С миру по нитке. Человек.

[Виктор*]

 

[Виктор*]

Будь свободен

 

[Виктор*]

 

[Milay]

Самосаботаж - это тонкий подсознательный механизм противодействия переменам, не дающий нам выходить за зону комфорта.

Зона комфорта - это привычная, сложившаяся годами ситуация внутреннего самоосознания. Это не значит, что в этой зоне все хорошо… нет, скорее - привычно. Родные и до боли знакомые страхи, проблемы, убеждения. С которыми мы ощущаем себя достаточно спокойно и предсказуемо!

Виктор спасибо, за познавательные посты!
Нашла ответы на многие вопросы.
В том числе, на эту цитату

, такой магнитик подарила подруга, лет10 назад).

 

[Виктор*]

Один из корней созависимости...
Жизнь созависимых отношений - это жизнь «на пороховой бочке».
Первичны здесь ЧУВСТВА и СОСТОЯНИЕ.
Как себя чувствуют жена, мама, дети… живущие с наркоманом, алкоголиком?
Они не знают, что будет вечером, они не могут планировать что-либо, т.к. живут с дуальным человеком. Сегодня он может быть распрекраснейшим мужем, отцом, сыном (дочкой)… приносить деньги, покупать подарки, заботиться, готовить ужин.
А вечером, завтра - это МОНСТР пьяный, неадекватный, инфантильный, психопат, говорящий абсолютно противоположные вещи… (тут у каждого свое). И так постоянно одна полоса жизни сменяется другой. Когда он хорош, семья отходит, оттаивает, кажется, что так будет ВСЕГДА. Но это состояние может смениться в одно мгновение, быстро, неожиданно.

А теперь давайте отойдем от алкоголизма и наркомании.

Теперь у меня вопрос. Вы знаете много женщин, семей, где есть точно такие полосы отношений???
Только причина не водка, причины как будто НЕТ. Но состояние МУЖЧИНЫ (бывет и женщины) приблизительно такое же.
Резкая смена настроения, не понятно, в каком настроении-состоянии вернется, будет сегодня праздник или ад… Давайте на примерах (все из жизни).

- Сын заканчивает хорошо четверть. Отец в подарок покупает сыну фирменную вещь. Все отлично, обед, скоро подарок. Но тут в разговоре отцу не понравилось, что-то. ОН вспыхивает. Прячет подарок и говорит «не заслужил».

- Мама, папа, дочка 7лет, просмотр телевизора. Семья балуется, смеется. Начинают шутливо обзывать друг друга. «А ты обезьянка, а ты лошадка, а ты кролик.» 7-летняя дочь отцу «А ты собака». Взрыв эмоций, ругань, обвинения матери, кого воспитала...

- Семья. Поездка на отдых. Все счастливы. Море. Вечером прогулка. Отец одевается. Видит "не так как надо" выглаженную рубашку. Крик, срыв, обвинения…

НО это очень маленькая часть примеров.
Основа подобной жизни - это ЖИЗНЬ НА ПОРОХОВОЙ БОЧКЕ.
Ты не знаешь, в какой момент появится МОНСТР. Ты не можешь объяснить. Ты на это не имеешь права. Тобой манипулируют, обвиняют, на тебя сбрасывают эмоции. Ты запутывешься, ты теряешь ориентиры.
А еще это усугубляется, что этот МОНСТР приходит только к тебе.
Когда есть зрители-люди, это все тот же хороший, любящий, заботливый человек.
Что происходит дальше. Также как и с алкоголиком. Он же хороший.
В случае алкоголизма созависимые жены, матери начинают спасать, потакать, помогать, уговаривать.

В случае НЕПЬЮЩЕГО (назовем так) женщины начинают по-немногу вести себя смирно, выглаживать рубашки, говорить избирательно, так как нравится ему.
Чтобы не дай Бог не разбудить МОНСТРА.
И так день за днем, год за годом…
Совершенно незаметно это становится образом жизни, ты не принадлежишь себе, только ему...
Ты начинаешь КОНТРОЛИРОВАТЬ ЕГО, СЕБЯ.
Ты не имеешь права расслабиться, бОльшая часть твоей жизненной энергии уходит, чтобы
НЕ РАЗБУДИТЬ МОНСТРА.

Жены, дети, привыкают к этому состоянию. Если ребёнок вырос в подобной семье, то навык считывать настроение, взгляд, мысли людей у него отработан до профессионализма.
Вздрагивает сердце от звука входной двери? Ты не знаешь, в каком настроении он вернется? Ты не знаешь, что сегодня вечером он захочет,
пообщаться ли с тобой о глобальном (и если так, ты должен общаться, даже если этого не хочешь), или он в чем-то будет обвинять маму, или он будет в прекрасном настроении, и все должны иметь такое же настроение…
Ты не принадлежишь себе, ты зависишь от эмоций, настроения, состояния другого.
ХОТЯ ОН СОВСЕМ не АЛКОГОЛИК.

