Стррраааашилки Шарфик

ColdSteel

Пророк
Сообщения
6.332
Реакции
18.792
Не курю с
29.10.2022
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»
Хрен знает. Ладно, тут тисну, без новой темы. Это какой-то лютый панк пиздец, кристальная вульгарщина, лет 18 назад писаная. Был молод, пытался разрушить границы. Извините.

Свисток.

Ах ты ж сука и он убил его. Вы понимаете? Убил! Всадил нож в сердце по самую ручку. Даже ручку немного засунул. Оперативники потом охуевали как так можно было ударить, чтобы еще и ручку на два сантиметра вонзить. Так ведь он ведь еще и повернул нож, вот прям внутри. Можете представить себе лезвие размером в две ладони и как оно там внутри все выкручивает, отрывает. Фе, фу, бе, брр, неприятно да? Мне тоже. Но только давайте еще раз представим. Ну чисто в прикол: лезвие такое вертится, а сердце на него наматывается. Ну и, естественно, после такого наматывания сердца на нож человек умер. Конечно, умер. Ууу, даже можете не сомневаться, господь с вами. Откинулся как миленький! Даже просвистеть не успел. У него был такой свисток, ну потому что все менты носят свисток, собственно за него-то за свисток мента и грохнули, а он им даже воспользоваться не успел. Конечно, за свисток убивать паршиво, даже наркам, но если не было картона никакого, из чего ж тогда свисток делать? А без свистка как накуриться? Ну? Что съели? То-то и оно, а тут свисток. Нормальный свисток. Всунули его в сигарету вместо фильтра и накурились. Нормально накурились. Хороший свисток.


Некрасивая девочка.
Жила была девочка некрасивая. И никто ее не хотел трахать. И знаете что она тогда сделала? Она решила спрыгнуть с девятого этажа и трахнуться башкой об асфальт. Но у ней ничего не получилось. Даже асьфальт не захотел ее трахать. Выжила дура, только ноги сломала. Правда потом ее нашли какие-то бизнесмены, которые снимали жесткое порно как уродов трахают. Есть ведь любители посмотреть на такое. Короче, девочка стала очень знаменитой и богатой. И даже написала книгу автобиографию - Майн Кант, ставшая бестселлером. А ее красивые сверсницы вышли замуж и стали домохозяйками.

Комариха.
Комариха напилась крови и полетела кормить коморят и случайно заметила спящего мужика. Комариха подумала, произвела расчеты и вывела, что баки только наполовину наполнены свежей кровушкой, можно и еще попить. Она сделала крутой разворот, повисела неподвижно в воздухе, высматривая место атаки, напрягла хоботок и с грозным свистом спланировала на шею мужика. А мужик не спал и все слышал и все расчеты комарихины просек, а потому только она коснулась шеи он ее ловко пришлепнул. А тут прибежали менты и видят у мужика на шее кровь. Они ему - чья кровь? А он им - моя. А они - а вот это мы сейчас проверим. Взяли образец крови на шее и отправили на анализы. А там выяснилось, что это кровь того вон мента, которого в первом рассказе наркманы завалили за свисток. Ну комариха просто подлетела, ментовской крови еще не оставшей попила и полетела себе. А теперь все на мужика повесили. Вот и думай теперь как тут быть.

Пионер
Один пионер купил порошок Ариель и постирал свой пионерский галстук. А когда вытащил его из стирки то с ужасом обнаружил, что вся краска сошла и галстук стал белоснежным как неиспользованная прокладка. Эта-та аналогия и подсказала ему выход. У его сестры как раз были обильные месячные и когда она спала, он чисто вытащил у нее из дырки прокладку и засунул туда галстук, подождал четыре часа, вытащил галстук и вновь засунул прокладку. Ну и на утро повязал его и пошел в школу. А сестра проснулась и удивилась, что прокладка чистая, подумала, что месячные закончились и пошла в институт без прокладок. Она отвечала доклад, а внизу все так некрасиво и багрово окрасилось. И все над ней смеялись. Ее, кстати, тоже потом те бизнесмены из второго рассказа заметили.

