9 #9_2 Барселона

[Януся]

- Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
- Ой, как ты меня замучил, Рабинович!
Нормальный суп! Не хочешь не ешь!

 

[Януся]

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!

 

[Януся]

К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" женщины добавили - "Как я выгляжу?".

 

[Януся]

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

 

[Януся]

 

[Demyan]

Вот это точно жизненно!

 

[Demyan]

Вот уж действительно, кто в армии служил, тот в цирке не смеется )))

 

[Джесика Джонотановна]

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

ржу немагу)) обожаю почту россии

 

[Януся]

Вот уж действительно, кто в армии служил, тот в цирке не смеется )))

 

[Джесика Джонотановна]

Ох чет нынче бодренько, работать аж некогда)))))))))))))

 

[Джесика Джонотановна]

Иду по улице, прохожу мимо двух мужиков крайне маргинальной наружности и краем уха слышу обрывок разговора "ну а Амстердам мне не понравился..."
С мыслями: твою же ж мать, даже последний алкаш был в Голландии, оборачиваюсь в их сторону, чтобы получше рассмотреть, и тут фраза "но раз уж взяли, то будем пить" расставила всё на свои места.

 

[Джесика Джонотановна]

xxx: нам вчера вечером в окно влетел камень с кольцом и запиской "выходи за меня". такого неловкого молчания у нас с женой давно не было.

 

[Джесика Джонотановна]

- Почему люди не летают, как птицы?
- А зачем? Судя по развитию всевозможных пультов, робототехники, доставки на дом, виртуальной реальности и т.д., недалеко то время, когда люди перестанут вставать с дивана и будут удивляться - отчего люди не ходят, как все животные?

 

[Януся]

 

[Януся]

 

[Януся]

 

[Дульская]

Приветствую, Барселона!!!
Так у вас весело сегодня, спасибо за настроение

Тоже старенький анекдотик)))

Встречаются два рыбака.
Один другому:
-Поймал вчера рыбку золотую, она мне "Отпусти любое желание исполню". Подумал я, вроде все есть. Ну и "Хочу, говорю, с женой кончать одновременно".
-Ага, и что?
-Что, что..... Пока рыбачил, три раза кончил.

 

[Джесика Джонотановна]

В магазине Реал взяли с женой два больших чемодана. Положили их в тележку и подъехали к кассе.
Кассирша их увидела и спросила:
- О. Из отпуска приехали?
**********
Ничто так не ломает шаблон, как алкаши, покупающие дешевый портвейн по кредитной карте.
**********
Получил сегодня письмо от начальника отдела СЭДиЗИ УПОБПиМД мэрии.

 

[Nero]

Всем здрасьте))

 

[Матвей Собакин]

Всем здрасьте))

Привет, Саша. Ты в поряде? А то тебя в таблице инквизиция уже оранжевым покрасила!