-
Книга от основателя Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Знаете ли Вы?
- Автор темы Kamaz
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 19.104
- Реакции
- 59.117
- Дневник
- Читать »»
- Не курю с
- 01.08.2012
- Метод
- Авторский
- Лет курения
- 20
Очень странные традиции ухаживаний
АНГЛИЯ
Правильный английский джентльмен должен подарить предмету своих воздыханий пару перчаток. Если она наденет их в церковь в воскресенье, значит его ухаживания приняты и можно переходить к цветам и запискам. Если нет… джентльмен, смахнув скупую мужскую слезу, начнет искать новую даму сердца.
КОЛОНИАЛЬНАЯ АМЕРИКА
Молодые люди, которые серьезно решили связать себя узами брака должны пройти через целый ритуал, в прошлом распространенный в Европе, сейчас же практикующийся исключительно упертыми амишами. Пара должна провести ночь вместе в одной постели. Полностью одетыми. И не притронуться друг к другу. Для пущей уверенности, между ними кладут мешок с тряпьем, или ставят деревянный заслон. Или, чтобы уж совсем наверняка, зашивают каждого в свой комплект белья. Остается только бороться с искушением и шептать друг другу в ночной тиши милые глупости. Потому что секс – это от дьявола. Да.
АВСТРИЯ
Вплоть до недавнего времени, девушки (и женщины) деревенской Австрии, нарезали кусочками яблоко и клали его в рукав во время танца. Когда музыка останавливалась, они предлагали слегка… ээээ… запотевшие яблоки объекту своего желания. Чтобы не ударить в грязь лицом, он должен был принять и съесть это «лакомство». Но только в том случае, если он хотел «пропитаться изнутри ее сексуальным запахом».
НОРВЕГИЯ
Суровые викинги к ухаживаниям относились не менее сурово. Когда девушка достигала брачного возраста, ее отец мог позволить пылкому юноше (или зрелому мужчине), прикрепить к ее поясу пустые ножны. Если такое предложение не было девушке неприятно, она клала в ножны нож, и тогда все окружающие понимали, что все. Баста. Девица занята.
УЭЛЬС, ЮЖНАЯ ШОТЛАНДИЯ и ИРЛАНДИЯ
Наследники кельтов до сих пор дарят другу «любовные ложки» - вырезанные из дерева, удивительно ажурные, украшенные специальным «любовным» рисунком. Не подумайте, ничего похожего на традиционные русские деревенские черпаки. А вот, если девушка хотела наверняка приворожить к себе избранника, она не только дарила ему ложку, но и варила обед, а первую пробу с какой-нибудь похлебки, этой самой ложкой давала снимать любимому.
ЦЫГАНЕ
Сейчас цыгане почти не кочуют, но когда-то, если девушка и парень оказывались из разных таборов, то дарили перед расставанием друг другу ношенные шейные платки. Чтобы сохранить аромат любимой/ого подольше, такие платки не носили, а хранили в зашитом мешочке поближе к сердцу. Встретившись снова и сохранив прежнюю пылкость чувств, пара заключала брак, и платки возвращались к своим хозяевам. Если родители были против, девушка банально похищалась. Вот и все дела.
КИТАЙ (и местами ЯПОНИЯ)
В приличном обществе, родители сами выбирали супругов для собственных детей. Такой обычай назвался в Китае - «ксиангчин» (相親), а в Японии – «омиаи» (お見合い), и заключался в следующем: родители нанимали «сваха» (да, эту обязанность исполняли, в основном, мужчины), снабжали его изображением молодой (или молодого), развернутым резюме и отправляли по нужному адресу. Если на основании картинки и жизнеописания, молодые люди были не против, то они встречались. Несколько раз. В присутствии родителей и свата. А вот решать – состоится брак или нет, могли только мудрые взрослые. Мнение молодых даже не рассматривалось.
ТАЙВАНЬ
У местного племени аборигенов атаял был необычный способ ухаживания за понравившейся девушкой. Чтобы впечатлить нежную особу, юноша демонстрировал ей отрубленную и засушенную голову убитого им врага. То есть, сначала нужно было обзавестись серьезным врагом… Но даже это не было решающим. Девушка могла отвергнуть «ухаживание» и предпочесть другую, более интересную сушеную черепушку. С другой стороны, если уж она решила связать себя узами брака с охотником за головами, то делала себе соответствующую татуировку. Да не абы где, а прямо на лице.
КАМБОДЖА
Зато в Камбодже все намного проще. У племени кренг до сих пор практикуются свидания в «любовных хижинах». Секс до брака здесь – отнюдь не находится под запретом. Наоборот, родители девушек-подростков считают, что только перепробовав энное количество партнеров, она может найти настоящую любовь и быть независимой. Ведь она – продолжательница рода и может выбирать сама, от кого ей рожать детей. И то правда.
АНГЛИЯ
Правильный английский джентльмен должен подарить предмету своих воздыханий пару перчаток. Если она наденет их в церковь в воскресенье, значит его ухаживания приняты и можно переходить к цветам и запискам. Если нет… джентльмен, смахнув скупую мужскую слезу, начнет искать новую даму сердца.
КОЛОНИАЛЬНАЯ АМЕРИКА
Молодые люди, которые серьезно решили связать себя узами брака должны пройти через целый ритуал, в прошлом распространенный в Европе, сейчас же практикующийся исключительно упертыми амишами. Пара должна провести ночь вместе в одной постели. Полностью одетыми. И не притронуться друг к другу. Для пущей уверенности, между ними кладут мешок с тряпьем, или ставят деревянный заслон. Или, чтобы уж совсем наверняка, зашивают каждого в свой комплект белья. Остается только бороться с искушением и шептать друг другу в ночной тиши милые глупости. Потому что секс – это от дьявола. Да.
АВСТРИЯ
Вплоть до недавнего времени, девушки (и женщины) деревенской Австрии, нарезали кусочками яблоко и клали его в рукав во время танца. Когда музыка останавливалась, они предлагали слегка… ээээ… запотевшие яблоки объекту своего желания. Чтобы не ударить в грязь лицом, он должен был принять и съесть это «лакомство». Но только в том случае, если он хотел «пропитаться изнутри ее сексуальным запахом».
НОРВЕГИЯ
Суровые викинги к ухаживаниям относились не менее сурово. Когда девушка достигала брачного возраста, ее отец мог позволить пылкому юноше (или зрелому мужчине), прикрепить к ее поясу пустые ножны. Если такое предложение не было девушке неприятно, она клала в ножны нож, и тогда все окружающие понимали, что все. Баста. Девица занята.
УЭЛЬС, ЮЖНАЯ ШОТЛАНДИЯ и ИРЛАНДИЯ
Наследники кельтов до сих пор дарят другу «любовные ложки» - вырезанные из дерева, удивительно ажурные, украшенные специальным «любовным» рисунком. Не подумайте, ничего похожего на традиционные русские деревенские черпаки. А вот, если девушка хотела наверняка приворожить к себе избранника, она не только дарила ему ложку, но и варила обед, а первую пробу с какой-нибудь похлебки, этой самой ложкой давала снимать любимому.
ЦЫГАНЕ
Сейчас цыгане почти не кочуют, но когда-то, если девушка и парень оказывались из разных таборов, то дарили перед расставанием друг другу ношенные шейные платки. Чтобы сохранить аромат любимой/ого подольше, такие платки не носили, а хранили в зашитом мешочке поближе к сердцу. Встретившись снова и сохранив прежнюю пылкость чувств, пара заключала брак, и платки возвращались к своим хозяевам. Если родители были против, девушка банально похищалась. Вот и все дела.
КИТАЙ (и местами ЯПОНИЯ)
В приличном обществе, родители сами выбирали супругов для собственных детей. Такой обычай назвался в Китае - «ксиангчин» (相親), а в Японии – «омиаи» (お見合い), и заключался в следующем: родители нанимали «сваха» (да, эту обязанность исполняли, в основном, мужчины), снабжали его изображением молодой (или молодого), развернутым резюме и отправляли по нужному адресу. Если на основании картинки и жизнеописания, молодые люди были не против, то они встречались. Несколько раз. В присутствии родителей и свата. А вот решать – состоится брак или нет, могли только мудрые взрослые. Мнение молодых даже не рассматривалось.
