- Сообщения
- 7
- Реакции
- 19
Курил в общей сложности около 20 лет, как только устроился на первую работу - так и задымил, глядя на продвинутых тинейджеров начала нулевых. Начал курить, дабы подчеркнуть некую свою самостоятельность и обособленность в суждениях. Казался сам себе круче, эффективнее, ловчЕе, ну и тому подобное. Считал сигу атрибутом свободы, праздности и легкости бытия. И очень долго не хотел замечать вредоносности и негативных последствий этого занятия. К тому же в те времена цены на сиги были относительно невысокими, в отличие от нынешних реалий. Как и алкоголь, собственно говоря, тогда тоже намного дешевле стоил, нежели сейчас.
Попытки бросить предпринимал, но после трех или пять дней не выдерживал, взвешивал все за и против, оправдывал сам себя. Где-то после 33-34-х лет начал мучиться сильным кашлем. Меня это насторожило. Надо что-то менять. Но к врачам не пошел. Предпринял первую серьезную попытку бросить во время пандэмии. В 2020-м, с мая несколько месяцев не работал и боялся остаться без средств к существованию, на этой волне и бросил. Вроде с переменным успехом получилось, на силе воле, скрепя зубами, но расстался с привычкой. С 1 мая 2020 по конец августа 2020-го не курил несколько месяцев. Чудом слез.. Первое время чувствовал очень сильный упадок сил, вялость и сонливость, даже недомогание. Заставлял буквально силком себя двигаться и что-то делать, преодолевая себя со скрипом и площадной бранью. В итоге начал охреневать от этого гнетущего состояния, которое - мало того не заканчивалось, а наоборот! - со временем преумножалось. Едва не рехнулся..
Казалось, будто конца и края этому состоянию не видно. Такое ощущение, как будто тебя сглазили. Волю парализовало. Превращаешься в овоща, флегматичного и ленивого. Анемичная амеба! Помню отчетливо, как спустя три месяца накрыла невесть откуда взявшаяся депрессия, ощущение полной безысходности, бессилия и тщетности всех усилий, бессмысленных лишений, тревога стала невыносимой, тяжелой, ощущение пресности и серости жизни постоянным. Охота было материться и поливать матом всех окружающих людей, будто это они виноваты в том, что происходит со мной. Показалось, что жизнь закончена и не имеет больше ценности. Устал от внезапно обострившегося чувства вины, которое возникало каждый раз, когда я думал, сколько же я истратил денег за все эти годы на табак. Ради того, чтобы разрушить свою личность! Осознание греховности долгих лет, оскверненных и обесцененных никотином. Забегая вперед скажу, что даже с алкоголем не было таких проблем, как с куревом. Бросал пить намного легче. Просто перестал - и больше не притрагивался (с 19 июля 2025-го ни капли в рот!) Да, была депрессия, грусть, ощущение прдвешенности, но я хотя бы тогда еще курил.. Никотином по алкоголю ударил - и победил. Тяга к синьке закончилась со временем. Теперь даже не тянет и пивка выпить.. Хотя раньше не представлял себе ни одного вечера без пенного. А вот с сигами гораздо сложнее и драматичнее вышло.
Прямо таки удушье мучать меня начало, будто невидимую петлю закинули и стягивают на шее незаметно и методично. Не выдержал, решил проверить, не отпустит ли эта ноша, не падет ли тяжкий камень с плеч - закурил сызнова. И - о чудо! - вернулся на круги своя, ощутил облегчение. Будто тяжкие оковы отбросил в сторону и продолжил путь.. Будто все это время я отсутствовал, находился в ваккууме, в пустоте, в самоизоляции, словно нажал на паузу, выключился. Вернулся к вынужденному курению. И будто ожил, воспрял из пепла, воскрес из спячки. Стало веселее, легче, мир более сносным и уютным показался. Жизнь как-то все проще и легче стала казаться. Но меня теперь удручало другое - я стал жадным к никотину, начал курить больше раза в два, чем до этого. Если раньше мог выдержать паузу в несколько часов и не курить, то теперь даже поездка в электричке около часа была сродни жестокому истязанию. Как только доезжал, сразу же выскакивал на улицу и жадно затягивался, будто пытался наверстать упущенное за время отказа от курения. В итоге потом опять разочаровался в возобновлении привычки, от которой едва сумел унесть ноги.
