Innushka
Патриот
- Сообщения
- 1.206
- Реакции
- 1.398
- Не курю с
- 17.11.2016
- Метод
- Чампикс
- Лет курения
- 27
Она врач, многим помогает, причем советует натуральные препараты. На всех время находит.
-
Книга от основателя Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
- Статус
. Небось, врач-палач 
Lilafoo
Патриот
Относитесь с Юмором пожалуйста
ТВОИ НЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ КАЧЕСТВА
Надеюсь, твоего чувства юмора хватит на эту статью
ОВЕН
Гитлер был Овном. И в этом наверняка есть смысл.
Овны - люди агрессии и припадков ненависти. Где бы они ни находились, и чем бы они ни занимались, везде будет шумно: Овнам нужно заявить о себе и своем доминировании. А если этого не случится, начнется истерика.
Иногда их очень сильно хочется успокоить ударом кулака по лицу. Но сделать это непросто: Овны обычно весьма сильны и вообще не поддаются на уговоры.
Известный Овен: Адольф Гитлер.
ТЕЛЕЦ
Тельцы - помешанные на себе метросексуалы. Они очень материальны, слишком сильно любят деньги, а также часто часами стоят перед зеркалом - просто для того, чтобы убедиться, что они идеальны.
Если Телец зашел в ночной клуб, то все, что он выпьет - это пару глотков фруктового напитка. Эти люди безнадежно скучны и говорят обычно только о деньгах и материальном статусе.
Известный Телец: Боно.
БЛИЗНЕЦЫ
Близнецы - люди-двойники. Чаще всего, они воображают себя гениями и голосами своего поколения, но ведут себя при этом как полные дебилы.
А еще Близнецы коварны и непредсказуемы, они любят заставлять других людей терзаться сомнениями и страдать. У них нет ни четкого самосознания, ни сострадания к другим.
Известный Близнец: Игги Азалия.
РАК
Помните одноклассника, который при каждой проблеме запирался в туалете и плакал, пока никто не видит? Наверняка он был Раком.
Рак - тот, кто отступает при малейших трудностях. Тот, кто чувствует боль сильнее других, и постоянно хнычет. Никто не любит раков. Они постоянно грустят.
Известный Рак: Том Круз.
ЛЕВ
Львы - люди до омерзения пустые. Они постоянно требуют чужого внимания: без него, они, кажется, скоро умрут.
Если Лев занимает высокое положение в обществе, вокруг него обязательно будет очень много подхалимов. Он их использует для поддержания своего эго.
Лев считает, что быть знакомым с ним - привилегия сама по себе. Он считает, что он - подарок, ведь так ему часто говорят. Хотя на деле большинство окружающих могут его ненавидеть.
Если вы выйдете замуж за Льва и при этом не готовы мириться со статусом "второго номера", ваша жизнь превратится в кошмар.
Известный Лев: Барак Обама.
ДЕВА
Дева - это в прямом смысле почти всегда ленивый засранец. Или засранка. Может показаться, что они чахнут на диване с пивом и чипсами только потому, что находятся в депрессии. Но вообще-то они могут месяцами валяться на диване, прерываясь только на мастурбацию - лишь бы была такая возможность.
Они все тщательно обдумывают и тратят тысячи часов на то, чтобы проанализировать все плюсы и минусы перед любым решением. Они готовы долго рассказывать вам о совершенных стратегиях для личностного роста, но сами при этом не делают ничего.
Зачастую они также являются расистами, шовинистами и вообще носителями устаревших взглядов на жизнь.
Известная Дева: Кэмерон Диаз.
ВЕСЫ
Весы - это вообще один сплошной epic fail. Эти люди часто ведут себя просто как свиньи, хотя везде и всюду они хотят с таким умным видом, что не подкопаться.
Вообще-то, вы не должны верить Весам, которые утверждают, что они умны и проницательны. Скорее всего, они просто нерешительны и ленивы. Очень ленивы! Даже ленивее, чем Девы!
Главная радость в жизни Весов - сначала спать до часу дня, а потом проводить остаток суток в постели. Если в свой выходной они и встают с постели, то только для того, чтобы сходить в ванную и помастурбировать там.
Известные Весы: Майкл Дуглас.
СКОРПИОН
Баттерс из "Южного парка" - идеальный Скорпион. Люди, рожденные под этим знаком, - известные проходимцы. Они говорят, что не способны обидеть и муху, но ради своего эго готовы пойти на что угодно. Зачастую Скорпионы - это банальные мстительные психопаты, которые проводят грустную, унылую и жалкую жизнь.
