А вот и гороскоп:
---
###
Овен (21 марта – 19 апреля)
Сегодня вы – как кофе без кофеина: вроде энергичный, но толку ноль.
Не лезьте в драку с начальником, даже если он назвал ваш отчёт "милым". Лучше направьте агрессию в спортзал… или хотя бы в поедание тортика.
###
Телец (20 апреля – 20 мая)
Луна шепчет: "Купи это!" А банковский счёт кричит: "НЕЕЕЕТ!"
Сегодня вы можете обнаружить, что заказали 10 кг гречки "на всякий случай". Расслабьтесь – апокалипсис пока откладывается, а вот доставка уже едет.
###
Близнецы (21 мая – 20 июня)
Ваши мысли сегодня скачут, как кот от огурца.
Вы можете начать 5 дел одновременно и ни одно не закончить. Совет: если вдруг решите сменить профессию на дрессировщика пингвинов – сначала проверьте, есть ли пингвины поблизости.
###
Рак (21 июня – 22 июля)
Луна в вашей стихии, а значит, сегодня вы плачете даже от рекламы туалетной бумаги.
Запаситесь пледом, шоколадом и сериалом про несчастную любовь. И да, нет, ваш бывший не вернётся… но пицца – всегда!
###
Лев (23 июля – 22 августа)
Сегодня вы – солнце в пасмурный день: все вас видят, но не все рады.
Не требуйте аплодисментов за то, что просто пришли на работу. Лучше устройте шоу "Кто быстрее съест торт" – хотя бы победителю достанется.
###
Дева (23 августа – 22 сентября)
Вы сегодня раздражаетесь даже на идеально ровные стопки бумаги.
"Кто положил ручку не под тем углом?!" – кричите вы, хотя сами забыли, где очки (они у вас на голове). Дышите… и уберите наконец этот пыльный уголок.
###
Весы (23 сентября – 22 октября)
"Пойти налево? Направо? Или просто лечь и не вставать?" – ваш главный вопрос сегодня.
Выбирая между чаем и кофе, можете в итоге выпить оба… и потом всю ночь считать овец с кофеиновой зависимостью.
###
Скорпион (23 октября – 21 ноября)
Луна делает вас ещё более загадочным, чем ваш поисковой запрос в инкогнито-режиме.
Сегодня вы либо раскроете чей-то секрет, либо придумаете новый – просто чтобы было интереснее. Главное – не переборщите с ядом в словах.
###
Стрелец (22 ноября – 21 декабря)
Сегодня вас тянет на приключения, как кота на валерьянку.
Можете внезапно сорваться в путешествие… или хотя бы в соседний город за шаурмой. Совет: если вдруг решите прыгнуть с парашютом – сначала проверьте, есть ли он у вас.
###
Козерог (22 декабря – 19 января)
Вы уже составили план на день, но Луна говорит: "Расслабься!"
Сегодня можно нарушить режим и лечь спать не в 22:00, а в 22:15 – вот это бунтарство! Главное – завтра вернуться к графику, иначе мир рухнет.
###
Водолей (20 января – 18 февраля)
Ваши идеи сегодня страннее, чем сон после острой пищи.
Можете внезапно решить, что Земля плоская… или что пора изобрести микроволновку для мороженого. Окружающие вас не поймут, но вы и не рассчитывали.
###
Рыбы (19 февраля – 20 марта)
Вы сегодня витаете в облаках, но это не страшно – главное, не забыть, где оставили тело.
Можете случайно налить молоко в чайник, а потом медитировать над этим. Совет: если что-то пошло не так – просто скажите, что это искусство.
---
Вселенский совет на сегодня: если день не задался – вините гороскоп.
Хорошего дня и больше смеха!
я хотела поржать