На следующий год, в сентябре 2021-го предпринял вторую попытку бросить. Вооружился никотиновыми леденцами, пустырником, глицином. Удалось уже гораздо сложнее соскочить с табака. Было труднее в разы!
Моральных и физических усилий понадобилось гораздо больше, чем раньше. Не спал несколько дней. Самобичевание, стыд и страх. Терзался угрызением совести. Жалко, плакал, жизнь предстала как череда постоянных утрат и потерь. Но когда прошло дней 10 - почувствовал облегчение, хотелось даже бегать, ощущение, как будто крылья выросли, гордился своим отказом от сиг словно героическим подвигом, ощущал себя суперменом. Ну, думаю, сейчас жизнь наладится, попрут успехи во всех сферах.. Ведь я преодолел такую сильную зависимость! Мало кто сумеет так..
Где-то еще через дней 20 начался чудовищный откат. Эйфория от победы над самим собой куда-то улетучилась, и на ее место пришла пустота, неуверенность в себе, робость, тревога, необ'яснимый страх, самосожаление. Комплекс неполноценности расцвел пышным цветом.. Начал чувствовать себя несчастным и обделенным. Последней радости лишился! Обрек себя на муки добровольно.. К ноябрю это ужасающее ощущение достигло пика. Настроение было на грани суицидального. Дни, похожие друг на друга. Каждый день - одно и то же! Ничего путного. Никаких надежд. Запустил свой внешний вид. Перестал бриться и следить за своим обликом. Какой смысл наряжаться в чистое, если все равно никаких ништяков не предвидится! Не получаешь радости ни от зарплаты, ни от премии, ни от новых покупок, ни от общения с людьми. Вообще все прежние увлечения перестали вызывать интерес. Все хобби исчезли в никуда. Потерял вкус к жизни, что называется. Почувствовал себя пенсионером преклонных лет, у которого уже все позади, вся жизнь пролетела перед глазами, и в ней не было ничего интересного и захватывающего. Тем не менее, через не хочу и через не могу, кое-как взял себя в руки и продолжил крепиться.. Попытался обзавестись новыми увлечениями, заставил себя заняться рыбалкой, туризмом, чтением книг, изучением истории, сочинением стихов и рассказов. Не получилось. Успехов не было абсолютно никаких. Часы и дни потрачены впустую. За что-то брался, что-то оставлял, когда опускались руки, и быстро разочаровывался, не сумев завершить ни одно из начатых дел. Так продолжалось до весны.
Прошло ровно полгода. Весной 2022-го растаял снег.. Жизнь казалась пресной.. По прежнему хотелось курить. Завидовал всем, кто жадно щатягивается дымом. Считал их счастливее себя. Перестал ценить пользу некурения. В общем, не выдержал и сорвался... Первый день было ощущение праздника. В первый же вечер выкурил пачку. Как с цепи сорвался. На следующее утро вновь проснулся заядлым курильщиком - и понеслось. Теперь уже начал курить по две пачки в день, не считаясь с затратами. Вообще мне хотелось не расставаиься с синой никогда! После таких чудовищных лишений, которые не оправдались.. Первые месяцев семь чувствовал себя хорошо. Реанимировал свои старые увлечения. До этого все никак не клеилось.. Потом опять возник адский кашель по утрам, как у туберкулезника, с желтой коричневатой мокротой. Голова стала болеть, как будто камнем по ней ударили. Плохой сон, бессонница, излишнее нервничание. Снова начал жалеть. Эх, зря я тогда сорвался! Надо было еще чуток продержаться, но не выдержал соблазна..
