#43_4 ОПГ Чеширских котов

[Tuma]

@Лапша, бывали дни веселые....
с лёгким паром!

 

[Романовна]

Представил Лилю читающую ну пусть "Правила безопасности в угольных и сланцевых шахтах" и тихонько оргазмирующую..))

От этого не оргазмирую. Неа.ни пользы ни восторга ни жалости от правил безопасности в угольных шахтах. от Аленкиных текстов,да!!! Я лесбиянка походу

 

[Романовна]

Всём привет. ?

Катюш.приветик

 

[Романовна]

Девчонки, не благодарите!))

Посмотреть вложение 1710762

Скукой и холодом повеяло из недр земли

 

["Модель Т-800"]

От этого не оргазмирую. Неа.ни пользы ни восторга ни жалости от правил безопасности в угольных шахтах. от Аленкиных текстов,да!!! Я лесбиянка походу

От её текстов похоже и я тоже лесбиянка)

 

[Allа]

20.11.22 гороскоп:
️Овен: Утром не бойтесь кусаться, рычать, пускать слюни. Возможны небольшие проблемы с ЖКХ и низкая зарплата. Перед принятием важных решений рекомендуется проконсультироваться с высушенными кабачками. Следите за тем, чтобы ваш рот всегда был наполнен кислотой

️Телец: Чтобы увеличить количество ваших зубов, выпейте 5 л керосина. Звезды советуют иметь два ануса. Вы можете стать частью большого мира фетишистов — например, поехать работать учителем музыки в Тверь. Возможны посещения салона для собак с целью улучшения внешности

️Близнецы: Сегодня вы можете использовать магию и гашиш для того, чтобы провести ночь без штанов. Возможно получение прав тракториста. Судьба готовит вам сюрприз в виде запотевших стекол. Старайтесь не пить из унитаза, иначе у вас вырастут усы и вы станете казаком

️Рак: Самое время потеть и грызть кафель. Звезды советуют стать рыжим карликом - это укрепит ваш анус. Кроме того, возможны сюрпризы от местных бобров. Гороскоп рекомендует завести небольшую армию голубей и попытаться захватить Данию

️Лев: Вечером рекомендуется выпить таблетки против отупения. Можно купить новую душу и уйти жить в лес. Напишите письмо королю Саудовской Аравии с просьбой выслать вам кусок сала. Если вы хотите развлечься, попробуйте сломать крышку унитаза.

️Дева: Хорошее время для пробросов навоза в окна. Рекомендуется посетить цирк для душевнобольных. Ваша цель будет заключаться в высадке во Вьетнаме. Первая половина дня принесет успех в охоте на пельмени, метании молний и битве с водяными крысами

️Весы: Сегодня вы по неосторожности можете стать бичарой, пьяницей или коммунистом. У вас может появиться навязчивое желание жрать мох. Самое время заняться дрессировкой дворовых бродяг. Для улучшения качества жизни рекомендуется съесть горсть гвоздей

️Скорпион: Сегодня вы можете использовать свой ум в качестве собаки. Гороскоп советует вам научиться кидать сковородки в прохожих. Возможно, вы попадете в ситуацию, когда вам придется вести себя как мокрица. Хорошее время, чтобы почесать жопу

️Стрелец: В начале дня вы можете вести себя как типичный ебай. Благоприятное время для того, чтобы вступить в чехословацкий кружок молодых вампиров. Ночью возможны галлюцинации о том, как вы играете со свиньями в бильярд. Вы можете обнаружить, что стали рептилоидом

️Козерог: Звезды советуют укусить начальника за ногу. Не упустите шанс познакомиться с девушкой с татуировкой Ленина на животе. Ваша цель на сегодня - найти женщину с большим ртом и маленькой головой и сломать ей пальцы. Возможны визиты космических коммунистов со спайсом

️Водолей: Возможен хороший симбиоз с кабачками. Если вы хотите казаться нормальным человеком, сделайте себе татуировку «Я ебу пчел». Хорошее время для того, чтобы начать ходить на руках. Звезды рекомендуют начать день со стрельбы из гранатомета в унитаз.

️Рыбы: Ваш сосед может принять вас за Троцкого. В этот день звезды рекомендуют использовать анус в качестве пылесоса. Не стесняйтесь залезть в лужу и напиться воды. Возможно желание изнасиловать лифт. Ваша цель на сегодня - стать маленьким толстяком.