Теперь в разрезе поколений. Когда дети вырастают в подобной семье и не разбираются с семейной больной системой ДО создания своей семьи , то происходит следующее. У ребенка нет ориентира, что такое хорошо и что такое плохо, он УЖЕ ОБЛАДАЕТ НАВЫКАМИ СОЗАВИСИМОЙ ЛИЧНОСТИ.
Это подстраиваться, плевать на свои чувства, желания, не принадлежать себе, угождать, быть аккуратным в словах, действиях. Это все он бессознательно транслирует при выборе своего будущего партнера (а кто имеет потребность в таком отношении? Конечно, зависимые).
В партнерах, как правило, оказываются, будущие зависимые пьющие и непьющие. И опять начинается новый круг жизни на «Пороховой БОЧКЕ».

ОПЯТЬ, ОПЯТЬ И ОПЯТЬ.
Как и СТЫД , СОЗАВИСИМОСТЬ переходит из поколения в поколение.
Переходит в разных формах, в разных видах, в разных вариациях… до тех пор, пока кто-то не разбирется с этой темой.
И вам, я думаю, повезло. Вы нашли свой ГРААЛЬ, чтобы остановить эту деструктивную семейную систему и подарить себе и свободную и счастливую жизнь!

 

[Виктор*]

Манипуляторы, чувства и эмоции.

"Не расстраивайтесь...Контролируйте себя...Примите это легко" - постоянно советует вам манипулятор. И это вполне понятно. Он же сам воспользовался этими рекомендациями, и ему плохо. Чтоб хоть как - то утешиться, он и вам хочет испортить жизнь.
Кроме того, он не хочет позволить вам сердиться на него. Только вы захотели возмутиться, как он прикладывает палец к губам и говорит: "Тсс, спокойно, тихо, не расстраивайтесь, это вредно". Не верьте ему, и тогда манипулятор вам не страшен. И главная защита от его манипуляторного разрушительного влияния - в умении выражать собственные чувства.

Манипулятор, как правило, с трудом и некачественно выражает основные чувства - гнев, страх, обиду, доверие, любовь. Поэтому он прибегает к эмоциям - тревоге, горечи, негодованию, стеснительности.

Обязательное требование к тем, кто хочет изжить в себе манипулятора, - осознать, где и как он проявляет эмоции, определить - какие именно, и попытаться разглядеть те реальные чувства, которые за ними спрятаны. А далее - не бояться выразить эти основные чувства, будь то страх или обида, гнев или любовь. Цель актуализатора - развивать в себе способность честно выражать свои истинные чувства.



?Тревога подобна сосущему чувству голода. Человек пребывающий в тревоге, не идет на полное действие и занят тем, что подавляет растущую агрессию, в результате чего впадает в апатию.

?Горечь может длиться неопределенно долго, если ей не дать выплеснуться в глубокой обиде и рыданиях.

?Негодование ненатурально и сдавленно выражает страх.

?Стеснительность очень странная эмоция, потому что она обозначает одновременно тенденцию к созданию контакта и избеганию его. Перлз называл стеснительность «предающей эмоцией», поскольку она мешает человеку и ограничивает его свободу.

Все эти эмоции чрезвычайно опасны, потому что невыраженные, не нашедшие себе выход наружу эмоции загоняются в глубь души, что впоследствии перегружает человеку психику, разрушает её изнутри и приводит к подавленности и депрессии.
Как уже писалось выше, хорошая защита от манипуляций, это открытое выражение своих чувств.
Сложность в том, что большинство из нас не понимает, что значит переживать и тем более выражать свои чувства.
Итак, пять основных чувств:

Гнев.

Как выглядит физиологически примета гнева? Вам хочется подраться.
А как Вы узнаете, что Вам хочется подраться? Ваше тело кричит Вам об этом: дыхание и пульс учащаются, мускулы сжимаются, Вы чувствуете неожиданный и резкий прилив крови.
Наше тело обязательно должно что-то делать, когда мы гневаемся. Оно просто требует от нас действий. И самое худшее, что мы можем сделать для себя, - это подавлять свои физиологические потребности, загонять чувство внутрь, искусственно успокаивать себя.


Страх

Как вы узнаете, что боитесь?
Что говорит вам ваше тело на этот раз? Оно дает вам прямо противоположные сигналы: во рту пересыхает, ладони становятся влажными…Страх связан с инстинктом самосохранения и преодолевая страх, а не принимая его, вы тоже оказываете себе плохую услугу.

Обида.

Большинство из нас, осознанно или подсознательно, боятся быть обиженными. На каждом шагу манипуляторы запрещают нам оскорблять их чувства. Поэтому для многих стало девизом: «Я не хотел бы обидеть…» - далее может следовать длинный перечень лиц, который коротко выглядел бы так: «Всех!».

