-
Книга от основателя Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Знакомство. Готовлюсь к старту
- Автор темы Наталья Юрьевна
- Дата начала
Действительно, наверное от характера зависит... Не знаю как описать. Ощущение, что люди меня держат на вытянутую руку, близко не подпускают, близких друзей так и не завела, хоть и очень общительная сама. Интереса, какой у меня в Самаре был, тут практиковать не с кем, да и не получится. А с мужем, как ребёнок родился, я сразу стала на последнем месте... Возможно это субъективно все конечно.
Я тоже не завела близких друзей, возраст уже не тот.
Мне хватает моей семьи, дочери и внучек.
Я думаю на последнем месте быть не очень удобно. Я бы не смогла. Поэтому решение за тобой. Или там остаться или двигаться постепенно к первым местам. Не бойся ничего менять. Тем более в этой стране это не проблема. Тут не зависишь от жилплощади и соц.поддержка хорошая
Да мне домой охота. Муж очень хороший, но он впервую очередь отец и как ребёнок родился, живёт только им... Я как бы и женщиной себя не чувствую больше. Мне не нравится здесь от слова совсем. Как бы то ни было, но свои погремушки ближе... Сын тоже папин, он для него на первом месте. А я так, кругом запасное колесо. Два раза в год езжу подолгу домой одна, тем и спасаюсь.
Нету. С моей стороны была, да вся вышла давно.
Сила воли - Rauchfrei
Не курю уже 13 дней. Очень не хочется сорваться... Это моя вторая попытка,первая была три недели назад.курила 17 лет по пачке в день.курить нравилось,расслабляло.проблем со здоровьем нет. Но сознаю,что это вредная привычка. Нуждаюсь в мотивации.читаю информацию на форумах.
ne-kurim.ru
Наталья заругает нас)
О, спасибо. Именно это со мной и происходит. Иногда отчаяние, сдохнуть от ломки или сигарет, какая разница. Останавливаюсь, нет, с сигаретами точно быстро побежим туда, куда не надо, а тут переживём и есть шанс выбраться@Наталья Юрьевна Привет, Натали!
Случайно вышла на тебя и не могу остаться равнодушной.
Прежде всего — более-менее легко заканчивают с курением те, у кого небольшой срок травли собственного организма.
Те, у кого срок не просто большой, а запредельный, сталкиваются со многими неожиданностями.
Да, в первые дни отказа приходит улучшение состояния и некая эйфория. Потом может наступить резкое ухудшение состояния. Никотин и вся прочая дрянь были встроены в биохимический и физиологический процессы, идущие в теле. И вдруг — бамс! Из этих цепей выпадают некие вещества. Организм в шоке. В замешательстве.
Может наступить резкое ухудшение. Усиливаются накаты. Методы преодоления у всех разные. Иногда надо просто тупо перетерпеть.
Главное понять — мы, курящие — зависимые. Ничуть не лучше наркоманов, алкоголиков и пр.
Да, при отказе от курева может наступить некоторое отупение. Мозги как чужие. Ничего не хотят.
Пропадает интерес к любимым занятиям. Да, бывает и депрессия.
Но! Если в муках и страданиях удалось прожить без вонючки 10-15—20… дней… Неужели захочется снова и снова возвращаться в начало. Неужели не жаль себя?
У меня была жуткая ломка. Порой чуть ли не головой в стенку — лишь бы не мучиться. Но я знала, что еще раз начать не смогу.
Есть еще одна правда про отказ от курения при большом стаже.
Затравленный организм начинает элементарно мстить. Усугубляются хронические болезни. И вылазят новые, да такие, что врагу не пожелаешь.
Про это надо знать и быть готовым.
Самое верное — найти нормального врача ( невролога, терапевта, психолога или любого другог), который сможет помочь с реабилитацией.
Мне не повезло. Я бросала сама, без врачей, таблеток и пластырей. Только с мотивацией — хочу и могу.
8,5 лет расхлебываю приобретенные во время курения «прелести»
Попроси админов дать тебе ссылку на дневник Ваксы — была здесь уникальная личность.
А тебе стойкости, терпения и веры в собственные силы.
Если очень захочешь — сможешь!
Да, очень важное чуть не упустила. За 47 лет курения было множество попыток бросить. Безуспешно.
Все получилось только здесь при поддержке замечательных виртуальных собеседников.