Дед
Один дед своим пердежом так всех достал, что его просто взяли и подсоеденили к газовой трубе. И весь многоэтажный дом номер восемь злорадно показал Чубайсу кукиш. А потом про то прознали боевики Усамы Бен Ладена, выкрали деда, заткнули задницу и месяц кормили яблоками и гороховым супом. После они взорвали деда на центральной площади Нью-Йорка. Мировая общественность была в шоке.

Писатель
А один молодой писатель уехал в деревню, чтобы писать повесть "Анечка", а вместо этого сочиняет всякую хуйню под тип того, что вы прочли выше. Ну не долбоеб ли.
Да это охеренно просто. :thumbsup::rofl: Ты и тогда сочинять умел.))
 

finn

Пророк
Сообщения
7.824
Реакции
16.587
Не курю с
15.08.2017
Лет курения
25
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»
Хрен знает. Ладно, тут тисну, без новой темы. Это какой-то лютый панк пиздец, кристальная вульгарщина, лет 18 назад писаная. Был молод, пытался разрушить границы. Извините.

Свисток.

Ах ты ж сука и он убил его. Вы понимаете? Убил! Всадил нож в сердце по самую ручку. Даже ручку немного засунул. Оперативники потом охуевали как так можно было ударить, чтобы еще и ручку на два сантиметра вонзить. Так ведь он ведь еще и повернул нож, вот прям внутри. Можете представить себе лезвие размером в две ладони и как оно там внутри все выкручивает, отрывает. Фе, фу, бе, брр, неприятно да? Мне тоже. Но только давайте еще раз представим. Ну чисто в прикол: лезвие такое вертится, а сердце на него наматывается. Ну и, естественно, после такого наматывания сердца на нож человек умер. Конечно, умер. Ууу, даже можете не сомневаться, господь с вами. Откинулся как миленький! Даже просвистеть не успел. У него был такой свисток, ну потому что все менты носят свисток, собственно за него-то за свисток мента и грохнули, а он им даже воспользоваться не успел. Конечно, за свисток убивать паршиво, даже наркам, но если не было картона никакого, из чего ж тогда свисток делать? А без свистка как накуриться? Ну? Что съели? То-то и оно, а тут свисток. Нормальный свисток. Всунули его в сигарету вместо фильтра и накурились. Нормально накурились. Хороший свисток.


Некрасивая девочка.
Жила была девочка некрасивая. И никто ее не хотел трахать. И знаете что она тогда сделала? Она решила спрыгнуть с девятого этажа и трахнуться башкой об асфальт. Но у ней ничего не получилось. Даже асьфальт не захотел ее трахать. Выжила дура, только ноги сломала. Правда потом ее нашли какие-то бизнесмены, которые снимали жесткое порно как уродов трахают. Есть ведь любители посмотреть на такое. Короче, девочка стала очень знаменитой и богатой. И даже написала книгу автобиографию - Майн Кант, ставшая бестселлером. А ее красивые сверсницы вышли замуж и стали домохозяйками.

Комариха.
Комариха напилась крови и полетела кормить коморят и случайно заметила спящего мужика. Комариха подумала, произвела расчеты и вывела, что баки только наполовину наполнены свежей кровушкой, можно и еще попить. Она сделала крутой разворот, повисела неподвижно в воздухе, высматривая место атаки, напрягла хоботок и с грозным свистом спланировала на шею мужика. А мужик не спал и все слышал и все расчеты комарихины просек, а потому только она коснулась шеи он ее ловко пришлепнул. А тут прибежали менты и видят у мужика на шее кровь. Они ему - чья кровь? А он им - моя. А они - а вот это мы сейчас проверим. Взяли образец крови на шее и отправили на анализы. А там выяснилось, что это кровь того вон мента, которого в первом рассказе наркманы завалили за свисток. Ну комариха просто подлетела, ментовской крови еще не оставшей попила и полетела себе. А теперь все на мужика повесили. Вот и думай теперь как тут быть.

