Всем привет!Начинаю снова...В январе 2018 г, я наконец заставила себя пойти на фитнес.Это не просто лень, это преодолевание себя, так как я себя стесняюсь, не люблю большое скопление незнакомых людей. Я ходила на фитнес -джампинг полгода! Плюс ПП на 1500 кк. Результат медленный, но верный,65 кг , т.е минус 10 кг)))Но потом опять сорвалась, и наела 5 кг обратно( Вот уже год не могу решиться!Решаюсь сегодня! Это сообщение - крик души! Оно скопировано с моего телефона. Там есть ошибки, но есть и душа и сила! Ничего не хочу переделывать, выкладываю сюда...Снова...
Я не отказываюсь от еды, еда мне нужна чтобы жить!Отказаться от еды не возможно!Я хочу отказаться от вредной еды, еды от которой мне становиться плохо! Я уже не получаю никакого удовольствия от этой еды, мне она не нужна !, я могу от нее отказаться навсегда! Я собираюсь сделать это постепенно....Я хочу сделать так, чтобы не скучать и не хотеть некоторую еду которая не приносит мне никакого удовольствия, а только чувство собственной никчёмности!Я вчера съела пакет орешков. Зачем я это сделала?Они были прогоркшие, и абсолютно невкусные! Никакого удовольствия от этого я не получила, это больше было похоже на самоунечижение! Я уничтожаю себя , я уничтожаю свою фигуру и самооценку!Как, как я могу это делать!ЗАЧЕМ?Ладно я бы жмурилась от удовольствия поедая эту хрень,,,Но ведь нет! Что я с собой делаю...Неужели мне настолько на себя наплевать! Неужели я такая лентяйка! Что не смогу в чем то себя ограничить! Не смогу побороться за себя!За свое здоровье! За свою СЕМЬЮ!, И ДА!За свою фигуру! Да придеться работать! Да придеться отказаться от некоторых продуктов навсегда! Я так хочу чувствовать ко всему , что для меня вредно , отвращение ...Так было бы проще ... Но жизнь вообще не простая штука! Не бывает в ней просто! Надо за все бороться, иногда даже с самой природой! С генетикой, которая подбрасывает тебе ЖИРНЫЕ сюрпризы! И отменный аппетит, большой, просто огромный желудок, и лень,! Лень , вот проблема моих бед! Моих незаконченных дел, моей никчёмности...я так хочу избавиться от лени! Я так хочу стать счастливой, и красивой!
Да я в очередной раз начинаю похудение, надеюсь это последний раз! Надо изменить свои привычки, надо отказаться от вредной, порой не вкусной еды на всегда! Вот какой вывод приходит, с годами, с каждой неудавшейся попыткой похудения! Навсегда!,Только так и никак иначе, можно победить генетику, плохой метаболизм и болезненную, нездоровую тягу к жирному! К мясу, к шашлыками.... К сладкому! Раньше я никогда не хотела сладкого! Я отдавала все торты мужу, я отказывалась от тортов на праздниках, предпочитая съесть еще шашлыка! Но теперь! Я хочу эти торты, я не могу от них отказаться! Я полюбила их!ЗАЧЕм? Ведь они по-прежнему не приносят мне такого удовольствия, как мясо! Зачем я их ем? Мне кажется, чтобы есть? Просто есть? Пофиг что , но мне надо есть! Это уже как болезнь, как навязчивая идея .... надо пожрать! Мой желудок этого не хочет, а я хочу! Меня это все бесит, меня бесит моё отражение в зеркале! Я жирная! Я похожа на беременную , и меня это еще больше бесит! Как мой муж со мной спит, как он терпит это все! И как долго он будет все это терпеть? Я себя уничтожаю.... Это как наркотик, как алкоголь, .. Еда разрушает меня, разрушает мою жизнь, мое настроение, мою личность, и возможно мою семью.... Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! НЕ ХОЧУ!ВСЕ ХВаТиТ! Я пишу это и плачу....Мне жалко себя... Демон который поселился внутри негодует, подсказывает что надо начать с завтрашнего дня! Но нет, надо начать СЕГОДНЯ! СЕЙЧАС!
Стану самой желанной для своего мужа, я стану той , от кого он захочет ребёнка! Он будет мной гордиться и восхищаться, и хотеть....Сильно!мне повезло , он и так меня хочет... видимо потому что любит...
Потому что я себя не хочу....И не люблю. Вот в чем причина!Я себя не люблю!А надо!нужно! И я хочу! Хочу полюбить себя, хочу собой гордиться! Все наши достижения, важные... Все они приходят через лишения, и упорный труд, или боль( я о ребенке). Чтобы чего то добиться , надо трудиться, надо терпеть! И Я БУДУ ТЕРПЕТЬ, И БУДУ ТРУДИТЬСЯ!Я ПоХудею, да я похудею)Это все!Это крик души, отчаяния! Я должна это читать, когда захочу сорваться, когда буду планировать новый год! Когда пойду на праздник!Я должна сдержаться, и не сдаваться! До конца! Чтобы не прийти опять у этому дню, к этим слезам и к этому отчаянию! Лера ты должна! Не кому то.... Ты должна себе!Надеюсь на тебя это подействует отрезвляюще!Люблю тебя)
все это заела четырьмя дольками горького шоколада,припивая чай с медом
Пипец!Но блин как вкусно,
я прям воспарила))состояние улучшилось, слабость прошла)))я вроде бы и жалею , что наелась вредностей, да еще и ночью, но удольствие все таки перевешивает сожаление.В голове только одна мысль- ты болеешь, тебе можно, тем более на работе...
Поддерживаю тебя, очень. Сама такая же.