28 28_4 Изумрудный остров

[Угрюмый нелюдим]

@Угрюмый нелюдим, доброе утро, Игорь
НЕ курю

Отметиль)
Хорошего дня тебе)

 

[I.G.O.S]

@Буревестник
@мечтатель
@Оль_чик
@Татьяна В
@Daut22
@I.G.O.S
@Nasten_ok
@NosmokeKing

Солнышки наши незаходящие, где отчетики? ждем!

#непью28

Уезжал из России, не до интернета было.
Прошу понять и простить.

 

[Провизор-ша]

Соседушки мои любименькие!
Доброго денёчка вам!
Я немножечко тут весёленьких картинок покидаю, если вы не против

 

[Провизор-ша]

 

[Угрюмый нелюдим]

#непью28

Уезжал из России, не до интернета было.
Прошу понять и простить.

Поняли.
Простили.
Отметили)

Что там в краях нерусских нового происходит?

 

[Провизор-ша]

 

[Провизор-ша]

 

[Svenzi]

Что-то не так с моей репутацией, раз постельная сцена, так сразу Нотка

Спойлер: )))

Хотя, нет дыма без огня

Привет Проказница!

 

[angel..ina]

Одесса это не совсем город - это улыбка бога

inShare

Интересно, когда вы слышите слово Одесса с чем у вас ассоциируется этот город? Сразу же на ум приходит одесский юмор, с которым мы сталкивались и можем вас заверить что одесские анекдоты лучше всего услышать именно от коренных жителей этого города.

***

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

***

- Сара, вы потеете под мышками?
- Какое вам дело, под кем я потею!

***

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

***

Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку "Публичный дом". Заходит. Там 2 двери "Блондинки" и "Брюнетки". Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: "Платно" и "Бесплатно". Он, естественно, зашел туда, где бесплатно ...
И вышел обратно на Дерибасовскую!

***

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

***

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

***

В газете "Вечерняя Одесса" объявление. "Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал". Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три... Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:
- Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!
- Ты поц!, - отвечает Изя, - ОН БЕЗ ДНА!!!

***

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

***

- Ой, ваш Изечка на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

***

- Скажите пожалуйста, который час?
- А скоко вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы: - Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!

***

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

***

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

***

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы.
Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

***

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

***

- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

***

Еврей плачет над могилой:
- Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.

***

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
«Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

***

Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?...

***

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"

***

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

***

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

***

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

***

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было!

***

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

Чего это вы веселитесь все?
А вот вам


Всем здрасьте, дорогие островитяне

 

[Провизор-ша]

 

[Провизор-ша]

 

[Провизор-ша]

 

[Провизор-ша]

 

[I.G.O.S]

Поняли.
Простили.
Отметили)

Что там в краях нерусских нового происходит?

Всё в новостях есть.

 

[Katarina53]

#непью28

Уезжал из России, не до интернета было.
Прошу понять и простить.

замечательно! спасибо!

 

[Буревестник]

@Буревестник
@мечтатель
@Оль_чик
@Татьяна В
@Daut22
@I.G.O.S
@Nasten_ok
@NosmokeKing

Солнышки наши незаходящие, где отчетики? ждем!

Всем хорошего дня,я не курю

 

[Угрюмый нелюдим]

Посмотреть вложение 752919

Я по первости работы в саппорте у генерального в приемной кассету с тонером опрокинул при заправке
Ничотак получилось!
Девочки-секретарши хоть нормальные попались, помогли
А то у меня дебют на том месте работы несколько смазанным во всех отношениях получился.
И да. С тех пор в светлом на работу редко хожу, хоть и давно принтеры и пр.не заправляю

 

[Katarina53]

Всем хорошего дня,я не курю

Наташа, привет! отмечаю, спасибо)

 

[Провизор-ша]

Я по первости работы в саппорте у генерального в приемной кассету с тонером опрокинул при заправке
Ничотак получилось!
Девочки-секретарши хоть нормальные попались, помогли
А то у меня дебют на том месте работы несколько смазанным во всех отношениях получился.
И да. С тех пор в светлом на работу редко хожу, хоть и давно принтеры и пр.не заправляю

Одежонку-то выбросить небось пришлось, да?

 

[Угрюмый нелюдим]

Одежонку-то выбросить небось пришлось, да?

Конечно
Эта же фигня ничем не отстирывается!
Ох и получиль я тогда от ненаглядной