ТАЙВАНЬ
У местного племени аборигенов атаял был необычный способ ухаживания за понравившейся девушкой. Чтобы впечатлить нежную особу, юноша демонстрировал ей отрубленную и засушенную голову убитого им врага. То есть, сначала нужно было обзавестись серьезным врагом… Но даже это не было решающим. Девушка могла отвергнуть «ухаживание» и предпочесть другую, более интересную сушеную черепушку. С другой стороны, если уж она решила связать себя узами брака с охотником за головами, то делала себе соответствующую татуировку. Да не абы где, а прямо на лице.
КАМБОДЖА
Зато в Камбодже все намного проще. У племени кренг до сих пор практикуются свидания в «любовных хижинах». Секс до брака здесь – отнюдь не находится под запретом. Наоборот, родители девушек-подростков считают, что только перепробовав энное количество партнеров, она может найти настоящую любовь и быть независимой. Ведь она – продолжательница рода и может выбирать сама, от кого ей рожать детей. И то правда.
- Сообщения
- 19.104
- Реакции
- 59.117
- Дневник
- Читать »»
- Не курю с
- 01.08.2012
- Метод
- Авторский
- Лет курения
- 20
5 минут, которые продлят твою жизнь на годы
Да что мы такое говорим?! Какие пять минут? Как ты их сумеешь оторвать от своей насыщенной биографии и потратить на такое занудство, как, тьфу-тьфу-тьфу, здоровый образ жизни?! Нет, на любое из нижеприведенных оздоровительных мероприятий тебе понадобится меньше пяти минут — в этом-то вся и прелесть!
1. Некоторые оптимисты-физкультурники рекомендуют читателям не пользоваться лифтом, а всегда подниматься на нужный этаж дедовским методом — с помощью мышц ног и пресса, которые получают таким образом замечательную нагрузку, не говоря уж о том, какое это восхитительное упражнение для сердечно-сосудистой системы. Но, конечно, это утопия. Никакие призы в виде идеальных фигур и здорового сердца не заставят нормального человека ежедневно ползать вверх по лестнице. Потому что это долго, скучно и, честно говоря, утомительно. Но мало кто знает, что сбегать вниз по лестнице почти так же полезно: нагрузка на мышцы-сосуды в этом случае идет очень приличная. А самое главное — делать это куда легче и веселее. Кстати, если иногда спускаться по ступенькам спиной вперед, то можно не только расшибить себе затылок и заслужить у соседей репутацию гражданина со странностями, но и очень неплохо нагрузить обычно полубездействующие мышцы задней поверхности бедра и поясницы.
2. Шея человека, который вступил в симбиоз с компьютером, обычно влачит жалкое существование. И рано или поздно она начинает выражать свое недовольство — жалобным хрустом при повороте головы, болью в плечевых мышцах и прочими неприятными ощущениями, которые весьма мешают качественному отстрелу монстров Азерота, графоманству в блогах и другим твоим рабочим обязанностям. Сделать приятное шее можно, если хотя бы раз в день совершать следующую штуку: зажав карандаш в зубах, писать им в воздухе перед собой весь алфавит — от А до Я. Шейный отдел твоего позвоночника будет в восторге. Кстати, русскоязычные граждане получают дополнительный бонус: в нашем алфавите на 9 букв больше, чем у многих европейцев. А вот китайцам с их обязательным образовательным минимумом в 10 000 иероглифов придется попотеть.
3. Купи морской соли в порошке или гранулах. Ежедневно утром или вечером высыпай столовую ложку в стакан теплой воды и полощи получившимся раствором горло. Зубы, миндалины и слизистая носоглотки будут в экстазе: кариесу, ангине и ОРЗ теперь намного сложнее атаковать их. А вот полоскать морской водой заодно и нос по примеру индусов, гигиенические практики которых сейчас взяли на вооружение в Европе, — не стоит. Втягивая воду носом без должной, с детства, привычки, очень даже просто загнать ее к ушам, где она и останется жить-поживать, пока не приведет к отиту, тем более что климат у нас не индийский.
4. Многие думают, что дыхательные упражнения состоят в том, чтобы вдыхать побольше кислорода. На самом деле все наоборот: во время этих упражнений лучше почти не дышать. Кардиохирург академик Амосов, проживший 90 лет и ежедневно делавший дыхательную гимнастику, писал: «Любая клетка, прежде всего, нуждается в нагрузках и ограничении». Согласно Амосову, дыхательная гимнастика — это способ перекрыть клетке доступ кислорода и посмотреть, как она будет выкручиваться. Вдохни, затем выдохни из легких весь воздух и попробуй не дышать. Когда тебе это совсем-совсем надоест, отдышись и повтори процедуру. Постарайся задержать дыхание хотя бы на три минуты — при регулярной практике у тебя это получится легко. И помни: мировой рекорд, поставленный дайвером Джанлукой Дженони, составляет 18 минут 3 секунды. Так что тебе есть куда расти.
5. Съешь сырую морковку, репу, яблоко или капустную кочерыжку. Ты не представляешь себе, сколько людей к 30 годам являются гордыми владельцами начинающегося геморроя — расширенных вен в прямой кишке или заднем проходе. А мы представляем: в развитых странах мира их 40%! И с каждым твоим днем рождения будет расти риск того, что тебе придется заплатить кровью за пренебрежение к клетчатке в виде овощей, фруктов, хлопьев и ржаного хлеба.
6. Это невероятно полезное упражнение необходимо выполнять в комнате с занавешенными окнами и забаррикадированной дверью (убедись также, что в помещении нет зеркала и, соответственно, нет риска, что ты увидишь себя за этим занятием). Итак, встань на четвереньки, максимально выгни спину и в течение двух минут совершай плавные круговые движения тазом вверх-вниз и влево-вправо. В награду за это унижение тебе скоро будет послана здоровая поясница, которая даже не пикнет, когда ты в следующий раз попытаешься достать с верхней или нижней полки шкафа что-нибудь интересное.
7. Перед сном облей ноги до колен холодной водой с помощью душа. Одной минуты на мероприятие вполне хватит. Так ты, во-первых, быстрее и крепче заснешь; во-вторых, окажешь нужное внимание венам нижних конечностей, а в-третьих, закалишься не хуже, чем тот фанатик, который ежедневно обливается холодной водой целиком, а потом удивляется, откуда в носу берется столько соплей.
8. Еще одна маленькая радость для твоих сослуживцев и домочадцев. Прими максимально неудобную позу, напрягши, скрючив и перекосив у себя все, что можно, — руки, ноги, спину, шею, пальцы, губы, — так, чтобы каждая мышца в твоем теле вопрошала: «Ты что творишь?!» Чем страннее твои ощущения, тем больше ты задействовал «ленивых» мышечных волокон, которые живут в твоем теле, практически ничем себя не обременяя. Продержись неподвижно в таком виде минуту. В следующий раз не стремись повторить уже отработанную позу: этот усеченный вариант гимнастики-пилатес, наоборот, предполагает статические нагрузки на максимально разные мышцы, связки и суставы.
9. Прислонись к стенке спиной, постаравшись прижать к ней и оба плеча. Теперь, сохраняя этот выпрямленный вид, отойди от стены, возьми книжку средней увесистости, положи на голову и попытайся десять раз присесть так, чтобы источник знаний не плюхнулся на пол. Как ни странно, даже такое незамысловатое упражнение окажет небольшой, но благотворный эффект на твою осанку, которая так важна для безмятежного существования позвоночника.
10. Ты, наверное, привык думать, что природа доверила тебе питаться исключительно с помощью рта. А между тем, твоя кожа тоже способна лопать что угодно за милую душу. Собственно говоря, она представляет собой мириады маленьких, беззубых, но жадных ртов, активно втягивающих в себя окружающую действительность. И если перед душем ты намажешь себе лицо и предплечья, например, медом и 3–4 минуты дашь этому хозяйству повпитываться, то твои уважаемые кожные покровы поглотят очень приличную дозу сорока с лишним видов витаминов и микроэлементов, которые обычно до них не доходят. Тем более что пищеварение — процесс традиционный, остроумный, однако не всегда самый эффективный в плане усвоения многих полезных, но легкоразрушимых соединений, которые из-за обилия соляной кислоты в желудке почти всегда являются дефицитным товаром для твоего организма.
