Итак, я закурил. Когда я сбросил счётчик, после первой выкуренной сигареты, на нём было 1506 дней, что равно четырём годам одному месяцу и четырнадцати дням. Я не сорвался по пьяни, стрельнув сигарету у товарища, не испытывал какого-то сильного стресса, вроде смерти близкого человека, не был в депрессии. Я закурил сознательно. Заказал хороший табак через интернет, машинку и гильзы, забил сигарету, выпил немного виски и закурил. Трудно найти уважительную и адекватную причину для моего решения снова влиться в ряды курящих. Сколько бы я не размышлял на эту тему, не могу достаточно чётко сформулировать, зачем я так поступил. Все аргументы больше похожи на отговорки. Основной странный аргумент звучит, как бессмысленность отказа от табака в плане ЗОЖ. СМИ и общественность жёстко внедряют в сознание мысль, что все проблемы со здоровьем у людей вызваны курением, но за годы воздержания я пришёл к мысли, что это не такая уж бесспорная истина. Проблемы со здоровьем вызывает не именно курение, а злоупотребление табаком. Если курить каждые полчаса, то, несомненно, ты будешь убивать организм, так же, как если каждые полчаса выпивать стакан вина или стопку водки, или выпивать литр воды, или пробегать километр. Это скорее оправдание, но для меня оно работает.
Следующий момент – это искусственное созданное давление общества на курящих. Как-то так сложилось после развала СССР, что я всегда в оппозиции ко всему, что новые власти предлагают, как решение любых проблем, и вот эта колоссальная истерия по поводу смертельной опасности курения, в том числе на балконе, и в сортире с общей вентиляцией, вызывает во мне негодование и чувство протеста.
Но самый главный фактор, который склонил меня закурить, конечно моральный. Не буду елозить и признаюсь честно, я скучал по курению все эти годы. Не постоянно, чем дальше, тем реже, но всё же, щемящее чувство тоски захватывало меня, когда я пил кофе в открытом кафе, или сидел у костра в лесу, или отдыхал после трудной работы. В такие моменты мне всегда в голову приходила одна мысль, что сигарета сейчас сделала бы меня окончательно счастливым. Видимо, слишком долго я был заядлым курильщиком, и избавиться от последних якорей так и не смог. Теперь же, когда после съеденного обеда сижу на крыше строящегося дома с сигареткой между пальцев, чувствую себя счастливым предателем. Мда… Так уж устроено сознание, что-нибудь должно отравлять человеку счастливый момент.
Курящие знакомые, друзья и коллеги по работе, крутят пальцем у виска, считают меня идиотом, говорят, что вот они бы, если бросили, никогда бы уже не закурили, слова их полны негодования, но глаза светятся неподдельным радостью, которую скрыть невозможно, причину которого я хорошо знаю, как бывший заядлый курильщик и волевой бросальщик.
Ну и ощущения. Первую сигарету выкурил с большим трудом. Жжение в горле, во рту, резь в лёгких. Никакого головокружения, никакого покалывания в ногах и тд. Ничего, кроме вони и дискомфорта. Выкурил в восемь вечера, пришлось идти чистить зубы, тк вонище была просто невыносимая во рту. Язык щипало жуть. Вонь во рту и на пальцах сохранилась до следующего утра, несмотря на то, что два раза чистил зубы и руки мыл. Через пару дней организм привык, запах уже не был такой противный. Язык, хоть и щиплет постоянно, даже теперь, спустя две недели, но не так чувствительно. В целом, первые несколько дней, кроме вонизмы никаких впечатлений от курения я не получал. Где-то на четвёртый день я почувствовал первые перемены в организме, как положительные, так и отрицательные. Последних больше. Появился кашель. Позднее кашель с мокротой. Должен сказать, что кашля с мокротой у меня не было, даже когда я бросал курить пять лет назад. Во время курения появилась тянущая боль в нижних сегментах лёгких, но через минут десять-пятнадцать она прекращается. Снова стал беспокоить желудок. Через неделю появилось тяга. То есть, сначала я курил просто, а теперь мне уже НАДО. Появилось желание курить с утра, это тат самый неприятный момент, когда ты просыпаешься и первые мысли о том, что надо покурить.
Про положительные моменты тоже напишу. После двух-трёх дней курения, я почувствовал необычайную лёгкость в теле. Словно тело стало легче килограмм на двадцать. Ноги перестали быть тяжёлыми, словно у меня прибавилось сил. Голова прояснилась, такое чувство, словно из головы вытрясли опилки, наступила какая-то ясность, мысли обострились. Увеличилась продолжительность сна. Если до этого я ложился в 12ть и просыпался без будильника в шесть, то теперь я сплю восемь-десять часов, конкретно сегодня спал 12 часов. Ночные боли прекратились совсем. Суставы болят, но боль притупилась, стала еле ощутимой. Впервые за четыре года нормализовалась работа кишечника, чему я необыкновенно рад. Правда, первые дни я с каждой затяжки с трудом сдерживал рвоту, но сейчас этот неприятный момент позади. Следующий плюс в том, что я стал эмоционально стабильнее. Последний год, мне было очень трудно сохранять спокойствие, малейшие проблемы и конфликты доводили меня до неконтролируемой истерики, сегодня мой характер начал возвращаться к нордическому типу и я могу спокойно и адекватно воспринимать большинство проблемных моментов.
Все положительные моменты связаны, как я полагаю, с моими невралгическими проблемами. Трудно сказать, какое именно заболевание терзает мою нервную систему, на сегодняшний день официально подтверждена только полинейропатия, но это, как полагаю, только цветочки, если присовокупить остальные симптомы, то имеется какое-то системное заболевание, которое мне вряд ли получится выявить, учитывая мой социальный статус и состояние нашей медицины. Видимо, связи в нейронах, которые стимулирует или создаёт никотин, компенсируют убитые болезнью родные связи. Как бы там ни было, но курение облегчило мои страдания и заметно.
Чего я боюсь? Эти две недели я курю по четыре сигареты в день. В 8 – 12 – 16 – 20 часов. Больше всего я боюсь, что снова скачусь к тому, что буду курить каждый час. Эта мысль меня приводит в дрожь. Я вспоминаю, как когда-то среди ночи шёл за два км в магазин, чтобы купить себе пачку, покурить и уснуть. Я смотрю на коллег по работе, которые курят по 2-3 сигареты за перекур и мне становится не по себе от мысли, что я снова стану таким же психованным курякой, готовым убить за сигарету.
Понял, что ничего больше не хочу.