Обижая, вы часто очень помогаете тому, кого обижаете; стремясь же не обидеть, зачастую жестоко наказываете человека.
Неразумное суждение нашего внутреннего мира ради того, чтобы кото-то не обидеть и чему-то не навредить, - это симптом невроза.
Поэтому давайте признаемся себе честно – зачем мы это делаем? Ведь главная причина не в том, что мы боимся обидеть других, а в том, что боимся, что в ответ они обидят нас.

Обида – самое трудное в выражении чувство. Оно побуждает нас вернуться в детство и вспомнить то состояние, когда мы везде и во всем искали защиты у матери. Чем она могла нам помочь? Как правило, тем, что выслушивала наши причитания. Это лучший способ выражения обиды. Надо выговорить её и выплакать.

Невыраженная обида становится петлей на шее человека.

 

[Виктор*]

Совершенствуйся!

Либо вы счастливы, имея очень мало и не нагружая себя сверх меры, потому что счастье — у вас внутри, либо вы ни к чему не придете. Это не оправдание бедности. Это оправдание сдержанности. Но мы выдумали общество потребления, которое постоянно ищет роста. Когда роста нет, это трагедия.

Мы придумали гору чрезмерных потребностей. Вы должны постоянно покупать, выбрасывать. Это наши жизни, которые мы ломаем. Когда я что–то покупаю или когда вы это покупаете, мы ведь платим не деньгами. Мы платим тем временем нашей жизни, которое мы были вынуждены потратить на то, чтобы заработать эти деньги.

 

[barck]

Бля интересно чё там а читать лень. О чем там в двух словах?

я скажу одним...,расслабся....

 

[Виктор*]

7 фактов, которые сделают вас сильнее

1. Никто не занят настолько, чтобы не отвечать вам

Парень или девушка, вероятнее всего, не отвечают на ваше сообщение не потому, что слишком заняты. А потенциальный работодатель вот уже который день не перезванивает вовсе не из-за того, что не может найти ни единой свободной минуты.

Если вы не получаете ответа от кого-либо, так это потому, что они осознанно не захотели вам отвечать. И чем раньше вы перестанете находить оправдания для людей, которые не уделяют вам должного внимания, тем скорее вы сможете приблизиться к тем людям и ситуациям, которые делают это.

2. Каждый человек ставит свои собственные интересы превыше всех остальных

Неважно, насколько искренен, добр или заботлив человек, он всегда будет более заинтересован в собственных проблемах, чем в ваших. Даже самый внимательный любовник не сможет понять, на какую «кнопку» стоит нажать, если вы не подскажете. Самый справедливый работодатель на свете может не догадываться, что загоняет вас в могилу, если вы при этом будете соглашаться на всю работу.

Большинство людей берет столько, сколько вы позволите им забрать, поэтому постарайтесь определить и поддерживать предельно допустимые границы, дабы не разрешить кому-то попросту сесть вам на шею. Сильные люди не боятся говорить слово «нет» тому, чего они не хотят делать, потому что они знают, что никто не заступится за них, если они не заступятся за себя сами.

3. Вы никогда не сможете всем угодить

Если бы вы прислушивались ко всему, что каждый человек когда-либо хотел от вас, то вы бы давно превратились в безжизненную, бесформенную, бесчувственную размазню. А потом бы кто-нибудь пришел и посоветовал вам стать более интересным.

Серьезно, невозможно всем угодить. Всегда найдется тот, кто скажет, что вы неправильно живете или выбрали неверный путь. Вас будут критиковать вне зависимости от того, чем вы занимаетесь, так что просто делайте то, что любите. Потому что единственный судья, которого вы должны слушать, — это вы сами.

4. Мир абсолютно ничего вам не должен

Вы можете быть самым крутым, самым добрым, самым умным, самым интересным человеком в мире, но если вы не будете над собой работать и развиваться, то все эти замечательные качества так и останутся в вашем воображении.

Есть два варианта: можно потратить всю жизнь, жалея себя, потому что вы заслуживаете большего, или можно начать действовать и брать от жизни все прямо сейчас. Угадайте, какой выбор сделает самодостаточный человек?

5. Вы находите себе оправдания

Можно потратить всю свою жизнь сокрушаясь о том, что у вас нет времени, денег, сил или ресурсов для достижения ваших целей. И все, что вы говорите, может быть и так, но суровая правда в том, что каждый человек на планете имеет по крайней мере одно чертовски хорошее оправдание, чтобы не двигаться навстречу той жизни, которую он хочет.

Люди, которые получают от жизни то, чего они хотят, игнорируют свои оправдания. Они находят способы преодолеть свои ограничения, вместо того чтобы сокрушаться о них, — вот в чем причина их побед.