 

["Модель Т-800"]

Скукой и холодом повеяло из недр земли

Лиль, вот что-что, но там не скучно!!))

 

[Романовна]

От её текстов похоже и я тоже лесбиянка)

Не ты один
И Неська и Ленхен и Азаматик.
Фан клуб лесбушек Аленкиных

 

[Новый движ]

Это для фото, стул у меня есть, стул)))) Честное слово))

Это ты к обогревателю прилипла?

 

[Allа]

От её текстов похоже и я тоже лесбиянка)

Старый моряк пришел в кафе и заказал чашечку кофе.
подсела молодая женщина и спросила:

— А вы настоящий моряк?

— Ну, я всю свою жизнь провел в море, начал юнгой и через много лет стал капитаном...Я был почти во всех портах мира, пересек все океаны...Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим моряком. А кто ты?

— Я лесбиянка. Вы знаете, целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о женщинах, днем, о них, принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

Они продолжили пить кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у моряка:

— Скажите, а вы настоящий моряк?

— Я всегда думал, что я моряк, но только что узнал, что я — лесбиянка!
@"Модель Т-800" по моему это ты этот анекдот притаскивал как то?

 

[Vikki))]

Я вчера смотрела классный фильм!! Очень советую к просмотру

 

["Модель Т-800"]

Старый моряк пришел в кафе и заказал чашечку кофе.
подсела молодая женщина и спросила:

— А вы настоящий моряк?

— Ну, я всю свою жизнь провел в море, начал юнгой и через много лет стал капитаном...Я был почти во всех портах мира, пересек все океаны...Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим моряком. А кто ты?

— Я лесбиянка. Вы знаете, целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о женщинах, днем, о них, принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

Они продолжили пить кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у моряка:

— Скажите, а вы настоящий моряк?

— Я всегда думал, что я моряк, но только что узнал, что я — лесбиянка!
@"Модель Т-800" по моему это ты этот анекдот притаскивал как то?

Ага)

 

[Новый движ]

Начала неплохо))

Диму можно не Звать собакой,достаточно написать слово "оргазмировать "

 

[Романовна]

Лиль, вот что-что, но там не скучно!!))

Описываются всякие гадости которые случатся с тобой .если ты окажешь пренебрежение к правилам?
1.Если вы отказались от каски ,то вам на голову упадёт кирпич и вы умрете
2.одевайте каску и вы не умрете
3.уж не потому ли вы умерли,наверно вы без каски

 

[Новый движ]

От этого не оргазмирую. Неа.ни пользы ни восторга ни жалости от правил безопасности в угольных шахтах. от Аленкиных текстов,да!!! Я лесбиянка походу

Не лесби-янка,а лесбиалёнка...ой не так, ну ладно, ты меня поняла ?

 

[Olia7]

Это вот всё ни причём.ты в баньку ходила?ходила,в басик ходила?ходила.после всех процедур наверняка села в холодную не прогретую машину.даж пробежала допустим от здания до машины.и всё,хана.
Иммунитет от бросания курить.не страдает.это мы притягиваем всё что произошло плохого в момент отказа от курения.к этой ситуации

Страдает иммунитет

 

[Olia7]

@Olia7,

1. АПЕЛЬСИНЫ И ЛИМОНЫ​

Если вы курите (или уже бросили), то верными помощниками вашему организму станут цитрусовые: апельсины, лимоны, грейпфруты и мандарины. В этих фруктах содержится много витамина С, который отличается хорошей усвояемостью.

Витамин С ускоряет обмен веществ, улучшает кровоток, а также помогает очистить легкие от вредных веществ, образующихся при курении сигаретсигарет
Чем быстрее выведешь токсины .тем быстрее пройдёт абстиненция.
Я принимаю аскорутин

Спасибо ?

 

["Модель Т-800"]

Диму можно не Звать собакой,достаточно написать слово "оргазмировать "

Я ещё на сыр иду неплохо)

 

[Новый движ]

Я жиж эмпат.... мне можно с утра до вечера это делать

Аналогичная хрень

 

[Новый движ]

@"Модель Т-800" Дима записывай в шедевры!

Спасибо ,Лю...а то я не успеваю