Пионер
Один пионер купил порошок Ариель и постирал свой пионерский галстук. А когда вытащил его из стирки то с ужасом обнаружил, что вся краска сошла и галстук стал белоснежным как неиспользованная прокладка. Эта-та аналогия и подсказала ему выход. У его сестры как раз были обильные месячные и когда она спала, он чисто вытащил у нее из дырки прокладку и засунул туда галстук, подождал четыре часа, вытащил галстук и вновь засунул прокладку. Ну и на утро повязал его и пошел в школу. А сестра проснулась и удивилась, что прокладка чистая, подумала, что месячные закончились и пошла в институт без прокладок. Она отвечала доклад, а внизу все так некрасиво и багрово окрасилось. И все над ней смеялись. Ее, кстати, тоже потом те бизнесмены из второго рассказа заметили.

Дед
Один дед своим пердежом так всех достал, что его просто взяли и подсоеденили к газовой трубе. И весь многоэтажный дом номер восемь злорадно показал Чубайсу кукиш. А потом про то прознали боевики Усамы Бен Ладена, выкрали деда, заткнули задницу и месяц кормили яблоками и гороховым супом. После они взорвали деда на центральной площади Нью-Йорка. Мировая общественность была в шоке.

Писатель
А один молодой писатель уехал в деревню, чтобы писать повесть "Анечка", а вместо этого сочиняет всякую хуйню под тип того, что вы прочли выше. Ну не долбоеб ли.
Свисток и дед из всего мои фавориты)
Звонкий звук пощёчин....на тебе на ...я вас удивлю своим видением мира чистоплюи...Понравилось)
 

vbykov

.
Самозабаненные
Сообщения
35.372
Реакции
94.681
Дневник
Читать »»
Здравствуйте дорогой Мартин Алексеич! Пишу вам сразу по приезду, прямо вот только что вошёл и сел писать. Тут всё у нас хорошо, весна вовсю, снег ещё не сошёл, но вроде бы сходит, на дороге намёрзло много, а калитку я еле отодрал — вон как пристыл внизу ледок то! Так что вошёл когда, сразу трубы проверил и понял что целы слава Богу. Ну и действительно — зима то не очень сурова была больше двадцати двух и не было кажется, а для нас это прямо благодать — и яблонки молодые и розы ваши и опять же чтоб трубы не разорвало. Но ничего, всё обошлось, всё тут хорошо.

......

Здравствуйте Мартин Алексеевич! Я тебя ебал гад срать на нас говна. Я тебя ебал гадить нас срать так. Я тега егал могол срать на нас говда. Я тега егад могол сдат над мого. Я тега ега мого така мого. я тага мого така водо мога. я тега пото мога подо роды мого пира тора. я мого тара пото раво года мого мара мира бора пото доро нора това кара его хора пото шоря часа вода пото мира его ура поты жора пото мира его шоры вадо ига пото дора пото боры вадо году щора пото его ура поро ено гора пото ира поты дора тора позо кара
Ты ждешь когда я сломаюсь как Порфирий?
 

Волка

Танцующая с волками
V.I.P
Сообщения
31.671
Реакции
69.280
Не курю с
05.07.2019
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»
Хрен знает. Ладно, тут тисну, без новой темы. Это какой-то лютый панк пиздец, кристальная вульгарщина, лет 18 назад писаная. Был молод, пытался разрушить границы. Извините.

Свисток.

Ах ты ж сука и он убил его. Вы понимаете? Убил! Всадил нож в сердце по самую ручку. Даже ручку немного засунул. Оперативники потом охуевали как так можно было ударить, чтобы еще и ручку на два сантиметра вонзить. Так ведь он ведь еще и повернул нож, вот прям внутри. Можете представить себе лезвие размером в две ладони и как оно там внутри все выкручивает, отрывает. Фе, фу, бе, брр, неприятно да? Мне тоже. Но только давайте еще раз представим. Ну чисто в прикол: лезвие такое вертится, а сердце на него наматывается. Ну и, естественно, после такого наматывания сердца на нож человек умер. Конечно, умер. Ууу, даже можете не сомневаться, господь с вами. Откинулся как миленький! Даже просвистеть не успел. У него был такой свисток, ну потому что все менты носят свисток, собственно за него-то за свисток мента и грохнули, а он им даже воспользоваться не успел. Конечно, за свисток убивать паршиво, даже наркам, но если не было картона никакого, из чего ж тогда свисток делать? А без свистка как накуриться? Ну? Что съели? То-то и оно, а тут свисток. Нормальный свисток. Всунули его в сигарету вместо фильтра и накурились. Нормально накурились. Хороший свисток.