11. Идеальный отдых для глаз — это возможность ничего ими не видеть. Ни-че-го! Увы, наши веки слишком тонки и пропускают много света и изображения. Хуже того, мозг тоже не дает покоя глазам — даже в полной темноте заставляет их лицезреть точки, спиральки, полоски и развратных голых женщин, живущих на обратной стороне твоих век (а уж чем глаза занимаются во сне и за какими картинами они вынуждены наблюдать…). Тем не менее, обманом можно попытаться дать глазам пару минут настоящего отдыха. Закрой глаза. Теперь приложи руку ко лбу так, чтобы она прикрывала глаза, не касаясь век. Подожди, пока перед взглядом прекратят полыхать совсем уж буйные узоры, и попытайся представить себе, что ты смотришь на черный бархат. Совсем черный, ничем не поблескивающий, без светящихся шерстинок и вот этой крутящейся яркой штуки с зубчиками, которая носится туда-сюда и мешает тебе сосредоточиться на созерцании идеальной тьмы. Через пару минут ты убедишься, что у тебя ничего не получается, — но уже можно отрывать руку от глаз и снова утыкаться ими в компьютер: они более-менее отдохнули.
12. Микробицид — это преступление против микробов, обосновавшихся в твоем организме. Но не переживай особо: многие из них все равно патогенные и не заслуживают лучшей участи. Чтобы совершить это массовое убийство, достаточно выжать сок одного лимона в стакан прохладной воды и выпить. Мы ничего не будем говорить о том, сколько витамина С ты при этом получишь, — ты и без нас это знаешь. Куда важнее способность свежего лимонного сока поддерживать слабеющий иммунитет своей микробицидной мощью. Единственное «но»: если как раз сейчас ты решил стать отцом, воздержись до зачатия от этого питья. По данным исследователей Мельбурнского университета, лимонный сок понижает концентрацию активных сперматозоидов.
13. Восточная медицина считала, что на мочке уха находится 11 «лунных» точек, ответственных за жизнедеятельность 11 органов: глаз, зубов, печени, сердца, пениса и т. д. Массаж ушей, например, считался весьма эффективным способом борьбы с мужской импотенцией и женской фригидностью. Современная медицина, которая всегда рада опровергнуть дремучие суеверия, говорит о том, что про луну и точки она знать ничего не хочет, но на мочке уха имеется несколько крупных скоплений нервных окончаний, поэтому она обладает высокой чувствительностью и способностью сверхактивно передавать сигналы в мозг, прежде всего в спинной. Поэтому массаж мочки, представляющий собой энергичное ее пощипывание, оказывает одновременно тонизирующий (причем весьма и весьма сильный) и обезболивающий эффект. Так что ты можешь верить китайцам, а можешь — европейцам; главное — не забывай регулярно пощипывать свои уши.
14. Принимая душ, увеличь напор до максимума, а температуру воды — до верхней планки своей терпимости, закрой глаза и мужественно направь струю в лицо с расстояния в 10 сантиметров. Минуты через две, когда появится ощущение, что твои щеки сдвинулись на затылок, глаза вбило внутрь черепа, а на губах играет в салки дюжина прыгучих увесистых чертей, прекрати процедуру и вытри лицо нежестким полотенцем (можешь в припадке любви к себе даже нанести на него питательный крем тонким слоем, но это уже высший пилотаж). Такой термальный массаж лица уважают женщины, потому что он препятствует образованию морщин и повышает упругость кожи. Но он важнее по другой причине: это эффективный способ расслабить лицевые мышцы и усилить циркуляцию крови. И то и другое помогает в борьбе со стрессом и усталостью.
15. Если ты неравнодушен к алкоголю и припадаешь к этому живительному источнику регулярно, то раз в неделю (а также при похмелье) принимай 6–7 таблеток активированного угля. Уголь — великолепный абсорбент, который эффективно удаляет из желудочного тракта всевозможные отравляющие вещества, которых, увы, в алкогольных напитках содержится предостаточно. Кроме того, уголь умеет поглощать соли тяжелых металлов, яды растительного происхождения и токсины, выделяемые различными бактериями. К сожалению, слишком часто это замечательное очищающее средство принимать нельзя, потому что уголь связывает и впитывает не только вредные, но и полезные для твоего организма вещества.
Да что мы такое говорим?! Какие пять минут? Как ты их сумеешь оторвать от своей насыщенной биографии и потратить на такое занудство, как, тьфу-тьфу-тьфу, здоровый образ жизни?! Нет, на любое из нижеприведенных оздоровительных мероприятий тебе понадобится меньше пяти минут — в этом-то вся и прелесть!
1. Некоторые оптимисты-физкультурники рекомендуют читателям не пользоваться лифтом, а всегда подниматься на нужный этаж дедовским методом — с помощью мышц ног и пресса, которые получают таким образом замечательную нагрузку, не говоря уж о том, какое это восхитительное упражнение для сердечно-сосудистой системы. Но, конечно, это утопия. Никакие призы в виде идеальных фигур и здорового сердца не заставят нормального человека ежедневно ползать вверх по лестнице. Потому что это долго, скучно и, честно говоря, утомительно. Но мало кто знает, что сбегать вниз по лестнице почти так же полезно: нагрузка на мышцы-сосуды в этом случае идет очень приличная. А самое главное — делать это куда легче и веселее. Кстати, если иногда спускаться по ступенькам спиной вперед, то можно не только расшибить себе затылок и заслужить у соседей репутацию гражданина со странностями, но и очень неплохо нагрузить обычно полубездействующие мышцы задней поверхности бедра и поясницы.
2. Шея человека, который вступил в симбиоз с компьютером, обычно влачит жалкое существование. И рано или поздно она начинает выражать свое недовольство — жалобным хрустом при повороте головы, болью в плечевых мышцах и прочими неприятными ощущениями, которые весьма мешают качественному отстрелу монстров Азерота, графоманству в блогах и другим твоим рабочим обязанностям. Сделать приятное шее можно, если хотя бы раз в день совершать следующую штуку: зажав карандаш в зубах, писать им в воздухе перед собой весь алфавит — от А до Я. Шейный отдел твоего позвоночника будет в восторге. Кстати, русскоязычные граждане получают дополнительный бонус: в нашем алфавите на 9 букв больше, чем у многих европейцев. А вот китайцам с их обязательным образовательным минимумом в 10 000 иероглифов придется попотеть.
3. Купи морской соли в порошке или гранулах. Ежедневно утром или вечером высыпай столовую ложку в стакан теплой воды и полощи получившимся раствором горло. Зубы, миндалины и слизистая носоглотки будут в экстазе: кариесу, ангине и ОРЗ теперь намного сложнее атаковать их. А вот полоскать морской водой заодно и нос по примеру индусов, гигиенические практики которых сейчас взяли на вооружение в Европе, — не стоит. Втягивая воду носом без должной, с детства, привычки, очень даже просто загнать ее к ушам, где она и останется жить-поживать, пока не приведет к отиту, тем более что климат у нас не индийский.
4. Многие думают, что дыхательные упражнения состоят в том, чтобы вдыхать побольше кислорода. На самом деле все наоборот: во время этих упражнений лучше почти не дышать. Кардиохирург академик Амосов, проживший 90 лет и ежедневно делавший дыхательную гимнастику, писал: «Любая клетка, прежде всего, нуждается в нагрузках и ограничении». Согласно Амосову, дыхательная гимнастика — это способ перекрыть клетке доступ кислорода и посмотреть, как она будет выкручиваться. Вдохни, затем выдохни из легких весь воздух и попробуй не дышать. Когда тебе это совсем-совсем надоест, отдышись и повтори процедуру. Постарайся задержать дыхание хотя бы на три минуты — при регулярной практике у тебя это получится легко. И помни: мировой рекорд, поставленный дайвером Джанлукой Дженони, составляет 18 минут 3 секунды. Так что тебе есть куда расти.
5. Съешь сырую морковку, репу, яблоко или капустную кочерыжку. Ты не представляешь себе, сколько людей к 30 годам являются гордыми владельцами начинающегося геморроя — расширенных вен в прямой кишке или заднем проходе. А мы представляем: в развитых странах мира их 40%! И с каждым твоим днем рождения будет расти риск того, что тебе придется заплатить кровью за пренебрежение к клетчатке в виде овощей, фруктов, хлопьев и ржаного хлеба.
6. Это невероятно полезное упражнение необходимо выполнять в комнате с занавешенными окнами и забаррикадированной дверью (убедись также, что в помещении нет зеркала и, соответственно, нет риска, что ты увидишь себя за этим занятием). Итак, встань на четвереньки, максимально выгни спину и в течение двух минут совершай плавные круговые движения тазом вверх-вниз и влево-вправо. В награду за это унижение тебе скоро будет послана здоровая поясница, которая даже не пикнет, когда ты в следующий раз попытаешься достать с верхней или нижней полки шкафа что-нибудь интересное.