Время шло. Я курил и жалел, стыдился теперь. Ведь мог же бросить.. Ан нет. Никак не мог решиться. Боялся, волновался, нервничал. А вдруг начнется как раньше? Придется через испытания пройти.. Которым не будет виден предел? В итоге летом 2023-го чуть больше, чем через год - опять пришел к мвсли о том, что надо сросно и окончательно бросить курить. И забыть это поганое неумолимое изнуряющее курение как страшный сон. И начать жизнь с нуля. Как в детстве. Ведь в детстве я не курил и даже не хотелось, и все было на норм. Начал винить себя в расхлябанности и слабоволии. Взял волю в кулак, из последних сил, стиснув зубы, запасся валидолом, пустырником, валерьянкой - с 1-го июня 2023-го предпринял очередную попытку начать новую жизнь. Без сигарет и алкоголя. Было очень больно. Первые дни без сна и покоя. Постоянная слезливость и чихание. Зеваешь так, что рот чуть ои не разрывается. Вялость, сонливость, апатия. Чувство дискомфорта и одутловатости. Начал есть как не в себя. Фастфуд, булки, чипсы, конфеты, леденцы. Килограммы конфет и мармелада. Лишь бы только не хотелось закурить. Заедал тягу очень долго. Все лето и осень. Разжирел так, что ремень не застегивался. Поправился кил на 20. Сам себя казался рыхлым, нескладным и неряшливым. Живот как у рахита свисает и самого себя ненавидишь, презираешь. Сил заняться чем-либо нет, как и настроения - тоже. Попытался увлечься музыкой. Прослушал огромное количество альбомов и просмотрел немало клипов.
Продержался вновь полгода - ровно до 31-го декабря 2023-го. На новый год сорвался, выпив шампанского - не вытерпел и побежал стремглав к табачному киоску. Праздник же! Что ж я права не имею? Могу же себе позволить хотя бы одну затяжечку. От жадности выкурил купленную пачку Винстона синего за несколько часов. И уже не мог остановиться.. А предыдущий опыт борьбы с курением отныне воспринимал как страшный и неудачный эксперимент. И все бы ничего... Дымил бы и дымил. Не обращал бы внимания на кашель. Но в августе прошлого года мне обнулили лимит и заблокировали кредитку. А должен я где-то полляма и надо вносить ежемесячно в общей сложности где-то одну треть з/п без права потратить эти средства в будущем. В общем на фоне безденежья вновь, спустя два года, предпринял уже четвертую попытку..
15 января сего года со слезами на глазах и кусая губы от напряжения написал у себя фломастером на стене: "Я хочу бросить курить навсегда, во что бы то ни стало, любой ценой, ибо ничего хорошего эта привычка мне не дала, кроме бессмысленных трат и разрушения своего здоровья! " Затарившись валидолом, корвалолом, пустырником, валерьяной, бросал жестоко и тяжко, как никогда. Не спал шесть дней подряд. Ощущение разбитости. Потом еще заболел ОРВИ и целый месяц мучился от недомогания, сильного кашля, чихал так, что аж стекла звенели, зевал так, что чуть не разрывался на части от зевания.. Раздуло вновь меня как беременного рахита. Тело болит, неприятные ощущения в животе. Разнесло как будто баскетбольный мяч проглотил. Руки немеют. Чувствую себя не в своей тарелке. Ибо курить до сих пор охота, аж невмоготу. Одышка преследует. Вздохнуть спокойно и глубоко не могу, как будто кислорода не хватает. Хотя прошло уже почти три месяца. А улучшений как не было, так и нет. Каждое утро просыпаюсь и стискиваю зубы : "я закурю, потом, но только не сегодня". Мозг мой ищет оправдания для рецидива привычки, разгоняя тягу после каждого увиденного кадра с курением. После каждого встречного пешехода с дымящейся сигаретой становится не по себе. Натравливаешь самого себя на них: "Они на самом деле не курят. Это они специально взяли в руки сигу и затянулись, чтобы спровоцировать тебя на срыв. Им всем за это заплатили. Вот они и изображают курильщиков, рекламируя табак чтобы ты не устоял и побежал сию минуту в ларек спонсируя табачных магнатов на свою скромную зарплату
И ты утешаешь себя: "Нет, этого не может быть. Никто не курит. Как и ты. Они просто играют роль, словно актеры, по сценарию. Им так сказали! Не ведись. Это иллюзия! "
