Анекдоты про курильщиков и курение
Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)
Два курильщика:
— Ты же вроде бросал курить?
— Не добросил….
— Ты же вроде бросал курить?
— Не добросил….
- Дай закурить!
— Давай я тебя так убью, без никотина!
— Давай я тебя так убью, без никотина!
Солдат пишет письмо домой своей жене:
— Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
— Здесь 300 рублей на сигареты. А «и т.д.» ждет тебя дома бесплатно
— Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
— Здесь 300 рублей на сигареты. А «и т.д.» ждет тебя дома бесплатно
Утром после вечеринки ночи супруги возвращаются домой.
Муж пытается открыть дверь сигаретой..
— Это же сигарета, — говорит жена, — боюсь, что ею дверь не открыть!
— Черт возьми, неужели я выкурил ключ?!
Муж пытается открыть дверь сигаретой..
— Это же сигарета, — говорит жена, — боюсь, что ею дверь не открыть!
— Черт возьми, неужели я выкурил ключ?!
Анастасия Волочкова на приёме у психиатра:
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета!
— Так, так. Расскажите поподробней.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я — прима!
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета!
— Так, так. Расскажите поподробней.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я — прима!
Заходит мужик в магазин, видит — лежат сигареты, на них надпись — «курение убивает».
С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает:
-Уже 25 лет покупаю жене сигареты, а она всё жива!
С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает:
-Уже 25 лет покупаю жене сигареты, а она всё жива!
Поймали два чукчи верблюда, привели к шаману.
— Что это за зверь такой?
— Это, наверное, лошадь, вон гляди какая грива.
— Да не, это олень, смотри какие ноги.
Шаман:
— Да это ж Кемел! Его курить надо!
— Что это за зверь такой?
— Это, наверное, лошадь, вон гляди какая грива.
— Да не, это олень, смотри какие ноги.
Шаман:
— Да это ж Кемел! Его курить надо!
Глухая полурусская, полуукраинская деревня. У забора стоит дед и курит Беломор.
Подходит корреспондент и спрашивает:
к. — Шо палишь, диду?
д. — Шо-шо, Биломор.
к. — А що не Малборо?
д. — так Малборо 10 карбовонцев стоит
к. — А вот говорят, шо и Беломор будет столько же стоить. Шо тогда палить будешь?
д. — Шо-шо — сельсовит!
Подходит корреспондент и спрашивает:
к. — Шо палишь, диду?
д. — Шо-шо, Биломор.
к. — А що не Малборо?
д. — так Малборо 10 карбовонцев стоит
к. — А вот говорят, шо и Беломор будет столько же стоить. Шо тогда палить будешь?
д. — Шо-шо — сельсовит!
- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно…
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно…
Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Новый русский:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Новый русский:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!