Некрасивая девочка.
Жила была девочка некрасивая. И никто ее не хотел трахать. И знаете что она тогда сделала? Она решила спрыгнуть с девятого этажа и трахнуться башкой об асфальт. Но у ней ничего не получилось. Даже асьфальт не захотел ее трахать. Выжила дура, только ноги сломала. Правда потом ее нашли какие-то бизнесмены, которые снимали жесткое порно как уродов трахают. Есть ведь любители посмотреть на такое. Короче, девочка стала очень знаменитой и богатой. И даже написала книгу автобиографию - Майн Кант, ставшая бестселлером. А ее красивые сверсницы вышли замуж и стали домохозяйками.

Комариха.
Комариха напилась крови и полетела кормить коморят и случайно заметила спящего мужика. Комариха подумала, произвела расчеты и вывела, что баки только наполовину наполнены свежей кровушкой, можно и еще попить. Она сделала крутой разворот, повисела неподвижно в воздухе, высматривая место атаки, напрягла хоботок и с грозным свистом спланировала на шею мужика. А мужик не спал и все слышал и все расчеты комарихины просек, а потому только она коснулась шеи он ее ловко пришлепнул. А тут прибежали менты и видят у мужика на шее кровь. Они ему - чья кровь? А он им - моя. А они - а вот это мы сейчас проверим. Взяли образец крови на шее и отправили на анализы. А там выяснилось, что это кровь того вон мента, которого в первом рассказе наркманы завалили за свисток. Ну комариха просто подлетела, ментовской крови еще не оставшей попила и полетела себе. А теперь все на мужика повесили. Вот и думай теперь как тут быть.

Пионер
Один пионер купил порошок Ариель и постирал свой пионерский галстук. А когда вытащил его из стирки то с ужасом обнаружил, что вся краска сошла и галстук стал белоснежным как неиспользованная прокладка. Эта-та аналогия и подсказала ему выход. У его сестры как раз были обильные месячные и когда она спала, он чисто вытащил у нее из дырки прокладку и засунул туда галстук, подождал четыре часа, вытащил галстук и вновь засунул прокладку. Ну и на утро повязал его и пошел в школу. А сестра проснулась и удивилась, что прокладка чистая, подумала, что месячные закончились и пошла в институт без прокладок. Она отвечала доклад, а внизу все так некрасиво и багрово окрасилось. И все над ней смеялись. Ее, кстати, тоже потом те бизнесмены из второго рассказа заметили.

Дед
Один дед своим пердежом так всех достал, что его просто взяли и подсоеденили к газовой трубе. И весь многоэтажный дом номер восемь злорадно показал Чубайсу кукиш. А потом про то прознали боевики Усамы Бен Ладена, выкрали деда, заткнули задницу и месяц кормили яблоками и гороховым супом. После они взорвали деда на центральной площади Нью-Йорка. Мировая общественность была в шоке.

Писатель
А один молодой писатель уехал в деревню, чтобы писать повесть "Анечка", а вместо этого сочиняет всякую хуйню под тип того, что вы прочли выше. Ну не долбоеб ли.
Ржу) Это нетленка!Ну правда круто, со смыслом!
 

ColdSteel

Пророк
Сообщения
6.332
Реакции
18.792
Не курю с
29.10.2022
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»
Свисток и дед из всего мои фавориты)
Звонкий звук пощёчин....на тебе на ...я вас удивлю своим видением мира чистоплюи...Понравилось)
А мне свисток и комариха, отличное сочетание получилось.)
 

vbykov

.
Самозабаненные
Сообщения
35.372
Реакции
94.681
Дневник
Читать »»

Tata236

Самозабаненные
Сообщения
46.288
Реакции
123.871
Не курю с
06.11.2013
Лет курения
10
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»
Хрен знает. Ладно, тут тисну, без новой темы. Это какой-то лютый панк пиздец, кристальная вульгарщина, лет 18 назад писаная. Был молод, пытался разрушить границы. Извините.

Свисток.

