-
Книга от основателя Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
#37.3 Театр кошек "ПоЛаскало"
- Автор темы Zaйcom
- Дата начала
- Статус
Селена13
Создатель
Donna22
Авторитетная личность
- Сообщения
- 997
- Реакции
- 2.676
- Не курю с
- 09.01.2022
Zoya1989
Гуру
Йесть!тут я.
Прошу отметить, не курю.
Селена13
Создатель
Доброе утро Наташа!
Все таки ручка.. потому что тем концом открыть трудно очень, пробовала, ))))
Йесть!
Прошу отметить, не курю.
Привет, Леночка! А у меня рычаг, открываю так с детства.
- Сообщения
- 28.275
- Реакции
- 39.078
- Дневник
- Читать »»
- Не курю с
- 16.05.2020
- Метод
- #некурим
- Лет курения
- 32
Для меня-ручка, у моей дочери -рычаг)
Привет, котейки
А чо б горескопы не вернуть.
️Овен: Перемещайтесь по дому как ящерица. Звезды советуют вам заранее купить себе новую кожу и стать моллюском. Возможны небольшие огненные шары и молнии, пиратские выступления и пр. Сегодня звезды советуют вам сходить с ума. Не нужно стесняться: орите, брыкайтесь!
️Телец: Во второй половине дня вы можете получить от Вселенной гороскоп, составленный сумасшедшим шизофреником. К вам приедет Иосиф Сталин, чтобы поцеловать вас в сосочки. Утром вы будете выглядеть как гусь из анекдота. Не бойтесь разговаривать с бичами.
️Близнецы: В эти сутки не следует улыбаться незнакомым людям – это может привести к срыву традиций и распаду СССР. Рекомендуется стать хиппи и выглядеть словно вы съели бочку. Важно помнить, что ваши глаза и рот могут выпасть из реальности.
️Рак: Желательно укусить вредную и суетливую соседку за шиворот. Этот день идеален для зачатия нового ребёнка и укрепления вашей связи с дельфинами, поскольку они являются частью нашего общества. Ваша задача состоит в том, чтобы выходить в астрал и говорить голосом червей.
️Лев: День идеально подходит для приготовления казачьего супа и уничтожения мусорного ведра. Соблюдайте правила гигиены и по возможности не занимайтесь проституцией. Можно попробовать изнасиловать декабриста. Не бойтесь жить в сарае и копать навоз.
️Дева: Ваша одежда сделана из материала, способного вызвать внезапную диарею. Есть возможность стать большим и сильным орком. Чтобы не замерзнуть, перед сном укурите себя в носовым платком. Помните, что вы – всего лишь животное.
️Весы: Сегодня ваш рот наполнят лягушки. День подходит для того, чтобы купить шубу или два ведра водки. Если вы увидите, что из ваших ноздрей пахнет мокрым тряпьем, немедленно отправляйтесь на свиноферму. Не доверяйте голубям и людям, они могут испортить вам настроение.
️Скорпион: Сегодня вас ждет настоящий праздник – день рождения Ленина. Можно поехать на велосипеде в Мексику и посмотреть на крокодилов. День подходит для того, чтобы превратиться в маленького ежа, кусающего огурцы. Не следует вмешиваться в дела цыган.
️Стрелец: Сегодня ваши руки будут пахнуть как у рыб. Возможны конфронтации с цыплятами. Вечером попытайтесь под предлогом борьбы с грызунами научить собаку играть на аккордеоне. Полезно лесбиянство в различных начинаниях.
️Козерог: Утром сделайте себе татуировку: «Я самый лучший шакал, который кусает меня». Рекомендуется окунуть голову в горячий чай. Не удивляйтесь, если ваш нос превратится в белый карлик. Звезды советуют вам стать частью семьи Гитлера.
️Водолей: Скорее всего, вы попадете в список фетишистов. Сегодня вы можете стать начальником штаба крупного рогатого скота. Если что-то пошло не так, позвоните в ларьки с майонезом. Утром вы можете побрызгать керосином задницу соседу.