И взлетки, и стодневки настолько явно помогают, что я не перестаю удивляться и благодарить создателей и участников этого сайта.
Последнее редактирование:
Тут только себя связать и говорить, ещё час, ещё два, ещё день. Я вечером собиралась в магазин за сигпретами к примеру. Подходила к дверям и говорила, да ну,завтра схожу. С утра говорю, после завтрака. А потом, оно мне надо? Второй такой ломки мне не надо, а бросать все равно придется
Пишите,мне наоборот полезно. Помощь, а то думала я какая то не такая
Спасибо
@Наталья Юрьевна, Наташа,а репортаж будет?
У меня дети учится в Испании. Хотят там остаться жить. Двое. Старшему 22,учится в универе, младшей 20,в колледже.
У старшего уже начинается и понимание разности менталитета, мышления и тоска по Родине. Решили, на полную катушку возьмёт все, что можно, а там решим.
Дело в том, что после его университета есть шанс сразу перейти в магистратуру, а потом рабочую визу дают чуть ли не автоматом. А если приедет после универа, то вероятность вернуться в Испанию процентов 5.
А вот дочь... У неё сразу проблемы со здоровьем начались, тяну её обратно, хотя бы обследование пройти, но пока сво приехать не может, и вообще в Россию не хочет категорически. Сейчас встречается с парнем, латиноамериканец, но в этом году подает на испанское гражданство он и потом планируют пожениться. Господи, как я скучаю, три года сын дома не был, а Саша, дочь ещё с ковидных времен, не смогла тогда с сыном выехать на каникулы, потом он не поехал, она одна побоялась, а потом все. Ждём, когда можно будет.
А мне к ним ехать дорого и даже остановится негде. Вот как то так....
Двое других, пацаны, живут в России, у одного была возможность тоже в Испанию поехать, но со сложностями, сказал, нет, не хочу. Хочу жить здесь. А с младшей девочкой они двойняшки. Вот так их раскидало по разным странам...
Последнее редактирование:
Завтра иду на работу и там накатаю после обеда, мне прежде чем писать, надо почитать, кто что писал, что пропустила, а на работе сиди перед камерами и читай, тем более суббота. Сегодня точно не смогу, хочу все таки съездить помыться и собраться, а в моем состоянии уже подвиг. Это я пока маску напялила с ингалятором, и пишу вот, и читаю
Может завтра утром получится прислать, а то нам тоже завтра писать отчёт для воскресенья.
Спасибо!
А в России пусть к кому вернутся? Я с детьми обсуждала, сначала хотели, что когда на ноги встанут, забрать меня. А потом я поняла, не поеду. Сейчас все дети далеко, живу одна. Сложно. Может на Юг перееду, не знаю, к другим детям поближе, они на Кавминводах живут, да и мама у меня там.
Я к тому, не все могут жить в другой стране. Мои с шести лет ездят, попали в программу Бикарте,, поэтому у них там друзья, определённый социум сложился. А вот старшему с друзьями тяжело,а в последнее время и с принимающей семьёй проблемы.
Потому что мы своих детей учим самостоятельности, а у них великовозрастные дитятки... Кстати и у дочери то же самое, но она молодец, справляется. Да и друзей у неё вагон.
Или искать русских может, все равно нас много в любой стране
Я на работу к 10,постараюсь к часу написать, но это Красноярск, у вас это утро и будет
Очень много русских в Германии.
А ехать нужно, я думаю, к маме...и ближе к детям.
У меня никого нет кроме дочери.
Час езды
Доброго прекрасного дня. Прошёл очередной кризис, жизнь заиграла новыми красками. На улице лето!!! И как прекрасно просто ходить. Двигаться. Дышать.Уметь обслужить себя. Спать. Лёжа. А не в полудреме полусядя, полу боком.
Как то действительно мы не умеем ценить то, что нам подарено Богом.
Просто жизнь. Просто дыхание. Нет дыхания, нет жизни. Наверное, меня хорошо поймут те, кто прошёл эти атаки, когда воздуха просто нет. Вот он, вокруг, а вдохнуть не можешь. И вроде бы как то чем то вроде задышала, а при попытке встать, все, опять. Сделал шаг, и стоишь в полупоклоне, потому что для следующего шага нужны силы, а силы от кислорода, а его ёлки нет.