6. Вас характеризуют действия, а не мысли

Вы можете сидеть в закрытом помещении весь день, рисуя в воображении лучший мир, но, пока вы не выйдете и не начнете претворять что-либо в жизнь, это не имеет никакого значения. Умение строить большие планы — чудесная вещь, но, пока это не сопровождается действиями, оно бесполезно. В конце концов о нас можно судить по нашим поступкам, а не по мыслям.

7. Никто не придет и не спасет вас от вашей собственной жизни

Мы все хотим верить, что человек нашей мечты, идеальная работа или невероятный сюрприз ожидают нас за углом. Когда мы недовольны своим положением, мы нерационально надеемся, что чудесным образом явится волшебник и спасет нас от всех проблем.

Но правда заключается в том, что в жизни так не бывает. Проблемы не решаются по мановению волшебной палочки, и если вы хотите увидеть изменения в жизни, то должны сами работать над ними.

Это знают самые сильные люди. Когда наступают тяжелые времена, они надевают броню, взбираются на белого коня и сами себя спасают. Потому что они понимают: если кто-то и поможет, то это будут они сами.

 

[Виктор*]

День из кубиков

Каждый день мы имеем в своем распоряжении 24 часа. Ни больше, ни меньше. Примерно 7-8 часов мы тратим на сон и в итоге остается 17 часов на то, чтобы выполнить свои дела. Это примерно 1000 минут в день. Теперь давайте каждые 10 минут отобразим в кубике и в итоге у нас получается 100 кубиков. Для наглядности вы можете взять тетрадку и нарисовать эту сотню. Сейчас мы будем их закрашивать.

Внимательно проанализируйте то, на что вы тратите свой день, и попробуйте подсчитать сколько кубиков у вас уходит на работу, сколько на развлечения. Сколько из них вы находитесь в компании людей, а сколько в одиночестве? Сколько тратите на саморазвитие, сколько – на пустые вещи? Сколько получится счастливых кубиков, а сколько неприятных?

Теперь представьте, что вам дали возможность выбросить те кубики, которые вам неприятны и заменить их на любые другие. Захотели бы вы что-то изменить? Если да, то насколько радикально? Внимательно подумайте об этом. Может есть что-то, что недостойно занимать место в вашей жизни?

А, может быть, какие-то вещи стоит добавить? Чтение книг, занятие спортом или хотя бы выполнение утренней зарядки забирает не так уж много кубиков. Весь парадокс заключается в том, что для того, чтобы стать лучше, нужно тратить значительно меньше времени, чем на те вещи, которые тянут нас вниз. Но мы предпочитаем четыре часа сидеть перед экраном, вместо получасовой пробежки. В итоге имеем то, что имеем: жалобы на несправедливость жизни, нытье и зависть.

В один момент кубики закончатся и будет поздно что-то менять. Но сегодня от вас зависит то, какие кубики будут составлять вашу жизнь.

 

[Виктор*]

СОСТОЯНИЕ "ЖЕРТВЫ"
ЛИШАЕТ РАДОСТИ.

Кто из нас не впадал в жертвенное состояние? В этом состоянии мы ощущаем страдание и беспомощность. А также такие негативные эмоции как: страх, злость, обиду, разочарование, возмущение. При этом мы перекладываем ответственность за наше страдание на кого-то другого. В этом состоянии мы отказываемся от ответственности за свою жизнь и впадаем в состояние беспомощного ребенка.

Как правило, с ролью жертвы мы познакомились в детстве, когда столкнулись с несправедливостью. Причем, вначале мы выбрали ее неосознанно, под давлением обстоятельств, а со временем вживаемся и срастаемся с этой ролью. Мы привыкаем страдать, наше тело привыкает болеть, мы привыкаем жаловаться и прибедняться.

Вспомните, когда мы встречаем своих знакомых как-то даже неловко говорить о хорошем. Люди любят жалеть, и любят, когда их жалеют. Мы настолько уже заигрались в эти роли, что когда кто-то сообщает нам радостное событие, то лицо расплывается в жалкую гримасу, мы не умеем радоваться за себя, а уж тем более за других.

Почему нам выгодна роль жертвы? Очень важно осознать все эти выгоды, чтобы перестать быть жертвой обстоятельств, трудной жизни, и плохих людей.

— Когда мы жертвы, мы хотим, чтобы люди воспринимали нас слабыми и ничего от нас не требовали. Мы хотим получать внимание окружающих и заручиться поддержкой.

— Когда мы кому-нибудь жалуемся, то хотим чтобы нас выделили и отнеслись с сочувствием. Жертве не хватает признания и любви. Ей кажется, что если ее жалеют, значит любят. Без своих «несчастий» она боится потерять внимание.