7. Перед сном облей ноги до колен холодной водой с помощью душа. Одной минуты на мероприятие вполне хватит. Так ты, во-первых, быстрее и крепче заснешь; во-вторых, окажешь нужное внимание венам нижних конечностей, а в-третьих, закалишься не хуже, чем тот фанатик, который ежедневно обливается холодной водой целиком, а потом удивляется, откуда в носу берется столько соплей.
8. Еще одна маленькая радость для твоих сослуживцев и домочадцев. Прими максимально неудобную позу, напрягши, скрючив и перекосив у себя все, что можно, — руки, ноги, спину, шею, пальцы, губы, — так, чтобы каждая мышца в твоем теле вопрошала: «Ты что творишь?!» Чем страннее твои ощущения, тем больше ты задействовал «ленивых» мышечных волокон, которые живут в твоем теле, практически ничем себя не обременяя. Продержись неподвижно в таком виде минуту. В следующий раз не стремись повторить уже отработанную позу: этот усеченный вариант гимнастики-пилатес, наоборот, предполагает статические нагрузки на максимально разные мышцы, связки и суставы.
9. Прислонись к стенке спиной, постаравшись прижать к ней и оба плеча. Теперь, сохраняя этот выпрямленный вид, отойди от стены, возьми книжку средней увесистости, положи на голову и попытайся десять раз присесть так, чтобы источник знаний не плюхнулся на пол. Как ни странно, даже такое незамысловатое упражнение окажет небольшой, но благотворный эффект на твою осанку, которая так важна для безмятежного существования позвоночника.
10. Ты, наверное, привык думать, что природа доверила тебе питаться исключительно с помощью рта. А между тем, твоя кожа тоже способна лопать что угодно за милую душу. Собственно говоря, она представляет собой мириады маленьких, беззубых, но жадных ртов, активно втягивающих в себя окружающую действительность. И если перед душем ты намажешь себе лицо и предплечья, например, медом и 3–4 минуты дашь этому хозяйству повпитываться, то твои уважаемые кожные покровы поглотят очень приличную дозу сорока с лишним видов витаминов и микроэлементов, которые обычно до них не доходят. Тем более что пищеварение — процесс традиционный, остроумный, однако не всегда самый эффективный в плане усвоения многих полезных, но легкоразрушимых соединений, которые из-за обилия соляной кислоты в желудке почти всегда являются дефицитным товаром для твоего организма.
11. Идеальный отдых для глаз — это возможность ничего ими не видеть. Ни-че-го! Увы, наши веки слишком тонки и пропускают много света и изображения. Хуже того, мозг тоже не дает покоя глазам — даже в полной темноте заставляет их лицезреть точки, спиральки, полоски и развратных голых женщин, живущих на обратной стороне твоих век (а уж чем глаза занимаются во сне и за какими картинами они вынуждены наблюдать…). Тем не менее, обманом можно попытаться дать глазам пару минут настоящего отдыха. Закрой глаза. Теперь приложи руку ко лбу так, чтобы она прикрывала глаза, не касаясь век. Подожди, пока перед взглядом прекратят полыхать совсем уж буйные узоры, и попытайся представить себе, что ты смотришь на черный бархат. Совсем черный, ничем не поблескивающий, без светящихся шерстинок и вот этой крутящейся яркой штуки с зубчиками, которая носится туда-сюда и мешает тебе сосредоточиться на созерцании идеальной тьмы. Через пару минут ты убедишься, что у тебя ничего не получается, — но уже можно отрывать руку от глаз и снова утыкаться ими в компьютер: они более-менее отдохнули.
12. Микробицид — это преступление против микробов, обосновавшихся в твоем организме. Но не переживай особо: многие из них все равно патогенные и не заслуживают лучшей участи. Чтобы совершить это массовое убийство, достаточно выжать сок одного лимона в стакан прохладной воды и выпить. Мы ничего не будем говорить о том, сколько витамина С ты при этом получишь, — ты и без нас это знаешь. Куда важнее способность свежего лимонного сока поддерживать слабеющий иммунитет своей микробицидной мощью. Единственное «но»: если как раз сейчас ты решил стать отцом, воздержись до зачатия от этого питья. По данным исследователей Мельбурнского университета, лимонный сок понижает концентрацию активных сперматозоидов.
13. Восточная медицина считала, что на мочке уха находится 11 «лунных» точек, ответственных за жизнедеятельность 11 органов: глаз, зубов, печени, сердца, пениса и т. д. Массаж ушей, например, считался весьма эффективным способом борьбы с мужской импотенцией и женской фригидностью. Современная медицина, которая всегда рада опровергнуть дремучие суеверия, говорит о том, что про луну и точки она знать ничего не хочет, но на мочке уха имеется несколько крупных скоплений нервных окончаний, поэтому она обладает высокой чувствительностью и способностью сверхактивно передавать сигналы в мозг, прежде всего в спинной. Поэтому массаж мочки, представляющий собой энергичное ее пощипывание, оказывает одновременно тонизирующий (причем весьма и весьма сильный) и обезболивающий эффект. Так что ты можешь верить китайцам, а можешь — европейцам; главное — не забывай регулярно пощипывать свои уши.
14. Принимая душ, увеличь напор до максимума, а температуру воды — до верхней планки своей терпимости, закрой глаза и мужественно направь струю в лицо с расстояния в 10 сантиметров. Минуты через две, когда появится ощущение, что твои щеки сдвинулись на затылок, глаза вбило внутрь черепа, а на губах играет в салки дюжина прыгучих увесистых чертей, прекрати процедуру и вытри лицо нежестким полотенцем (можешь в припадке любви к себе даже нанести на него питательный крем тонким слоем, но это уже высший пилотаж). Такой термальный массаж лица уважают женщины, потому что он препятствует образованию морщин и повышает упругость кожи. Но он важнее по другой причине: это эффективный способ расслабить лицевые мышцы и усилить циркуляцию крови. И то и другое помогает в борьбе со стрессом и усталостью.
15. Если ты неравнодушен к алкоголю и припадаешь к этому живительному источнику регулярно, то раз в неделю (а также при похмелье) принимай 6–7 таблеток активированного угля. Уголь — великолепный абсорбент, который эффективно удаляет из желудочного тракта всевозможные отравляющие вещества, которых, увы, в алкогольных напитках содержится предостаточно. Кроме того, уголь умеет поглощать соли тяжелых металлов, яды растительного происхождения и токсины, выделяемые различными бактериями. К сожалению, слишком часто это замечательное очищающее средство принимать нельзя, потому что уголь связывает и впитывает не только вредные, но и полезные для твоего организма вещества.
- Сообщения
- 19.104
- Реакции
- 59.117
- Дневник
- Читать »»
- Не курю с
- 01.08.2012
- Метод
- Авторский
- Лет курения
- 20
Слониха Тайк
Слониха Тайк была поймана в саванне Зимбабве и переправлена в США для работы в бродячем цирке, где её регулярно дисциплинировали остроконечным стрекалом для слона. В 1994 году после 20 лет неволи и пыток, терпение Тайк достигло своего предела в Гонолулу, где она прорвалась через заграждения ринга и стремительно направилась к выходу. Она гонялась за клоунами и дрессировщиками, переворачивала машины и затем вырвалась на улицы Гонолулу, чтобы сбежать из рабства.
Полицейские выстрелили в неё 86 раз прежде чем она умерла. Она умирала 2 часа. В следующий раз, когда вам скажут, что животные любят работать в цирках - вспомните эту фотографию, сколько паники, боли и бессилия в этих глазах.
Слониха Тайк была поймана в саванне Зимбабве и переправлена в США для работы в бродячем цирке, где её регулярно дисциплинировали остроконечным стрекалом для слона. В 1994 году после 20 лет неволи и пыток, терпение Тайк достигло своего предела в Гонолулу, где она прорвалась через заграждения ринга и стремительно направилась к выходу. Она гонялась за клоунами и дрессировщиками, переворачивала машины и затем вырвалась на улицы Гонолулу, чтобы сбежать из рабства.
Полицейские выстрелили в неё 86 раз прежде чем она умерла. Она умирала 2 часа. В следующий раз, когда вам скажут, что животные любят работать в цирках - вспомните эту фотографию, сколько паники, боли и бессилия в этих глазах.
