Ну вот и я туда же... Пошли третьи сутки с последней выкуренной сигареты. Ощущения волшебные - и в прямом, и в саркастическом смысле)
Но обо всем по порядку.
Курить начала с 15 лет. Подростковый бунт и все такое. Через 5 лет, как и положено - после нескольких неудачных попыток, бросила. Один авторитетный человек нашел-таки ко мне подход - просто взял на "слабо")) Ох, и тяжко было... Но сдаться не могла себе позволить, держалась на почти спортивной злости. Помню, что тогда выделила для себя этапы, после которых становилось все легче и легче - три дня, неделя, месяц. А поддерживала меня одна простая мысль - бросать все равно нужно, а сейчас уже столько вытерпела, так обидно будет все похерить и сдаться.
Потом на пять лет благополучно о своей ВП забыла. Пока не приключился и не перешел все рамки некий триггер (тогда я еще не вполне понимала, что запускает этот механизм). Одна сигаретка и - все. Добро пожаловать в "отряд самоубийц". Четыре года минус от некурящей жизни. Потом опомнилась, решилась, вспомнила о некоем известном гении убеждения (Аллен Карр, родимый), решила облегчить себе задачу и взялась за книгу. Короче, разыгралось тогда все как по нотам. Дочитала, выкурила с отвращением последнюю сигарету и перестала. Ломки вообще не помню, все как и обещал автор - воодушевление и радость. Хотя есть у меня и другая теория по поводу легкой ломки, озвучу чуть позже.
В общем, долг я вернула - плюс четыре года к некурящей жизни. Кстати, очень непростой жизни - многое случилось, но прибегнуть к "помощи" великого избавителя от стрессов мне и в голову не приходило (это я себе напоминалочку, что курение вообще никак со сложностями в жизни не коррелирует - курение это просто курение, в чем с товарищем Карром соглашусь - оно просто удовлетворяет потребность, которую само и создает. Но некий фантомный психологический смысл удачно под это дело помещается).
А потом триггер, потеря бдительности, одна сигарета и снова понеслось. Поначалу был кайф - покупала всякие "вкусные" сигареты, стояла по ночам на балконе и вдыхала запах свободы. В этом месте хочется особо отметить этот извращенный выверт подсознания - ну как зависимость может быть символом свободы?!! К этим нескольким минутам удовольствия прилагался целый воз больших и маленьких неприятностей - курить в любую погоду на балконе (а зимы у нас ооочень холодные), прятаться от ребенка и вообще всех, отравлять и без того измученный и разбитый в хлам организм. Организм мне мстил сниженным иммунитетом - я реально весь последний в этой своей эпопеи год курения не вылазила из болячек. Потом сквозь туман и дым я вспомнила, что всегда болела гораздо чаще в курительные периоды. Жизнь шла под откос, завалов для разгребания много, а сил никаких нет - последнее здоровье уходило вместе с дымом. Но "просто бросить" в этот раз категорически не получалось. Пыталась раз пять где-то. Не выдерживала больше суток. Ломка жуткая, и плюс к ней ТАКОЕ душевное состояние, страх, тревога, депрессия, что нет уж, я лучше покурю, чем убьюсь от всего этого. Перечитала Карра - вдохновило, но не помогло. И я поняла, что пришло время встретиться лицом к лицу со своей зависимостью, поговорить по душам, поорать от злости и ненависти, и разобраться, наконец, что к чему в этом кордебалете двух моих ипостасей - курящей и некурящей. В общем, зачем мне вторая половина, если есть раздвоение личности?)))
Что-то я разошлась. А сказать по теме мне есть еще мнооого чего. Буду постепенно делиться - более подходящего места для того, чтобы все выложить и разложить, трудно найти)
П.С. Ради справедливости и справки: в названии темы строчка из песни Олега Медведева, творчество которого мне уже много лет строить и жить помогает.
Но обо всем по порядку.
Курить начала с 15 лет. Подростковый бунт и все такое. Через 5 лет, как и положено - после нескольких неудачных попыток, бросила. Один авторитетный человек нашел-таки ко мне подход - просто взял на "слабо")) Ох, и тяжко было... Но сдаться не могла себе позволить, держалась на почти спортивной злости. Помню, что тогда выделила для себя этапы, после которых становилось все легче и легче - три дня, неделя, месяц. А поддерживала меня одна простая мысль - бросать все равно нужно, а сейчас уже столько вытерпела, так обидно будет все похерить и сдаться.
Потом на пять лет благополучно о своей ВП забыла. Пока не приключился и не перешел все рамки некий триггер (тогда я еще не вполне понимала, что запускает этот механизм). Одна сигаретка и - все. Добро пожаловать в "отряд самоубийц". Четыре года минус от некурящей жизни. Потом опомнилась, решилась, вспомнила о некоем известном гении убеждения (Аллен Карр, родимый), решила облегчить себе задачу и взялась за книгу. Короче, разыгралось тогда все как по нотам. Дочитала, выкурила с отвращением последнюю сигарету и перестала. Ломки вообще не помню, все как и обещал автор - воодушевление и радость. Хотя есть у меня и другая теория по поводу легкой ломки, озвучу чуть позже.
В общем, долг я вернула - плюс четыре года к некурящей жизни. Кстати, очень непростой жизни - многое случилось, но прибегнуть к "помощи" великого избавителя от стрессов мне и в голову не приходило (это я себе напоминалочку, что курение вообще никак со сложностями в жизни не коррелирует - курение это просто курение, в чем с товарищем Карром соглашусь - оно просто удовлетворяет потребность, которую само и создает. Но некий фантомный психологический смысл удачно под это дело помещается).
А потом триггер, потеря бдительности, одна сигарета и снова понеслось. Поначалу был кайф - покупала всякие "вкусные" сигареты, стояла по ночам на балконе и вдыхала запах свободы. В этом месте хочется особо отметить этот извращенный выверт подсознания - ну как зависимость может быть символом свободы?!! К этим нескольким минутам удовольствия прилагался целый воз больших и маленьких неприятностей - курить в любую погоду на балконе (а зимы у нас ооочень холодные), прятаться от ребенка и вообще всех, отравлять и без того измученный и разбитый в хлам организм. Организм мне мстил сниженным иммунитетом - я реально весь последний в этой своей эпопеи год курения не вылазила из болячек. Потом сквозь туман и дым я вспомнила, что всегда болела гораздо чаще в курительные периоды. Жизнь шла под откос, завалов для разгребания много, а сил никаких нет - последнее здоровье уходило вместе с дымом. Но "просто бросить" в этот раз категорически не получалось. Пыталась раз пять где-то. Не выдерживала больше суток. Ломка жуткая, и плюс к ней ТАКОЕ душевное состояние, страх, тревога, депрессия, что нет уж, я лучше покурю, чем убьюсь от всего этого. Перечитала Карра - вдохновило, но не помогло. И я поняла, что пришло время встретиться лицом к лицу со своей зависимостью, поговорить по душам, поорать от злости и ненависти, и разобраться, наконец, что к чему в этом кордебалете двух моих ипостасей - курящей и некурящей. В общем, зачем мне вторая половина, если есть раздвоение личности?)))
Что-то я разошлась. А сказать по теме мне есть еще мнооого чего. Буду постепенно делиться - более подходящего места для того, чтобы все выложить и разложить, трудно найти)
П.С. Ради справедливости и справки: в названии темы строчка из песни Олега Медведева, творчество которого мне уже много лет строить и жить помогает.