— Это отличное оправдание неудачам. Виноваты они, он, она, только не я. Я хороший, а они плохие. Это великий самообман. Вы должны знать правду: если вам плохо, то в этом точно не виноваты другие. Это происходит в вашей жизни. Значит по какой-то причине вам это «выгодно», причем вы, скорее всего, эти выгоды не осознаете.

— Спроса нет никакого, что ждать от жертвы, ее можно только жалеть.

— Это очень приятная роль, сладкая и безответственная. Как правило, жертве не нужны решения, ей нужны страдания. «Страдать легче, чем решать. Несчастье легче вынести, чем счастье». Б. Хеллингер.

— Мы забываем о себе, о своих нуждах, мы не удовлетворяем свою потребность в заботе и внимании, а мы жертвуем свою жизнь, чтобы получить в качестве вознаграждения от окружающих любовь. Мы считаем, что если мы кому-то нужны, то они будут нас любить. Жертвенность никогда не бывает бескорыстна.

— Когда мы жертвуем своей жизнью ради других, на самом деле мы не хотим видеть их взрослыми, свободными и самостоятельными. Мы лучше все сделаем сами, но привяжем их к себе в надежде, что тогда никогда не останемся одни. Нас пугает одиночество. Но разве взрослого человека может пугать одиночество? Одиночество пугает ребенка.

— Мы переключаемся на жизнь других людей, так как не знаем, что делать со своей жизнью, мы растворяемся в жизни других людей. Ведь за свою жизнь нужно нести ответственность, доказать свою состоятельность. Куда легче сказать: — «Я потратил свою жизнь на них, поэтому ничего не сделал со своей, ничего не добился, остался один». Своей жизнью заниматься страшно, поэтому мы переключаемся на близких. Но это неблагодарное дело, так как они никогда об этом вас не просили. Мы это делаем сами для себя, заполняя вакуум своей нереализованности. А потом обвиняем за неблагодарность близких.

«Думать, что я знаю, что лучше для кого-то другого значит заниматься не своим делом. Даже во имя любви, это чистая самонадеянность, и результат ее – напряжение, беспокойство и страх. Знаю ли я, что правильно для меня? Вот это и есть мое единственное дело». Кейти Байрон.

— За жертвенностью, скрывается огромное недоверие к жизни, а также контроль и детские страхи. И часто роль жертвы – прикрытие от этих эмоций.

Как понять, что вы впали в состояние жертвы?

Будьте внимательны и вы сможете сразу почувствовать это. Фиксируйте и осознавайте: В этом момент я ощущаю себя жертвой. На первых порах, важно это просто фиксировать. ОСОЗНАВАТЬ!

— когда вы зациклены на прошлом, ощущаете беспомощность, а также чувствуете свою неспособность действовать;

— когда вам кажется, что жизнь к вам несправедлива, и вы жалуетесь на жизнь;

— для вас всегда должно стать сигналом, когда вы начинает играть в молчанку, демонстрировать обиду, обвинять;

— когда вы испытываете чувство одиночества, подавленности, разочарования, нерешительности, чувство вины;

— часто болеете: ангины, насморк, головные боли, давления;

— вы все время кого-то спасаете, помогаете, у вас за кого-то «болит» душа;

— если вы упрекаете кого-то, что всю жизнь ему отдали, столько сделали для него, а он…;

— когда вы оправдываете себя: А что я мог сделать? Обвиняете другого: А ты помнишь, что сделал… Это все из-за тебя – коронная фраза ЖЕРТВЫ!

Очень легко определить, что вы впали в состояние жертвы по тем фразам, которые вы произносите. У них специфическая пассивная форма:

- Из-за тебя у меня разболелась голова.
- Я не виноват.
- Я не знаю
- Мне все это надоело.
- Как она могла так поступить!
- Я требую извинений.
- Ничего не могу поделать. Такой я человек!
- Такая непростая жизнь.
- Меня никто не понимает.
- Мой начальник всегда меня критикует
- Я не могу больше ходить на эту работу
- Почему мужчины, с которыми я встречаюсь, оказываются полными негодяями
- Сейчас такое трудное время, что я держусь за то, что есть
- У нас ребенок, поэтому я тяну эту лямку
- У меня все время болит спина, будто бы и не ваша это спина, навязалась она вам.

Любая болезнь не возникает в физическом теле ниоткуда. Любой болезни всегда предшествуют негативные эмоции.

У человека всегда есть ресурсы и возможности изменить свою жизнь. Вот несколько рекомендаций:

— Возьмите хотя бы часть ответственности за происходящее на себя. Используйте в речи активный, а не пассивный залог. Откажитесь от оправданий.

Я тяну эту лямку, так как мне удобно ничего не делать, и я не хочу начинать все с начала.
Я выбираю эту работу, потому что мне лень что-то предпринимать и искать новую работу
Я встречаюсь с мужчинами, которые мне не подходят, так как боюсь серьезных отношений.