Ах ты ж сука и он убил его. Вы понимаете? Убил! Всадил нож в сердце по самую ручку. Даже ручку немного засунул. Оперативники потом охуевали как так можно было ударить, чтобы еще и ручку на два сантиметра вонзить. Так ведь он ведь еще и повернул нож, вот прям внутри. Можете представить себе лезвие размером в две ладони и как оно там внутри все выкручивает, отрывает. Фе, фу, бе, брр, неприятно да? Мне тоже. Но только давайте еще раз представим. Ну чисто в прикол: лезвие такое вертится, а сердце на него наматывается. Ну и, естественно, после такого наматывания сердца на нож человек умер. Конечно, умер. Ууу, даже можете не сомневаться, господь с вами. Откинулся как миленький! Даже просвистеть не успел. У него был такой свисток, ну потому что все менты носят свисток, собственно за него-то за свисток мента и грохнули, а он им даже воспользоваться не успел. Конечно, за свисток убивать паршиво, даже наркам, но если не было картона никакого, из чего ж тогда свисток делать? А без свистка как накуриться? Ну? Что съели? То-то и оно, а тут свисток. Нормальный свисток. Всунули его в сигарету вместо фильтра и накурились. Нормально накурились. Хороший свисток.


Некрасивая девочка.
Жила была девочка некрасивая. И никто ее не хотел трахать. И знаете что она тогда сделала? Она решила спрыгнуть с девятого этажа и трахнуться башкой об асфальт. Но у ней ничего не получилось. Даже асьфальт не захотел ее трахать. Выжила дура, только ноги сломала. Правда потом ее нашли какие-то бизнесмены, которые снимали жесткое порно как уродов трахают. Есть ведь любители посмотреть на такое. Короче, девочка стала очень знаменитой и богатой. И даже написала книгу автобиографию - Майн Кант, ставшая бестселлером. А ее красивые сверсницы вышли замуж и стали домохозяйками.

Комариха.
Комариха напилась крови и полетела кормить коморят и случайно заметила спящего мужика. Комариха подумала, произвела расчеты и вывела, что баки только наполовину наполнены свежей кровушкой, можно и еще попить. Она сделала крутой разворот, повисела неподвижно в воздухе, высматривая место атаки, напрягла хоботок и с грозным свистом спланировала на шею мужика. А мужик не спал и все слышал и все расчеты комарихины просек, а потому только она коснулась шеи он ее ловко пришлепнул. А тут прибежали менты и видят у мужика на шее кровь. Они ему - чья кровь? А он им - моя. А они - а вот это мы сейчас проверим. Взяли образец крови на шее и отправили на анализы. А там выяснилось, что это кровь того вон мента, которого в первом рассказе наркманы завалили за свисток. Ну комариха просто подлетела, ментовской крови еще не оставшей попила и полетела себе. А теперь все на мужика повесили. Вот и думай теперь как тут быть.

Пионер
Один пионер купил порошок Ариель и постирал свой пионерский галстук. А когда вытащил его из стирки то с ужасом обнаружил, что вся краска сошла и галстук стал белоснежным как неиспользованная прокладка. Эта-та аналогия и подсказала ему выход. У его сестры как раз были обильные месячные и когда она спала, он чисто вытащил у нее из дырки прокладку и засунул туда галстук, подождал четыре часа, вытащил галстук и вновь засунул прокладку. Ну и на утро повязал его и пошел в школу. А сестра проснулась и удивилась, что прокладка чистая, подумала, что месячные закончились и пошла в институт без прокладок. Она отвечала доклад, а внизу все так некрасиво и багрово окрасилось. И все над ней смеялись. Ее, кстати, тоже потом те бизнесмены из второго рассказа заметили.

Дед
Один дед своим пердежом так всех достал, что его просто взяли и подсоеденили к газовой трубе. И весь многоэтажный дом номер восемь злорадно показал Чубайсу кукиш. А потом про то прознали боевики Усамы Бен Ладена, выкрали деда, заткнули задницу и месяц кормили яблоками и гороховым супом. После они взорвали деда на центральной площади Нью-Йорка. Мировая общественность была в шоке.

