Ozr's diary "ne-kurim.ru"

[OZR]

03.12.2012: День Первый - Договор...

Прошло 8 лет, с начала моей пагубной привычки. Целых восемь лет. Я обожаю цифру восемь. Бесконечность. Одинаковая со всех сторон. Время, так быстро и так не заметно. Так постоянно. И сигарета моя единственная верная спутница за последние 8 лет. И чёрт подери, мне она нравится. Нравится процесс, ядовито оранжевый огонь ночью, фигурный дым. Концентрация на нём. И почти астральное состояние, где нет ничего, кроме концентрации, а мысли можно "потрогать" руками, увидеть, пошевелить. Суета вокруг пропадает, за эти несколько минут вместе с дымом наполняешься спокойствием, внимательностью, а в дымке воздуха появляются красивые очертания решений проблем насущных. Процесс идёт...

Процесс идёт. И вот уже нет концентрации без огонька и дыма. Нет спокойствия без сигареты. Паника. Потеря дееспособности без пачки. Вот он кошмар иллюзий. Нервы, нервы, нервы. Ничего не произошло. Стресс. Что-то произошло, опять стресс. Куришь - стресс. Из-за того что ты куришь, потому что тебе это нравится, но так не должно быть. Не куришь - стресс, потому что лишаешь себя того единственного, что ещё способно приносить удовольствие. Вот она - эмоциональная зависимость. Нет слов передать. Нет сил ей противостоять.

Зависимость сводит с ума моё идеализированное Я. Я зависит от неестественного. Я слабо. Я неспособно сопротивляться, несмотря на то что Я - сильно. Все вокруг, кто хотел покончить со своими привычками с ними покончили. Кроме Я... Сарказм и шутки окружающего мира. Ещё 8 лет, я оставался единственным некурящим среди курящих. Сейчас я единственный курящий, среди некурящих...

Попытка №. И много было им счёта. Она должна быть записана. Своеобразный договор. Текст написан. Душа в него вложена. Полная открытость. И ответственность теперь больше, чем просто перед собой. Теперь пропала мысль, что я один не справлюсь и мне нужна помощь. Назад дороги нет...

Наступил 25 час без сигареты... Этот текст жаждет покурить над собой, допилить, подкорректировать, сделать более лёгким для чтения и понимания... Жажда допинга, концентрации. Огонька и дыма. Заставляю себя спать... Организм явно воспринимает действительность неадекватно. Но насколько легче, когда это всё на бумаге.

 

[Cora]

Даже больше суток, пусть на часок, но больше. Это прекрасно, хотя в таком состоянии, прекрасно может быть только одно.
Очень хочется что бы у Вас все получилось! На самом деле что бы написать, и вывернуть свою душу как сделали Вы, тоже нужна сила воли и смелость и значит у Вас все это есть. И это Вам очень поможет. Главное держитесь. Мы с Вами! Вы можете это почувствовать, я держу Вас за руку, смотрю на Вас не отрывающимся взглядом, вы чувствуете тепло моей руки, просто представьте и почувствуйте это. Пусть сквозь монитор и лишь телепатически, но я Вами! Обещаю!

 

[Nuta]

Ой, какие люди у нас сегодня приходят интересные! Доброй ночи! Присоединяйся!

 

[OZR]

04.12.2012: День Второй - А что я тут делаю?

Слабость, проснуться получилось лишь на критической точке - "Либо мы встаём и успеваем, либо мы не работаем". Непроходящий сушняк заливается водой весь день, её расход чуть ли не литр\час. Помогает ненадолго. Буквально несколько секунд. Постоянное раздражение в районе солнечного сплетения. Точно там. Похоже на голод. При этом есть не хочется совершенно. Раздражение достаточно сильное. Напоминает о себе всё время. Появился лёгкий кашель. Все мысли только о сигаретах, об ощущениях сейчас и до. Сравнения. Что дальше, как дальше. Совершенно нормальные явления, как праздник без алкоголя, или поход в магазин без сигареты кажутся сложными. В конце дня меня ждёт обязательный подарок в виде стопочки бургеров из Макдональдса. Ощущаю необходимость радовать себя всевозможными мелочами.

Журнал уже не кажется чем-то глупым и слабым. За день он опустился больше чем на страницу. Как их здесь много и как быстро они меняются. Постараюсь оформить его покрасивее. Поможет потом ещё кому-нибудь. Парочка "спасибок" уже повод писать дальше. Такая важная мелочь. Затем новые знакомства и общие цели. Движение.

Этот абзац самый сложный за весь день. Именно в нём прописано, что до 1 марта 2013 года не курю и не пьянствую. Теперь это не просто мысли в голове, а действительность. Лёгким движением руки (очень лёгким, пять часов на написание абзаца...) старт. Вдали финишная прямая. А перед ней все возможные кочки, для максимального дискомфорта... Что за ней неизвестно, дымка. Будем определяться в процессе.

Так хочется "сорваться" и покурить, пока сообщение только на моём компьютере... Пошёл 40-ой час...