В этот момент самое главное — быть честной самой собой. Ведь до тех пор, пока вы будете считать себя жертвой, любые отношения с мужчинами будут заканчиваться неприятно, вам будут изменять, вас будут бросать, унижать и тд.

— Перестаньте жаловаться, вы превращаетесь в маленького ребенка. Начните говорить прямо о том, что вы чувствуете и научитесь просить прямо, не прибедняясь. С достоинством говорите о своих желаниях.

— Когда вы будете чувствовать недовольство, разочарование, первая реакция – это найти виноватого. Не ищите. Хоть это и трудно.

— Когда жалуетесь, будьте внимательны, всегда есть соблазн сказать себе: — Я всего лишь перечисляю факты, ведь это правда. Но такого рода «правда» далеко уводит вас в жаления и прибеднения.

— Когда вы делаете что-то для другого, помните, вы делаете это, в первую очередь, для себя. «Когда зрелый человек отдает свою любовь — он просто дает, он чувствует благодарность за то, что Вы ее приняли, не наоборот. Он не ожидает, что Вы будете благодарны за это, ему не нужна Ваша благодарность. Он благодарит Вас за то, что Вы приняли его любовь». ОШО.

— Не обвиняйте, а предлагайте решение. Ведь обвиняя, мы не хотим найти решения, мы хотим, чтобы нас жалели.

— Оставьте своих домашних в покое и займитесь собой, перестаньте всех и вся контролировать. Не надо никого спасать от страданий, в особенности мужчину, даже если ему действительно плохо. Верьте в него, что он способен справиться сам и оставьте его в покое. Это очень трудно. Посмотрите на свою собственную жизнь. Чего в ней не хватает?

— Перестаньте заниматься чужими делами, больше занимайтесь собой. «Если вы чувствуете обиду или одиночество, вы влезли в чужие дела. Мысленно живя в чужой жизни, вы не присутствуете в своей собственной». Кейти Байрон.

— Перестать давать советы, выруливать проблемы других самой и бежать все исправлять. Нужно закрыть рот и перестать что-либо делать за других.

— Вам будет очень страшно, когда вы откажетесь от контроля за близкими( например, вашими родителями). Придется встретиться лицом к лицу со своими детскими страхами. Сегодня у вас есть все силы, чтобы посмотреть им в лицо.

— Прекратите попытки изменить чью-то жизнь или другого человека. Изменить мы можем только себя. Направьте всю свою энергию на помощь себе. Я очень хорошо вас понимаю, менять другого намного приятней, чем себя. Но изменение другого – это пустая трата времени и жизненной энергии.

И ПОМНИТЕ! Жертва не может быть счастлива, она не можем сделать никого рядом с собой счастливым. А самое главное, в этом состоянии нет никакой возможности на изменения жизни к лучшему.

Нужно перестать впадать в состояние жертвы. Перестать жалеть себя и других. Жалость никого не делает сильней. И жизнь дана человеку не для страданий, а для радости, счастья и любви!

 

[Виктор*]

ВМЕСТЕ

Люди вместе, пока они оба хотят быть вместе. Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома, и от детей, и от умирающего калеки. Пока не хочет -- остается рядом.
Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают. Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат. Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то кто отвергнет тебя.
Если тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. Твой человек есть на свете, и он тебя примет.
Если тебя приняли, однажды вы расстанетесь -- не в жизни, так в смерти. Дорожи тем, что есть, не жалей о том, что потеряешь и не бойся потерять.
Радуйся, что есть человек, который светит тебе. Свети сам - чем больше света, тем меньше страха, чем меньше страха, тем меньше тьмы в душе.
Лист, который хочет вернуться к дереву, может плыть против течения и лететь против ветра. Но дерево не прирастит его к старой ветке.
Чем больше любишь, чем больше даешь любви, тем больше остается. Если же, давая любовь, чувствуешь боль или ненависть -- значит ты дал человеку яд в шоколадной глазури. Вряд ли стоит требовать благодарности за такой дар.
Отпускай. Позволь человеку быть кем-то кроме зеркала твоей любви - тем паче, что так оно и есть.
Растворяться в любимом -- редкий талант и редкостное проклятие.
Будь собой, будь достойным...
Верь. Доверяй. Грей. Благодари. Не думай о том, что может быть - только о том, что здесь и сейчас, под звездами.
То, что куплено за деньги -- стоит только денег. То, что вымолено, выплакано, отнято и украдено -- однажды отнимут сторицей. То, что дано по доброй воле, от сердца -- бесценно.
Как узнать твоего человека? – просто! Пойдешь навстречу и столкнешься с ним посередине дороги. Он не знал. Ты не звал. Вы нашлись. И куда б вы ни двигались раньше, вам теперь по пути.
Петр Мамонов

 

[Виктор*]

Слава Полунин
О Счастье

 

[Виктор*]

О МАМАХ И ГРАНИЦАХ.