️Рыбы: Вечером можно переодеться коммунистом и поехать в ГДР. День идеален для деморализации армии Индии. Во второй половине дня рекомендуется обливание ледяной водой из унитаза. Гороскоп рекомендует вам покинуть квартиру, чтобы зайти в бар.
️Овен: Перемещайтесь по дому как ящерица. Звезды советуют вам заранее купить себе новую кожу и стать моллюском. Возможны небольшие огненные шары и молнии, пиратские выступления и пр. Сегодня звезды советуют вам сходить с ума. Не нужно стесняться: орите, брыкайтесь!️Телец: Во второй половине дня вы можете получить от Вселенной гороскоп, составленный сумасшедшим шизофреником. К вам приедет Иосиф Сталин, чтобы поцеловать вас в сосочки. Утром вы будете выглядеть как гусь из анекдота. Не бойтесь разговаривать с бичами.️Близнецы: В эти сутки не следует улыбаться незнакомым людям – это может привести к срыву традиций и распаду СССР. Рекомендуется стать хиппи и выглядеть словно вы съели бочку. Важно помнить, что ваши глаза и рот могут выпасть из реальности.️Рак: Желательно укусить вредную и суетливую соседку за шиворот. Этот день идеален для зачатия нового ребёнка и укрепления вашей связи с дельфинами, поскольку они являются частью нашего общества. Ваша задача состоит в том, чтобы выходить в астрал и говорить голосом червей.️Лев: День идеально подходит для приготовления казачьего супа и уничтожения мусорного ведра. Соблюдайте правила гигиены и по возможности не занимайтесь проституцией. Можно попробовать изнасиловать декабриста. Не бойтесь жить в сарае и копать навоз.️Дева: Ваша одежда сделана из материала, способного вызвать внезапную диарею. Есть возможность стать большим и сильным орком. Чтобы не замерзнуть, перед сном укурите себя в носовым платком. Помните, что вы – всего лишь животное.️Весы: Сегодня ваш рот наполнят лягушки. День подходит для того, чтобы купить шубу или два ведра водки. Если вы увидите, что из ваших ноздрей пахнет мокрым тряпьем, немедленно отправляйтесь на свиноферму. Не доверяйте голубям и людям, они могут испортить вам настроение.️Скорпион: Сегодня вас ждет настоящий праздник – день рождения Ленина. Можно поехать на велосипеде в Мексику и посмотреть на крокодилов. День подходит для того, чтобы превратиться в маленького ежа, кусающего огурцы. Не следует вмешиваться в дела цыган.️Стрелец: Сегодня ваши руки будут пахнуть как у рыб. Возможны конфронтации с цыплятами. Вечером попытайтесь под предлогом борьбы с грызунами научить собаку играть на аккордеоне. Полезно лесбиянство в различных начинаниях.️Козерог: Утром сделайте себе татуировку: «Я самый лучший шакал, который кусает меня». Рекомендуется окунуть голову в горячий чай. Не удивляйтесь, если ваш нос превратится в белый карлик. Звезды советуют вам стать частью семьи Гитлера.️Водолей: Скорее всего, вы попадете в список фетишистов. Сегодня вы можете стать начальником штаба крупного рогатого скота. Если что-то пошло не так, позвоните в ларьки с майонезом. Утром вы можете побрызгать керосином задницу соседу.️Рыбы: Вечером можно переодеться коммунистом и поехать в ГДР. День идеален для деморализации армии Индии. Во второй половине дня рекомендуется обливание ледяной водой из унитаза. Гороскоп рекомендует вам покинуть квартиру, чтобы зайти в бар.
Тааааня!Для меня-ручка, у моей дочери -рычаг)
Привет, котейки
Привет, НаточкаТааааня!
Третий день утром выхожу на работу, а на крыше моей машины сидит черная кошка и умывается. И мне жалко ее сгонять, и я иду пешком. Не ты, случайно?
- Статус
Сейчас в теме:
Похожие темы
- Закрыта
- Закрыта
- Опрос
- Закрыта
- Опрос
