Теперь можно и тему создать

[anya-ya]

Стаж курения
21
Среднее количество выкуриваемых сигарет
20-25
Почему решил(а) бросить
надоело. курила в семье только я в последние годы. + после сметри мамы, потом переезда не могла выйти из всяких болячек, просто цепляла одну за другой + мне не мешало чуток поправиться + ребенок очень хочет, чтоб я не курила + кансерофобия + тонзиллит хронический + очень юно выгляжу до сих пор, девочкой называют, а лет до фига, и дальше все это поддерживать с сигареткой в зубах будет сложнее.
Попыток бросить
третья
Бросал(а) с использованием методик
сила воли и Карр
Причины прошлых неудач
желание закурить стресс. очень тяжелые были ситуации. но не курила очень долго, долго сдерживалась. расколбас случился, когда рассталась с первым мужем, второй расколбас был, когда рассталась с человеком, который должен был стать третьим мужем, а мы очень много лет были вместе, любовь и все дела. Бросала второй раз не из-за себя, а из-за него, у него была астма, ушла причина - начала курить. Сейчас у меня некурящий муж, мы с ним уже три года. Ради него не стала бросать из вредности. Зрела долго.
Сейчас бросаю с помощью
В общем-то, силу воли, но ношу слабый пластырь - десяточку и все такое. Для надежности. Пластырь рассчитан на 16 часов, но я его раз в 2-3 дня могу цеплять. Пластырь мне нужен еще и потому, что я бросала курить, когда заболела, просто подловила удачный момент, когда мне трудно вставать было и ползти до кухни, чтоб закурить. Выбросила блок сигарет целый - большая жертва. После карра желание закурить таки было, на меня плохо действует НЛП, это давно мозгоправы заметили. А так у меня было желание закурить дня 3 первых, потом только по утрам не хватало сигаретки. После книжки Карра я плакала каждый раз, когда я обычно закуривала сигарету.
В общем, за эти дни я сходила к разным врачам, проверила горло, тонзиллит рацвел абсцессами, но теперь уже легче. Сдавливало горло, сделала узи щитовидки и сдала кровь на гормоны, построила ребенка и мужа, и наконец, мы прибрали квартиру))))))) Пока не поправилась, пч знаю, что "жратьохота" - это вовсе не по этой части. Впрочем попу отлежала, все равно ж болею. Пережила неделю панических атак, умирала ото всех мыслимых и немыслимых заболеваний, откашляла кучу гадости, но горло пока болит, впрочем, пока я лечуь от ангины, так что там неизвестно, что болит. Сдала анализы на стафилакокк и мононуклеоз. Чувствую себя отвратительно, но температура спала. Дышу свободно. Пью травы, много трав - успокоительный сбор, грудной сбор, сбор для пищеварения, пью всякие витамины, которые обычно необходимы женщине - супрадин и аевит. живу на траве и колесах))))))))))0 В общем, плохо, но я понимаю, что это непростой процесс очищения организма от гадости. Покупаю фрукты-овощи, минералку, пью много воды. Пока очень даж "гриппозное" состояние. Но все прошло значительно легче, чем 5 лет назад, когда я бросала курить на много месяцев, так как, видимо, организм тогда успел очистится, и новый стаж курения - это 5 лет, а не почти 20.
Блин, мне в принципе, очень легко пока не курить, пч я дома нахожусь, а в доме нет ни одной сигареты. А что будет дальше, после выхода в свет, я не знаю. волнуюссссссссссссссс.
В последние дни мне много легче, и я вот именно сейчас сижу с пластырем, который наклеила 22 часа назад, у него действие 16 часов. Понимаю, что резко бросить лучше, но физически оказалась неготова к резким движениям и стрессам. Умудрилась 2 недели поболеть гриппом и заработать как минимум 2 осложнения. (ну вот и еще одна причина моей третьей попытки. все время думаю: если б не курила, не болела бы так долго, полежала б дней 7 и прыгала б козой уже давно). Да, онко заболеваний не обнаружено, ттт. Инфекция какая-то есть.
Да, забыла добавить. Больше никогда не закурю. Буду помнить, что я больная на голову, и меня никотин притягивает. И это будет, я знаю, но к сигаретам больше не подойду никогда.
Счетчики ставить не стану. Я с трудом вспомнила дату отказа от курения. Но я не хотела бы считать дни. Просто мне так легче. Не буду считать. Не ставлю никаких сроков. Ничего не отмечаю. Просто не курю и все. А сколько не курю - понятия не имею))