- Моя мама продолжает владеть моей жизнью. Меня это возмущает! Что мне делать?
- Сколько Вам лет?
- 26
- Вы живете вместе с мамой?
- Нет, она купила нам с мужем квартиру.
- На кого оформили?
- На нее...она боится, что мы разойдемся и он заберет половину.
- Вы финансово независимы от мамы?
- .... не совсем. Я сейчас не работаю... у меня ребенку почти три года, а с садиками проблемы. И вообще, я считаю, что женщина должна быть с ребенком, создавать уют дома!
- Ага, понятно... А мама еще как-то помогает?
- ....Ну... она берет внучку, когда мне нужно сходить куда-то или отдохнуть. Дарит подарки. Еще мы ездили на Кипр на мой день рожденья, а дочку оставляли с ней. Еду иногда вкусную покупает, в поликлинику вместе ходим, я очень переживаю, сейчас такие врачи, ужас!
- Угу... А что Вас возмущает?
- Она спрашивает, сколько получает муж и почему он отказался перейти в ту фирму, что мамин знакомый предложил. Там ему платили бы на 15 тысяч больше. Но он бы тогда дома мало был бы! – растерянно, возмущенно.
- А когда мама об этом спрашивает? То есть ... вот просто с порога, или за обедом, или... как?
- ... Когда я денег прошу, нам не хватает. А она дает, но постоянно меня воспитывает, говорит что мне делать, и к мужу со своими советами лезет! Да не нужны мне ее деньги! И помощь ее тоже!!!!
- Это действительно так?
- ....................
- То есть, Вы бы хотели, чтобы мама Вам и Вашей семье давала деньги, сидела с ребенком, помогала по хозяйству, и при этом была тихой, вежливой, незаметной?
- ... – улыбается. Молча кивает головой. Щеки слегка краснеют.
Для мам
Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив.
Я тоже этого хочу.
Есть несколько ловушек, в которые легко попасть, искренне желая счастья своим детям.
1. Делать ЗА них то, что дети могут уже делать сами
2. Требовать от них то, что они еще пока НЕ могут
Две крайности, которые приводят к одинаковому результату – ребенок не взрослеет. Он привыкает быть беспомощным пассивным потребителем.
В первом случае – потому что ему так выгодно. Во втором- потому что в его опыте от него требовали чего-то непосильного, и он выучил, что он неудачник.
Сколько бы лет не было сейчас вашему ребенку, как только вы задумались о том, не нарушаете ли вы границы личности и границы его возможностей, притормозите, и определите ясно:
Что вы хотите?
Что и какая помощь будет полезна для вашего ребенка?
Что приведет к тому, что тот останется парниковым цветком-инфантилом?
И дальше, мягко и последовательно следуйте своему решению.
Я знаю как трудно остановиться активным, социально успешным родителям, которые искренне, от всей души хотят «как лучше» и уже очень давно
Ездят как танки по территории жизни своих детей
Одновременно оказывая им, а иногда и впихивая, «гуманитарную» помощь.
Найти тут грань между « я же люблю своего ребенка, это все для него» и « мой ребенок – взрослый, самостоятельный, я люблю его и горжусь тем, что он сильный и свободный» часто очень сложно.
Для этого существуют полезные помощники – психологи.
Если своевременно не научить своего детеныша быть самостоятельным, быть отдельным, если продолжать активно нарушать его границы, то
- или он оторвется однажды, возможно через острый конфликт,
- или останется таким ... придатком к родительской системе, так и не прожив свою собственную жизнь.
Для детей
Есть два основных варианта нарушения границ дети-родители.
Когда ресурсы детей используются для родителей, и те разными манипуляциями их тянут:
- ой, если ты выйдешь замуж за него, у меня будет инфаркт!
- ай, если ты на ней женишься, я помру вотпрямщаз!
И их более мягкими и тонкими вариациями.
За ними стоит желание контролировать детей и использовать их ресурсы для себя.
В этом случае психологическая сепарация – это жизненная необходимость для ребенка, который «сидит» на мощнейшем крючке из чувства вины и долга, который ему прививался много лет.
Обратная сторона – это когда взрослые дети удобно едут на шеях родителей по жизни, и их претензии к родителями – «не так везут», «мало дают», «сами виноваты, что не научили, не воспитали» и т.д.
О границах
При паталогическом слиянии – застревании в созависимых отношениях, границы сильно размываются, и люди перестают отличать где и чьи интересы, территория, зона ответственности.
Основная причина, по которой родители и дети позволяют нарушать свои границы – это вторичная выгода.
Может быть – материальная, может быть – психологическая.
При отстаивании своих границ есть достаточно высокий риск конфликта, и есть риск того, что столь близких, пусть и болезненных отношений, больше не будет.
На чем имеет смысл сосредоточиться, если вы сейчас находитесь в отношениях, в которых ваши границы сильно нарушаются?
В первую очередь – на внутренней и внешней независимости. Все свое время и внимание вы можете направить на создание для себя условий, в которых вы можете сказать спокойное «НЕТ» там и тогда, где и когда Вы этого хотите.
Если вы отчетливо и ясно понимаете, что тратить свои силы на развитие себя, на работу по созданию своей независимости вы не хотите или не можете, то тогда перед вами стоит совершенно другая задача:
Каким образом научиться взаимодействовать с «донором-агрессором» в лице родителя или кого-то еще так, чтобы вам было максимально комфортно.
Что означает развитие коммуникативных навыков в сторону «ласковое теля двух мамок сосет» или иных хитрых способов получать ресурсы и избегать внешнего контроля.
Любое развитие приводит к тому, что вы меняетесь.
В первом варианте через несколько лет вы можете стать уверенным в себе, свободным, сильным, открытым и искренним человеком, который сам обеспечивает свои потребности и умеет строить отношения с людьми на взаимовыгодной основе, сотрудничать.
Во втором варианте вы, возможно, достигнете уровня искусства Макиавели и Карнеги в одном флаконе, фактически способами хитрой межличностной дипломатии обеспечивая свои интересы.
Так или иначе, но вопрос уважения к чужим границам решается за счет того, что оба партнера являются равноценными участниками контакта и начинать его решать можно ровно в той точке, где вы есть сейчас с ответа на простые вопросы:
Кто я?
Что у меня есть сейчас?
Чего я хочу достичь в будущем?
Что я готов отдавать в отношениях?
Что я хочу получать, в чем нуждаюсь?
Какие качества мне нужно в себе выработать и развить, чтобы получить желаемое?
Что конкретно я могу сделать сейчас для того, чтобы продвинуться к своей цели?