P. S. Когда безденежье пройдет.. куплю кубинскую сигару.
Попытки бросить предпринимал, но после трех или пять дней не выдерживал, взвешивал все за и против, оправдывал сам себя. Где-то после 33-34-х лет начал мучиться сильным кашлем. Меня это насторожило. Надо что-то менять. Но к врачам не пошел. Предпринял первую серьезную попытку бросить во время пандэмии. В 2020-м, с мая несколько месяцев не работал и боялся остаться без средств к существованию, на этой волне и бросил. Вроде с переменным успехом получилось, на силе воле, скрепя зубами, но расстался с привычкой. С 1 мая 2020 по конец августа 2020-го не курил несколько месяцев. Чудом слез.. Первое время чувствовал очень сильный упадок сил, вялость и сонливость, даже недомогание. Заставлял буквально силком себя двигаться и что-то делать, преодолевая себя со скрипом и площадной бранью. В итоге начал охреневать от этого гнетущего состояния, которое - мало того не заканчивалось, а наоборот! - со временем преумножалось. Едва не рехнулся..
Казалось, будто конца и края этому состоянию не видно. Такое ощущение, как будто тебя сглазили. Волю парализовало. Превращаешься в овоща, флегматичного и ленивого. Анемичная амеба! Помню отчетливо, как спустя три месяца накрыла невесть откуда взявшаяся депрессия, ощущение полной безысходности, бессилия и тщетности всех усилий, бессмысленных лишений, тревога стала невыносимой, тяжелой, ощущение пресности и серости жизни постоянным. Охота было материться и поливать матом всех окружающих людей, будто это они виноваты в том, что происходит со мной. Показалось, что жизнь закончена и не имеет больше ценности. Устал от внезапно обострившегося чувства вины, которое возникало каждый раз, когда я думал, сколько же я истратил денег за все эти годы на табак. Ради того, чтобы разрушить свою личность! Осознание греховности долгих лет, оскверненных и обесцененных никотином. Забегая вперед скажу, что даже с алкоголем не было таких проблем, как с куревом. Бросал пить намного легче. Просто перестал - и больше не притрагивался (с 19 июля 2025-го ни капли в рот!) Да, была депрессия, грусть, ощущение прдвешенности, но я хотя бы тогда еще курил.. Никотином по алкоголю ударил - и победил. Тяга к синьке закончилась со временем. Теперь даже не тянет и пивка выпить.. Хотя раньше не представлял себе ни одного вечера без пенного. А вот с сигами гораздо сложнее и драматичнее вышло.
Прямо таки удушье мучать меня начало, будто невидимую петлю закинули и стягивают на шее незаметно и методично. Не выдержал, решил проверить, не отпустит ли эта ноша, не падет ли тяжкий камень с плеч - закурил сызнова. И - о чудо! - вернулся на круги своя, ощутил облегчение. Будто тяжкие оковы отбросил в сторону и продолжил путь.. Будто все это время я отсутствовал, находился в ваккууме, в пустоте, в самоизоляции, словно нажал на паузу, выключился. Вернулся к вынужденному курению. И будто ожил, воспрял из пепла, воскрес из спячки. Стало веселее, легче, мир более сносным и уютным показался. Жизнь как-то все проще и легче стала казаться. Но меня теперь удручало другое - я стал жадным к никотину, начал курить больше раза в два, чем до этого. Если раньше мог выдержать паузу в несколько часов и не курить, то теперь даже поездка в электричке около часа была сродни жестокому истязанию. Как только доезжал, сразу же выскакивал на улицу и жадно затягивался, будто пытался наверстать упущенное за время отказа от курения. В итоге потом опять разочаровался в возобновлении привычки, от которой едва сумел унесть ноги.
На следующий год, в сентябре 2021-го предпринял вторую попытку бросить. Вооружился никотиновыми леденцами, пустырником, глицином. Удалось уже гораздо сложнее соскочить с табака. Было труднее в разы!