И при всем этом где то там какая та часть прокуренного мозга ещё имеет право требовать, никотинчику мне! А то помру! Да ты без кислорода помрешь, да и никотина в современных сигаретах нет. Спрашиваю, никоретте хочешь. Нет, никотина он оказывается не хочет. Ну или оно, то, что там вопит. А что надо то!!! Ну, наверное того яда, который даст возможность дышать. Ага. Бред. Понимание бредовости приходит. Уже ура.
Ингалятор в помощь. Как я его доставала со шкафа, это было прямо достижение. И тянула до кухни. Села в отчаянии и думаю, ещё физраствор и лекарство. Передохнула, нашла. В первый день смогла дойти до магазина около дома. Шла долго, с перерывами, очень медленно, но упорно. Самое интересное, что вернулись сипы и хрипы,голос исчез,тоже засипел и захрипел.Ситуацию уже описывала, но сейчас пишу более подробно, потому что оказывается, даже те, кто рядом, не догадываются, какой треш я прохожу. Ну задыхается человек, мало ли. А тут просто ничего не можешь, даже дышать...
И вот опять свобода. И сразу смогла двигаться. И поехала в город. И погуляла. И приготовила поесть. И покупалась. И элементарные вещи, которые существуют в нашей жизни, которые делаются на автомате, вдруг оказываются важными и даже ценными. Я не знаю, будет ли повторятся эта ситуация. Хрипы ушли, голос появился. Но лёгкие чистятся и чистятся, как будто там краник открылся и даже с носа льёт.
Очень хочу верить, что есть шанс восстановления. Всё таки до конца диагноз так и не поставили, под вопросом. У меня к себе вопрос. Пять лет назад я узнала о серьёзности ситуации. Последние три года чувствовала ухудшение. Почему???? Почему я держалась за эту гадость как за последнюю ценность в жизни??? Если бы подруга не пришла и не предложила попробовать за компанию попробовать бросить с Табексом,я бы что.... Курила до тех пор, пока не смогла тупо встать с постели чтобы покурить или в магазин за сигаретами сходить?
И такая вещь сегодня с утра произошла. Проснулась, как всегда мысли, вот покурить бы,а нельзя, а обойдешься, жить хочется все таки, да ну эту гадость,а как было классно с кофе сигарету, а сейчас бы перед выходом... А потом раз, и тишина. И вдруг захотелось цветов. Свежих. Прямо такое желание, вот все брось и придумай. Очень мне нравится такая тяга. Сейчас стоят одуванчики. Потом ещё что нибудь придумаю. Или куплю.
Зашла в дневники алкозависимых. Почитала. Судьбы. Разломанные, растерзанные. Мы сами, наркоманы ли, алкоголики ли, курильщики ли гробим себя, ломаем и не понимаем, насколько все серьёзно, и это не игры, не шутки, это наша жизнь, которую мы не умееем ценить. Закат над рекой, утки на набережной, дождливый сентябрь или вьюжный февраль. Глоток чистого воздуха,стакан чистой воды.
Нас пресытила эта жизнь, боль,тоска и одиночество, предательство или потери, неприятие или страхи сказали, что такая жизнь ценности не имеет. Только когда подходишь к грани, доходит, что все это бред.
Кто то останавливается на подходе к черти, кто на чужом опыте обжигается, кто то просто вдруг осознает финал выбранного пути.
А ещё есть такая черта как бы богемы, интеллигентность и разумность мышления приводит к осознанию мира и заставляет нырять в зависимость. Ну или не признанный талант. Не давно читала одного артиста,и он с таким надрывом говорил, что все талантливые люди вынуждены выпивать или там нюхать,что бы выдержать то, что они несут на плечах. И во весь этот бред они верят. А правда ведь совсем в другом, такая она не уютная и некрасивая, что прячем за зависимостью все то, с чем справится не смогли. И когда человек принимает решение прекратить себя гробить он достоин уважения. А когда ещё и претворяет в жизнь, то вообще молодец. Даже невзирая на то, что в этот капкан он загнал себя сам...
Как то действительно мы не умеем ценить то, что нам подарено Богом.