- Сообщения
- 19.104
- Реакции
- 59.117
- Дневник
- Читать »»
- Не курю с
- 01.08.2012
- Метод
- Авторский
- Лет курения
- 20
Прочитал такую штуку: перед сном представляешь себе гладкий речной камушек.. ну, или морской, не суть. Мысленно пишешь на нём время, когда тебе необходимо встать утром и бросаешь его в воду. Смотришь, как он тонет и засыпаешь. Просыпаешься, якобы, аккурат в то время, которое ты накорябал на камешке. Казалось бы, ня. И действительно, так и есть. Хотя я бы подстраховался... Но сейчас не об этом. Лучше писать место, а не время. То есть, пишешь на камне "Триллемарка-Роллагсфьелл", мелким почерком, иначе не влезет или булыжник берёшь покрупнее. Швыряешь его в воду, засыпаешь, просыпаешься посреди норвежского леса в трусах и с медвежонком. Почти таким, как перед тобой стоит, только меньше.. Гораздо меньше. В этой ситуации, как всем известно, нужно лечь спать обратно и написать на камушке другое место. Ну, или "помогите", например.
- Сообщения
- 19.104
- Реакции
- 59.117
- Дневник
- Читать »»
- Не курю с
- 01.08.2012
- Метод
- Авторский
- Лет курения
- 20
Сказка о Ненужной Жертве
- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я – во имя любви. А вы?
- А я – во имя детей. Дети – это мое все!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
- А вы?
- Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
- Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
- А как? А почему? Почему не сразу?
- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь. Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения…
- Понятно… Ну, показывайте.
- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
- Ради чего вы ими жертвуете?
- Ради сохранения семьи…
- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
- А вы что?
- Ну что я? Меня-то кто спрашивает? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
- Так вы эти новые отношения – в жертву?
- Да… Чтобы семью сохранить.
- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
- Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
- То есть вас все устраивает?
- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
- Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
- А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
- Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
- Включаем, смотрите.
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
- Что, вот так отражается? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
- А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
- Значит, не вы к нему, а он к вам?
- Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
- Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
- Нет… Не готова. Мне надо подумать.
- Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
- А советы вы даете?
- Охотно и с удовольствием.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
- Я подумаю…
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
Сказки Эльфики, “Жертва”
- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я – во имя любви. А вы?
- А я – во имя детей. Дети – это мое все!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
- А вы?
- Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
- Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
- А как? А почему? Почему не сразу?
- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь. Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения…
- Понятно… Ну, показывайте.
- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
- Ради чего вы ими жертвуете?
- Ради сохранения семьи…
- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
- А вы что?
- Ну что я? Меня-то кто спрашивает? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
- Так вы эти новые отношения – в жертву?
- Да… Чтобы семью сохранить.
- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
- Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
- То есть вас все устраивает?
- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
- Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
- А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
- Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
- Включаем, смотрите.
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
- Что, вот так отражается? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
- А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
- Значит, не вы к нему, а он к вам?
- Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
- Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
- Нет… Не готова. Мне надо подумать.
- Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
- А советы вы даете?
- Охотно и с удовольствием.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
- Я подумаю…
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
Сказки Эльфики, “Жертва”
- Сообщения
- 19.104
- Реакции
- 59.117
- Дневник
- Читать »»
- Не курю с
- 01.08.2012
- Метод
- Авторский
- Лет курения
- 20
Любопытные факты о мате:
1. Весь словарь русского мата, сленга и жаргонизмов насчитывает, по некоторым оценкам, более 10 тысяч слов.
2. Громкая и отчаянная брань повышает болевой порог на 15%. Доказано «Разрушителями мифов» на собственном примере в одном из выпусков.
3. Матом с удовольствием ругались и защищали его как часть русского языка Александр Пушкин, Иван Бунин, Лев Толстой, Александр Куприн, Владимир Маяковский.
4. Никита Хрущев в 1962 году, посетив выставку авангардного искусства, выдал свой вердикт: «Картины — говно, художники — пидо.асы».
5. Наши предки, исповедавшие язычество, верили, что трехэтажные конструкции из неприличных слов ограждают от нечистой силы, которая по природе своей очень стеснительна и слов таких стыдится.
6. Первыми документами, содержащими ненормативную лексику, считаются две грамоты из Великого Новгорода. Они датированы XII веком, и в одной из них говорится следующее: «Якове брате, еби лежа, ебехото, аесово».
7. В России за мат в общественном месте предполагается административное наказание — 15 суток ареста или 1000 рублей штрафа. Всех не пересажаешь! И не оштрафуешь.
8. Иностранцы, изучающие русский язык, не могут взять в толк, почему «ох.енно» — это хорошо, а «х.ево» — это плохо. Русскоязычных мужчин-шовинистов, впрочем, волнует другой вопрос: почему «х.ево» — это плохо, а «пиз.ато» — это хорошо.
9. Выражение «еб твою мать» может иметь около 150 значений в зависимости от контекста, интонации и общей ситуации. Равно как и «пиз..ц».
1. Весь словарь русского мата, сленга и жаргонизмов насчитывает, по некоторым оценкам, более 10 тысяч слов.
2. Громкая и отчаянная брань повышает болевой порог на 15%. Доказано «Разрушителями мифов» на собственном примере в одном из выпусков.
3. Матом с удовольствием ругались и защищали его как часть русского языка Александр Пушкин, Иван Бунин, Лев Толстой, Александр Куприн, Владимир Маяковский.
4. Никита Хрущев в 1962 году, посетив выставку авангардного искусства, выдал свой вердикт: «Картины — говно, художники — пидо.асы».
5. Наши предки, исповедавшие язычество, верили, что трехэтажные конструкции из неприличных слов ограждают от нечистой силы, которая по природе своей очень стеснительна и слов таких стыдится.
6. Первыми документами, содержащими ненормативную лексику, считаются две грамоты из Великого Новгорода. Они датированы XII веком, и в одной из них говорится следующее: «Якове брате, еби лежа, ебехото, аесово».
7. В России за мат в общественном месте предполагается административное наказание — 15 суток ареста или 1000 рублей штрафа. Всех не пересажаешь! И не оштрафуешь.
8. Иностранцы, изучающие русский язык, не могут взять в толк, почему «ох.енно» — это хорошо, а «х.ево» — это плохо. Русскоязычных мужчин-шовинистов, впрочем, волнует другой вопрос: почему «х.ево» — это плохо, а «пиз.ато» — это хорошо.
9. Выражение «еб твою мать» может иметь около 150 значений в зависимости от контекста, интонации и общей ситуации. Равно как и «пиз..ц».
- Сообщения
- 19.104
- Реакции
- 59.117
- Дневник
- Читать »»
- Не курю с
- 01.08.2012
- Метод
- Авторский
- Лет курения
- 20
Словарь на случай, если ты попадешь в ад
Аббадон — демон-разрушитель.
Абдусциус — демон, вырывающий с корнями деревья.
Абигор — демон-всадник, искусный воин.
Адрамалех — демон-советник, отвечающий за гардероб Сатаны.
Агалиарепт — демон, умеющий разгадывать любые загадки.
Агварес — демон, герцог ада, организатор танцев.
Азазель — демон, знаменосец войск ада.
Аластор — демон-глашатай.
Амдусциас — демон-музыкант, герцог ада.
Андрас — демон, маркиз.
Асмодей — демон похоти и семейных неурядиц.
Астарот — великий герцог, хранитель сокровищ ада.
Ахерон — адское чудовище с пылающими глазами.
Барбатос — демон, герцог, умеющий находить спрятанные сокровища и предсказывать будущее.
Бегемот — огромный демон, заправлявший пирами в аду.
Бельфегор — демон, соблазняющий людей богатством.
Бес — рассыльный зла.
Ваал — демон вероломства и обмана, великий герцог ада.
Ваалберит — главный секретарь ада.
Валафар — демон, покровитель грабителей и разбойников.
Велиар — могущественный союзник Сатаны, демон лжи.
Вельзевул — командующий легионами ада, повелитель мух.
Верделет — церемониймейстер ада.
Вин — мог разрушить самые толстые стены и вызывать в море шторм.
Гласиалаболас — крылатая собака. Он руководил убийствами. В свободное от своих основных обязанностей время этот демон обучал людей искусству становиться невидимыми.
Гомори — умел добиваться любви женщин, особенно молодых. Будучи великим герцогом, он являлся в виде прекрасной женщины верхом на верблюде, с герцогской короной на голове.
Дагон — демон, пекарь ада.
Данталиан — демон, подбивающий людей на злые поступки.
Дюббук — в мифологии странствующий дух.
Залпас — разрушитель, строитель городов, заселяет их воинами, жаждущими битв. Имеет обличье аиста и хриплый голос.
Зепар — демон, доводивший женщин до безумия.