© Александра Павловская

 

[Виктор*]

Обиды - это когда я не получил свою волю в прошлом.

Гнев и депрессия - это когда я не получаю свою волю прямо сейчас.

Страх - это забота о том, что я могу не получить свою волю в какое-то время в будущем.

Интересно, моя воля - это проблема.
Скат Ли

 

[Crazy Fan]

Обиды - это когда я не получил свою волю в прошлом.

Гнев и депрессия - это когда я не получаю свою волю прямо сейчас.

Страх - это забота о том, что я могу не получить свою волю в какое-то время в будущем.

Интересно, моя воля - это проблема.
Скат Ли

Воля это не проблема,а возможность.

 

[Виктор*]

Воля это не проблема,а возможность.

Согласен.
Но её нельзя отпускать)

 

[Crazy Fan]

Согласен.
Но её нельзя отпускать)

Иногда полезно отпустить эмоции и дать волю чувствам.

 

[Виктор*]

Одного гимнаста заставили выйти на арену, чтобы он сделал ещё раз своё коронное сальто. Гимнаст устал. Он отлично выступил, публика рукоплескала! Вот импресарио и упросил, почти заставил гимнаста сделать ещё сальто. Всего одно.
Гимнаст упал и разбился насмерть. Знакомая история, очень печальная.
Когда у нас все силы истрачены, когда мы мечтаем только о том, что сейчас примем ванну и ляжем, или просто сожмемся в комочек и полежим, присядем, отдохнём, вот сейчас, сейчас! Нас просят сделать ещё одно сальто.
И можно понять людей; им это нужно! Именно сейчас нужно, чтобы мы встали и сделали то, что они просят. Настаивают даже. Ну пожалуйста, ну найдите время и силы для меня!
Сядьте за руль и приезжайте меня встретить. Примите ещё одного пациента, человек хочет именно к вам, а это мой хороший знакомый. Я ему обещал, что вы его примете! Выйдите на работу в выходной, отложите отпуск, я понимаю, что вы устали, но без вас не справиться! Ещё одно сальто, пожалуйста!
И вот сколько я знала людей, которых доконал сердечный приступ, или которые попали в аварию, получили травмы, заболели депрессией, - почти все они были жертвами "последнего сальто".
Самое обидное, что без помощи этих людей вполне могли обойтись. Никто не погибал без этого сальто. Ни пожара не было, ни угрозы здоровью, ни войны…
Ничего такого. Ну кто пострадал бы, если бы гимнаст отдохнул и восстановил силы? Кто погиб бы, если бы бухгалтер не работал бы в субботу? Кто бы умер, если бы вызвал такси с вокзала, а не ждал вас в качестве таксиста?
Не принуждайте себя делать последнее сальто просто потому, что этого кому-то хочется. Или ваш внутренний импресарио вас принуждает. Если нет сил - откажитесь. Потому что последствия бывают самыми печальными. А публика пойдёт смотреть на другого гимнаста. Или на нового клоуна…

Автор Анна Кирьянова

 

[Виктор*]