И, да: вы никогда не догадаетесь, когда Скорпион организует заговор с целью убить вас. Так что лучше держитесь от них подальше!
Известный Скорпион: Эмма Уотсон.
СТРЕЛЕЦ
Стрельцы - люди, которые чаще других попадают в дурацкие ситуации. Если вы думаете про незадачливого идиота, умудрившегося вляпаться в скандал на ровном месте, то скорее всего, он окажется представителем как раз этого знака.
Эти люди почти всегда ведут себя бесшабашно и глупо. Любят болтать всякие гадости и глупости. И самомнение, да: его у Стрельцов хоть отбавляй.
Известный Стрелец: Тейлор Свифт
КОЗЕРОГ
Вы пытаетесь заставить Козерога выйти из своей скорлупы и посмотреть на мир, но он для этого безнадежно застенчив. В общем, это люди, которые терпеть не могут появляться на людях и демонстрировать свои документы. Все в офисе шутят над Козерогами, потому что они не дадут "сдачи".
Не ходите с людьми этого знака в бары. Они закажут несколько коктейлей и будут весь вечер неподвижно сидеть на диване. Козерог - точно не "король вечеринки".
Известный Козерог: Бетти Уайт.
ВОДОЛЕЙ
Водолеи - это такие "элитарные" хиппи. Они думают, что так ценны, будто они снежинки. Смотреть на всех свысока - это свойственно для представителей этого знака, бесспорно.
Всю жизнь Водолей обычно посвящает погоне за уникальностью, а все "обыденное" для них - особенно скучно. Вот почему люди этого знака делают себе китайские татуировки, лепят на бампера своих авто наклейки и вообще часто ведут себя как мудаки.
Кажется, Водолеям нравится в себе все: даже запах, который появляется после того, как они пукнули.
Водолеи - "холодные" люди. Если они злятся, то просто молчат. Это-то и бесит в них больше всего!
Известный Водолей: Джастин Тимберлейк.
РЫБЫ
Рыбы - это люди, которые не понимают шуток. Совсем. Они, как правило, слишком чувствительны, часто обижаются ни за что и весьма мнительны. Их любимое занятие - смотреть комедию или юмористическое шоу, не смеяться, а потом писать на Facebook о том, как же это было убого.
Рыбы - люди хладнокровные и бесчувственные. Перед ними нужно всегда ходить на цыпочках и следить за языком. Любая саркастическая шутка или безобидная поддевка может стать причиной скандала.
А еще Рыбы очень часто оказываются банальными болванами. Вечные неприятности - часть их ежедневной рутины. Сами они, конечно, привыкли, но вот другим отравляют жизнь по полной программе!
Известные Рыбы: Курт Кобейн.
https://www.facebook.com/neobi4niy.qoroskop/posts/1307316745980386:0
ТВОИ НЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ КАЧЕСТВА
Надеюсь, твоего чувства юмора хватит на эту статью
ОВЕН
Гитлер был Овном. И в этом наверняка есть смысл.
Овны - люди агрессии и припадков ненависти. Где бы они ни находились, и чем бы они ни занимались, везде будет шумно: Овнам нужно заявить о себе и своем доминировании. А если этого не случится, начнется истерика.
Иногда их очень сильно хочется успокоить ударом кулака по лицу. Но сделать это непросто: Овны обычно весьма сильны и вообще не поддаются на уговоры.
Известный Овен: Адольф Гитлер.
ТЕЛЕЦ
Тельцы - помешанные на себе метросексуалы. Они очень материальны, слишком сильно любят деньги, а также часто часами стоят перед зеркалом - просто для того, чтобы убедиться, что они идеальны.
Если Телец зашел в ночной клуб, то все, что он выпьет - это пару глотков фруктового напитка. Эти люди безнадежно скучны и говорят обычно только о деньгах и материальном статусе.
Известный Телец: Боно.
БЛИЗНЕЦЫ
Близнецы - люди-двойники. Чаще всего, они воображают себя гениями и голосами своего поколения, но ведут себя при этом как полные дебилы.
А еще Близнецы коварны и непредсказуемы, они любят заставлять других людей терзаться сомнениями и страдать. У них нет ни четкого самосознания, ни сострадания к другим.
Известный Близнец: Игги Азалия.
РАК
Помните одноклассника, который при каждой проблеме запирался в туалете и плакал, пока никто не видит? Наверняка он был Раком.
Рак - тот, кто отступает при малейших трудностях. Тот, кто чувствует боль сильнее других, и постоянно хнычет. Никто не любит раков. Они постоянно грустят.