 

[Вольфыч]

Надо минимум подписаться на дневничОк. Клево, ничего не сказать, потом в типографию его надо будет отнести))))

И добавить собстна нечего )))

 

[OZR]

05.12.2012: День Третий - Замешательство.

Весь день был в уверенности, что день - третий, день - последний. Курить не хотелось. Курить уже бросил. Каких-либо эффектов организм мне не дал. Всё просто. Проснулся легко. Незначительные проблемы легко решились, хотя раньше они были бы обкурены. Писать не о чем. Журнал кажется - глупостью.

66 час. Очередной накат и... лунатизм. Раньше курил, теперь надо подняться, размять косточки, прогуляться по офису и заблудиться в нём. Не могу себя ничем занять. Даже интересной работой. Концентрации нет, летаю в облаках. Пустота. Хочу в McDonalds. Расти и толстеть мне только на пользу. Такой вот нашёл себе неосознанный заменитель. Вкус яркий. И тоже имеет все свойства заразы. Правда сегодня он мне не по пути, так что завтра.

67 час. Через полчаса увижу друга. Работа закончится. И как же не хряпнуть пивка после трудового дня и не затянуться? Тень сомнений, ведь именно хочется. Это же классно! Я всегда любил хряпнуть пивка после работы! Да и чем ещё заняться? Я целыми сутками и годами только и делаю что учусь да работаю. А в перерывах и для отдыха перекуры да алкоголь. Нехило я себе запретил. Всё что вне компьютера теперь под запретом.

Знаю точно. Если бы этого текста, с прописанной в нём датой, не существовало. Третий день действительно был бы последним. За ним всё началось бы сначала, с первого.

68 час...

 

[OZR]

19.12.2012: 2 недели +

Наконец-то взялся написать четвёртую запись. Изначально планировал делать записи каждый день. Но как оказалось писать каждый день не о чем. Талантом расписывать каждый раз в разных красках о "ножке стула" я не обладаю. Воды не связанной с курением хочется как можно меньше, поэтому всё самое вкусное останется за пределами "этих ваших интернетов". Раскрою только самую капельку, которая поможет связать курение со всем остальным.

Начну с физических ощущений. Долгое время в горле, "на самом его конце с внутренней стороны", был непроходящий комок чего-то, который невозможно было ничем запить. Он не напрягал, просто был довольно заметен, не более. Лёгкий кашель, сто процентов связанный с некурением. В один из дней была заметна лёгкая "ломота" в пальцах на руках. От кончиков до середины. Это настолько простые, безболезненные ощущения, которые не нужно даже преодолевать. Само собой разумеющееся. Особенно когда знаешь и ожидаешь чего-то подобного. Действительно серьёзное произошло один раз, когда внезапно и чрезвычайно сильно вдохнул во все лёгкие. С непривычки было больно. В настоящий момент не осталось никаких симптомов и здоровье вернулось к своему идеальному состояиню, каким и было всё время (в том числе во время курения). Осталась важная деталь - это адовая, неестественная усталость. Не знаю с чем её связать, с отказом от курения и прочим стрессом (скорее всего), либо с давно забытыми выходными и их отсутсвием до самого нового года. Сказать что-либо про вкус не могу. Вроде стал лучше (наверное я себя уговариваю), с другой стороны вкус как вкус.

Теперь психика. С ней проблем явно больше. По сути все (всмысле вообще все) проблемы находятся именно в ней. В конце третьего дня история закончилась... ничем. Нет никаких проблем, всё это иллюзия. Настоящее открытие в том, что можно выходить на улицу, встречаться с друзьями, полноценно общаться. Бывать в разных забавных местах и отмечать дни рождения без алкоголя и сигарет. И... Не беспокоиться об этом. Хочется, непривычно. Но не критично.

Удивительно, но обстоятельства на курение не влияют. Я знал что они настанут, когда именно они настанут и был готов к ним. С полной уверенностью можно сказать, что декабрь - самый сложный месяц в этом году, возможно сложнее всех остальных вместе взятых. (хотя был ещё очень забавный январь). События чрезвычайной важности. Слишком много ответственности, результаты которой до сих пор неизвестны и которые целиком определят и полностью перевернут несколько следующих лет жизни. Вскрыты глубокие моральные травмы. Подводятся итоги года и проходит расплата за совершённые ошибки. Это концентрированное, направленное векторное дерьмо, которое копилось весь год и наконец ударило прямо внутрь. Глобально и основательно. И? Процесс идёт... Настолько сложные решения совсем не нуждаются в допингах и решаются более чем успешно без них. В подобных условиях - это очень важная победа. Я чрезвычайно рад, что совместил свой эксперимент с бросанием и этими событиями. Теперь результат не настолько важен. Он уже более чем успешен.

Следующий шаг - Конец Света. Намечается серьёзный шабаш - корпоратив.

 

[Евгений.]

А следующий шаг - сядь и напиши мемуары. Мне на рыбалку пора. Друг уже заждался - а я сижу читаю с открытым ртом. ТАлант