Моральных и физических усилий понадобилось гораздо больше, чем раньше. Не спал несколько дней. Самобичевание, стыд и страх. Терзался угрызением совести. Жалко, плакал, жизнь предстала как череда постоянных утрат и потерь. Но когда прошло дней 10 - почувствовал облегчение, хотелось даже бегать, ощущение, как будто крылья выросли, гордился своим отказом от сиг словно героическим подвигом, ощущал себя суперменом. Ну, думаю, сейчас жизнь наладится, попрут успехи во всех сферах.. Ведь я преодолел такую сильную зависимость! Мало кто сумеет так..Где-то еще через дней 20 начался чудовищный откат. Эйфория от победы над самим собой куда-то улетучилась, и на ее место пришла пустота, неуверенность в себе, робость, тревога, необ'яснимый страх, самосожаление. Комплекс неполноценности расцвел пышным цветом.. Начал чувствовать себя несчастным и обделенным. Последней радости лишился! Обрек себя на муки добровольно.. К ноябрю это ужасающее ощущение достигло пика. Настроение было на грани суицидального. Дни, похожие друг на друга. Каждый день - одно и то же! Ничего путного. Никаких надежд. Запустил свой внешний вид. Перестал бриться и следить за своим обликом. Какой смысл наряжаться в чистое, если все равно никаких ништяков не предвидится! Не получаешь радости ни от зарплаты, ни от премии, ни от новых покупок, ни от общения с людьми. Вообще все прежние увлечения перестали вызывать интерес. Все хобби исчезли в никуда. Потерял вкус к жизни, что называется. Почувствовал себя пенсионером преклонных лет, у которого уже все позади, вся жизнь пролетела перед глазами, и в ней не было ничего интересного и захватывающего. Тем не менее, через не хочу и через не могу, кое-как взял себя в руки и продолжил крепиться.. Попытался обзавестись новыми увлечениями, заставил себя заняться рыбалкой, туризмом, чтением книг, изучением истории, сочинением стихов и рассказов. Не получилось. Успехов не было абсолютно никаких. Часы и дни потрачены впустую. За что-то брался, что-то оставлял, когда опускались руки, и быстро разочаровывался, не сумев завершить ни одно из начатых дел. Так продолжалось до весны.
Прошло ровно полгода. Весной 2022-го растаял снег.. Жизнь казалась пресной.. По прежнему хотелось курить. Завидовал всем, кто жадно щатягивается дымом. Считал их счастливее себя. Перестал ценить пользу некурения. В общем, не выдержал и сорвался... Первый день было ощущение праздника. В первый же вечер выкурил пачку. Как с цепи сорвался. На следующее утро вновь проснулся заядлым курильщиком - и понеслось. Теперь уже начал курить по две пачки в день, не считаясь с затратами. Вообще мне хотелось не расставаиься с синой никогда! После таких чудовищных лишений, которые не оправдались.. Первые месяцев семь чувствовал себя хорошо. Реанимировал свои старые увлечения. До этого все никак не клеилось.. Потом опять возник адский кашель по утрам, как у туберкулезника, с желтой коричневатой мокротой. Голова стала болеть, как будто камнем по ней ударили. Плохой сон, бессонница, излишнее нервничание. Снова начал жалеть. Эх, зря я тогда сорвался! Надо было еще чуток продержаться, но не выдержал соблазна..
