Венера13
☀️
- @Андрюшкин
- @Царевна
- @Юлия100
- @Диана_Ди
- @Tulen
- @Ylika
- @Slavnaya
- @Rokoth
- @ТатьянаВ
- @Agnita
- @Game Over
- @d0kers
- @Билка
- @auranoir
- @hanspecter
- @Seva1
- @Инга24488
- @Milland
- @Stasy22
- @Nusa13
- @Ellisiv
- @Ласточкина почта
- @Tuma
- @Упс!
- @Svetlay romashka
- @lidia.sergeevna
- @Засыпанда
- @urus
- @PolyaLu
- @amy174
- @Tosha
- @Вовочка
- @Artemiusz
- @Septemberry
️Овен: Возможны укусы крабов. Не помешает посетить баню с пекарями. Не бойтесь стать комсомолкой и оголить грудь на первомайской демонстрации. Сегодня можно купить беспроводной стул и играть в него. В эти дни возможна путаница с отчеством соседских котов
️Телец: Возможны беспричинные падения с высоты унитаза. Если вы не в духе, попробуйте притвориться, что вы сумасшедший. Не бойтесь принимать роды у мертвой рыбы. Возможно, вас отшлепает по лицу кондуктор. Можно прыгать с дерева. Можно грызть обои
️Близнецы: Возможно, вы захотите создать нечто вроде клуба, где будут присутствовать цыгане, пингвины, тигры и обезьяны. Звезды рекомендуют заняться мелким пакостничеством – например, сходить в туалет и сделать сальто. Возможны жар и дегенерация.
️Рак: Сегодня можно быть либо тупым, либо пьяным. Если вы чувствуете, что ваша грудь сделана из спайса, значит вы беременны. День идеально подходит для того, чтобы играть роль старого Ленина. Вам может прийти в голову мысль, что вы – татарин.
️Лев: В случае тревоги вы можете укрыться в доме престарелых. Сегодня гороскоп советует вам вести себя как умалишенный кальянщик. В первой половине дня вам нужно надеть широкую балалайку. Вы можете достичь многого, например, стать президентом Чехословакии
️Дева: Сегодня можно рассчитывать на улучшение отношений с декартовыми женщинами с пониженной социальной ответственностью. Не бойтесь сделать кальян из картофеля. Если вы не в духе, попробуйте поглубже залезть в собачью нору. В этот день рекомендуется пить настойку боярышника – это поможет не превратиться в жабу
️Весы: Сегодня звезды советуют вам удвоиться в размерах. Желательно зачать ребенка от большого черного волка. В этот день вам удастся сломать комод и украсть у него душу. День идеально подходит для заключения дуэлей с кавказскими казаками.
️Скорпион: Гороскоп советует Вам совместить работу в офисе с ограблением поезда. Рекомендуется провести ночь в тайной тюрьме с женатым конным артиллеристом Готтфридом Бульзамом. Если вы обнаружили, что носите футболку, срочно свяжите себе пальцы скотчем
️Стрелец: Если вы чувствуете утомление, сделайте себе инъекцию кошачьего яда. Вы можете сыграть свадьбу с двумя-тремя татарами. Звезды советуют постигать магию жизни: катайтесь на унитазе, пейте спирт из самовара, играйте в тетрис и т.д. Вечером ешьте снег с луком
️Козерог: Сегодня ваша тусовка будет состоять из цыганок, сантехников и больных солдат. Не опускайтесь до уровня человека. Возможны внезапные изменения в наборах говна и паленых помидоров. Могут начаться проблемы при попытке ущипнуть майонез.
️Водолей: Берегитесь mysql-заповедей и социальных сетей. Перед тем, как лечь спать, обливайтесь бензином. Вечером можно стать псом. Можно купить загубник за 20 рублей. Возможно, вас укусит жопа. День идеально подходит для почесывания картофеля.
️Рыбы: Сегодня Вы можете оказаться в обществе отчаявшихся вагин. Этот период благоприятен для ловли акул и скачков в космос. День хорош для употребления стирального порошка. Если вы привокзальный сумасшедший, не паникуйте. Можно прогуляться с Безумным Горбунком
Последнее редактирование модератором:
