но мной-то никто не помыкает,я делаю то что должен делать и делаю то,что могу,но мне кажется что этого очень мало,я бы больше делал,но здоровье шалит,да я что угодно готов делать,лишь бы мама была жива или хотя бы просто поправилась,чтобы её муки стали меньше,ей ведь самой ещё тяжелее ,чем мне,она по жизни была очень деятельной и сейчас очень переживает из-за своей беспомощности,буквально вчера она сказала с каким бы удовольствием она бы переделала все дела,если бы только могла,как и раньше.........твой отец не любит тебя и никогда не любил,судя по всему,но он похоже и вообще никого никогда на самом деле не любил и вот вопрос - заслужил ли он такой дочери как ты? но в тоже время ,исходя из моей жизни,заслужил ли я такой мамы как моя? не уверен.....только понимание этого приходит слишком поздно и всё что происходит,я это заслужил.....другое дело,что мы далеко не всегда понимали и понимаем друг друга и как показывает жизнь,далеко не всегда она была права и если бы слушала меня,щас многое могло быть по-другому,но ведь и я не безгрешен и далеко не ангел,хотя я вообще по жизни часто готов идти на компромисс,а мама никак и никогда.....она думает,что она меня знает и понимает,а я уверен и знаю это,что лишь частично.....но это всё мелочи жизни,главное это то,что я знаю,что всё что она делала,она делала с благими намерениями и исходя из любви ко мне и поэтому у меня не должно быть к ней каких-то претензий,хотя они есть и порой я не могу справиться с эмоциями и нервами, и вот это меня реально раздражает самого,а я срываюсь на неё,при том что она тяжело больна,но это из-за идиотизма,который по-прежнему исходит от неё.....я по-прежнему не могу доказать и объяснить ей элементарные вещи......ведь я уверен,что если она согласится на то,что я ей предлагаю,ей станет легче,она поправится и моё состояние улучшится,потому что когда ей лучше,то и мне становится лучше,в меня жизнь возвращается,хочется жить.....