 

[anya-ya]

По поводу поправиться - не поправиться. До сих пор - это был один из основных страхов. Дело в том, что лет так до 30 у меня был размерчик 38-40 российский. И как бы так сказать, при этом все было, то есть я не выглядела тощей, просто очень узкая кость. Рост 171 см, вес был 47 - 50 кг. За последние 5 лет, то есть с 33 до 38 я поправилась до 55 кг!)) Грандиозный успех. Но, если честно, все произошло из-за того, что стала немного шире грудная клетка, плечи. И если раньше при этом весе, ну когда поправлялась, я выглядела коровой просто, с жиром прям, с лишним весом, то теперь даже как бы худой выгляжу. И меня торкнуло, что тетке в 38 надо стабильно весить при росте 171 - 61 кг. Но я абсолютно никак не могу наесть этот вес, то есть у меня аппетит цыплячий. Желудок маленький, не лезет ниче. С одной стороны мне надо весить 60 - 61 кг, с другой стороны у меня отчаяние и страх? а вдруг я наем больше))))))))))))))))) То есть больше я вообще не хочу. Я ни разу в жизни не весила больше нормы, я даже на 9-м месяце беременности уложилась в норму по весу-росту, и ходила с большим животом на тоненьких ножках. У меня совсем нет никакого живота, блин, впуклый живот)) объемы на 3-5 см меньше модельных, и я страшно боюсь, что меня разнесет. И это был единственный (!!!) страх в последние годы, который удерживал меня от отказа от курения. Реально так. Я прошла в свое время через отказ, я рыдала, когда после кружки кофе не могла выкурить сигарету, я выла по утрам - этого я не боялась, я боялась стать хомячихой. Очень трудно, нереально трудно становиться больше, даже, когда уже нужно, просто маленькие-худенькие дэушки привыкают к тому, что они самые маленькие среди всех, и все, кто носит 44 размер уже кажутся большими тетями, хотя это не так. И всю жизнь очень страшно стать большой тетей. Но мне врачи сказали, что пора немного набрать веса. Набрать - легко сказать. Я в таком возрасте, когда дамы на диетах сидят, с трудом набрала несколько кг. А сейчас бросила, вроде, должна набрать, но страшно, как бы не перебрать ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Вот такие девочковые мучения.
А закурить я уже не закурю. Просто мне б чуть-чуть поправиться и не лезть за пределы нормального веса. ыыыыыыыыыыыы При этом я реально чем-то болею, то есть жду результатов анализов на разные вирусы, что-то маскируется под тонзиллит, по мнению лора, и спортом мне, пока не вылечу инфекцию, заниматься нельзя.
Ну и пс я не буду больше жаловаться. мне, в общем, то и советы особо не нужны. поболтать и познакомиться с публикой - с удовольствием. ни одной затяжки в моей жизни точно больше не будет. пластыри по 3-е суток носить оченнь весело)) я знаю, что так бросила, так ка тоска по сигареткам вообще ушла. иногда утром возникает тоска, но проходит довольно быстро, просто сначала тело просыпается, а мозг дрыхнет до первой кружки кофе. после кофе раньше следовала сигарета, но желания закурить ее уже не возникает, мозг же проснулся.