Просто жизнь. Просто дыхание. Нет дыхания, нет жизни. Наверное, меня хорошо поймут те, кто прошёл эти атаки, когда воздуха просто нет. Вот он, вокруг, а вдохнуть не можешь. И вроде бы как то чем то вроде задышала, а при попытке встать, все, опять. Сделал шаг, и стоишь в полупоклоне, потому что для следующего шага нужны силы, а силы от кислорода, а его ёлки нет.
И при всем этом где то там какая та часть прокуренного мозга ещё имеет право требовать, никотинчику мне! А то помру! Да ты без кислорода помрешь, да и никотина в современных сигаретах нет. Спрашиваю, никоретте хочешь. Нет, никотина он оказывается не хочет. Ну или оно, то, что там вопит. А что надо то!!! Ну, наверное того яда, который даст возможность дышать. Ага. Бред. Понимание бредовости приходит. Уже ура.
Ингалятор в помощь. Как я его доставала со шкафа, это было прямо достижение. И тянула до кухни. Села в отчаянии и думаю, ещё физраствор и лекарство. Передохнула, нашла. В первый день смогла дойти до магазина около дома. Шла долго, с перерывами, очень медленно, но упорно. Самое интересное, что вернулись сипы и хрипы,голос исчез,тоже засипел и захрипел.Ситуацию уже описывала, но сейчас пишу более подробно, потому что оказывается, даже те, кто рядом, не догадываются, какой треш я прохожу. Ну задыхается человек, мало ли. А тут просто ничего не можешь, даже дышать...
И вот опять свобода. И сразу смогла двигаться. И поехала в город. И погуляла. И приготовила поесть. И покупалась. И элементарные вещи, которые существуют в нашей жизни, которые делаются на автомате, вдруг оказываются важными и даже ценными. Я не знаю, будет ли повторятся эта ситуация. Хрипы ушли, голос появился. Но лёгкие чистятся и чистятся, как будто там краник открылся и даже с носа льёт.
Очень хочу верить, что есть шанс восстановления. Всё таки до конца диагноз так и не поставили, под вопросом. У меня к себе вопрос. Пять лет назад я узнала о серьёзности ситуации. Последние три года чувствовала ухудшение. Почему???? Почему я держалась за эту гадость как за последнюю ценность в жизни??? Если бы подруга не пришла и не предложила попробовать за компанию попробовать бросить с Табексом,я бы что.... Курила до тех пор, пока не смогла тупо встать с постели чтобы покурить или в магазин за сигаретами сходить?
И такая вещь сегодня с утра произошла. Проснулась, как всегда мысли, вот покурить бы,а нельзя, а обойдешься, жить хочется все таки, да ну эту гадость,а как было классно с кофе сигарету, а сейчас бы перед выходом... А потом раз, и тишина. И вдруг захотелось цветов. Свежих. Прямо такое желание, вот все брось и придумай. Очень мне нравится такая тяга. Сейчас стоят одуванчики. Потом ещё что нибудь придумаю. Или куплю.
Зашла в дневники алкозависимых. Почитала. Судьбы. Разломанные, растерзанные. Мы сами, наркоманы ли, алкоголики ли, курильщики ли гробим себя, ломаем и не понимаем, насколько все серьёзно, и это не игры, не шутки, это наша жизнь, которую мы не умееем ценить. Закат над рекой, утки на набережной, дождливый сентябрь или вьюжный февраль. Глоток чистого воздуха,стакан чистой воды.
Нас пресытила эта жизнь, боль,тоска и одиночество, предательство или потери, неприятие или страхи сказали, что такая жизнь ценности не имеет. Только когда подходишь к грани, доходит, что все это бред.
Кто то останавливается на подходе к черти, кто на чужом опыте обжигается, кто то просто вдруг осознает финал выбранного пути.
А ещё есть такая черта как бы богемы, интеллигентность и разумность мышления приводит к осознанию мира и заставляет нырять в зависимость. Ну или не признанный талант. Не давно читала одного артиста,и он с таким надрывом говорил, что все талантливые люди вынуждены выпивать или там нюхать,что бы выдержать то, что они несут на плечах. И во весь этот бред они верят. А правда ведь совсем в другом, такая она не уютная и некрасивая, что прячем за зависимостью все то, с чем справится не смогли. И когда человек принимает решение прекратить себя гробить он достоин уважения. А когда ещё и претворяет в жизнь, то вообще молодец. Даже невзирая на то, что в этот капкан он загнал себя сам...
