Таких не берут в космонавты.

[Ленхен]

5 дней как...... ?

Ну вот....дошли до истины

 

[Bombus]

Чищу "закрома" - наткнулся на старьё:

"Никто не восхищается моими потугами "бросить курить". А я героизма хочу. Я только героически могу. Негероически я бессилен. А всем по фиг - нормальные не курят и считают, что это нормально. И на мои "нечеловеческие усилия" смотрят с жалостью и снисходительно. "Снисходительно" - это "сверху вниз". А я сам хочу на них на всех "сверху вниз", но не получается - с тех пор, как бросаю курить... Ненавижу их за это... За что? Не знаю, но ненавижу. А им по фиг. Живут себе и живут. А я курить бросаю...

А ещё узнал, что никотин - сильнейший антидепрессант. Действует мгновенно. Это плохо. Получается, что от одного антидепрессанта я "избавился", пересев на другой - столько, сколько я курю в последние годы и особенно в последние месяцы, я раньше не курил. Никотиновый запой. Безудержный. Беспредельный.

Из курящих социум не делает изгоев, как из пьющих. А жаль - может, бросил бы давно уже, со страху.
Хоть на какое-то время ощутить себя равным среди равных. Стряхнуть ущербность, презрение к себе самому. И перестать избегать людей. И врать им.

Как выйти из запоя?
Убрать все провокации - сигареты, зажигалки, пепельницы...
Избегать или ограничить, перенести "на потом", общение с неприятными и "опасными" для меня людьми: с навязчивыми, самоуверенными, всезнающими, с бестактными, со всеми, с кем я не хочу ничем делиться. С теми, к кому я отношусь пренебрежительно и "свысока".
С близкими - просто помалкивать, не контролировать, не придираться, не начинать диалоги вообще. Заниматься своими делами. В том числе отдыхом, когда хочется отдохнуть. Мыть посуду, выносить помойку, ходить на почту, платить по счетам, стирать, гладить, пуговицы пришивать. Покупать и готовить то, что хочется съесть. Не вкусно? САМ ВИНОВАТ. Мало? САМ ВИНОВАТ. Не то? Не так? Не вовремя? Забыл? Потерял? Перепутал? САМ ВИНОВАТ. ТОЛЬКО ТАК - ПО-ЧЕСТНОМУ.
А близкие - просто близкие люди, а не причина всех моих неудач и потерь. Я СЛЕЗ С ИХ ШЕИ - МНЕ НЕ В ЧЕМ ИХ ВИНИТЬ.

Я знаю, что способен прожить первый день, первый месяц достойно, но...
Я - наркоман, я постоянно хочу курить, а не бросать курить.
Я убедился, что физическая тяга, "жажда никотина", настолько слаба, что я способен проживать её без особых хлопот. Но... Есть ещё одна вещь - удовольствие избавления от тяги.
Разумом я хочу освободиться от никотинозависимости и понимаю, что СЕГОДНЯ мне придётся изменить привычный для меня ритм жизни курильщика - СЕГОДНЯ мне придётся обойтись без двух десятков перекуров.
СЕГОДНЯ мне придётся жить непрерывно. ВСЕГО ЛИШЬ. Так, как живут ВСЕ нормальные люди.
Но я не привык ограничивать себя. Напротив - я привык к удавольствиям.

Я зависим от удовольствий. Я одержим удовольствиями. Отказать себе в удовольствии двадцать раз я не могу. Мне погано от этого. Я не хочу быть таким. А другого меня нет.

Боже, помоги мне сделать выбор.

Почему, когда я искренне прошу: "Мне плохо - помоги, побудь со мной" - тяга отпускает ВСЕГДА?
Не знаю.
А почему я прошу НЕ ВСЕГДА?"

В принципе, я и сегодня с собой согласен. А этому года два-три.

 

[*Сергеич*]

В принципе, я и сегодня с собой согласен. А этому года два-три.

Хотя бы годик.....

 

[Bombus]

Вот ещё нашёл:

"Сила воли - это всего лишь честность. Сила честности? Сила совести? И вообще, применимо ли слово "сила" по отношению к "честности"? Не знаю. Мне всё равно. Я знаю только, что сила воли - это всего лишь честность.

Я считаю себя мудрецом, но в глазах некурящих, нормальных людей я - ненормальный, дурак. Дурак, с задумчиво-многозначительным видом потягивающий табак.

Сила воли - это всего лишь честность. А я вру, утверждая себе и другим, что хочу бросить. Не знаю, что вру, и не хочу врать, но вру. Потому что "так надо" - умные не курят, а отрицать бесполезность и вред от курева - полный идиотизм. А я хочу быть умным. Не казаться, а быть. А пока получается только казаться.

Если никотин - наркотик, то я - наркоман. Химзависимый. Моё состояние и настроение зависит от вещества. Есть вещество - мне хорошо. Нет вещества - мне плохо. Я не могу хотеть, чтобы мне было плохо. Утверждая себе и другим, что хочу бросить, я вру.

Я хочу курить всегда. Когда курю, когда не курю, когда только что покурил. В этом коварство никотина. И сейчас я тоже хочу курить. Это - правда.