Известный Рак: Том Круз.
ЛЕВ
Львы - люди до омерзения пустые. Они постоянно требуют чужого внимания: без него, они, кажется, скоро умрут.
Если Лев занимает высокое положение в обществе, вокруг него обязательно будет очень много подхалимов. Он их использует для поддержания своего эго.
Лев считает, что быть знакомым с ним - привилегия сама по себе. Он считает, что он - подарок, ведь так ему часто говорят. Хотя на деле большинство окружающих могут его ненавидеть.
Если вы выйдете замуж за Льва и при этом не готовы мириться со статусом "второго номера", ваша жизнь превратится в кошмар.
Известный Лев: Барак Обама.
ДЕВА
Дева - это в прямом смысле почти всегда ленивый засранец. Или засранка. Может показаться, что они чахнут на диване с пивом и чипсами только потому, что находятся в депрессии. Но вообще-то они могут месяцами валяться на диване, прерываясь только на мастурбацию - лишь бы была такая возможность.
Они все тщательно обдумывают и тратят тысячи часов на то, чтобы проанализировать все плюсы и минусы перед любым решением. Они готовы долго рассказывать вам о совершенных стратегиях для личностного роста, но сами при этом не делают ничего.
Зачастую они также являются расистами, шовинистами и вообще носителями устаревших взглядов на жизнь.
Известная Дева: Кэмерон Диаз.
ВЕСЫ
Весы - это вообще один сплошной epic fail. Эти люди часто ведут себя просто как свиньи, хотя везде и всюду они хотят с таким умным видом, что не подкопаться.
Вообще-то, вы не должны верить Весам, которые утверждают, что они умны и проницательны. Скорее всего, они просто нерешительны и ленивы. Очень ленивы! Даже ленивее, чем Девы!
Главная радость в жизни Весов - сначала спать до часу дня, а потом проводить остаток суток в постели. Если в свой выходной они и встают с постели, то только для того, чтобы сходить в ванную и помастурбировать там.
Известные Весы: Майкл Дуглас.
СКОРПИОН
Баттерс из "Южного парка" - идеальный Скорпион. Люди, рожденные под этим знаком, - известные проходимцы. Они говорят, что не способны обидеть и муху, но ради своего эго готовы пойти на что угодно. Зачастую Скорпионы - это банальные мстительные психопаты, которые проводят грустную, унылую и жалкую жизнь.
И, да: вы никогда не догадаетесь, когда Скорпион организует заговор с целью убить вас. Так что лучше держитесь от них подальше!
Известный Скорпион: Эмма Уотсон.
СТРЕЛЕЦ
Стрельцы - люди, которые чаще других попадают в дурацкие ситуации. Если вы думаете про незадачливого идиота, умудрившегося вляпаться в скандал на ровном месте, то скорее всего, он окажется представителем как раз этого знака.
Эти люди почти всегда ведут себя бесшабашно и глупо. Любят болтать всякие гадости и глупости. И самомнение, да: его у Стрельцов хоть отбавляй.
Известный Стрелец: Тейлор Свифт
КОЗЕРОГ
Вы пытаетесь заставить Козерога выйти из своей скорлупы и посмотреть на мир, но он для этого безнадежно застенчив. В общем, это люди, которые терпеть не могут появляться на людях и демонстрировать свои документы. Все в офисе шутят над Козерогами, потому что они не дадут "сдачи".
Не ходите с людьми этого знака в бары. Они закажут несколько коктейлей и будут весь вечер неподвижно сидеть на диване. Козерог - точно не "король вечеринки".
Известный Козерог: Бетти Уайт.
ВОДОЛЕЙ
Водолеи - это такие "элитарные" хиппи. Они думают, что так ценны, будто они снежинки. Смотреть на всех свысока - это свойственно для представителей этого знака, бесспорно.
Всю жизнь Водолей обычно посвящает погоне за уникальностью, а все "обыденное" для них - особенно скучно. Вот почему люди этого знака делают себе китайские татуировки, лепят на бампера своих авто наклейки и вообще часто ведут себя как мудаки.
Кажется, Водолеям нравится в себе все: даже запах, который появляется после того, как они пукнули.
Водолеи - "холодные" люди. Если они злятся, то просто молчат. Это-то и бесит в них больше всего!
Известный Водолей: Джастин Тимберлейк.