Инкубус — демон-любовник мужского пола.
Кайм — поначалу имел облик дрозда, а затем превратился в человека с острым мечом. Если ему задавали вопросы, то он отвечал на них не совсем понятно — горящим пеплом. Когда он был ангелом, то любил поспорить, а если был в настроении, то мог рассказать о смысле птичьих песен, мычания скота, собачьего лая и журчания ручья.
Ксафан — демон, разводящий костры в аду.
Ламия — демон-женщина, вампир, охотившаяся, в основном, за детьми.
Левиафан — огромная змея, властелин океанов.
Леонард — демон, хозяин шабашей.
Лерайе — могущественный маркиз, стрелок в зеленой тунике, вооруженный луком и острыми стрелами. Он провоцировал ссоры и сражения между людьми, но особенно стремился к тому, чтобы те ранили друг друга стрелами, раны которых никогда не заживали.
Люфицер — ангел, восставший против Бога и низвергнутый с неба, Сатана.
Люцифуг Рофокал — премьер-министр ада.
Маммон — демон богатства.
Марбас — демон, который мог наслать и излечить болезнь.
Мельхом — демон, хранитель сокровищ принцев ада.
Мефистофель — демон, служивший Фаусту 24 года.
Молох — демон-божество, кому приносили в жертву детей.
Мулцибер — демон, архитектор ада.
Навки — души умертвленных или некрещеных детей (у славян).
Небирос — демон, фельдмаршал армии ада.
Нибрас — демон, ответственный за развлечения.
Нисрок — демон, один из администраторов ада.
Ойедлет — демон-соблазнитель обета бедности.
Оливьер — падший архангел, пробуждающий в людях жестокость к бедным.
Парки — демон судьбы; если кто видел парки, то тот человек сам демон.
Паймон — правит в аду публичными церемониями, ломая у людей волю. Ездит на верблюде. Изображают мужчиной с женским лицом.
Пут Сатанакия — верховный главнокомандующий армией Сатаны.
Сабнак — демон, ответственный за гниение трупов.
Саламандры — властелины огня, духи, живущие в пламени.
Саргатанас — демон, генерал-майор армии ада.
Сатана — Верховный повелитель ада и демонов.
Сеера — демон времени, мог замедлять или ускорять его ход.
Ситри — князь, который имел голову леопарда и крылья грифона. Он стимулировал сексуальное влечение, в частности, подначивал женщин ходить обнаженными.
Суккубус — дьяволица-любовница.
Уфир — демон, врач ада.
Утбурд — призрак мертвого ребенка (норвеж.).
Филотанус — демон 2-го разряда и помощник Велиара. Подстрекатель к разврату.
Флеврети — генерал-лейтенант Вельзевула, управляющий Африкой.
Фурфур — демон, управляющий громом, молнией и ураганными ветрами.
Хабарил — демон огня и пожара. У него три головы - кошачья, человеческая и змеиная, он ездит на гадюке, размахивая факелами.
Шакс — демон, ослепляющий и оглушающий свои жертвы.
Аббадон — демон-разрушитель.
Абдусциус — демон, вырывающий с корнями деревья.
Абигор — демон-всадник, искусный воин.
Адрамалех — демон-советник, отвечающий за гардероб Сатаны.
Агалиарепт — демон, умеющий разгадывать любые загадки.
Агварес — демон, герцог ада, организатор танцев.
Азазель — демон, знаменосец войск ада.
Аластор — демон-глашатай.
Амдусциас — демон-музыкант, герцог ада.
Андрас — демон, маркиз.
Асмодей — демон похоти и семейных неурядиц.
Астарот — великий герцог, хранитель сокровищ ада.
Ахерон — адское чудовище с пылающими глазами.
Барбатос — демон, герцог, умеющий находить спрятанные сокровища и предсказывать будущее.
Бегемот — огромный демон, заправлявший пирами в аду.
Бельфегор — демон, соблазняющий людей богатством.
Бес — рассыльный зла.
Ваал — демон вероломства и обмана, великий герцог ада.
Ваалберит — главный секретарь ада.
Валафар — демон, покровитель грабителей и разбойников.
Велиар — могущественный союзник Сатаны, демон лжи.
Вельзевул — командующий легионами ада, повелитель мух.
Верделет — церемониймейстер ада.
Вин — мог разрушить самые толстые стены и вызывать в море шторм.
Гласиалаболас — крылатая собака. Он руководил убийствами. В свободное от своих основных обязанностей время этот демон обучал людей искусству становиться невидимыми.
Гомори — умел добиваться любви женщин, особенно молодых. Будучи великим герцогом, он являлся в виде прекрасной женщины верхом на верблюде, с герцогской короной на голове.
Дагон — демон, пекарь ада.
Данталиан — демон, подбивающий людей на злые поступки.
Дюббук — в мифологии странствующий дух.
Залпас — разрушитель, строитель городов, заселяет их воинами, жаждущими битв. Имеет обличье аиста и хриплый голос.
Зепар — демон, доводивший женщин до безумия.
Инкубус — демон-любовник мужского пола.
Кайм — поначалу имел облик дрозда, а затем превратился в человека с острым мечом. Если ему задавали вопросы, то он отвечал на них не совсем понятно — горящим пеплом. Когда он был ангелом, то любил поспорить, а если был в настроении, то мог рассказать о смысле птичьих песен, мычания скота, собачьего лая и журчания ручья.
Ксафан — демон, разводящий костры в аду.
Ламия — демон-женщина, вампир, охотившаяся, в основном, за детьми.
Левиафан — огромная змея, властелин океанов.
Леонард — демон, хозяин шабашей.
Лерайе — могущественный маркиз, стрелок в зеленой тунике, вооруженный луком и острыми стрелами. Он провоцировал ссоры и сражения между людьми, но особенно стремился к тому, чтобы те ранили друг друга стрелами, раны которых никогда не заживали.
Люфицер — ангел, восставший против Бога и низвергнутый с неба, Сатана.
Люцифуг Рофокал — премьер-министр ада.
Маммон — демон богатства.
Марбас — демон, который мог наслать и излечить болезнь.
Мельхом — демон, хранитель сокровищ принцев ада.
Мефистофель — демон, служивший Фаусту 24 года.
Молох — демон-божество, кому приносили в жертву детей.
Мулцибер — демон, архитектор ада.
Навки — души умертвленных или некрещеных детей (у славян).
Небирос — демон, фельдмаршал армии ада.
Нибрас — демон, ответственный за развлечения.
Нисрок — демон, один из администраторов ада.
Ойедлет — демон-соблазнитель обета бедности.
Оливьер — падший архангел, пробуждающий в людях жестокость к бедным.
Парки — демон судьбы; если кто видел парки, то тот человек сам демон.
Паймон — правит в аду публичными церемониями, ломая у людей волю. Ездит на верблюде. Изображают мужчиной с женским лицом.
Пут Сатанакия — верховный главнокомандующий армией Сатаны.
Сабнак — демон, ответственный за гниение трупов.
Саламандры — властелины огня, духи, живущие в пламени.
Саргатанас — демон, генерал-майор армии ада.
Сатана — Верховный повелитель ада и демонов.
Сеера — демон времени, мог замедлять или ускорять его ход.
Ситри — князь, который имел голову леопарда и крылья грифона. Он стимулировал сексуальное влечение, в частности, подначивал женщин ходить обнаженными.
Суккубус — дьяволица-любовница.
Уфир — демон, врач ада.
Утбурд — призрак мертвого ребенка (норвеж.).
Филотанус — демон 2-го разряда и помощник Велиара. Подстрекатель к разврату.
Флеврети — генерал-лейтенант Вельзевула, управляющий Африкой.
Фурфур — демон, управляющий громом, молнией и ураганными ветрами.
Хабарил — демон огня и пожара. У него три головы - кошачья, человеческая и змеиная, он ездит на гадюке, размахивая факелами.
Шакс — демон, ослепляющий и оглушающий свои жертвы.
- Сообщения
- 19.104
- Реакции
- 59.117
- Дневник
- Читать »»
- Не курю с
- 01.08.2012
- Метод
- Авторский
- Лет курения
- 20
Потрясающие, фантастические и уникальные синонимы!
@Nuta,
Мы нашли как минимум 6 замен нашему любимому слову «офигительный».
К некоторым словам русского языка можно подобрать сотни близких по смыслу выражений, но почему-то в повседневном общении мы едва ли используем даже крохотную часть из них. Отсюда — надоедливые повторы и всевозможные речевые клише.