Жажда никотина или потребность "перекурить"? Первое - просто голод. Чувство, которое все люди испытывают несколько раз в течении каждого дня. Если честно, я способен переносить голод так же, как все. Но я привык гасить его сигаретой, никотином. Сразу же, как только проголодался, я курю. А нормальные поглядывают на часы - им есть охота...

Когда я сильно занят, мне не до сигарет. Я даже не вспоминаю о них. Так значит, "перекур" это всё-таки не потребность? Когда мне хочется пить, я бросаю работу и пью. Жажда - это потребность, без воды я погибну. Естественная потребность. А во что я превратил свои перекуры? В "приобретённую" потребность, воспитанную, неестественную? Может быть, не знаю. Но знаю, что когда я сильно занят, мне не до сигарет. Час, два, три... А когда я сплю, жажды никотина нет. А жажда воды бывает иногда - и я просыпаюсь от этого."

 

[Bombus]

Ну что ж... Шаверма оказалась слишком острой для меня, но всё равно съел.
Заканчивается предстартовый день с ощущением жажды ))) Нормальной жажды - жажды огнетушителя.
А завтра - в путь.
Команда понравилась - все ложатся спать в половине десятого.

 

[Bombus]

Первый день. Тянет - не тянет, тянет - не тянет, тянет - не тянет... И грустно, что всё это легко проживаемо. Без осложнений.
А жаль.

Спойлер

 

[Bombus]

Съеден последний бутерброд. К концу дня немного одурел от кислорода. На улице моросит и моросит, моросит и моросит...
Всё равно пойду пешком, не растаю.
Ни единого осложнения за весь день. Просто не курю.

 

[Bombus]

Ужин прошёл нормально - пельмени, сметана, помидоры, кофе.
Перед ужином идти курить не хотелось - хотелось есть и отдохнуть. А после ужина курить не хочется втройне. И посуду мыть не хочется, но придётся.
День получился непривычно сонным, а после трёх совсем тяжёлым - было ощущение, как-будто отравился чем-то. Но к шести прошло.
В целом состояние приятное. Особенно после ужина. А посуду помою - ещё приятней станет.
Пошёл мыть.

 

[Bombus]

Дневник - мой инструмент выживания в одиночестве. А в команде - не до него.
Хотя пару интересностей в этой взлётке для себя узаконил.
Почему, зная, что никотин - яд, я курю? Потому что к удовольствию меня ведёт тот же самый инстинкт самосохранения, который якобы должен меня от никотина отгонять. Коллизия? Да, но не равновесная: к удовольствию меня ведёт подсознание, а отгоняет от яда сознание - сознание, надстройка, изначально подчинённая подсознанию природой.
И ещё.
Я срываюсь, потому что мне скучно и страшно жить так, как я умею и привык жить в реале. Это хорошо. На этот раз я настроился на неинтересную жизнь и пока не боюсь её.
И ещё.
Нашел у Селюкова фразу о том, что минимум год чистой жизни уходит на заполнение "никотиновой" пустоты людьми. ЛЮДЬМИ.
Прочитал и успокоился - наши мнения полностью совпали. Но я искал подтверждения на всякий случай - и нашёл.
Вопросы "чем заменить" и "чем заполнить" закрыты - моя неинтересная сегодняшняя жизнь меня полностью устраивает. Просто потому, что она именно такая и есть.
Всё в порядке.

 

[Bombus]

Просто так пишу - пока всё идёт хорошо.

Спойлер

 

[Mariskis]

Я читаю твой дневник. Привет.
Очень интересно пишешь

 

[Byrrrnaya]

Вот ещё нашёл:

"Сила воли - это всего лишь честность. Сила честности? Сила совести? И вообще, применимо ли слово "сила" по отношению к "честности"? Не знаю. Мне всё равно. Я знаю только, что сила воли - это всего лишь честность.

Я считаю себя мудрецом, но в глазах некурящих, нормальных людей я - ненормальный, дурак. Дурак, с задумчиво-многозначительным видом потягивающий табак.

Сила воли - это всего лишь честность. А я вру, утверждая себе и другим, что хочу бросить. Не знаю, что вру, и не хочу врать, но вру. Потому что "так надо" - умные не курят, а отрицать бесполезность и вред от курева - полный идиотизм. А я хочу быть умным. Не казаться, а быть. А пока получается только казаться.

Если никотин - наркотик, то я - наркоман. Химзависимый. Моё состояние и настроение зависит от вещества. Есть вещество - мне хорошо. Нет вещества - мне плохо. Я не могу хотеть, чтобы мне было плохо. Утверждая себе и другим, что хочу бросить, я вру.

Я хочу курить всегда. Когда курю, когда не курю, когда только что покурил. В этом коварство никотина. И сейчас я тоже хочу курить. Это - правда.

Жажда никотина или потребность "перекурить"? Первое - просто голод. Чувство, которое все люди испытывают несколько раз в течении каждого дня. Если честно, я способен переносить голод так же, как все. Но я привык гасить его сигаретой, никотином. Сразу же, как только проголодался, я курю. А нормальные поглядывают на часы - им есть охота...

