Должна же какая то предыстория быть? Окей, пусть она тоже будет:
Как я начала курить? Дайте подумать... Начала, когда все бросали. Я не берусь считать попытки покурить, их было много очень. Но вот так чтоб прям серьёзно и взатяг - классе этак в десятом. Абсолютно осознанное решение, нисколечко не похожее на баловство. Никогда ни от кого не пряталась (скорее не попадалась на глаза), но через палочку курила. Запах табака от рук раздражал изначально. Бросать не собиралась вообще. Мне нравилось курить. Было пару попыток, но все они были для отвода глаз. Очень уж бабушка переживала, что внучка её дымит как паровоз. За день бывало и по две пачки улетало.
И вот если бы четыре года назад не случилось то что случилось - я бы курила до сих пор:
Мне 26 лет. Работа без выходных, постоянная бессонница, не проходящая мигрень. В колу добавила кофе, запила две таблетки сильного обезболивающего, покурила с удовольствием и села ужинать. На ужин была селёдочка маринованная в уксусе (которая почему то стояла всю ночь на столе, вместо холодильника). Я съела всего лишь пару кусочков и начала умирать. Язык одеревенел, голову как-будто опустили в кипяток, тело свело судорогой, разучилась дышать и потеряла сознание. Света в конце тоннеля не видела, но "отче наш" на всякий случай выучила наизусть (само собой когда пришла в себя). Очнулась ещё до приезда скорой. Первой мыслью было - это правда я? Второй - где грёбанная скорая?! И началось.... Два пакета вещей, отец в коматозном состоянии, санитары с каким то чудо-укольчиком, больница, приёмный покой. Приёмный покой у нас очень весёлый и жизнерадостный. Меня быстренько записали как наркоманку и отпустили с миром. Так я и стояла на пороге больницы - с двумя баулами вещей, напуганная до чёртиков, но живая.
Я никогда ничего не боялась, во всяком случае чего положено бояться юным барышням. Ни пауки, ни маньяки, ни преждевременное старение не вызывали у меня никаких эмоций. А вот неопределённость и незнание сыграли со мной злую шутку. Я очень боялась начать умирать по новой. Курить я бросила 30 мая и окончательно превратилась в съехавшего психа. Бесконечные походы по врачам, кардиограммы, тонометр в сумке. Никто так и не сказал, что же это со мной такое произошло. По всем показателям, меня можно было в космос отправлять. Разве что только давление подводило, то стремилось вверх, то так же стремительно падало вниз. Два месяца дурдома и я случайно наткнулась на форум классных и некурящих людей. И жизнь начала возвращаться в привычное русло. Я поняла, что я такая не одна. И самое главное, что состояние вечной истерики не такое уж вечное на самом деле. Нашла здесь друзей и единомышленников, нашла информацию о своём кошмарном состоянии. Не хочу вспоминать как мне бросалось курить. Наверное потому что очень тяжело бросалось. Тяжело, но не невозможно. Гляньте там, сколько у меня на некурительном счётчике? Вроде бы за тыщёнку перевалило. Я ни разу не сорвалась, ни разу не оступилась. События четырёхлетней давности вспоминаются как страшный сон. Чудеса порой случаются, главное сильно не придираться и искренне в них верить.
Надеюсь моя история будет в первую очередь полезна ребятам, которые страдают паническими атаками. Ребятки, это не смертельно! Я не пила успокоительных, потому что мне от них только хуже. Я не боялась выходить из дома, хотя поначалу боялась очень. Я просто разозлилась на эту чёртову напасть и победила её. Как только вы перестаёте жалеть себя - вы снова себя находите, себя настоящего. Не зря же говорят, что все проблемы у нас в голове. Берегите себя, берегите свои нервишки и главное - не курите.