Время шло. Я курил и жалел, стыдился теперь. Ведь мог же бросить.. Ан нет. Никак не мог решиться. Боялся, волновался, нервничал. А вдруг начнется как раньше? Придется через испытания пройти.. Которым не будет виден предел? В итоге летом 2023-го чуть больше, чем через год - опять пришел к мвсли о том, что надо сросно и окончательно бросить курить. И забыть это поганое неумолимое изнуряющее курение как страшный сон. И начать жизнь с нуля. Как в детстве. Ведь в детстве я не курил и даже не хотелось, и все было на норм. Начал винить себя в расхлябанности и слабоволии. Взял волю в кулак, из последних сил, стиснув зубы, запасся валидолом, пустырником, валерьянкой - с 1-го июня 2023-го предпринял очередную попытку начать новую жизнь. Без сигарет и алкоголя. Было очень больно. Первые дни без сна и покоя. Постоянная слезливость и чихание. Зеваешь так, что рот чуть ои не разрывается. Вялость, сонливость, апатия. Чувство дискомфорта и одутловатости. Начал есть как не в себя. Фастфуд, булки, чипсы, конфеты, леденцы. Килограммы конфет и мармелада. Лишь бы только не хотелось закурить. Заедал тягу очень долго. Все лето и осень. Разжирел так, что ремень не застегивался. Поправился кил на 20. Сам себя казался рыхлым, нескладным и неряшливым. Живот как у рахита свисает и самого себя ненавидишь, презираешь. Сил заняться чем-либо нет, как и настроения - тоже. Попытался увлечься музыкой. Прослушал огромное количество альбомов и просмотрел немало клипов.
Продержался вновь полгода - ровно до 31-го декабря 2023-го. На новый год сорвался, выпив шампанского - не вытерпел и побежал стремглав к табачному киоску. Праздник же! Что ж я права не имею? Могу же себе позволить хотя бы одну затяжечку. От жадности выкурил купленную пачку Винстона синего за несколько часов. И уже не мог остановиться.. А предыдущий опыт борьбы с курением отныне воспринимал как страшный и неудачный эксперимент. И все бы ничего... Дымил бы и дымил. Не обращал бы внимания на кашель. Но в августе прошлого года мне обнулили лимит и заблокировали кредитку. А должен я где-то полляма и надо вносить ежемесячно в общей сложности где-то одну треть з/п без права потратить эти средства в будущем. В общем на фоне безденежья вновь, спустя два года, предпринял уже четвертую попытку..
15 января сего года со слезами на глазах и кусая губы от напряжения написал у себя фломастером на стене: "Я хочу бросить курить навсегда, во что бы то ни стало, любой ценой, ибо ничего хорошего эта привычка мне не дала, кроме бессмысленных трат и разрушения своего здоровья! " Затарившись валидолом, корвалолом, пустырником, валерьяной, бросал жестоко и тяжко, как никогда. Не спал шесть дней подряд. Ощущение разбитости. Потом еще заболел ОРВИ и целый месяц мучился от недомогания, сильного кашля, чихал так, что аж стекла звенели, зевал так, что чуть не разрывался на части от зевания.. Раздуло вновь меня как беременного рахита. Тело болит, неприятные ощущения в животе. Разнесло как будто баскетбольный мяч проглотил. Руки немеют. Чувствую себя не в своей тарелке. Ибо курить до сих пор охота, аж невмоготу. Одышка преследует. Вздохнуть спокойно и глубоко не могу, как будто кислорода не хватает. Хотя прошло уже почти три месяца. А улучшений как не было, так и нет. Каждое утро просыпаюсь и стискиваю зубы : "я закурю, потом, но только не сегодня". Мозг мой ищет оправдания для рецидива привычки, разгоняя тягу после каждого увиденного кадра с курением. После каждого встречного пешехода с дымящейся сигаретой становится не по себе. Натравливаешь самого себя на них: "Они на самом деле не курят. Это они специально взяли в руки сигу и затянулись, чтобы спровоцировать тебя на срыв. Им всем за это заплатили. Вот они и изображают курильщиков, рекламируя табак чтобы ты не устоял и побежал сию минуту в ларек спонсируя табачных магнатов на свою скромную зарплату
И ты утешаешь себя: "Нет, этого не может быть. Никто не курит. Как и ты. Они просто играют роль, словно актеры, по сценарию. Им так сказали! Не ведись. Это иллюзия! "
P. S. Когда безденежье пройдет.. куплю кубинскую сигару.
Последнее редактирование:
Сергей Князев - это создатель данного форума. Я сегодня начала читать его книгу, морально готовиться, она называется
может тебе полегчает
очень чётко и правильно понимаешь свои ощущения, накаты и срывы
подключай психологию: на каких моментах происходили срывы; составь список + и - курения( читать при накатах -); внедряй полезные привычки.
