросания меня, острого страха предательства. То есть именно в сам этот эмоциональный порог. Моменты острой реакции - иллюзия ли расставания, или на самом деле так - становятся всё короче. Если иллюзия - 1, 2 дня, если по-настоящему - до нескольких месяцев. Но я всегда возвращаюсь к здоровому образу жизни. Когда перестаю себя жалеть и больше не тоскую. Даже когда я курила много лет подряд, я мыслила себя некурящей, пряталась от других с сигаретой.
Результатом моей многолетней работы над собой стала.. любовь к себе. Всё же любовь. Нежная, всепринимающая. Стала способность с удовольствием проводить время с собой. Даже больше, чем с другими. Когда я научилась осознавать и выбирать свои желания.
Но всё таким же страшным остаётся порог( Порог ожидания или непосредственного разрыва. Мне даже писать сейчас об этом страшно. В эти моменты - ощущения отказа от меня - мне не хочется жить. Эмоции словно закрывают с головой, и кажется, нет, я даже уверена, что терять мне уже нечего. Всепоглощающая ситуация какая-то.. Нет жизни после неё, значимой, во всяком случае.
Да, я работаю с терапевтом. Много лет. Но так хочется... словно прожить уже это внутри себя. И отпустить её. Со спокойным сердцем. Добровольно. А не насильно, когда я осталась жертвой - смотреть на неё, следить за ней неотрывно, чувствуя, что она - самое значимое в моей жизни.
Но до конца пока не получается((
Я намереваюсь завершить уже эту ситуацию. Потому что созависимость, на мой взгляд - самая страшная психологическая вещь в этом мире.