Приемное отделение Скорой помощи НЕКУРИМ.РФ

[Demyan]

Друзья! Открываем «Приемное отделение Скорой помощи НЕКУРИМ.РУ»​

Пусть это будет той темой, куда приходят те, кому уже сложно в одиночку справляться с навязчивым желанием сидя у себя в дневнике, но еще не созрели для нажатия кнопки SOS. А, по опыту, некоторые, так и не нажав на кнопку, с тихой грустью бредут до палатки за новой дозой.
Правила приемного покоя:

• В наше отделение приходят сами. Не по скорой. Поныть, поговорить за жизнь, просто поднять настроение и получить заряд мотивации или животворящий пендель! Кому как угодно
• Сюда можно написать, если вы обнаружили кого-то из «тяжелых», тихонько скулящего в своем дневнике, и вызвать Скорую помощь к нему «на дом»

В отделении дежурят:
ГлавВрач - @nachtigal
Мед братья:
@otchelnik
@ОлежкA
@alex_lee

Мед сестры:
@Ksendria
@Zoya1989
@Виктория Геннадиевна

Обращайтесь к нам по интересующим вас вопросам, ну и просто поговорить всегда будем рады

Прошу всех неравнодушных подписаться на нее и заглядывать, оказывать поддержку новичкам и нашим уважаемым качельщикам со стажем.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ПРИЕМНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ СКОРОЙ ПОМОЩИ НЕ-КУРИМ.ру!!!

Мэмориз нашей приемной:

• Стенгазета 1
• Стенгазета 2
• Стенгазета 3
• Стенгазета 4
• Как не пить (с) Олег Стеценко
• Подборка дневников пользователей
• Спойлер: Видео
  Спойлер: Видео

  [*]
  [*]
  [*]
  [*]

 

[Мульмуг]

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

 

[nachtigal]

 

[nachtigal]

 

[Мульмуг]

-Почему посуда разбита?
- Ругались
- А почему диван сломан?
- Мирились

 

[nachtigal]

 

[nachtigal]

 

[Мульмуг]

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

 

[Мульмуг]

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали еще немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

 

[Мульмуг]

Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.

 

[Мульмуг]

ГОСПОДИ! Почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел...

 

[Мульмуг]

Навещал ребенка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, теплый еще, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу". — Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон. — Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына? — Да, сына. — немного растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался? — Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде? — Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребенка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил. — Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете? — Он ни в каком не в отряде. — Он что, вожатый? — Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли? — Тут, на территории. — На какой территории?! — На территории лагеря. — Какого лагеря? Это что, розыгрыш? — Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребенка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребенок находится? — Я отлично знаю, где находится мой ребенок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка! — А это мы сейчас легко выясним. — сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны. — Назовите фамилию ребенка и возраст. — попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списками детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст. — Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребенка. — Шестой отряд. Корпус три. — Слышали? — спросил я в трубку. — Сейчас мы отнесем ребенку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребенок, или не ваш. — Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. — Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится? — В Костино. Это по Ярославке. — Бл@ть! — неожиданно выругался баритон. — Что? — спросил я. — Что-то не так? — Да нет, все так. Извините. — сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы: — Все так! Просто интересно, если ребенок в лагере, то с кем эта ссс@ка в Египет улетела?!

 

[Мульмуг]

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!

 

[Мульмуг]

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

 

[Мульмуг]

— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!

 

[Мульмуг]

— Извините, Любу можно?
— Она переехала.
— Кого?

 

[Мульмуг]

Вчера я первый раз прыгнул с парашютом. Теперь я знаю, откуда выделяется адреналин.

 

[Мульмуг]

Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.

 

[Мульмуг]

Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар cекcа, я на нем. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Все, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею! "

 

[nachtigal]

 

[Дикий Фей]

@Дикий Фей как же давно я тебя не видела!!!))

Привет.)
Хотел себя попробовать в медицине пока никого нету
Тут намедни как раз человеку помощь нужна была.