22 #22_1 НЕвСМОКИНГЕ

[Кити]

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

 

[Кити]

Голодноватые советские годы застоя. Евpейская семья отмечает пpаздник, кyча гостей, стол с yгощением, посеpедине — баночка с кpасной икpой. Рабинович хватает банкy, начинает загpебать икpy ложкой. Емy вежливо говоpят:
— Рабинович, вы любите икpy?
— (не пеpеставая жевать) Очень люблю.
— За столом есть еще люди, котоpые тоже любят икpy...
— Hy вгяд ли так же сильно, как я...

 

[Кити]

— Ой, ваш Моня на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, лишь бы был здоров.

 

[Кити]

Рабинович жалуется:
— Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи.
— Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

 

[Кити]

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
— Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
— Какие прибыли? У нас одни убытки!
— Как же вы живёте?
— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

 

[Кити]

В одесском магазине:
— Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей 5-12 лет?
— Ремень солдатский кожаный, в хорошем состоянии.

 

[Кити]

— Берман, сколько вам лет?
— Сорок.
— Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
— Да, но я год сидел.
— Но вы же жили.
— Чтоб вы так жили!

 

[Кити]

— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией.

 

[Кити]

— Все мужчины — ужасные бабники! — откровенничает Роза.
— Так уж и все?
— Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

 

[Кити]

Небольшой украинский городок.
Доктор говорит Рабиновичу:
— Ваш грипп вылечен. Вы должны мне 500 гривен.
— А я думал, вы лечите меня бесплатно...
— С чего бы это?
— Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

 

[Кити]

— Ты слышал, Каца уволили со службы.
— Бедняга! Чем же он провинился?
— Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, и всякий раз, когда по телефону требовали директора, Кац отвечал, что директор пьет кофе.

 

[Кити]

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

 

[Кити]

- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
- Люся, внимание - я ухожу...

 

[Кити]

Стоит женщина перед зеркалом и говорит:
- Боже мой, Боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:
- Скажи мне комплимент какой-нибудь!
- Сарочка, у тебя прекрасное зрение.

 

[Кити]

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
- Увы, нет. Это обычная простуда…

 

[Кити]

Заходя в поезд, одессит спрашивает проводницу:
- Фу, чем у Вас так дурно пахнет?
- До Вас не пахло!
- Че меня испугались, что ли?

 

[Кити]

 

[Кити]

Одесский дворик. На кухне в квартире Шлиперсонов:
- Мама, я таки женюсь!
- На ком, Боренька?
- У неё прекрасное имя - Фатима!
- Сыночка, но ведь она не еврейка!?? Какой позор! Ты мине таки в гроб загонишь, раньше времени!!
- Мама, её папа владелец крупного металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Женись сынок, даже не думай! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь!

 

[Кити]

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване...

 

[Кити]

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..