Писатель
А один молодой писатель уехал в деревню, чтобы писать повесть "Анечка", а вместо этого сочиняет всякую хуйню под тип того, что вы прочли выше. Ну не долбоеб ли.
Пиликала гармошка, играл аккордеон, а маленький Антошка натягивал го...ландская синица мороза не боится, может даже на лету почесать себе пи.... Что-то напомнило)
 

finn

Пророк
Сообщения
7.824
Реакции
16.587
Не курю с
15.08.2017
Лет курения
25
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»

kinolapka

V.I.P
Сообщения
27.404
Реакции
51.026
Не курю с
06.03.2018
Лет курения
12
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Предлагаю создать группу анонимных графоманов. С 12 шагами и прочими плюшками.
- Меня зовут Слава. Я - графоман.

***

Шарфик

- Ванько, Ванько, - кричала бабушка, - Ванько, воротись, родной! Ванько! Я ж тебе шарфик не повязала! Ванько! Шарфик-то возьми, шарфик, ай-я-яй, беда какая, шарфик-то я ему не повязала.
Мимо проходил прохожий, глянул на бабушку. Бабушка тут же поспешила объяснить прохожему:
- Внучок, внучок ушел, а шарфик ему не повязала, а не слышит... Ванько! Ваа.. не слышит.
- Что ж поделать, - растерялся прохожий.
- Милок, а.. а стара я уже стала, ноги не ходят, я тогда еще в войну девчонкой-то была и мы в Ленинграде.. Ваааанько! Шарфик.. не догоню. Простынет ведь, ты хороший человек, догони внучка, дай ты ему шарфик, а то вишь не слышит, а я стара, ног нет, девчонкой.. в Ленинграде..
- Да некогда мне, - отнекивался прохожий, - да и ничего с вашим внуком не случится. Эка мороз тоже мне, да в шарфике он вспотеет, да и тогда точно простынет.
- Да? - недоверчиво дакнула бабушка.
- Ну конечно, это всем известно
- Ну ладно, милок, спасибо. Ваанько! Вернись, шарфик повяжу!
- Тьфу, - сплюнул прохожий и пошел дальше.
Бабушка же стала у калитки, пытаясь высмотреть вдалеке внука. В руках у нее был детский разноцветный шарфик. Она уже не кричала лишь шевелила губами: "Ванько.. шарфик.. вернись.."
На полпути к школе Ванько почувствовал легкое недомогание, через несколько минут он чихнул, спустя еще четверть часа мальчик уже захлебывался в кашле. Не дойдя пару шагов до крыльца школы, он упал в снег. Подбежавшие к Ваньку люди застали его уже замолкшим, тихим. Пощупали пульс. Вызывали катафалк. Увезли в морг.
Бабушка узнала, зарыдала, повязала шарфик на крючке для люльки, затянула петлю и повесилась. Ее тоже увезли в морг.
Тот прохожий прочитал об этом в местной газете. Узнал по фотографии бабушку. Закурил. Задумался.
жутко...очень...самый страшный рассказ
 

kinolapka

V.I.P
Сообщения
27.404
Реакции
51.026
Не курю с
06.03.2018
Лет курения
12
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Хрен знает. Ладно, тут тисну, без новой темы. Это какой-то лютый панк пиздец, кристальная вульгарщина, лет 18 назад писаная. Был молод, пытался разрушить границы. Извините.

Свисток.

Ах ты ж сука и он убил его. Вы понимаете? Убил! Всадил нож в сердце по самую ручку. Даже ручку немного засунул. Оперативники потом охуевали как так можно было ударить, чтобы еще и ручку на два сантиметра вонзить. Так ведь он ведь еще и повернул нож, вот прям внутри. Можете представить себе лезвие размером в две ладони и как оно там внутри все выкручивает, отрывает. Фе, фу, бе, брр, неприятно да? Мне тоже. Но только давайте еще раз представим. Ну чисто в прикол: лезвие такое вертится, а сердце на него наматывается. Ну и, естественно, после такого наматывания сердца на нож человек умер. Конечно, умер. Ууу, даже можете не сомневаться, господь с вами. Откинулся как миленький! Даже просвистеть не успел. У него был такой свисток, ну потому что все менты носят свисток, собственно за него-то за свисток мента и грохнули, а он им даже воспользоваться не успел. Конечно, за свисток убивать паршиво, даже наркам, но если не было картона никакого, из чего ж тогда свисток делать? А без свистка как накуриться? Ну? Что съели? То-то и оно, а тут свисток. Нормальный свисток. Всунули его в сигарету вместо фильтра и накурились. Нормально накурились. Хороший свисток.


