Анекдоты про курильщиков и курение

На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами-то курите!
— Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь!

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт.
Она прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура за ней.
Она в подъезд — фигура за ней. Она в лифт — фигура за ней(а в лифте тоже ничего не видать).
Ну она говорит, мол, мне 5 этаж — в ответ лишь кивок головой.
Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает.
Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
— А вы ко мне приставать не будете?
— Нет.
— Ну тогда я вам минет сделаю?!
— Ну Оk!
Ну сделала она все как надо и говорит:
— А у вас сигаретки не найдется?
— Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается…
— МАША??
— ПАПА???!!!
— ТЫ КУРИШЬ??????

- В армии тебя обязательно научат стрелять! — сказал прапор, изымая у новобранца две пачки «LM».

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
— Вы что-то не можете найти?
— Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
— Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны.
— Да-да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне
блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это
намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки.
Так я и подумал, пусть теперь эта *ука сама себе тампоны наворачивает…

Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
— Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов.
1-й шаг — не кури после 6 часов вечера,
2-й шаг — не кури после секса,
3-й шаг — не кури на ходу,
4-й шаг — не кури по воскресеньям,
5-й шаг — не кури совсем.
— Здорово! А как ты смог похудеть?
— Очень просто.
1-й шаг — не ешь после 6 часов вечера…

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. 
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,  опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете.
Ему очень  холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес.
Медленно опускается  стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно  стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку  ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
— Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
— В Стокгольме, с-с-сука!

Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает…

Летит самолёт. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолёт! Можете курить!

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскрёба и
курит. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 13 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор,
что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскрёб?
— Серьёзно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскрёб у вас есть?
— Нет, небоскрёба у меня нет.
— А я вот курю, и небоскрёб этот мой…

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
— Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.