Улыбнитесь :)

[Марселинка]

Почему женщины лгут?

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

— О чем плачешь, женщина?
— О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

— Это твой?
— Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

-Это твой?
-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток

-Это твой?
— Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

— Это твой муж?
— Да, — ответила швея.
— Ты солгала! — рассердился Господь.
— Да, я солгала, — заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова:
если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других

 

[Pirogok]

Все вы так говорите

 

[Sladost]

Все вы так говорите

Ну а зачем нам говорить иначе?

 

[dkley]

Все вы так говорите

Они во имя добра и мира.
https://ne-kurim.ru/forum/data/MetaMirrorCache/i015.virus.ru_1110_07_2ab47146ae4e.jpg

 

[Blackdog]

Есть два способа обуздать женщину!
Но о них никто не знает!

 

[Карась]

Они во имя добра и мира.
https://ne-kurim.ru/forum/data/MetaMirrorCache/i015.virus.ru_1110_07_2ab47146ae4e.jpg

Dkley! Тебе в другую тему с такими картинками..

 

[dkley]

Dkley! Тебе в другую тему с такими картинками..

Из "Улыбнитесь" в "Ужаснитесь"?

 

[Марселинка]

про лошадку. поржать

 

[Sladost]

@Марселинка, поржала

 

[Blackdog]

 

[Sladost]

Советы родителям:

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

 

[Blackdog]

 

[Марселинка]

Если случилась ЖОПА...

Буддизм — Если случилась Жопа — в действительности это не Жопа.
Индуизм — Эта Жопа случалась и во времена Рамы.
Мормоны — Эта Жопа еще случится.
Ислам — Если Жопа случилась — на то воля Аллаха.
Свидетели Йеговы – Жопа не может случиться в субботу
Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были грешниками.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? А нам до Жопы мы православные.
Дзен – Жопа издаёт пук правой и левой половинкой - послушай его разными ушами
Стоицизм — Эта Жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Случилась Жопа…Случилась Жопа … жопа жопа харе харе.
Иудаизм — И почему эта Жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое Жопа, в сущности?
Субъективный экзистенционализм — Жопа — это я!
Объективный экзистенционализм — Жопа — это ты!
Гностицизм - Жопа с сточки зрения её формы и содержания
Ленинизм - о роли Жопы в классовой борьбе
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся Жопы.
Эпикурейство — Давайте забьем косяк из этой Жопы!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Оптимизм – это ещё не Жопа
Гештальт подход — А какое мне дело до этой Жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше — Случившаяся Жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что Жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта Жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась Жопа? Улыбнись ей.

 

[Vivien]

картинки здоровские!))

 

[Мятная]

 

[Sladost]

Выдержки из форумов о приобретении стройной фигуры:

- Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!

- Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.

- Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

- Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..

- Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!

- Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

- Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!

- Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!

- Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!

- Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

- Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг.

- Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...

- Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались... Как убрать чётные подбородки?

- Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! "

 

[Мятная]

 

[Мятная]

 

[Марселинка]

Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

 

[K0PEHb]

Как же я скучно живу, вот у людей проблемы!