Некрасивая девочка.
Жила была девочка некрасивая. И никто ее не хотел трахать. И знаете что она тогда сделала? Она решила спрыгнуть с девятого этажа и трахнуться башкой об асфальт. Но у ней ничего не получилось. Даже асьфальт не захотел ее трахать. Выжила дура, только ноги сломала. Правда потом ее нашли какие-то бизнесмены, которые снимали жесткое порно как уродов трахают. Есть ведь любители посмотреть на такое. Короче, девочка стала очень знаменитой и богатой. И даже написала книгу автобиографию - Майн Кант, ставшая бестселлером. А ее красивые сверсницы вышли замуж и стали домохозяйками.

Комариха.
Комариха напилась крови и полетела кормить коморят и случайно заметила спящего мужика. Комариха подумала, произвела расчеты и вывела, что баки только наполовину наполнены свежей кровушкой, можно и еще попить. Она сделала крутой разворот, повисела неподвижно в воздухе, высматривая место атаки, напрягла хоботок и с грозным свистом спланировала на шею мужика. А мужик не спал и все слышал и все расчеты комарихины просек, а потому только она коснулась шеи он ее ловко пришлепнул. А тут прибежали менты и видят у мужика на шее кровь. Они ему - чья кровь? А он им - моя. А они - а вот это мы сейчас проверим. Взяли образец крови на шее и отправили на анализы. А там выяснилось, что это кровь того вон мента, которого в первом рассказе наркманы завалили за свисток. Ну комариха просто подлетела, ментовской крови еще не оставшей попила и полетела себе. А теперь все на мужика повесили. Вот и думай теперь как тут быть.

Пионер
Один пионер купил порошок Ариель и постирал свой пионерский галстук. А когда вытащил его из стирки то с ужасом обнаружил, что вся краска сошла и галстук стал белоснежным как неиспользованная прокладка. Эта-та аналогия и подсказала ему выход. У его сестры как раз были обильные месячные и когда она спала, он чисто вытащил у нее из дырки прокладку и засунул туда галстук, подождал четыре часа, вытащил галстук и вновь засунул прокладку. Ну и на утро повязал его и пошел в школу. А сестра проснулась и удивилась, что прокладка чистая, подумала, что месячные закончились и пошла в институт без прокладок. Она отвечала доклад, а внизу все так некрасиво и багрово окрасилось. И все над ней смеялись. Ее, кстати, тоже потом те бизнесмены из второго рассказа заметили.

Дед
Один дед своим пердежом так всех достал, что его просто взяли и подсоеденили к газовой трубе. И весь многоэтажный дом номер восемь злорадно показал Чубайсу кукиш. А потом про то прознали боевики Усамы Бен Ладена, выкрали деда, заткнули задницу и месяц кормили яблоками и гороховым супом. После они взорвали деда на центральной площади Нью-Йорка. Мировая общественность была в шоке.

Писатель
А один молодой писатель уехал в деревню, чтобы писать повесть "Анечка", а вместо этого сочиняет всякую хуйню под тип того, что вы прочли выше. Ну не долбоеб ли.
:rofl::rofl: :rofl:ну ты, Слава, мастер жанра! про комара и девочку больше всех понравилось
 

Tata236

Самозабаненные
Сообщения
46.288
Реакции
123.871
Не курю с
06.11.2013
Лет курения
10
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»
Ноччу тоже напишу охуительную историю и все, блять, в Переделкино, на пенсию!
На меня снизошло вдохновение писать рассказ под рабочим названием "Мерзкая геятина" и компьютер вырубился. Все как бе говорит о том, что пора остановиться)))
 

kinolapka

V.I.P
Сообщения
27.404
Реакции
51.026
Не курю с
06.03.2018
Лет курения
12
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
На меня снизошло вдохновение писать рассказ под рабочим названием "Мерзкая геятина" и компьютер вырубился. Все как бе говорит о том, что пора остановиться)))
неа - ну напиши) это просто мелкое препятствие
 

В теме: (Пользователей: 0, Гостей: 1)

Назад
Сверху Снизу