РЫБЫ
Рыбы - это люди, которые не понимают шуток. Совсем. Они, как правило, слишком чувствительны, часто обижаются ни за что и весьма мнительны. Их любимое занятие - смотреть комедию или юмористическое шоу, не смеяться, а потом писать на Facebook о том, как же это было убого.
Рыбы - люди хладнокровные и бесчувственные. Перед ними нужно всегда ходить на цыпочках и следить за языком. Любая саркастическая шутка или безобидная поддевка может стать причиной скандала.
А еще Рыбы очень часто оказываются банальными болванами. Вечные неприятности - часть их ежедневной рутины. Сами они, конечно, привыкли, но вот другим отравляют жизнь по полной программе!
Известные Рыбы: Курт Кобейн.
https://www.facebook.com/neobi4niy.qoroskop/posts/1307316745980386:0
Звездная Кошка
Оракул
Lilafoo
Патриот
А КАК ТЫ ВЕДЕШЬ СЕБЯ, КОГДА ЧУТЬ-ЧУТЬ ПОДДАТЫЙ? Kurukaxa, Похоже?
На кануне выходных самое время об этом поговорить
ОВЕН
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.
ТЕЛЕЦ
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.
БЛИЗНЕЦЫ
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.
РАК
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.
ЛЕВ
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.
ДЕВА
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.
ВЕСЫ
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.
СКОРПИОН
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом – да – Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.
КОЗЕРОГ
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.
ВОДОЛЕЙ
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.
РЫБЫ
Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
https://www.facebook.com/neobi4niy.qoroskop/posts/1305592519486142:0
На кануне выходных самое время об этом поговорить
ОВЕН
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.
ТЕЛЕЦ
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.
БЛИЗНЕЦЫ
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.
РАК
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.
ЛЕВ
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.
ДЕВА
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.
ВЕСЫ
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.
СКОРПИОН
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом – да – Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.
КОЗЕРОГ
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.
ВОДОЛЕЙ
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.
РЫБЫ
Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
https://www.facebook.com/neobi4niy.qoroskop/posts/1305592519486142:0
Звездная Кошка
Оракул
Ты себя переставай ругать. Негоже это. Хвали-это лучше и полезнее. Позитив внутри нас. Дай ему возможность развернуться. Выпусти. Безнадежны только те, кто в себя не верит. Тут такие не появятся.Я принимаю Омегу, а ЦНС такое творит! Я безнадежна!!!
.
Innushka
Патриот
- Сообщения
- 1.206
- Реакции
- 1.398
- Не курю с
- 17.11.2016
- Метод
- Чампикс
- Лет курения
- 27
Ну, и какой же ты Поганец после этого? Меняй на Ангела. Вон, сколько у тебя симпатий и подарков!Авотхрен. Я тут исключительно из ̶м̶е̶р̶к̶а̶н̶т̶и̶л̶ь̶н̶ы̶х̶ ̶с̶о̶о̶б̶р̶а̶ж̶е̶н̶и̶й̶ человеколюбия
Innushka
Патриот
- Сообщения
- 1.206
- Реакции
- 1.398
- Не курю с
- 17.11.2016
- Метод
- Чампикс
- Лет курения
- 27
Там, кажись вакансия позитивщиков зависла. Не хочешь должность занять? Прикольная ты и не в соплях (как я сейчасэто пока некуда продать
).
mtv
V.I.P
Девочки очень хотят переворот, но стесняются признаться. С трибуны кричать судью на мыло за всегда привольнее
Не хочу обидеть, я похоже пропустила. А какая специализация у доктора?
Lilafoo
Патриот
Innushka
Патриот
- Сообщения
- 1.206
- Реакции
- 1.398
- Не курю с
- 17.11.2016
- Метод
- Чампикс
- Лет курения
- 27
Звездная Кошка
Оракул
Lilafoo
Патриот
Кэп, поговори с доктором. Попахивает манией величия. Что ты ноешь то все? Выбрали тебя. 100500 раз повторили. Никто не возражает. Помогают. А ты зациклилась. Накат наехал? Так скажи. Детский сад. Сидит, зуб точет. Плющит тебя, так скажи.
Я Надежда
впереди то ли свет.. то ли тьма. завтра разберусь
mtv, Наталья Анатольевна, Звездная Кошка, вам отдельный привет.. и всем мое здрасте.. гостья к вам пришла.. угощайтесь. ставьте на стол..я со своим тоже пришла.. не с пустыми руками.. у нас неделя в октябринах японской жизни.. отведайте мое угощение..
- Статус
Сейчас в теме:
Похожие темы
- Закрыта
- Закрыта
- Закрыта
- Закрыта