Когда я сильно занят, мне не до сигарет. Я даже не вспоминаю о них. Так значит, "перекур" это всё-таки не потребность? Когда мне хочется пить, я бросаю работу и пью. Жажда - это потребность, без воды я погибну. Естественная потребность. А во что я превратил свои перекуры? В "приобретённую" потребность, воспитанную, неестественную? Может быть, не знаю. Но знаю, что когда я сильно занят, мне не до сигарет. Час, два, три... А когда я сплю, жажды никотина нет. А жажда воды бывает иногда - и я просыпаюсь от этого."

Умные, нормальные, честные некурящие))) сразу антонимы: курящие - тупые, невежды, отстой и быдло..
Гинеколог.. спас не одну человеческую жизнь.. и мамы и дитя.. сидит курит в ординаторской после сложной операции... тупой, поди.
Пожарный.. знает о вреде огня, и как от сиги может загореться дом.. сидят и курят на подножке своей машины вместе с другом.. тяжело пришлось.. ну че, быдло же..
Может перестать обесценивать и выкидывать свою интересную настоящую жизнь, но это жизнь курильщика - в помойку???
Биться головой об стену, ах, как мерзко я жил все эти годы, и какое я ничтожество, если не могу бросить???
Просто разрешить себе не курить. И все. Выпить на брудершафт, посидеть плечо к плечу, попрощаться по человечески. Дальше просто не по пути. Справлюсь без тебя. И пофиг мне, что подумают обо мне совсем некурящие, или только бросившие и зазвездившиеся до небес.
Извини, Игорь, что вторглась.

 

[Bombus]

Привет.

Привет, Марина!

Извини, Игорь, что вторглась.

Привет, Инна! Рад тебя видеть!

 

[Byrrrnaya]

Привет, Марина!

Привет, Инна! Рад тебя видеть!

Привет, Игорюша!

 

[Bombus]

@Byrrrnaya, мне не хочется ни украшать, ни пачкать мою жизнь - это просто моя жизнь. Сравнивать и мерять её тоже не хочется. Какая есть.
Но закурил я от зависти, курил из мести, а бросаю со страха.
Мне сложно относиться к сигарете с симпатией, потому что она - воплощение зависти, мести и страха.
А может, я и не прав.

 

[Byrrrnaya]

@Byrrrnaya, мне не хочется ни украшать, ни пачкать мою жизнь - это просто моя жизнь. Сравнивать и мерять её тоже не хочется. Какая есть.
Но закурил я от зависти, курил из мести, а бросаю со страха.
Мне сложно относиться к сигарете с симпатией, потому что она - воплощение зависти, мести и страха.
А может, я и не прав.

А может, и прав. Я не знаю. Но что то ведь идет не так? Твой выбор как относиться к сигарете, только твой. Но только настоящий,искренний, из глубины твоих недр, из того "чувствилища" - души. А не придуманный под воздействием (ай-яй-яй, фу как нехорошо, плохой ты!!) общества.

 

[Byrrrnaya]

Но если сига это:

воплощение зависти, мести и страха.

тогда почему срываешься раз за разом? почему не выдерживаешь тоску по злу? что стоит за этим страхом? Да какой он именно у тебя, этот страх?

 

[Bombus]

А может, и прав. Я не знаю. Но что то ведь идет не так? Твой выбор как относиться к сигарете, только твой. Но только настоящий,искренний, из глубины твоих недр, из того "чувствилища" - души. А не придуманный под воздействием (ай-яй-яй, фу как нехорошо, плохой ты!!) общества.

Если честно, я считаю зависимых более уязвимыми и мало эффективными с точки зрения реально содеянного в жизни - слишком много калорий и минут тратится впустую.
В этом плане я рад. когда молодняк умнеет и бросает травить себя и жить вхолостую - они успеют наверстать упущенное. И я правда рад и готов помогать, когда в силах.
Вот и всё.

 

[Bombus]

тогда почему срываешься раз за разом? почему не выдерживаешь тоску по злу? что стоит за этим страхом? Да какой он именно у тебя, этот страх?

Я курю с первого класса - я вообще не знаю, каково это - просто жить и не прятаться. Наверное. на этом мои страхи и прижились во мне. Я не могу или не мог смириться с тем, что реальная составляющая моей жизни такая убогая, как есть. Пытался разнообразить её разными способами. И напрасно - всё это было неестественно для меня и надумано. Из лучших побуждений, конечно.
И всё возвращалось на круги своя.
Надоело и теперь меня устраивает всё в моей жизни. А там посмотрим.

 

[Byrrrnaya]

считаю зависимых более уязвимыми и мало эффективными с точки зрения реально содеянного в жизни - слишком много калорий и минут тратится впустую.

здесь я с тобой не согласна, но истина в том, что у каждого своя правда..

плане я рад. когда молодняк

тоже очень рада этому. Ведь можно прожить бездарно жизнь и не куря))) Шутю)))

Надоело и теперь меня устраивает всё в моей жизни.

А это прямая дорога к Эвересту, Игорюшка! Держу за тебя кулачки! все получится!!!