AdMe решил составить небольшую шпаргалку для каждого, кто хочет разнообразить свой лексикон, в том числе и для себя.
большой — великий, внушительный, гигантский, громадный, огромный, значительный, крупный.
важный — значительный, знаменательный, главный, великий, серьезный, существенный.
вещь — предмет, объект, штука, штуковина, фиговина.
вкусный — аппетитный, лакомый, приятный на вкус, сочный, смачный.
вообще — в целом, в общем, в принципе, суммарно, по большому счету, по сути.
добрый — славный, гуманный, душевный, сердечный, ласковый, мягкий, милосердный.
досадно — прискорбно, жалко, неприятно, обидно, достойно сожаления.
думать — мыслить, считать, полагать, соображать, решать, постигать.
ехидный — ядовитый, насмешливый, иронический, колючий, злобный.
злой — гневный, грозный, раздражительный, лютый, свирепый, сердитый.
идеал — образец, эталон, совершенство, абсолют, венец творения, верх совершенства.
идея — мысль, понятие, догадка, мнение, соображение, суждение, представление.
интересный — любопытный, занимательный, занятный, захватывающий, увлекательный.
искренний — чистосердечный, бесхитростный, честный, откровенный, правдивый.
конечно — вестимо, разумеется, бесспорно, безусловно, естественно, несомненно.
кстати — между прочим, к слову сказать, при случае, уместно, попутно.
лузер — неудачник, аутсайдер, бедолага, горемыка, страдалец.
маленький — крохотный, малый, незаметный, мелкий, скромный, незначительный.
мало — немного, недостаточно, недовольно, бедно, скудно.
милый — симпатичный, приятный, любезный, располагающий к себе, очаровательный.
много — немало, полным-полно, тьма, уйма, куча, бездна, легион, множество, обилие.
можно — дозволено, не возбраняется, не запрещается, позволительно, разрешено.
например — скажем, в частности, к примеру, а именно, так, взять хоть.
но — однако, тем не менее, зато, и все же, все-таки.
новость — весть, известие, новинка, ведомость, новшество.
нужно — надо, необходимо, следует, должно, стоит, надлежит.
обидный — оскорбительный, колкий, едкий, унизительный, злой, язвительный, резкий.
офигительный — ошеломительный, изумительный, обалденный, восхитительный, умопомрачительный, великолепный.
очень — весьма, крайне, безгранично, донельзя, неимоверно, адски, чрезвычайно.
плохой — дурной, нехороший, некачественный, скверный, негодный, дрянной.
понимать — постигать, осмысливать, соображать, ухватывать суть, воспринимать.
потому что — так как, оттого что, вследствие того что, ибо, поскольку.
представлять — предлагать, презентовать, рекомендовать, демонстрировать, преподносить.
проблема — трудность, сложность, задача, препятствие, преграда, загвоздка.
происходить — случаться, совершаться, приключаться, осуществляться, свершаться, сбываться.
результат — следствие, итог, исход, плод, творение, труд, след.
ситуация — состояние, обстановка, обстоятельства, условия, положение.
сказать — проговорить, молвить, доложить, изложить, поведать, сболтнуть, сморозить.
смешной — забавный, комичный, курьезный, уморительный, потешный, остроумный.
смотреть — взирать, глазеть, глядеть, пялиться, изучать, уставиться.
совсем — совершенно, вовсе, абсолютно, отнюдь, решительно, вполне, полностью.
создавать — изготовлять, конструировать, мастерить, порождать, генерировать, разрабатывать.
средство — прием, метод, способ, путь, тактика.
страшный — жуткий, ужасный, зловещий, душераздирающий, угрожающий, опасный.
талантливый — мастерский, одаренный, гениальный, даровитый, способный.
тема — задача, проблема, дилемма, предмет обсуждения, вопрос, лейтмотив, топик.
тоже — также, равным образом, как и, равно как.
трудно — нелегко, тяжело, затруднительно, тягостно, непросто, туго.
уникальный — неповторимый, неподражаемый, непревзойденный, единственный, исключительный, незаурядный, феноменальный.
фильм — картина, лента, кинолента, кинокартина, кино.
хороший — пригодный, похвальный, доброкачественный, добрый, годный, славный.
хотеть — алкать, вожделеть, желать, планировать, изволить, иметь намерение.
@Nuta,
Мы нашли как минимум 6 замен нашему любимому слову «офигительный».
К некоторым словам русского языка можно подобрать сотни близких по смыслу выражений, но почему-то в повседневном общении мы едва ли используем даже крохотную часть из них. Отсюда — надоедливые повторы и всевозможные речевые клише.
AdMe решил составить небольшую шпаргалку для каждого, кто хочет разнообразить свой лексикон, в том числе и для себя.
большой — великий, внушительный, гигантский, громадный, огромный, значительный, крупный.
важный — значительный, знаменательный, главный, великий, серьезный, существенный.
вещь — предмет, объект, штука, штуковина, фиговина.
вкусный — аппетитный, лакомый, приятный на вкус, сочный, смачный.
вообще — в целом, в общем, в принципе, суммарно, по большому счету, по сути.
добрый — славный, гуманный, душевный, сердечный, ласковый, мягкий, милосердный.
досадно — прискорбно, жалко, неприятно, обидно, достойно сожаления.
думать — мыслить, считать, полагать, соображать, решать, постигать.
ехидный — ядовитый, насмешливый, иронический, колючий, злобный.
злой — гневный, грозный, раздражительный, лютый, свирепый, сердитый.
идеал — образец, эталон, совершенство, абсолют, венец творения, верх совершенства.
идея — мысль, понятие, догадка, мнение, соображение, суждение, представление.
интересный — любопытный, занимательный, занятный, захватывающий, увлекательный.
искренний — чистосердечный, бесхитростный, честный, откровенный, правдивый.
конечно — вестимо, разумеется, бесспорно, безусловно, естественно, несомненно.
кстати — между прочим, к слову сказать, при случае, уместно, попутно.
лузер — неудачник, аутсайдер, бедолага, горемыка, страдалец.
маленький — крохотный, малый, незаметный, мелкий, скромный, незначительный.
мало — немного, недостаточно, недовольно, бедно, скудно.
милый — симпатичный, приятный, любезный, располагающий к себе, очаровательный.
много — немало, полным-полно, тьма, уйма, куча, бездна, легион, множество, обилие.
можно — дозволено, не возбраняется, не запрещается, позволительно, разрешено.
например — скажем, в частности, к примеру, а именно, так, взять хоть.
но — однако, тем не менее, зато, и все же, все-таки.
новость — весть, известие, новинка, ведомость, новшество.
нужно — надо, необходимо, следует, должно, стоит, надлежит.
обидный — оскорбительный, колкий, едкий, унизительный, злой, язвительный, резкий.
офигительный — ошеломительный, изумительный, обалденный, восхитительный, умопомрачительный, великолепный.
очень — весьма, крайне, безгранично, донельзя, неимоверно, адски, чрезвычайно.
плохой — дурной, нехороший, некачественный, скверный, негодный, дрянной.
понимать — постигать, осмысливать, соображать, ухватывать суть, воспринимать.
потому что — так как, оттого что, вследствие того что, ибо, поскольку.
представлять — предлагать, презентовать, рекомендовать, демонстрировать, преподносить.
проблема — трудность, сложность, задача, препятствие, преграда, загвоздка.
происходить — случаться, совершаться, приключаться, осуществляться, свершаться, сбываться.
результат — следствие, итог, исход, плод, творение, труд, след.
ситуация — состояние, обстановка, обстоятельства, условия, положение.
сказать — проговорить, молвить, доложить, изложить, поведать, сболтнуть, сморозить.
смешной — забавный, комичный, курьезный, уморительный, потешный, остроумный.
смотреть — взирать, глазеть, глядеть, пялиться, изучать, уставиться.
совсем — совершенно, вовсе, абсолютно, отнюдь, решительно, вполне, полностью.
создавать — изготовлять, конструировать, мастерить, порождать, генерировать, разрабатывать.
средство — прием, метод, способ, путь, тактика.
страшный — жуткий, ужасный, зловещий, душераздирающий, угрожающий, опасный.
талантливый — мастерский, одаренный, гениальный, даровитый, способный.
тема — задача, проблема, дилемма, предмет обсуждения, вопрос, лейтмотив, топик.
тоже — также, равным образом, как и, равно как.
трудно — нелегко, тяжело, затруднительно, тягостно, непросто, туго.