 

[anya-ya]

Ну и последнее.
Я не знаю, с помощью чего я вообще бросаю курить)) Скорее, приблизительно два года зрел план. Но я собиралась бросить осенью. Только получилось летом. Пришло решение - созрела. Памятуя о том, что мой организм получил в прошлый раз мощнейший удар, решила стелить соломку. То есть читала все о траве Мочегонной, желчегонной, отхаркивающей. Вообще все. Поняла, какие мне подходят. По стечению обстоятельств в тот день, когда я вычистила все пепельницы и выкинула целый блок сигарет, почти все сборы у меня были. То, чего не хватало, я купила. Еще читала о чувстве мнимого голода, ну и обо всем. Купила много минералки. Просто много. Приобрела кучу всяких индийских примочек, улучшающих пищеварение, кровообращение итп. На тот момент пила вобэнзим уже пару недель, укрепляла стенки сосудов, поднимала иммунитет. В доме были пластыри и жевачки никоретте. Не хотелось мне резких движений и ломок, так как после стрессов - смерти мамы, переезда из одного города в дргой, покупки квартиры и переезда в Москве - мне было очень нелегко. К 38 годам я как-то осознала, что все резкие движения мне очень вредны. О тетковской зависимости от никотина и алкоголя, прочей хрени тоже знала. Тем не менее откладывала и откладывала.
Резко стукнуло панической атакой и кансерофобией. Ну как бы я похоронила маму, умершую от рака груди. А я получила себе в подарок гормональный сбой и некоторые проблемы, которые бывают в течение жизни у каждой второй женщины. Все это протекало на фоне ангины. У меня был просто приступ страха, сильного. Вот тогда я все и повыкидывала, тем более вся "соломка" уже почти была собрана.
Я ничего не имею против Карра, потому что другим он помог. Но мне нет! После Карра мне было дико плохо, и еще хуже о того, что все это стало для меня полной неожиданностью. На полной эйфории я пролетала с давлением, как у покойника - 80 на 40, пока не упала, и мне его просто померили. Потом я испытывала много других трудностей. Очень ругать начала Карра, потому что он говорил, что типа все легко, но было ТРУДНО. то есть курить меня не тянуло, при том, что пачку сигарет я просто на шкаф закинула. Я о ней помнила, но достала только много месяцев спустя. Но мне физически было плохо. Я чувствую мелкую кисту на щитовидке, размером меньше миллиметра, я чувствую такие вещи, которые нормальные люди не чувствуют. Просто каждое движение в моем организме ощутимо. И потому я прочувствовала все в полной мере. В тот раз меня спасла поездка в Киев. Я отправилась туда на поезде. И настоящий смысл фраза "Я не курю и радуюсь этому" обрела, когда я не пошла курить в тамбур. К тому моменту я курила уже везде: на ходу, в ресторане, дома, лежа на диване - везде и всегда. Но я дико не любила курить в вонючем тамбуре с подвыпившими мужиками. Ненавижу. И это был серьезный шаг в освобождении от никотиновой зависимости.
Но много месяцев спустя, когда мы готовились к свадьбе с человеком котороо я любила, покупали дом, платье, и все, как в мыльной опере, рухнуло по вине обоих, я ревела, я просто рыдала и понимала, что это трындец, я не смогу простить, не смогу забыть, но все это никуда от меня не уйдет, то есть я сегда буду помнить этого человека, я пошла и просто закурила одну (ОДНУ) сигарету. И я думала, что это всего лишь одна сигарета, и будет легко не курить. Но за одной была вторая. А потом третья. А утром я снова закурила одну, днем вторую, вечером третью. И так длилось неделю, и я утешала себя, что неделю спустя я смогу бросить. Нет. Не смогла. Курила тогда сигареты отца, они воняли и вообще какие-то толстые же были, не дамские. Тогда я вспомнила о той пачке на шкафу, забралась туда и с УДОВОЛЬСТВИЕМ выкурила всю пачку, а потом уже снова покупала свои сигареты.
Теперь я опять прошла через ад, да еще и не до конца. И единственное, что я знаю, в третий раз мне уже такое не пережить, даже с подстеленной соломкой. Никак не пережить. То есть если я начну, больше никогда не смогу бросить. Так что начинать нельзя. Тем более в течение дня сейчас уже не тянет курить, остается только тихий плач по утрам.

 

[anya-ya]

Сегодня с какого-то испугу сильно хочется курить. То есть очень сильно. Вчера вечером началось. Дома нет сигарет. Я все еще болею. Сижу и ругаю себя за то, что 5 лет назад снова закурила.

 

[New Tim]

Доброе утро!
Как у вас обстоят сейчас дела? Что нового?