уникальный — неповторимый, неподражаемый, непревзойденный, единственный, исключительный, незаурядный, феноменальный.
фильм — картина, лента, кинолента, кинокартина, кино.
хороший — пригодный, похвальный, доброкачественный, добрый, годный, славный.
хотеть — алкать, вожделеть, желать, планировать, изволить, иметь намерение.
- Сообщения
- 19.104
- Реакции
- 59.117
- Дневник
- Читать »»
- Не курю с
- 01.08.2012
- Метод
- Авторский
- Лет курения
- 20
Улучшаем речь и учимся петь
Вы сможете развить свой голос при помощи приведенных в этой статье упражнений подобно тому, как развиваете мышцы на занятиях физкультурой. Ваш голос станет более низким и благозвучным, насколько это необходимо, его диапазон расширится, произношение станет более четким, модуляции - выразительнее, а экспрессивность - убедительнее.
Положительный дополнительный эффект выразится в активизации ваших сил. Лучше всего выполнять эти упражнения регулярно, причем по утрам, это зарядит вас бодростью на целый день. У вас не только разовьется более приятный голос, но намного улучшится ваше общее самочувствие. По мере того как будет развиваться ваш голос, будет совершенствоваться и ваша личность.
Упражнение 1
Встаньте перед зеркалом. Сделайте выдох, затем вдох и произносите каждый звук до тех пор, пока у вас хватит дыхания. Итак, вдохните и начинайте:
ииииииииии
ээээээээээээ
аааааааааа
оооооооооо
уууууууууууууу
Эта последовательность не случайна, вы начинаете со звука самой высокой частоты - "и". Если вы при этом положите ладонь на голову, то ощутите легкую вибрацию кожи. Это свидетельство более интенсивного кровообращения. Произнесение звука "э" активизирует область шеи и горла, вы это можете почувствовать, приложив руки к шее. Произнесение звука "а" благотворно воздействует на область грудной клетки. При произнесении звука "о" усиливается кровоснабжение сердца, а упражнение со звуком "у" оказывает положительное воздействие на нижнюю часть живота.
Произносите медленно один за другим все звуки три раза. Вы хотите, чтобы ваш голос был более низким и глубоким? Тогда много раз в течение дня произносите звук "у".
Упражнение 2
Теперь нужно активизировать область груди и живота, для этого надо произносить звук "м" с закрытым ртом. Упражнения на звук "м" проделайте три раза. Один раз совсем тихо, второй раз громче и в третий раз как можно громче, чтобы голосовые связки напряглись. Положив ладонь на живот, вы ощутите сильную вибрацию.
Упражнение 3
Особое внимание следует уделить звуку "р", поскольку он способствует улучшению произношения и придает голосу силу и энергичность. Для того чтобы расслабить язык, проведите предварительную подготовку: поднимите кончик языка к небу за передними верхними зубами и "порычите" как трактор. Итак, сделайте выдох, потом вдох и начинайте "рычать": "рррр". После этого выразительно и эмоционально с подчеркнуто раскатистым "р" произнесите следующие слова:
роль
руль
ринг
рубль
ритм
риск
овер
повар
забор
сыр
товар
травак
рыло
сирень
мороз
и т.п.
Упражнение 4
В заключение проделайте "упражнение Тарзана", которое представляет собой лучшую профилактику против простудных заболеваний и инфаркта миокарда. Встаньте прямо, сделайте выдох, затем глубокий вдох. Сожмите руки в кулаки. Громко произносите звуки из первого упражнения, начиная со звука "и", и одновременно колотите себя кулаками по груди, как это делал Тарзан в знаменитом фильме. Затем продолжайте, произнося звук "э" и так далее. По окончании упражнения вы заметите, как очищаются ваши бронхи от слизи, как ваше дыхание становится свободным, как вы заряжаетесь энергией.
Хорошенько откашляйтесь, избавьтесь от всего ненужного. Это упражнение следует выполнять только по утрам, поскольку оно обладает возбуждающим и активизирующим действием. После нескольких недель тренировки сравните свой нынешний голос с прежним, лучше всего это сделать заранее, перед началом тренировок, записав свой голос на магнитофон. Вы убедитесь, что ваш голос заметно изменился.Теперь он обрел большую суггестивную силу, а это значит, что исходящее от вас харизматическое излучение стало более интенсивным, вы стали говорить более убедительно и сильнее воздействовать на окружающих. В результате подобной тренировки спокойнее и глубже становится не только голос, но и ваши мысли. Чем глубже и ниже голос, тем больше он оседает в сознании, тем большее впечатление производят произносимые слова.
Вы сможете развить свой голос при помощи приведенных в этой статье упражнений подобно тому, как развиваете мышцы на занятиях физкультурой. Ваш голос станет более низким и благозвучным, насколько это необходимо, его диапазон расширится, произношение станет более четким, модуляции - выразительнее, а экспрессивность - убедительнее.
Положительный дополнительный эффект выразится в активизации ваших сил. Лучше всего выполнять эти упражнения регулярно, причем по утрам, это зарядит вас бодростью на целый день. У вас не только разовьется более приятный голос, но намного улучшится ваше общее самочувствие. По мере того как будет развиваться ваш голос, будет совершенствоваться и ваша личность.
Упражнение 1
Встаньте перед зеркалом. Сделайте выдох, затем вдох и произносите каждый звук до тех пор, пока у вас хватит дыхания. Итак, вдохните и начинайте:
ииииииииии
ээээээээээээ
аааааааааа
оооооооооо
уууууууууууууу
Эта последовательность не случайна, вы начинаете со звука самой высокой частоты - "и". Если вы при этом положите ладонь на голову, то ощутите легкую вибрацию кожи. Это свидетельство более интенсивного кровообращения. Произнесение звука "э" активизирует область шеи и горла, вы это можете почувствовать, приложив руки к шее. Произнесение звука "а" благотворно воздействует на область грудной клетки. При произнесении звука "о" усиливается кровоснабжение сердца, а упражнение со звуком "у" оказывает положительное воздействие на нижнюю часть живота.
Произносите медленно один за другим все звуки три раза. Вы хотите, чтобы ваш голос был более низким и глубоким? Тогда много раз в течение дня произносите звук "у".
Упражнение 2
Теперь нужно активизировать область груди и живота, для этого надо произносить звук "м" с закрытым ртом. Упражнения на звук "м" проделайте три раза. Один раз совсем тихо, второй раз громче и в третий раз как можно громче, чтобы голосовые связки напряглись. Положив ладонь на живот, вы ощутите сильную вибрацию.
Упражнение 3
Особое внимание следует уделить звуку "р", поскольку он способствует улучшению произношения и придает голосу силу и энергичность. Для того чтобы расслабить язык, проведите предварительную подготовку: поднимите кончик языка к небу за передними верхними зубами и "порычите" как трактор. Итак, сделайте выдох, потом вдох и начинайте "рычать": "рррр". После этого выразительно и эмоционально с подчеркнуто раскатистым "р" произнесите следующие слова:
роль
руль
ринг
рубль
ритм
риск
овер
повар
забор
сыр
товар
травак
рыло
сирень
мороз
и т.п.
Упражнение 4
В заключение проделайте "упражнение Тарзана", которое представляет собой лучшую профилактику против простудных заболеваний и инфаркта миокарда. Встаньте прямо, сделайте выдох, затем глубокий вдох. Сожмите руки в кулаки. Громко произносите звуки из первого упражнения, начиная со звука "и", и одновременно колотите себя кулаками по груди, как это делал Тарзан в знаменитом фильме. Затем продолжайте, произнося звук "э" и так далее. По окончании упражнения вы заметите, как очищаются ваши бронхи от слизи, как ваше дыхание становится свободным, как вы заряжаетесь энергией.
Хорошенько откашляйтесь, избавьтесь от всего ненужного. Это упражнение следует выполнять только по утрам, поскольку оно обладает возбуждающим и активизирующим действием. После нескольких недель тренировки сравните свой нынешний голос с прежним, лучше всего это сделать заранее, перед началом тренировок, записав свой голос на магнитофон. Вы убедитесь, что ваш голос заметно изменился.Теперь он обрел большую суггестивную силу, а это значит, что исходящее от вас харизматическое излучение стало более интенсивным, вы стали говорить более убедительно и сильнее воздействовать на окружающих. В результате подобной тренировки спокойнее и глубже становится не только голос, но и ваши мысли. Чем глубже и ниже голос, тем больше он оседает в сознании, тем большее впечатление производят произносимые слова.
- Статус
